女性とのセックスが怖いです。何とか克服したいです。

質問

僕は２０歳で同い年の彼女がいるのですが、もう付き合って１年くらいになります。でもセックスはほとんどしてません。というより出来ないんです。理由は８歳年上の姉が幼少の頃僕に毎日のように性的虐待を加えていたからです。毎日セックスを強要されました。嫌がると髪の毛掴まれて何十回も殴られ、もし親に告げ口すると殺すとまで言われ続けてまさに奴隷状態でした。姉が一人暮らしをしたとき「もう解放される」とホッとしました。
　そのトラウマから今の彼女を満足させてあげられません・・・。僕から勇気を出して誘ってもフラッシュバックが起こり怖くて途中で止めます。彼女から誘ってきたらもう逃げ出したくなり、適当な嘘をついてその場を逃れます。彼女は『付き合ってるのに全くエッチなしなんて』と悲しげな顔をするんで、ある日思い切ってセックスをしました・・・でも彼女の顔が姉の顔に見えて殴られるんじゃないか・・・とまたフラッシュバックでパニックになりそうでした。
　僕だって男ですから性欲はあります。彼女にムラムラはすんですがセックスが出来ません。男としても情けないし、将来子供も作れない・・・。
これを何とか克服したいです。どうか何かアドバイスを下さいませんか？

回答No.15

rei001

40代既婚者男性子供ひとりです。妻が元風俗嬢です。辛いご経験されましたね。 無理もないですよ。 よく彼女が出来ましたね。それだけでも もの凄い進歩かと思います。自分を誉めて下さい。無理に性行為をする必要は僕はないと思います。 フラッシュバックはもの凄いものだと思います。
対応策としては 一度人妻か何かの風俗店に行かれ 正直に今の悩みを話されてもいいかも知れません。 家内が元風俗嬢でしたから ある程度理解はしてますが 彼女らは 色々な男性の悩み苦しみを 体で理解しています。下手なカウンセラーより親身に話を聞いてくれます。 人妻とか少し年が上の人のほうが
あなた様の気持ちをきちんと受け止めてくれると感じます。 勿論 話をするだけでも いいと思います。僕も妻の事で風俗嬢に話をするだけで終わった事もありました。彼女らは男性をよく理解しています。 下手な若いだけの女性とは違い
男性の心を体でほぐしてくれるかも知れません。勿論 無理とは いいません。 ただ 性行為については同じ 女性に相談されたほうが 話やすいかと思いますよ。
結構 家内も話てましたが 話だけして帰るお客様も多いようです。無理せず 人生を歩んで下さい。僕も女性は苦手で嫌いです。失礼致しました。

お礼

rei001さんありがとうございます。

彼女は僕の価値観を変えてくれた人です。離したくありません。何故出来たんでしょうか？まさに神のみぞ知るですか…。
僕は女性と二人っきりになるのが怖いんです。殴られる…無理やり性行為をさせられる…。そんな事はあり得ないんですが、そう思ってしまいます。女性のカウンセラーと話をするのもそれが一因かもしれません。男性は男性でそれで嫌なんで（矛盾してますね）。今でもエレベーターで若い女性と二人っきりになると怖くて目を伏せます。向こうの方が怖いと思っていると思いますが…。

回答No.14

noname#194156

No.13です。お礼をありがとうございます。
今回は非常に長文になっていて申し訳ございません。

早いうちから、お父さんが男手ひとつでご姉弟を育ててくださったんですね。早合点して申し訳ないです。共働きで忙しいご家庭だったのかな？と勝手に想定しながら回答していました。

自分の感覚からいうと、小学校２～４年生ぐらいの男の子がいるご家庭なら、子供がお風呂に入るときや着替えの時に、お母さんかお父さんのどちらかが体に痣があるのを気が付きそうなものなのになぁと。こちらから尋ねればよかったのですが、疑問をそのままにして回答していました。

