終わりです…

質問

誰にも相談できないことなのでこちらに初めて投稿します
既婚２児の母です
一年前から不倫をしていました
一ヶ月ほど前主人にばれ、やり直そうという話になり相手の方にはもう会わないと連絡しました
でも私も相手の方にまだ想いがあったし、相手の方もほんとに強い想いを私に抱いてくれていて
今日まで主人にわからないように何度となく短い時間でしたが隠れて会っていました
今はまだ子供が小学生なので子供が成長したら、それまで相手の方は待っていてくれると本気でいってくれていたので私もいつか必ず一緒になれる日がくると、いつか必ずそうするつもりでいたのですが…
今の状況を何度となく考え、一緒にいたいという想いがいくら強くあっても子供がいるのでうちをでるわけにもいかず、あまりの苦しさから今日相手の方に終わりにする、と告げました
苦しさから別れを決めたのに、正直今とても苦しくて苦しくて仕方ありません
相手の方をひどく傷つけてもしまいました
同じような経験をされた方みえましたらご意見ください

正直とてもとても苦しくて

回答No.8

minnax

人を好きになってしまう事は自分ではどうしようもない事だと思います。
旦那様と先に出会ってお子様に恵まれた事も変えられるものではありません。

もう一度、今の旦那様と出会ってお子様が出来た時の喜び、もう一度だけ思い出して下さい。

それでもまだ今お付き合いしていた方の事がどうしても忘れられない時。
その時は迷わずその方の胸に飛び込んで下さい。

今は、例え彼と別れたとしても、旦那様、お子様、彼さえもすべてを騙している状態です。
あなたは自分だけが辛いのを我慢すればいいと思っているかもしれない。旦那様、お子様のせいにして彼に会えない辛さを募らせながらその秘密を旦那様と同じ墓場迄持っていく人生。
子供が大人になってから復活…。という淡い期待は絶対にあり得ませんよ。どうですか?

反対に、愛する彼を選んだ場合。
毎日毎日愛する彼といられてさぞ幸せでしょう。
これからは誰にも気を使わず、誰の目も気にせず二人の世界に没頭出来ますよ。
旦那様とお子様にとってもあなたの負わせる傷は一度、全てを打ち明けた時のその一瞬に過ぎないでしょう。後は長年に渡って騙す必要もなくなる。早く二人にも新しい生活に進ませてあげましょう。

今の気持ちのまま、妻と母をやっている方がよっぽど可哀想です。
旦那様も次の妻を見つけられるし、子供もいつかわかってくれますよ。

とにかく、旦那と子供のせいにして今の生活を続けるのはお勧めしません。
周りの人の気持ちを考えられるなら早めの決断を。
どちらに転んでも必ずキツイですから決断したらキッパリ気持ちを切り替える事!!!

自分にしか出来ません。頑張って!!!

お礼

主人にわかってから何度となくうちをでたい、と考えていました
でも結局子供に負担をかけてまで、うちはでられない、という結論に達して終わりにしました
体がここにあっても心はずっと家族を騙してる…
でも自分で決めたことですよね…
時間はかかるかもしれないけどなんとか乗り越えれるように頑張らないといけないですね
ありがとうございました

回答No.7

comu31

正直とても苦しいのはお子さんや旦那さんですよ
やり直すと話し合いをしたからには旦那さんは質問者さんの事を一番に考えて信じてると思います。
時間が解決してくれますよ
それでも彼氏を想う気持ちが消えないならケジメをつけて慰謝料を払い社会的制裁を受けて離婚を選択すればいいのでは？
その覚悟ありますか？

