彼氏にどう接していけばいいか

質問

彼氏への不満が溜まっています。今、3日ほど連絡を取らないようにしています。その間彼から数件、メールがありました。
付き合って1年。不満は何かというと・・・
最近テーマパークへ行きました。彼からもう帰ろうか、と言ったので、出るつもりでお土産を買いました。出る直前にやっぱりもったいないから何か乗っていきたい、と。私は行列待ちも疲れるし、寒いから待つといいました。最終的に彼は並びに行って約2時間待ち・・・自分から待つとはいったものの彼の土産も持って2時間行くところもなく寒かった・・・
待つといったくせに不満を持ってしまったのは、別に不満もあったのです。テーマパークへ行く数日前に会いました。さらにその10日ほど前は私の誕生日だったのですが、そこでも色々ありいつもより早めに帰ってしまったので、会う日に「何か誕生日祝いをしてほしい」とメールしたら、「プレゼントは◎日（テーマパークの日）でいいですか」と返ってきたので、プレゼントが欲しいのではなく誕生日っぽいことがしてほしいんだと伝えました。
が、当日誕生日ぽいことって別になかったです。お茶おごってもらったくらい。

その割にテーマパークの日はプレゼントなしでした。（因みに彼の誕生日は何がいいか聞いた上でデートの度に2人で探し、彼がいいといったものを買いました。総額約2万。ただ、彼がねだったわけではありません）

誕生日当日も特になにもしてもらってません。
なぜ誕生日に早く帰ったかというと、当日の予定を立てずにデートに来たからです。（誕生日だからと勝手に彼任せにした私も悪い。誕生日だからと期待してました）

どこへ行って、どれくらいの時間に移動して、を考えないと電車で行動する私たちは行動があまりできません。また私たちはいきあたりばったりの行動が出来ない性格なため、予定は立てておかないとあまり物事がスムーズにすすまないのです。1年デートしてるので、分かってくれてもよさそうなのですが・・・

当日に限らず「○○へ行きたい」「そこに何があるの？」「さぁ・・・」とか「◎◎へ行きたい」行く、「楽しかった？」「よく分からんかった」とか、「○○へ行こう」「なんで？」「別に・・・」などの会話が多く、計画性のないデートが多いです。（すべて彼任せではありません。私も計画はします。彼に任せるとこうなります）

計画性を持ってもらおうと、計画しないと私たちはうまくいかない、とかも伝えてみたこともありました。でも大して変わらなかったので、その誕生日の後また、デートの話が出て「◎◎へ行こうか」と言われたので「何時にそこへ行って、何をしてどこへいってどういうル―トで帰るのか」と聞くと、息が詰まると言われました。一応考えてくれましたが・・・

まだあります。
彼は派遣社員です。派遣の仕事を楽しんでしているようでもないです。これからの計画の第一歩としてしているようでもないです。大学を出てからずっとバイト（単発が多い）か派遣だったみたいです。
もう30第後半なので、就職は難しそうですが、焦ってもいないようです。見かねて仕事の話もしてみたのですが、「ずっと派遣をしているつもりはない」と言われました。でも動く気配もなかったので、またいろいろ言ってみたのですが、「年初めには」と言っていたのに、年初め動きはありませんでした。

また色々言いました。「そんなすぐに見つかるわけない」と言われました。面談に行ってダメだったとか、さんざん探してもなくって困ってる状態なら何も言いません。何もしていないから見つからないのです。今の派遣を辞めにくい理由はやめるって言いにくい状況だからだそうです。
でも、先日、異常に忙しい箇所に回されたから辞めたいといっていました。（辞めませんでした。なぜなら辞めると言おうと思った日に、職場でトラブルがあって言い出せずそのままとか）

仕事に関しては自分も両親に20代のころ、仕事のことで何かと言われて、嫌になったことがあったので彼への言い方もかなり悩んでから言ったつもりでしたが、逆効果だったのでしょうか。

テーマパークでのような優柔不断さも直りそうにないです。自分からここへ行きたいと言っておいて「落ち着かなかった」と言われることもしょっちゅう。

それでもまだ付き合いたいと思う自分がいます。でも、こういう人と割り切って付き合うことはしたくありません。なんとか自分が思うことを伝え続けたいと思います。

それで嫌になられたら終わりにしたいと思います。
こんな時って、彼にどう接したら、どんな感じで言っていけばいいんでしょうか。
こういう人が周りにいたという方、なんでもいいので教えていただきたいです。

意味の分からない長々しい文章ですが、何かご意見や助言を宜しくお願いします。
今のところ、別れない方向で考えています。いいところもあるので・・・

回答No.5

112525

別れないならその様な不満は我慢なさい。出来ない相手に望んでも無駄でしょう。お互い自分本位に考えているからその様な不満に変わります
どちらも相手を思いやったらそんな態度や行動しませんよ