不躾ですが、お父さんなら息子と一緒にお風呂に入ることもあるだろうし、お母さんなら子供の動作から痛がってるのを察知したり、表情の変化にも気が付いて、何かあったんだと心配して直接尋ねたり普段の様子にも気を付けるから、一緒に暮らしていれば少なくとも痣を見つける機会は幾らでもあっただろうに…と不思議に思ったのです。しかし、そういうことに気が付けないぐらい、お母さんがお仕事に忙しく、両親が不在がちのご家庭だったのだろうか？と考えていたのです。

話が変わりますが、私は母親で、うちには娘と息子がいます。子供たちの歳の差は３年半で学年にして四つ違いです。それぞれが姉と弟で、歳の差はご質問者ご姉弟ほどはないけれど、姉と弟という点で、ご質問が気になったという面があります。

うちの息子ですが、小さいときから甘えん坊で甘え上手なんです。だから、娘は息子に嫉妬することがありました。娘は園児の頃は赤ちゃんだった息子にボールをぶつけたり、ステッキで殴り掛かろうとしたり、頭にボールペンでガリガリ落書きしたり…と、今では信じられないぐらい乱暴な時期がありました。

でも、どれも怪我には至らず…。(こちらで阻止したり、暴力は駄目だと真剣に諭したり、息子が生まれたことで娘にあまり手を掛けなくなっていたことを反省して、こちらが態度を改めたりしました。)
暴力があったのは園児の頃だけで、あとは一切手を上げない子になり、娘は不満があれば息子にも親にも、きちんと言葉で伝える子になってくれました。

憶測になりますが、お姉さんはご質問者に嫉妬していたのではないでしょうか。他のご家庭を見ていても、小さい頃は女の子より男の子の方が甘え上手な子が多いんですよね。だから、お姉さんを許せということではありませんが、お姉さんがあなたに抱いていた感情は、欲情というよりは親からの愛情や、幼いあなたの穢れのなさ、純粋さに対する嫉妬だったのではないだろうか？と思います。

難しい話なのですけれど、無礼を承知で意見を書かせていただきます。
お姉さんの行動は異常ですが、不倫に溺れ蒸発してしまったというお母さんの影響が強いのではないかと思います。もしかしたら、お姉さんは、あなたを虐待するよりも以前に、お母さんの情事を目の当たりにしたことがあったのかもしれないですよね。目の当たりにしただけならまだましで、お母さんの不倫相手から性的虐待を受けたことがあったのかもしれません。

憶測ばかりで書くのはよくないですが、お母さんが不倫していると娘が情事を直接見てしまったり、お母さんの不倫相手から性的虐待を受けるというケースは現実にあります。直接体に触れられるということがなかったとしても、情事を目の当たりにすること、これも子どもの側からすると性虐待であると位置づけられています。その行為を醜い、汚らわしいと感じれば性虐待になるんです。

お姉さんの異常な行動は、単に性に関心があるからでは説明がつかないと思います。お姉さんにも何か性的なトラウマがあり、その怒りが何もしらないあなたに嫉妬という形で向かったのではないだろうかと…。
自分が汚されてしまったのなら、この穢れは弟も受けるべきだと、そういうのがあって、あなたに執拗に性虐待をしたのではないだろうか？許されることではないけれど、それならば辻褄はあうのではないだろうか…と、推測ばかりですが、そんな気がしています。

仮に本当にそんなことがあったからといって、お姉さんは口が裂けても言わないと思いますし、蒸発しているお母さんからは聞けないし、もしもお父さんが何か知っていたとしても話すことはないと思います。真相は闇の中ですが、私は やはり、お姉さん自身が誰かから性虐待を受けたことがあったのではないかと思います。

オオカミ少年の件ですけれど、誰も傷つけたくなくてつく嘘ってあるでしょう。やはり、私にはあなたが悪いとは思えません、話を聞くほどに…です。お父さんやお母さんに本当のことが言えなかったのは、お姉さんが怖かったり、辱めを受けたことを面と向かって話すことに抵抗があっただけではなく、親が悲しむ姿を見たくなかったからでしょう。彼女に言えないのは軽蔑されるのが怖いからですよね…。