私も一年位前に妻に不倫された夫です

お礼

ありがとうございます
苦しいのは私ではないですね…
時間が解決してくれる…早く時がすぎてほしいと思ってます
ありがとうございました

回答No.6

miyoji

本当に苦しいのは、お子さんでしょう。

お礼

間違いないですね…
ありがとうございます

回答No.5

tsufujifuji

わたしは、うつだったのね。誰もわたしのことをわかってくれなかった。はっきりいって孤独だった。寂しかった。唯一、わたしを理解してくれた人がいます。うつだった人。弱さってしってる？って言葉から始まりました。
好きっていうのは、自分を理解してくれた人を言うんだ。こころを本当の意味で許せる人です。だから、会えないと寂しい。あの人なら、見つめあっただけでわたしのことをわかってくれる。すごく幸せだよね。いつも一緒にいるととても幸せで楽しいし、寂しいっていうとわかってくれる。わたしは、寂しさや不安を理解してくれるっていうのを愛とよんでいます。愛に勝てる人はいません。こころをひきちぎる思いで別れるしかありません。わたしは、ひきちぎったら、こころがずーっと泣いていました。

お礼

ありがとうございます
そうですね、ひきちぎる思いで別れるしかないですよね
頑張ります
ありがとうございました

回答No.4

tsufujifuji

メンタルヘルスからね。好きってどういう感情なわけ？わかってるのなら後悔はしませんよ。わたしは、好きであっても後悔を引きずることはやめました。辛いからね。好きというのは、自分の弱さがわかってもらえるって感情です。何か聞きたい？

