夫に離婚を迫られています。

質問

すぐに「離婚したい」と夫に言われます。どうしたらいいでしょうか？
8歳と4歳の子供がいる働く母です。

結婚して約10年。
第1子妊娠中～子供が１歳くらいまで、夫の浮気がありましたが、私にも反省する点があり、その後努力してきたつもりです。
その後、浮気相手とは別れたとのことで、第2子にも恵まれ、過去は過去として、それなりにやってきました。

夫も努力するのですが、勤めた会社３社倒産、最後の仕事はパワハラが続き、体調を崩し離職せざるを得ませんでした。この10年間で家計はすべて私持ち。(私は貯金はあまりありません）夫の稼ぎはすべて貯金しています。ちなみに夫は遊ぶこともほぼなく、家族のために貯金してます。前の仕事を退職してから、その後１年ほどは短期バイトをしていましたが、内にこもるばかりで、この１年は「家にいたくない」と出て行きました。途中、夜の商売をしている友人とができましたが、悪くなることもできず。。。
別居中は毎日PCで連絡を取り、お互い近況を報告したり、子供に顔をみせてくれていました。ちなみに彼の貯金はすべて置いていきました。
この年末、家に戻ってきました。

夫ががんばってるのは分かっていますので、家族のために収入面でもお互い支えていければ、と思っています。私自身としては家族が元気で、夫が楽しく過ごしてくれればそれでいいのです。父親としてもがんばってくれているので、子供も主人のことが大好きです。

少しでも私と何かあればすぐに「離婚したい」と言われます。
「浮気相手の女性と結婚したかった」「あの時離婚しとけばよかった。。。」「お前といるとダメになる」、と言われます。
離婚理由は「性格が合わない」だそうです。
普段一緒に過ごす分には、彼が必要以上に気をまわしてくれるからかもしれませんが、いさかいもなく、子供のしつけや教育に関しても、価値観が違うところはありません。
私もこの数年間自分の家族に振り回されたり、主人も不安定だったりで、自分さえが我慢すればどうにかなるかも、とすぐに何もかも言わず我慢するのも旦那にとっては辛いそうです。私が外に出て働いて、家事も育児もこなしているのを見てると「一緒にいる俺がしんどい」と言われます。「お前と結婚したのが間違いだった」と言われます。

すぐに「離婚したい」ばかり言われるので、もう話し合うのも疲れました。今回は修復不可能で、私にとっても限界かも、と感じる時があります。でも、最後の最後まで、できれば離婚はしたくないとも思います。
こうやって頑張ってしまうのが旦那を苦しめるのですよね？

悩んでいます。
皆様どうかお知恵をお貸しください。お願いします。

回答No.2

uitinka · ベストアンサー

大変難しいが，そのような男の事を考えず，条件付きで離婚を勧めます。
子供の養育費を約束して（分からなければ役所等で相談）ください。
最初のうちは養育費をくれるが，何時の日か，断たれることがあるからです。

二人の子供を抱えての離婚は苦労をしますが，彼に相談しても無理です。
子供の養育費の事があるので住所・会社名は必ず聞くこと。
男は貴女の顔も話も聞く耳は持っていません。
あなたは，自分を責めるが，男も最初は女が欲しく結婚したが，今は浮気でしゅうしゅうのつかないので理由を付けて，それをダシにしているだけです。

お前と結婚したのが間違いだったと，男は云うが，その反対も言えるのです。
今更何を云っても通じないのです。

男から離婚を告げたのなら，慰謝料と子供の養育費を子供が１８歳になるまで続ける事を守らせてください。
慰謝料は男の給与の半分から１／２と云われます。これは同じ人間として生きるためです。

男から離婚を宣言されたら，今更男を庇うような云い方は云わないことです。
これからは子供と自分の身の振り方を考えるのです。
思うがままに書きましたが参考にしてください。

お礼

ありがとうございます。
ぐるぐる考え出すと考えがまとまらず、どんどん苦しくなってしまうので、冷静なご意見、本当に助かります。

どうにか私の稼ぎで厳しいなりにも家族3人でやっていくことはできそうです。
子供のことは大事に思ってくれていますので、子供の将来のために、という言葉で色々有利な条件を模索したいと思います。