なかなか言えないと思います。
秘密を言う行為というのは、この人なら自分の汚い面も含めて受け入れてくれる人だと、そう思える人にしか言えないし、自分が好意や愛情を持っている人ほど反応が怖くて言えないですよね…。
まだお付き合いして１年ですから、なかなか言えないのは当然だと思います。

＞だいぶマシになったと書きましたが、

女性を避けることで薄れていたトラウマが、彼女が出来たことで性を意識する場面が増えて、また傷口が開いてしまったのでは…。

＞女性もやはり期待するのでしょうか？

人それぞれだと思いますが、皆が皆最後まで望んでいるかというと、それは違うと思います。将来の約束が出来るまでの人でなければ、妊娠が怖いから(堕胎という行為自体が醜く思えたり、罪深く思えて嫌だから)最後までいくことに抵抗がある女性は普通にいますよね。それと、体ばかりが目的みたいな男性は嫌だという女性はたくさんいます。

しかし、性行為に抵抗があっても、幼児になったみたいに好きな男性に甘えたいという女性は沢山いると思います。最後の最後までは怖いけれど、キスとかハグとか、頭をなでられるとか、そういうのに幸せを感じる若い女性もいます。
女性の場合、性交という虐待まではなくとも、痴漢レベルの性的な嫌がらせに遭ったことがある人は意外といるので、そういったネガティブな体験がある人は、最後まで…というのには抵抗がある人が多いと思います。
体目的で見られることに嫌悪感があるからです。そんな風に、性行為に恐怖心がある女性は奥手な人としか付き合えないと思います。

ネガティブな体験がある女性は、荒療治みたいに自ら積極的に行為に走るか、避けるかのどちらかになることが多いとみられています。
性的なトラウマがある奥手同士のカップルなら、事細かに言わなくても、なんとなく事情を察することもあるのではないかと思いますけれども。

ご質問者は、彼女が積極的になると汚らわしく見えて気持ちが悪くなるということなんですよね…。

本当のところ、ご質問者ほどに重たい過去を背負っているのなら、この人となら結婚しても良いと思えるぐらいの相手じゃなければ行為はしない方が良いと思います。自分の醜い面や弱い面を見せても良いと思える人でなければ、出来ないんじゃないかと思います。
推測ですが、彼女の方は、そこまで思い詰めてはいなくて、あなたから愛されているという証が欲しかったんじゃないのかな。
誰とでも出来ることではないんですから、彼女にも勇気がいることで、決していやらしい感情ばかりじゃないと思いますよ。

しかし、お二人はまだ若いからこそ、性的なこと以外にも目を向けて欲しいなと思います。
心があってこその交際ですから、彼女が本当にあなたのことを好きなら待ってくれると思います。

回答らしくなくて申し訳ないですけれど、トラウマに関しては、人間には自然治癒能力も備わっていると思います。現に、あなたには彼女が出来ました。
これは、女性に対して諦めがあって、怪我の功名というか、女性に対してどうこうしようという焦りがなかったからじゃないのでは。

トラウマは自然にまかせてもある程度は治癒するし、この人とならと思えたら、自分からカウンセリングを受けたいと考えたり、行かないまでも彼女こそが最良のカウンセラーだと思えたりするのではないでしょうか。
彼女とのことはまだまだ始まったばかりです。焦らず、ゆっくりお互いを知ることですよね。

ぶれた回答になってしまいましたが、今のお二人に大切なのは、互いを思いやること、無理な自己犠牲をしないことだと思います。ですから、嫌悪感を抱いてまで彼女を満たそうとはしない方が良いです。それだとお互いが不幸ですし、それに彼女があなたに惹かれたのは、そのことだけじゃないはずです。あなたの体に別の魂が入っていたら、彼女はあなたを愛さなかったはずですよね。
その魂が嘘でできているとあなたは仰るのかもしれませんが、魂の根底にある部分を、もともとのあなたを彼女はみつけてくれて、選んでくれたんだと思いますよ。