お礼

有難うございます。皆さんの回答を見てやはり彼が変わるというのは無理だと確信しました。それでも期待してしまうのですが。
確かに私は彼を自分の価値観に合わせようとしています。イベントやデートの計画は価値観の押し付けになるかもしれませんが、人生の計画に対してこの場合、「相手を思いやる」とはどうしたら良いのでしょうか。

回答No.4

golime

質問者様は、計画性をもって行動することが好きで、計画性をもつことがよいことだと思っているので
そう行動するべきだ、と思っているように推察されますが、彼氏さんはそうではないのでは？
「物事がスムーズにすすまないのです。1年デートしてるので、分かってくれてもよさそうなのですが」と書いていらっしゃいますが、スムーズにすすむことが大事だと思っているのもあなただけかもしれませんよ。

彼氏さんは、色々計画たてて行動したときに息が詰まるとおっしゃっているし、１年デートしているので
そういう好みをそろそろ理解してくれてもいいはずだと思っているかもしれません。

ちなみに私はお出かけするにも旅行するにも計画性をあまり持たないほうで、そういうやり方が好きですし、同じような感覚の主人と結婚し、子供もいますが、いまだに計画性のない旅行をし、スムーズにいかないことに色々ぶちあたりながらも、無駄足、遠回り、ハプニングへの対処自体を大いに楽しんで帰ってきます。チェックインまで時間が余ればアイスクリームを楽しく食べますしバスを逃せば海のかわりに映画に行くというふうに。

質問者様はそういう変更自体がきっといやなことなのだと思いますがきっと彼氏さんは「予定が変わっても楽しめばいいのに、どうしてバスを逃したぐらいで楽しむのをやめてしまうんだろう」と思っているのではないでしょうか

ただ、人生の計画性ということになるとたしかに話は別です。主人はイベント、旅行の計画能力は私以下ですが、人生に関してはそこそこの計画性があり、おかげで私も生活に困ることもなくまた、先延ばししていた妊娠・出産も主人の熱意ある説得により、手遅れにならないうちに子供を持つことができました。

質問者様の年齢を書いてあったかどうか、長文のため見落としてしまったかもしれませんが、お相手が三十台後半ということはたぶん質問者様もそれなりのご年齢なのだと思います。もう生涯のパートナーを考える時期に入っており、「相手から嫌われるまで」とか悠長なことを言っている場合ではないのではないでしょうか。子供を持つことは考えていらっしゃいますか？自分の育った家庭、自分の親とは違う、子供のない人生を想像されたことはありますか？問題なく子供を持てる時間は、思っているよりも案外少ないものですよ。

転職活動など彼氏が行動に移さないことを気に病んでいらっしゃいますが、これまでの発言と行動内容から察するに、彼氏さんは、このまま派遣でいるつもりはないと言ってはいるけれども、実質、派遣から脱出するためにはと自発的に考えているわけではなく、（宝くじでも当たるような幸運が落ちていないかな、いるといいなとでも思っているだけで）、そうである限りこのまま派遣でいる可能性はかなり高いと思いますよ。

正直、ほかの方がおっしゃる通り、どのような言い方をしても結果は同じだと思います。彼氏さんからしてみれば、イベントごとを前もって準備したり、就職活動の具体的な行動をしたり、人生の計画をたてたりということそのものが気詰まりなのではないかと思います。そういう方は、考えずにそのまま行ってしまうのが好きなんですよ。気づいていないからほっといてると思われるかもしれませんが、おそらくはおぼろげにわかってはいるんです。ただ、努力したり就職活動したりするよりはほっといた方がラクだから、考えないようにしてるんだと思います。

可能性は少ないですが、ひとつだけ試してみる価値があるとすれば・・・質問者様も覚悟が必要ですが、
将来のことを考えて行動してくれないなら別れるという前提でお話しをされることです。
もし彼氏さんが、どうしても質問者様と生涯暮らしていきたいと考えてくれたら、自分の行動をかえりみて、ちゃとした職業ということを考えてくれるのではないかと思います。

唐突すぎると思われるかもしれませんが、逆に、３０代で１年もデートしているのにそういうことを全く考えていないとか、そういう話ができる間柄になっていないとかであれば本当にすぐに別れるだけの理由になると思います。

ただ、私は、上にも書きましたように、イベント等を盛り上げることに関しては、生きていく上でそれほど大事だとは思わないし、うちの主人のように片方だけできるひともいるので一緒くたに話さないほうがいいかと思いますけれど・・・

もし彼氏さんがあなたの条件を呑んで、努力を始めてくれた場合も、彼氏さんはそれが必要だと思ってやったわけではなく、質問者様と共にいるために本当は気詰まりなんだけど我慢してつきあってくれているわけですから、質問者様は正しい道に導いてあげたという考えは捨てて、質問者様の価値観にあわせてくれる彼氏さんに感謝してあげてくださいね。少なくとも、彼氏さんが、新しい道（資格をとるなり正社員につくなり）で落ち着き質問者様にみずから感謝してくるまでは。