回答No.9

kazunoya

旦那様から問いかけであれば解決したも同然だったと思います。
2月14日ＴＢＳ系列で放送されましたピッタンコカンカンに登場した市村さんの楽しそうなご様子、いやぁ、
うらやましい人生を送っているなと思いました。勿論演出だと言われればそうかも知れませんが。でも
“人生とは死ぬまでの暇つぶしである”とか
“死ぬこと以外はかすりきず”とかの歌もあるそうです。
貴女は十二分に頑張っていらっしゃると思います。
旦那様が、肩のちからが抜く。これだけだと思います。
全てを取りに行かなければならないと思い込むような、一か八かな勝負は回数を重ねるほど考えられないような強運を必要とします。
“出来ることをする”
脱帽します。

お礼

＞旦那様が、肩のちからが抜く。これだけだと思います。

まさしくそうですね。
劣等感の塊みたいな人なので、一生無理だと思います。
自己肯定感がないので、常に何か踏み台がないと、自分というものを見失う人間なんでしょうね。
それが私であり、浮気相手なんですよね。

「これでいいんだ。」と些細なことでもいいので満足できれば、楽に生きれるのに。
でもできないんです。
40年近く生きても分からないんです。

本当に可哀想な人です。

コメントありがとうございました。

回答No.8

9-jack

何度か読み返したのですが、もうひとつ問題の核心が見えてきません。
問題の核心とは、ご主人が何故あなたと離婚したいのかという点です。

もう少し詳しく書くと、ご主人が仰った離婚したい理由は書かれているのですが、それを読んでもご主人の心理状態が見えてこない。
ご主人自身が自分の気持ちを整理できていないのか、それともあなたに伝えていないことがあるのか…
ご主人の離婚したいという気持ちを翻意させるという方向で考えるなら、ここがはっきりしないと前に進めません。

ここで少し見方を変えてみてはどうでしょうか。
もうやっていることなら、ごめんなさいね。

愛する人が苦しんでいるなら、その苦しみから解放してあげたいと思いますよね。
従って、ご主人を苦しみから解放する方向で考えてみるということです。
ひとまずあなたの希望は置いておいて、彼の希望を優先して考えるということです。

そのためにはまずご主人の希望をしっかり理解する必要があります。
「離婚したい」とは、生活を別にしたいのか、戸籍を外したいのか、子どもたちはどうしたいのか、自分の今後の生活のことはどうしたいのか、彼の気持ちを聞いてみる。

そして、出来るだけ彼の希望を叶えてあげる方向で考えてみる。
その時、あなたが譲歩出来る部分はないでしょうか？
その上で、今度はあなたの希望のうち、彼が譲歩してくれる点がないか、聞いてみる。

回りくどい言い方をしましたが、要は妥協点を探るということです。
ご承知でしょうが、対立する2つの意見がある場合、100％の両立は非常に難しい。
従って、双方が歩み寄ってそこそこ満足出来る案を作る。

ビジネスではよくある話ですが、あなた方の場合、割り切れない感情面がありますので、うまくいくかわかりません。
あくまでもご参考ということで。

でも、相手を思いやる気持ちを忘れずに話し合いを続ければ、良い方向にいくのではないでしょうか。

お礼

離婚したい、と旦那が言いますので、「分かりました。離婚しましょう。」と私が答えた途端、旦那はうろたえています。
無職でふらふら、おまけに今も別の女性と浮気もして、お金も使い切ってしまい、自分の無責任さに気づきながら、一人働き子供を育ててる私にメンツがないので、最後の切り札が「離婚してやる」という言葉だったようです。子供のことを思えば、私がまさか離婚すると言わないとでも思ってたんでしょうね。
旦那の結論は「浮気相手とは別れない、私とは離婚したい(浮気相手に妻子持ちと伝えてない）、でも子供のためにお互い仲良くやっていこう。」だそうです。

旦那とはこれまで山あり谷ありで何度も何度も話し合いました。いつ話をしても自己反省することはなく、建設的にお互いの妥協点を探ることはできません。現状に関しても、もちろん私が反省すべき点、改善すべき点はたくさんあるかと思いますが、歩み寄ることは旦那が拒否、私が絶対服従という道しかありません。私も正直これ以上この人の人生とかかわりたくないと感じています。

