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母から自立できない私
30台前半女性です。いったいどうすればいいのか悩んでいます。 リストラを期に実家で看護師の母と二人暮らしをはじめて3ヶ月。つらいです。 私は週に一度は熱が出て、不眠がひどく心療内科に通って5年になります。それなりの努力もしてきてじょじょに直っているとは思っているのですが。母の態度は一貫してます。熱が出たら、「あんたの心がけが悪いせい」不眠をそれとなく言い、心療内科にかかっていることを言うと、「そんな弱い心の子を産んでしまった、睡眠薬は恥ずかしい!」10代の頃摂食障害になりまして、家を出て一人くらしをして、今は直りましたが、当時も「心が弱い」の一点ばりでした。 「どうして吐いたりするの?なにがつらいの?」という言葉がその時欲しかった。 今も熱があり寝込んだり不眠で苦しんでいることは言わないようにしてます。慰めではなく罵倒されるから。(罵倒は母なりの愛情表現だと思っていてもつらいのです)健康な私をいつも演じ続けて、昨日、爆発しまいました。母には分かってもらえず、やはり、頭のおかしいひどい娘なんだという態度をとられてしまい、分かってもらうなんて思うのではなかったと後悔してます。いつも母の話は一方的で延々と自分の愚痴や趣味、父の悪口を際限なく私に話します。10代の頃から。私が彼女のゴミ箱のように。日常のたわいのない話でも私の話を母に最後まで聞いてもらうことは本当に一苦労なんです。 疲れてるんやからしょうがないね、と思って我慢してます。 でも「どうしたの、元気ないね、なにかあった?」 「そうなんだ、よかったね」とういう言葉をいまだに 欲しがっている自分がいます。もう30代になるのに。 読みにくい長文失礼しました。自立したいです。
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人との関係はすべて自分の行動によるものであると思い始めて、 ~してくれないから、~してみように変え随分人付き合いがよくなりました。 会社の人、彼との距離も前より良くなったと思います。 ただ自分の母とだけはうまくいかず、辛いです。24歳女です。 私は人との関係に包み込んでくれるような優しさを求めていました。 恥ずかしながら、親友と彼に「私のなにがいいの⁇」のような相手の好意を疑うような言葉をかけ続け、自分が何をしたいのか分からなくなった結果、ありのままの私を受け入れて欲しい、認めて欲しかっただけということに気づき、今までの未熟な自分を改善させたいと思っています。 母が専業主婦のため、家事はいっさいやってなかったのですが、今は洗濯、掃除、朝昼食は自分でやり平日の夜ご飯は母に甘えています。 そうなったきっかけは、母が私ばっかり忙しい、あんたのためを思って、父さんとあなたは立場が違う、あんたには金がかかったと、色々な理由をつけて私に感情をぶつけてくるからです。 中学生の頃、ヒステリーな母が感情的になってたまたま皿を割ってしまった時の恐怖が忘れられず、反抗期がないまま母の顔色を伺ってました。 友達の親は働いてても家事をやってたりしてるのに、欲しいものは手に入る、昼はスポーツクラブに行く時間がある。なのになんで子供のように感情をぶつけるのかなと思いつつも、母が普通だと思ってました。 24歳になり、仕事も続けられるようになり、感情も抑えられるようになった今、母に対する抑えてた気持ちが時々激しくよみがえり、もだえるように苦しいです。 いつか結婚をして幸せなな家庭を築きたいと考えはじめた今、私は実家にいていいのかなとふと思う時があります。母と離れ、自立した方がいいのかと。 その一方、今貯金は70万で、今後結婚するならお金を貯めたほうがいいのか。 昔言われたあんたが一人暮らしなんてできるわけない、やれるならやってみれば。の言葉が離れず、どうせ親のいうとおり無理だろうなと思ったり。またなぜか離れたら母が孤独になりそうと感じたりします。実家から会社も近いし一人暮らしは意味ないのかなという色々な不安がうずまいています。 友人はやってみたいことやりたいこと、一人暮らしができているのに私は、理由をつけて踏み出せない。 母のことを認めて受け入れたいのに、機嫌のいい時に私に明るい声で楽しそうに話す母に、苛立ってしまったり、悪態づいたり。 母が楽しそうにしてると、恨むような気持ちと長い時間を返して。とおもいます。 時々一人でいるとその苛立ちを彼に置き換えて苛立つ時があります。 (心の中ですが。) 母のことを折り合いつけ、甘えたい気持ちが彼にむかないようにしないと、 彼のことも純粋に好きなのか分からず、なぜか罪悪感があり、好きだと思った時も言葉にできず苦しい。 いい加減、長い間疲れた。人生楽に生きたい。 だけど、胸をつかえるような恐怖が止まりません。 話がまとまらなくなってしまいましたが、母との関係で悩んだ方、 色々なお話を聞かせていただけるとうれしいです。
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