解決済み

親が彼氏のことを大嫌いに…

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  • 質問No.841319
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私の彼氏や、その周りの人間のことを、親に大変嫌われてしまいました…。
私も彼氏も27歳で、事の発端は、彼氏が小学生パレ-ボールチームのコーチをボランティアでしてるのですが、まだまだ立ち上げたばかりで、私も色々手伝ったりしてました。保護者の方々や子供たちとも仲良くなり、私はとても楽しんでやってます。ですが、ほんとに立ち上げたばかりで親も大変で、子供を家で寝かしつけてから親だけが集まっていろいろ話し合いをしなければならず、それに私も参加していたのです。
普段から私の仕事が遅く、それから彼と会っていたので帰りは12時くらいで、親も心配していたんですが、もう27だし、少しくらいいいだろうと思っていました。でもある日、子供を寝かしつけた親たちと集まって話し合いをしていたところ、帰りが1時を過ぎてしまったのです。で、私の親から怒りの電話があり、もう帰ってくるな!と…。慌てて話し合いの途中で彼氏に先に送ってもらいましたが、朝謝ってももう聞く耳を持ってもらえず、「子供をほったらかしてそんな親たちと付き合ってるなんて!子供はろくな子に育たない!彼氏もそんな時間まで女の子を連れて平気なんて!」と…。
話をしようとしても気分が悪い!と一切話を聞いてくれません。残っていたのは私の意思だし、彼もわかっていながら話に加わっていたのでかえるに帰れないし…。
どうすれば話を聞いてくれるでしょうか?結婚を考えてるだけに、もう泣きそうです…。職場も転勤になって、かなり精神的に不安定です…。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.1

ベストアンサー率 28% (4/14)

 こんにちは。大分お困りのようですね。

 私は24歳男。彼女がいます。私の彼女も貴方と同じで、早く帰宅しないと怒られる家庭です。

 私はいつも遅くなる前に彼女をうちに送ります。彼女が怒られそうな時間しか会えないのなら、その日は会いません。彼女もきちんと「今日は~時くらいには帰宅しないとダメだからね。」とか「今日は~時まで行けるよ」と言います。もちろん逆もある訳で、私の方から「今日は俺が~時に帰宅しないとダメだから」と、お互い不都合が起きないように時間を決めています。
 
 貴方のご両親がおっしゃるように、彼氏の方にも少し配慮不足があるのかもしれません(もし貴方が遅い帰宅は叱責対象であることを彼氏に伝えていないのなら貴方に責があるでしょう)。

 夜遅くまで子供をほったらかしにして集まってる親は、貴方のご両親がおっしゃるように常識のない親だと思います。深夜ではなく他にとれる時間はあるはずですから(そこしか時間がない程多忙な方々なら深夜は眠くて話合いにならないでしょう)。

 貴方も働いておられますが、土日は会えないのでしょうか?お仕事の後に、とおっしゃってましたが平日ですよね??平日に夜の1時までいたら次の日出勤辛くないですか?

 ご両親が全く貴方の話を聞いてくれないとのことですが、普通の人間ならいきなりそこまで怒ることはないと思うのです。たぶん、今までもちょくちょく遅い帰宅がありその度注意を受けられていたのではないですか?ご両親的には「何度言っても遅いじゃないか。しかも今回は特に遅い!!」という風に。貴方のご家庭を存じてはおりませんのでそうではないかもしれませんが・・

 結局、貴方は彼氏を愛している訳だし、結婚も考えてらっしゃる。これからは彼氏と生活をするでしょうし、結婚をすれば親との時間より、配偶者との時間の方が多くなります。愛してる分、親より彼氏を優先しがちかもしれません。しかし、ご両親も貴方を愛してらっしゃるし、今まで貴方を育てた訳です。つまり、ご両親の考え方も考慮に入れましょう。「私の家はこういうやり方。だからこうして」と彼氏に相談しましょう。
 
 また、彼氏のことも理解してもらえるようにご両親にもいろいろお話した方がよいと思います。

 誠心誠意、頑張って下さい。

 それではよき結果になりますように!