お礼

po-ria1さんありがとうございます。

po-ria1さんがシャーロック・ホームズのようで驚きです！思い当たるふしがあります。母の浮気癖は病的で僕が知ってるだけでも５人くらいはいたそうです。父は子どもの前では夫婦喧嘩を絶対しません。寝静まった頃に夫婦喧嘩（母が一方的に泣いて謝ってるだけですけど）をします。しかし例外がありました。それは不倫相手が姉に暴行をしていたという事実を知った時です。その時は父が僕達がいるにも関わらずものすごく怒鳴り母とその間男とを無理やり別れさせました。その時だけです。小学生の僕は『暴行』と言うのは、姉を殴った事だと思っていましたが…今思えばpo-ria1さんの仰るとおり性的虐待を加えていたのかもしれません。姉には数カ所の古い痣の跡があり、そのことを姉に聞くと余計なことを聞くなと言っていつも以上に暴行を加えます。姉がされた事を僕にしている・・・凄く納得します。それでも姉の事は絶対に許せません。

僕も性的なこと以外にも目を向けようと必死なんですが、僕が知ってる女性は僕の事を性の対象（性欲処理）としか見ていない人たちだけだったので、「女性＝セックス」というのが離れません。そんな事ばかり考えていてはダメだと自分でも分かっていて情けないです。これから自然にトラウマが無くなってくれればいいんですが。それでもゆっくりしていては彼女も母のように別の男と逃げてしまうのではないか…これも不安なんです。

マイナス思考なお礼で本当にごめんなさい！！でもとても勇気が湧きました！ありがとうございます。

回答No.13

noname#194156

No.9です。お礼、拝見いたしました。

お姉さんがいらっしゃることや、お姉さんから性的虐待を受けていたこと、このことは彼女に伏せていても良いのでは？と思います。

ただ、次の４点を彼女に伝えてはどうかと思うのです。

１）屈辱的な過去であり思い出すのが辛いから、相手が誰であるとか、どんな状況にあったのか詳細は話せないけれど、子供の頃に無理やり年上の女性から性的虐待を受けたことがあって、長いこと女性不信になっていたこと。

２）女性に対する嫌悪感で一杯になり、一生女性とは付き合えないだろうと思っていたが、今は彼女と出会い、交際できるまでになって幸せだということ。

３）彼女と出会えて幸せなはずなのに、過去のトラウマから愛している彼女の気持ちに応えてあげられなくて、いつも苦しんでいること。

４）恋愛の支障になっているトラウマを克服して、不安を持たずに彼女と交際を続けたいと思っていること。

相手が実姉であることを伏せても、性的虐待と服従を強要されたこと、このことは屈辱的な出来事なので、話すのはとても辛いことだと思います。…ましてや恋人に話すだなんて苦しいですよね。
でも、彼女があなたが応えてくれないと悲しがり、そして、そんな彼女を見るのが辛いなら、少しだけ真実を話しても良いのかもしれないと思いました。真実の一部を伏せるのは嘘ではないですよね。

彼女が性虐待のトラウマに理解を示してくれる人であったら、最初の１点目については深く追及してこないと思うし、性に対してトラウマがある彼氏に対して、性行為についての不満は漏らさないと思うんです。
こういった相談でいつも思うのは、性被害に遭った人を直接救えるのは恋人の存在なので、彼女の力を借りられたら良いのになということです。

性虐待のトラウマについては、理解を示してくれる女性はきっといると思います。彼女がそういう女性であったら良いのにと思っていますが、こればっかりは話してみないことには解りませんよね。
どんなシチュエーションであっても辛いと思いますが、勇気を出して「友達が苦しんでいるんだけれど…」と、そんな風に彼女には少しぼかした表現で自分のことを話してみては…。
そのときの反応を見て、トラウマについて話すか話さないかを決めても良いのでは？と思います。