お礼

有難うございます。確かに私は彼が遊びの計画を立てないことと、人生設計について考えていないことを一緒に扱っていました。イベントの計画性は、考え方の違いで済みそうです。彼自身は、無計画ではなく、無計画に動いてみたいだけかもしれない、という視点はなかったです。しかし人生となるとやはりそうもいきませんよね。おっしゃるように、彼も全く分かってないわけはないからこそ「このままではない」と言うでしょうが、楽な方へ足が向いてしまうんでしょう。きっと今まで逃げればなんとかなってきたんだと思います。
私自身が、結婚や子供のことは考えていませんので、そこは構わないのですが、ずっと一緒にいたいとは思っています。結婚はせずとも家族への紹介などは入ってくると思いますが。

皆さんの言われるように彼には何を言っても無駄ですね。きっと。1年出来ることはしたつもりでしたが、結局何も変わらなかったです。この先も変わらないだろうというのは皆さんの回答で確信した感じです。

今、連絡を絶っています。これからに対する前向きな回答がなければ距離を置こうと思います。

回答No.3

taka-aki

自分の立場をあきらかにすることと、相手の立場も聞くことでしょう。
相手を批判しないで。批判など自分が彼を支える力がないことの
八つ当たりでしかないわけだし。

でもお互いの話に聞く耳すら持てないということは、
二人がお互いを認め合ってそこにいるわけではないということで、
打算と惰性のみの関係ということでしょう。

彼には彼の立場がある。
それをどれだけ分かっているのかと言うことと、
相手に人の話を聞く耳があるのかということですね。

真面目な話もちゃんとすべきです。
将来家庭の金はどれくらいは必要だとそれぞれが思っているのか
子供は欲しいのか、どんな家に住んでどんな人付き合いをしたいのか、
親戚付き合いはどうか。

今さら就職は難しいとは思うけど、人生の目標があれば
困難に立ち向かおうと言う気にもなるので。

記念日がどうとかテーマパークがどうとかで人生のやる気がでるわけじゃない。
男としては。

お礼

有難うございます。おっしゃるように私自身が彼を支えられる余裕がないからこそこんな風になってるんだと思います。彼の立場ですか、彼なりの事情はきっとあると思うのです。何かと聞いてみたのですが、答えてくれませんせした。言いたくないというより、言うような理由がないように思えました。彼が私の話を聞く耳があるかは疑問です。否定はされませんが、聞いても抜けてるような気がします。結婚や子供のことは私も考えていませんが、その話は別にしてもこれからどうするのかは話し合いたいと思います。
テーマパークは彼が行きたいとのことで行きました。

回答No.2

seomire

＞それで嫌になられたら終わりにしたいと思います

彼があなたの事を嫌になる前に、あなたが疲れてやっていけなくなるでしょう。

＞大学を出てからずっとバイト（単発が多い）か派遣だったみたいです。もう30第後半なので、就職は難しそうですが、焦ってもいないようです。

彼は元々行き当たりばったりの性格なのだと思います。おそらく今まで生きてきて、その性格のせいで何か特別困ったと思ったことがないか、困った事があったとしても「仕方ない」と簡単に済ませてしまうのだと思います。ですので、彼としては現在の性格を治す必要性を何も感じていないのでしょう。彼の性格で困っているのは、あなただけです。

＞こんな時って、彼にどう接したら、どんな感じで言っていけばいいんでしょうか。

あなたがどういう形で接したとしても、彼は変わらないと思います。あなたが「計画性を持って」と諭したところで、彼は聞き流して終わりです。

＞今のところ、別れない方向で考えています。いいところもあるので・・・

あなたが疲れきるまで彼と付き合うしかないのでは？彼には言うだけ無駄なので、何も言わない方が良いと思います。時間の問題だとは思いますが、いずれ彼の良いところよりも悪いところが勝った時に、別れを切り出せば良いだけだと思います。たぶん、彼はあなたと別れても特別困ることはない気がします。次に他の誰かと付き合うことになったとしても、同じ事を繰り返すだけです。

お礼

有難うございます。すでに疲れてきました。元々いきあたりばったりの性格、その通りと思います。特に困難もなくやり過ごしてこられたのでしょう。言うだけ無駄というのはもう私自身気づいているような気がします。それでも期待してしまいます。やはり私と別れても彼は特に困らないのでしょうか。だったら疲れ切らないうちに、このまま離れた方がいいかな・・とも思うのですが。

回答No.1

noaruanjyu

デートの内容云々よりも、彼が３０代後半で派遣ということが最大の問題です。
デートなんかしてる暇あったら資格とるなり勉強してきちんと就職しろよと思います。

こればかりは本人がやる気を出さない限り貴女が何言っても無理でしょう。

別れたくなければ彼は性格を変えることはないので、貴女が変わるしかありません。

気が済むまで支えてあげたらよろしいのでは？

お礼

有難うございます。やっぱりそうですね。私も分かってると思うのですが、なんとか変わってくれないかと期待してしまいます。私が変わるということは私が彼の価値観に合わせればよいのでしょうか。頑張りますがなんだか悲しくなってきました。。。