自分の事しか考えれない人なんです。
子供のためにも、主人の要求をのみ、自分の人生を歩んでいきます。

思いやる気持ちって大事ですよね。
でも双方が持ってるからこそ、成り立つものであって、相手がモラハラだと、思いやりを利用されるだけです。

冷静なコメントありがとうございます。眼が覚めるきっかけになりました。

回答No.7

kjyn3282

人はこの世に修業するために生まれてくるそうです。

そしてこの世で最高の修業は「夫婦」だそうです。

人生で一番相性が悪い男女同士が出会うと結婚してしまうそうです。

旦那様も今夫婦というものを修業されています。だからお辛いのでしょう。

アドバイスにはなりませんが、次の言葉を一日１０００回、口に出してください。

人生が好転しますから。

　　「ついてる・うれしい・楽しい・幸せ・ありがとう・感謝します・許します」

毎日、１０００回です。

お礼

コメントありがとうございます。

修行ですか。。。
正直、家族にも人を苦しめる人間がおり、その人のせいで宗教へのめり込んでしまったものがおりますので、そういう言葉で事実をごまかして生きるのは、私は今はしたくありません。

もちろんアドバイス頂いた言葉はどれも大事だと認識しております。

こうやって無茶苦茶な私の話にも耳を傾け、時間を割き、共感、励ましを頂けるなんて本当にありがたいことだと感じております。

回答No.6

Benifuki_3

30代既婚女性です。
私も、潰しちゃったな～と思います。
過保護すぎる「母親」って感じがします。
今更、妻より稼げるとは思えないし、家事も出来ないし、妻は自分を詰りも責めもしない。。俺って、この家に必要ないじゃん。。って、思ってるのかな～と思いました。
せめて「父親」の立場は取り上げないで下さい。
もう、ご主人には、「父親」の立場しか残ってないんですから、やり直すとしたら、そこかな。。
一生懸命、ご主人のことを考えて頑張って来たんですよね。妻としては、頑張って家庭を守ろうとして来たんですよね。その努力、頑張りはスゴいと思います。
思いますけど、ご主人のやるべき事まで、取り上げてしまったんでしょうね。

夫婦としては、修復は難しいように思います。

お礼

この10年間、仕事がうまく行かない時も励まして、なだめて、持ち直して、というのは何度もあったのですが、最後の離職がパワハラだっただけに、精神的にもかなりダメージがあったようです。そこから立ち直れず、この2年は本当に精神的に旦那も参っていました。
考えれば考えるほど、辛くて、「何やってるんだろう」「何でうまく行かないんだろう」から、あの時離婚していたら、違う人生だったかもしれないのに、ということなんでしょうね。
浮気相手との別れは彼が決めたことです。私は離婚しません、とは伝えましたが、離婚する度胸がなかったのも彼自身かと思います。
旦那や家族を思って、何を言っても、やっても、最終的に悪いのは「私」になるので、正直私もどうしていいのか分からないというのが事実です。なので、自分でできることする、くらいしか選択肢がなかったです。旦那の意思も尊重してきたつもりだったんですが。。。

夫婦と言うのは本当に難しいですね。
相談に乗っていただきありがとうございました。

回答No.5

noname#192148

あなたが頑張れば頑張るほど、ご主人は居心地が悪くなると思います。
陣内智則と藤原紀香の関係に似ているのかもしれません。
男は、自分と妻との人間的な格差をが感じると、自己嫌悪に苛まれ逃げ出したくなるものです。
こうなってしまうと妻がどう感じるかは、関係ないのです。

＞夫ががんばってるのは分かっていますので、家族のために収入面でもお互い支えていければ、と思っています。私自身としては家族が元気で、夫が楽しく過ごしてくれればそれでいいのです。

こういう物分かりの良さが、実は夫を追い詰めていたりするのです。

自分の至らなさを感じながら、妻にこのような事を言われては
男としてはプライドをズタズタにされたも同然でしょう。
あなたは旦那さんを慰め、寄り添っているつもりでも、
旦那さんにとってはそれが何より負担になっていると、文面から垣間見て取れます。