その他の回答 (全9件)

  • 回答No.10

ベストアンサー率 28% (4/14)

 たびたびすみません。

 cyobi000さんを「迷惑をかける人」と断定している訳ではありませんのであしからず。

 私が実家で暮らしていたとき、私の両親も貴方のご両親のように私を注意しました。そのとき理由として、「近所迷惑」があったので、その話を例として挿入させてもらった次第です。家を出れば無関係でなくなる子と違い、ずっとそこに住む親にとっては近所付き合いも大切なようで、子である我々よりその辺りは敏感なようです。

 アドバイスのつもりですので、その問題に私が経験した考えうる限りのことを申し上げたまでです。

 それでは心労からご病気等なさらないように。
  • 回答No.9

ベストアンサー率 30% (393/1284)

どうもすごいところに話が飛んでちゃっているようなので再登場しました。

なぜか、cyobi000さんが「迷惑をかける人」になってしまっているので、なんだかな~と思います。

実は私もこども相手にする機会があります。

彼氏やcyobi000さんの行動を端から見ている限りでは、こんないいカップルはまれに思えます。率直に。

私もボランティアでこどものサークルに参加してあげたいとは思いますけど、やっぱり体が動きません。思ってもやれませんよ、ふつうの人は。毎週1回でも大変だとわかります。そういう意味では、彼氏は立派。彼氏は仕事されてますよね?

深夜まで話合い、私もよくあります。親御さんともちろんアルコールどころかお茶すら抜きでひたすらこどもについて話し合うんです。こどもの話ですから、3時間話そうが、10時間話そうがつきません。これがいいとか悪いとかはいいませんけど。

なんで彼氏が責められないといけないの?
なんで私が責められないといけないの?

ということでしょう。
私はごもっともだと思いました。

やはり予定を伝えたくても伝えられないときってあります。人間、コンピュータのように帰るコールできる人なんていません!しかも話合いの最中て席を立ちづらいです。

“誰も悪いことはしていない”んですから、どう和解していくかですね。

でも、かなり偏狭なご両親(失礼!)のようなので非常に苦労すると思います。やっぱりご両親としてはどこか彼氏が気に食わないんでしょう。別れないと許してくれないのでは?「別れた」といったら喜んでくれると思いますよ。でも、cyobi000さんはそれが嫌ですよね?

解決の道は彼氏自身にあるのかな~、と思います。いま話合いに行っても無駄ですけど。相手を逆撫でするだけですから。もう少し彼氏が親御さんに気を使わせたほうがいいんではないかな?一緒に食事に行くとか。彼氏はちゃんとそういうことやってます?

ほかの人は知りませんが、私ならば親は親、自分は自分ですね。この意味わかりますか?
幸い(?)無干渉な親元で育ったんで^^;、こういう争いはまったく起きないのですが・・・。

とにかく落ち着いて時間が解決してくれますよ。
  • 回答No.8

ベストアンサー率 28% (4/14)

 こんにちはosakaudonです。ちょっと付け加えさせていただいてもよろしいでしょうか。

 いくつかの回答にもあるように、そろそろ独立をされるのも結構だと思います。もう27歳でいらっしゃるようですので。

 しかし、子供をほったらかして深夜まで集まってる親が通常ではないという認識を必ず持っていて下さい。そのバレーチームの保護者のなさっていることを常識と思い込んで貴方が結婚してしまうことはよくありません。そのような家庭を築いてしまう危険性があるからです。

 ご両親がその集まりの方々を好きでないのもそういった理由からでしょう。27歳の娘さんが独立するのに猛反対する理由はありませんので、おそらく(あくまでも予想です。貴方のご家庭を存じていませんので)反対はされないと思います。