そうすることで、「彼女には話しても大丈夫だ」と確信が持てるかもしれないし、今は話せなくても、彼女になら、いつか話せると希望を持てるかもしれませんよね。
逆に、思ってもみなかった冷たい反応が返って来て失意に陥るかもしれませんけれど、今の自分の態度が彼女からはどう思われるのかと、ずっと怯えているのも身が持たないのではないでしょうか。

彼女にほんの少しでもトラウマについて話が出来て、彼女が理解を示してくれるのなら、前に進めるのではないかと思えたし、世の中には性行為よりも心の方に重きを置く女性もいるのだという実感が持てたのなら、トラウマの回復につながると思います。

しかし、少しでも話したら最後、彼女には何もかも洗いざらい話さなければならなくなるだろう。それは地獄に突き落とされることに等しいと思えるのなら、胸に秘めておくしかないのでしょうね。
彼女を失うのが怖くて今は何も言えないのなら、心に寄り添ってくれる、性被害について偏見のないカウンセラーを探すことが先決だと思います。
＿＿＿＿＿

性虐待の被害に遭っていたこと、これは理解されるか拒絶されるか二つに一つしかない、このことがご質問者を苦しめているのですよね。

でも、ご質問者にはなんの罪もないことなんです。これだけは確かなんです。
家庭の中に秘密があること、親が何も気が付かないこと、このことが異常なんです。
子供が何も言わなくても、親が子供の表情や体の痣、食欲減退や過食、朝起きられないとか、寝つきが悪くうなされるとか、学校での忘れ物が多いとか、何らかのサインに気が付けば、終止符を打てた可能性は否定できないのです。

ともかく、ご質問者は何も悪くないし、世の女性たちは、お姉さんのような人ばかりじゃありませんので希望を持ってくださいね。私個人としては、彼女が理解者であることを祈ります。

お礼

po-ria1さん本当にありがとうございます。

po-ria1さんの回答で重要な事を書き忘れていることに気がつきました。母親は僕が小学校４年生の時に不倫に溺れ家族を捨ててどこかに消えてしまいました。父は男手ひとつで夜勤の仕事をして僕達を育ててくれました。だから僕は父を責めたくありません。気づかないのも仕方の無いことだと思います。夜は仕事のため姉に僕の面倒を見させてました。その頃から姉の行動はエスカレートしていき、父が仕事に出かけると家の離れまで無理やり連れて行き口で汚らわしい事をします。射精すると腹を抱えて笑います。自分の部屋でしないのは性行為中に喘ぎ声充分に出せるためです。その下品な声はどんな不快な音よりも苦痛でした。姉が友人を連れてきたのもその頃です。姿形はそれぞれ違えどみんな同じ声を出します。彼女と初めてセックスをした時、彼女が同じ声を出したので気持ち悪くなり終わったときはすぐに家に帰って嘔吐しました。
　だいぶマシになったと書きましたが、やはり今でも女性に対して恐怖心や嫌悪感があります。若い女性で声の大きい人、勢い良く喋ってくる人、やんちゃな子供に叱りつける母親、お喋り好きな女子高生グループ等など…トラウマって中々消えないものですね。姉が実家に帰ってくると父には旅行だと嘘をついて家を離れ友人の家かカプセルホテルで泊まります。彼女の部屋にも泊めて貰った事があるのですが、女性もやはり期待するのでしょうか？二人っきりの部屋で変によそよそしくて緊張している彼女を僕は見てみぬふりをしました。彼女のサインを分かっていて無視するなんて自分が嫌になり。それ以降は泊まりに行ってはいません。

po-ria1さんを含め回答者皆さんは僕に罪はないと仰ってくださいます。しかしトラウマを消すためにありとあらゆる嘘を彼女に付きました。今さら本当の事を喋ってもオオカミ少年としか思われないのではないでしょうか…。