旦那さんを愛しているのなら、旦那さんがもう一度自分の足で立ち上がり家族を養う力を持たせてあげることに専念すべきです。

離婚するかどうかは別として、
精神的にも金銭的にも一度ご主人を解放してあげたらどうでしょう。

それで壊れる夫婦なら、それまでの関係だし、放っておいてもいずれは破たんするでしょう。

現状を維持されても、ご主人にとってもあなたにとっても子供にとっても
あまり良い結果にはならないように思います。

少なくとも旦那さんが妻のヒモになって「夫婦なんだから当然」みたいな顔で遊びほうける「ろくでなし」でなかったことに感謝すべきです。

お礼

ありがとうございます。
最初の浮気のせいで、次、浮気されたらどうしよう。という不安もあり、旦那を立ててなかった自分のせいかもしれない、と反省して、やってきたことが裏目にでた、という感じでしょうか。
自分でもこの難しい旦那にはどうしていけばいいのか分からないのは確かです。
旦那曰く、浮気相手は、奥さんと子供がいるのに働かなくてどうするの！？と叱咤激励してくれるそうですが。。。私からすれば、妻子持ちと浮気してて、よく言うよ・・・としか思えません。

今日からまた出て行って、自分なりにがんばってくるそうです。
私のできることは、子供と健康で元気にやっていくことくらいでしょうか。。。

とりあえず、離婚を視野に入れて、少しずつ準備したいと思います。
相談に乗っていただき本当にありがとうございました。

回答No.4

ad-b

大黒柱が入れ替わっていますね…そこが原因ではないでしょうか。

私の収入で生活するから、あなたの収入は全部貯金ね。なんてやられたら、男のメンツ丸潰れだと思います。ご主人の居場所が無いですよ。

生活費はご主人の収入をやりくりし、あなたの収入を貯金するべきだったと思います。

今となっては…かもしれませんが。

お礼

結婚当時から私の方が稼ぎがよかったのが...悪かったのかもしれませんね。
途中は主人の方が稼ぎがよかった時もあったのですが。
もちろん、私の稼ぎがあるから、働くのをさぼってた時期もありました。
無職の時期もしょっちゅうだったので、お金の面で話し合いをするのが難しかったです。
今、「貯金は全部お前の物だから」というのも、そのせいですよね。

ab-dさんの言葉で、はっと気づかされました。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#210529

質問を拝読させて頂きました。
　私も、離婚は、しない方が良いと思います。
　良く話し合うのが良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
話し合いたいのですが、結局、主人からは「離婚したい」という言葉しか出てきません。
もう解放してあげないといけないのだと思います。

考え過ぎると、ひょっとしたらと淡い期待を持ってしまう私も悪いのかもしれませんね。
情けないですが。。。
少し気持ちを落ち着けて冷静になってから考えようと思います。

回答No.1

ka-zu-ne

あなたが頑張れば頑張るほどご主人が見てて自分自身がつらくなるのですね？
でも頑張らなければ生活していけない部分もあるでしょう。
堂々巡り。

何度も話し合っているようですし、
何かあると離婚したいと言われるし
なんだか今の状況って誰か幸せなのですか？
誰も幸せに見えないんです。

結婚したのが間違いだったとまで言われて修復できませんよね。
演技なのか分かりませんが、このままだとご主人がうつ病になりそうな気がします。
もちろんものすごく甘えているとも見えます。逃げですかね。

子供もいるし離婚したくない気持ちも分かりますが
それぞれ一から人生で直すのも一つの選択肢ですよ。

うまくいっていない親を見て育つ子は
大人の顔色を伺う子供になってしまいますよ。

お礼

子供と4人でいるとわいわい！楽しく遊んでます。

結局、口うるさく言われるのも嫌、がんばるな！と言われるから手抜きしてそれなりにやられても嫌なんですよね。。。私にはどうすればいいのか全く分かりません。

離婚は最終結論、として、ずっと先延ばしに来てましたが、少しじっくり考えてみたいと思います。
ありがとうございます。