お礼

回答ありがとうございます
相手の方に会いたくて仕方ないです
どうしたらこの想いを紛らわせますか？

回答No.3

ooooku

不倫は文化ですか

旦那に慰謝料払って　その男と結婚しなさい　でもまた不倫して　その繰り返しですよ
世の中　なんでこんな女ばっかりなんだよ　情けない！

お礼

ありがとうございます
ほんとにその通りです
厳しい回答感謝します

回答No.2

blazin

傷はつけていない。
負っているのは「ショック」。傷じゃない。
貴方は、
大事なお子さんに傷が付かないように守ったんだよ。
旦那さんに半身のまま、
外部の相手に心の暖を求める情緒の安定しない母親。
貴方はそれを分かっていて続ける事は出来なかった。
確かに彼と会っている時は満たされるんだよ。
でも、
その満たされる感覚には余韻が無い。
余韻って、
貴方をどこまでも優しい気持ちで包み込む状態の事。
変な言い方だけれど、
その彼とたまに会って、セックスもして。
愛されている事をその彼から感じて。
優しい気持ちが充電されて。
それが貴方の日々の家族関係に活かされるなら・・・
翻って旦那さんとの関係にも、
二人のお子さんとの関係にも活かされるなら・・・
人が何と言おうと、
貴方なりに見つけ出した「バランス」なんだよ。
でも、
貴方は全然活き活きしていないんだよ。
バレないようにコソコソ。
どんどん卑屈になり、気持ちだけが濃くなっていく。
会っている時は満たされても、
その継続時間はとてもとても短い。
余韻なんて直ぐに消える。
貴方は、
消える余韻に顔を真っ赤にして息を吹きかけて、吹きかけて。
必死の思いで種火を消さないようにしていた。
貴方が苦しいと感じたのは、
自分が活き活きして「いない」事に気付いているのに。
どんどん煮詰まっていく自分の濃さに限界を感じたから。
思いの一酸化炭素中毒になってしまう。
いつか彼と一緒になれたら・・・
そう思うなら、
余計に今は今として、
今の自分が出来る事を大切にしていく必要があるんだよ。
お子さんに罪は無い。
不安定なお母さんを持ってしまった。
気の毒なお子さんには全く罪は無い。
やる事はしっかりやる。
都合良く日々を「切り取る」のでは無くて、
見たい部分だけを見ようとするのでは無くて。
見たい部分があるから「こそ」、
今の自分がたとえ見たくない事があるとしても。
見たくないから見ようとしないのでは無くて、
見たい部分も見たくない部分も「含めて」、
私は私なりにやる事をやってきたんだ。
そういう自分を支えていたのが、
その彼への思いなんだ。その彼の存在なんだ。
むしろ、
そういう彼がいるから「こそ」、
貴方には人一倍、二倍のメリハリが必要だったんだよ。
相手にもね？
貴方はそれが出来ない人だった。相手も出来なかった。
グダグダになっていた。
でも、
グダグダになってしまえ！では無くて。
貴方は引き返す方向を選んだんだよ。
それは貴方の人間力。
自分の為だけでは無くて、
今の自分を支えてくれている人たちの目線も含めて。
貴方は関係を絶つ事を選んだんだよ。
誰に言われた訳でも無くね？
相手は傷ついていない。
分かっていた事だから傷ついていない。
そうなったらいいな（なるといいね、きっとなるよ）。
彼もまた、
見たい部分だけを見ようとしていたんだよ。
自分でも分かっている。
分かっているが故のショックはあるよ？
でも、
傷は負っていない。
お互いに美味しい思いはしたんだよ。
その美味しさが、
予想外に広がってしまった。
あぁ美味しかった♪
腹八分目で切り上げる事が出来なかった二人。
そもそもフキンで口を拭って、
お互いに笑顔で、丁寧に座席を外してサヨナラって出来ない。
それが不倫なんだよ。
思い合う気持ちの強さ（深さ）に捉われ過ぎて、
お互いの満腹中枢が麻痺してしまっていた二人。
その分だけ、
急な変化だと感じてしまうんだよ。
実は急じゃないんだよ。
薄氷の足元を、
そうでは無いんだと「思い込んで」二人は向き合っていた。
でも、
現実に思いが「重い」になり、
二人の足元の氷を割ってしまった。
割れた溝に落ちてしまったら・・・
自分たち以外を沢山巻き込んでしまうじゃない？
それは出来ないわ。
貴方の選択は彼にとっても意外では無いんだよ。
ただ、
急に足元が氷（薄氷）だった事に目が覚めた分、
何だかショックを受けたように感じてしまっているだけ。
それはそのまま、
お互いにのぼせていた反動だったりする。
二人の間で通用する言語が、
そのままお互いの日々を明るくする事は無かった。
貴方自身苦しいと感じていたようにね？
相手も思いに囚われている人だった。
アンバランス同士の結末なんだよ。
それが良い悪いは無いんだと思う。
お互いに選んできた訳だから。
貴方は今、
新しい自分を、新しい生活を選んだんだよ。
選んだという事は、
選ばなかった事が残ってしまった、という事。
貴方はまだ、
選んだ事に気持ちをフィックスする事よりも。
選ばなかった事（可能性）に目が向いてしまっている。
ただ、
今の貴方の苦しさは、
今までの貴方の苦しさとはまた違う。
得た経験は、
失った経験をより鮮明にするんだよ。
それも、
凄く凄く得たいと思って得た訳でも無い。
そこから得た感情（関係）故に、
貴方は自分が抱え切れる以上に思いを育ててしまった。
その育ち切った大きさの反動が、
今の、自ら失う事を選んだ事の苦しさ（辛さ）でもある。
貴方はどう思う？
苦しい時は、
自分の愛しいお子さんの目を見るんだよ。
お母さんを見つめる目の中に、
貴方のお子さん「が」苦しさを見つける事が無いように。
改めて深呼吸を。
貴方を支えてくれている、
貴方の周りの人たちを大切にしてくださいね☆

回答No.1

ppg1223

初めまして(^_^)

それで良かったと思います。
「正直とてもとても苦しくて」はご主人の気持ちだと思います。
あなたはご主人も傷付けていますよ。
やり直そうと言ってくれたご主人に感謝した方がいいと思います。
多くの場合は、離婚され子供も手放す事になり不倫相も慰謝料を請求されるのでは無いでしょうか？

こそこそ会ってる時はそれは楽しくて仕方ないと思います。楽しい事のいいとこ取りだから。
でも仮に一緒になったとして生活していれば楽しい事ばかりではありません。

時が経てばいつか意味がわかる時が来ると思います。

お礼

ありがとうございます
回答いただける方みなさまの意見全て感謝します
その通りですね、慰謝料請求ますます負担をかけてしまいますよね
回答ほんとにありがとうございます