ごめんなさい。せっかく親身になってアドバイスしていただいたのに…。

回答No.12

borg121

暴力と脅迫が続く２時間、小2の男児が姉を絶頂までいかせたですから！
　まさに、ちびっ子の性豪です。

お礼

今から僕が書くことは不快に感じるかもしれません。お許しを。自分からネットで相談したのでborg121さんのようなお答えもされる方はいらっしゃるとは想像しました。

もし質問の内容が「兄に幼少の頃から性的虐待を受けて彼氏とセックスするのが怖いです」というものなら、あなたは「暴力と脅迫が続く２時間、小2の女児が兄を絶頂までいかせたですから！まさに、ちびっ子の性豪です。」と書けますか？書けるならborg121さんは姉と同じ種類の人間でしょう。性的異常者です。

回答No.11

borg121

小学校二年生の男児が女子校生の姉をいかせてたんですから、たいしたもんじゃないですか！
　あの道鏡やラスプーチンも顔負けですから、自信をもったらいいと思います。

お礼

姉の絶頂まで暴力と脅迫が続きます。それが最低２時間は続きます。５年間ほぼ毎日です。
彼らは違うでしょう？

回答No.10

oranjina_yuri

お礼読みました。ありがとう。
私も人にけして言えないような悩みを持っているので、
少しでも伝わるものがあればよかったです。

私の性別ですが女です。
あなたは過去の経験から女性に対して根深い嫌悪感を抱いてますね。
それも仕方のないことです。
実際、性的虐待などの深刻なケースはまた話が変わりますが、、
私も女という生き物に対して「嫌だなぁ・・・女をやめたいなぁ」と思ってしまう時もあります。
でもそういうことにとらわれないような素敵な女性もいます。
あなたの彼女さんもそういう素敵な女性なのですよね？

もちろんどんな人間でもニ面性はあります。
彼女さんだっていつも笑っているとは限りません。
すごく醜い面を見せることだってあると思います。

ですがその醜い面＝あなたのお姉さんやお友達のような面ではないです。決して。
あなたのお姉さんは異常です。そしてあなたは被害者です。
１０００人いたら１人いるかどうかのケースです。
なかなか一般の人に理解してもらうことは難しいです。
でももし味方ができたら、今までの不安が嘘のように軽くなります。

なかなか、自分のことを１００％理解してもらえる人出会えることはないでしょう。
人が勝手なことを言うたびに自分の殻に閉じこもりたくなってしまうと思います。

良い意味で物事を曖昧に見れるといいかもですね。
トラウマを持っていると、自分の中で似たような場面に出くわすと全部そのトラウマに直結しがちですから。

お礼

oranjina_yuriさん
お礼を遅れてごめんなさい。
男であることも嫌になることも多いですよ（笑）僕は嫌悪感…というよりも恐怖感です。彼女とは本当にくだらない事で喧嘩したこともあります。でもそれは決して醜く見えたりしません。それも含めて大好きです。僕が醜いと思う姿は前にも書きましたが肉欲におぼれて快楽の声をあげる女性の姿です。彼女とキスしてるとこの上なく幸せですが、それから段々彼女が積極的に僕の身体を触りだしたりして、ため息のような声を出すと『彼女があいつらと同じ姿になる！』と思い、「お腹が痛い」とか「提出物今日までだった！」とか適当な事を言ってその場を切り抜けます。そんな嘘はいつまでも続かないと思います。自分の悩みを彼女にすべて打ち明けるとやっぱり軽蔑されそうで怖いです。自分の殻に閉じこもってしまいます。

oranjina_yuriさんを含めここで理解していただける方がたくさんいると思うととても嬉しいです。ありがとうございます。

回答No.9

noname#194156

私も臨床心理士の質問からこちらに来ました。

一人で抱えるには重すぎて、いきなり彼女に全てを話すにも重すぎる…。
しかし、ご質問者が過去に性的虐待を受けたことがあり、そのことがトラウマになっていて行為が出来ないと…そこまでは話しても彼女は大丈夫かもしれないですよね。

何も理由が解らず避けられていると悩むよりは、その方が彼女にとっては受け入れることが出来るのではないでしょうか。
もし、彼女がそれすらも受け入れられないのなら、端から無理な交際ということになりませんか？

全ては話さなくても、彼女は深く追求して来ることはないのでは…。
彼氏が話したくないことを、根掘り葉掘り聞く彼女ということはないと思いますよ。
だから、彼女には事細かに話さずとも、あなたが子供の頃に年長の女性から無理やり関係を強要されて従わねばならず、そのことが今も心の傷になっているということ、彼女のことを愛しているけれど行為に及ぶと当時が思い出されて辛いということ、そこまでは何とか理解してもらえるのではないでしょうか。

パートナーの重い過去を知るのは辛いことではあるけれど、話してくれるということは、そこまで信頼してくれているということでもあるわけですから。
彼女はただ拒絶するだけの人、ということもないのでは…。
勇気がいることだけれど、そこに賭けてみることは有りだと思います。
彼女だってあなたの辛い過去を全ては背負えないかもしれず、全てを聞く勇気はないかもしれません。しかし、交際している以上は肩を貸してあげたり、杖になってあげたい気持ちはあるのではないのかな。

カウンセリングを受けてトラウマの治療を受けたいと思っていること、心の支えになって欲しいこと、これは彼女に伝えて良いと思います。
支えになってくれる人がいた方が、トラウマの治療は上手く行くと思いますよ。

カウンセラーにも彼女にも、いきなり全てを話さなくても良いんです。
特に彼女の方にも心の準備は必要だと思いますし、繰り返しになりますが、あなたが辛いと思っていることを無理に聞き出したりはないでしょう。彼氏が苦しむことを無理強いする彼女なんていないのでは？
カウンセラーだってクライエントが話せないことを無理に聞き出すなんて横暴なことはしませんし、守秘義務を守ってくれますので、ゆっくり、少しずつ、信頼関係を築きながら話して行けば良いと思います。

お礼

po-ria1さんありがとうございます。

やはり彼女に話すというのは何もかも失いそうで怖いです。喋るくらいなら別れた方がマシだとも考えています。おまけに一人っ子と嘘もついていますし…。いきなり姉がいると聞いただけでもビックリしするんじゃないでしょうか？カウンセラーの方々を信用していない訳ではありません。ただただ怖いんです。文章で匿名だからこうやって書けるけれど、面と向かってなんて絶対に出来ないと思います。しかしこのままではダメだとも思っているので、少しずつ少しずつ勇気を出して頑張って行きます。

ありがとうございました。

回答No.8

noname#192472

臨床心理士でもないのですが

考え方を変えていくということをするのだと。

こんなこと言うのちょっと不謹慎なのでしょうか？
臨床心理士の質問から飛んできたのですが。

つまり、子供の頃にそういうものを求められたというのは…
姉から見て自分はそういう魅力があり、普通から考えれば
どんな男性よりも早く体験を済ませたのである。

そういうふうに発想を転換させていくと、どこかで見た気がするのですが。

私の知ってることの全てなのですが、参考程度に。

お礼

ありがとうございます。

僕から質問したので不謹慎なんて思いません。姉は異常者だと思います。自分の性欲を満たすためなら相手を傷つけてもいいという考えで動いているので姉から見たら僕はただの道具です。確かに初体験は早いですが性に一番関心がある思春期には経験無しです。どう考え方を変えてもプラスには働かないんです。

回答No.7

noname#190907

信頼尊敬できる『おばちゃん臨床心理士たち』は良いですよ

思いやりがあって
繊細に理解してくれますよ

オジサンの対応は雑です

回答No.6

noname#190907

爽やかで温かいお母さんのような女性臨床心理士たちに相談しよう
健康回復まで
PTSD全治まで

お礼

だいぶマシになりましたが思春期は女性を死ぬほど憎みました。女性の心理士に話すのは未だに抵抗があります。

ありがとうございます。