 環境とは恐ろしいものです。自分が付き合ってる人間達の行動を基準と捉えるものです。しかし熟考してみると、自分のもっている常識感がずれていたりするものです。

 そう考えると、夜遅くに帰ってくることがご両親のお怒りの直接の原因ではないようにも思えます。非常識な集団に何の違和感もなくなってしまった娘に対する不安の要素も大きいのじゃないかと思います。もし、貴方が独立して彼氏と一緒に住んでおられとして、独立してるからといって毎日深夜帰宅をなさっていたら、ご両親は注意されるでしょう。

 「独立したら自由だし、27歳は成人だから誰にもごちゃごちゃ言わせない」と言う考えも(世の中には)あるでしょうが、それだけですまないのです。私の家の近所にも毎日深夜に帰宅される方がいます。扉を開ける音、水を出す音、風呂のシャワーの音、ドライヤーの音、洗濯機の音・・など、一人で全てをこなしているつもりが近所に迷惑をかけているのです。つまりこういった行為は非常識になってしまうのです。

 今回の問題は、「独立したらそれでおしまい」ではないと思います。親許にいようが独立しようが他人に迷惑をかけるような人になってしまうとダメでしょう。

 悩んでおられるということで、いいことだと思います。感覚が麻痺すれば悩みすらしませんから。

 それではよくお考えになって、よくご相談されて、よき結果になりますように☆
  • 回答No.7

申し訳ありませんが、私はあなたのご両親の意見を支持します。

小学生のバレーのコーチをボランティアでしている彼氏と、それを時々手伝いに行くあなた。

>子供を家で寝かしつけてから親だけが集まっていろいろ話し合いをしなければならず、それに私も参加していたのです。

日付が変わるほど話すことがあるなんて、「立ち上げたばかりで大変だから」だけが、理由なのですか?
文章には書いていませんが、「保護者の方とも仲良くなって」とあるので、単なる親睦会となっていないでしょうか?さらに付け加えるなら、そこに「アルコール」の存在はありませんか?

上に書いてあることが、全く私の曲解であるのならば、謝罪します。でも、いくら話しが盛り上がったからと言って、ご両親に自分の居場所と、帰宅予定時刻くらい、連絡を入れても良かったのではないですか?

27歳にもなって、親の干渉に悩むなんて、とお思いなら、精神的にも経済的にも、親から独立すべきでしょう。しかし、仲たがいした親と、再び仲良しになる交渉をするのも、高度な大人の交渉テクニックが要求されます。親に背を向け、愛する人と気に入ったグループの中だけで生きていくのは、子供でも出来るほど楽な選択です。

あなたが泣きそうになるほど悩んでいることを、彼氏はどう感じておられるのでしょうか?生涯の伴侶となる人の、「大人の交渉術」を見極めるためにも、あなたのご両親と、あなたと彼氏と、話し合いを持つべきでしょう。

あなたは、彼氏とその周りの人々をご両親に嫌われたことを気に病んでいるようですが、もっと根本的な「ご両親に心配をかけた」ことに、思いを馳せてください。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 12% (44/343)

親離れしましょう、いい機会ですよ。
27歳で、親から早く帰って来いコールがあること自体、異常です。
親なんて、こっちから縁を切っても、くっ付いてきます、離れませんから。

でも、友人や恋人は離れたら、二度と帰ってきません。
大事にしましょう。
親は大丈夫、ほっといても生きてますから。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 30% (393/1284)

ご両親はその件だけに関して、憤っているのではないと思います。
もっと深いものを感じます。
たとえば職業や学歴、外見、礼儀、両親への気遣いなど。
あくまでたとえです。


cyobi000さんは彼と両親のどちらを選ぶのでしょうか?
選べないのが当たり前ですが、どちらの意見を参考にするか決めるいい機会です。

誰しも両親や親戚に祝福されて結婚したとは言えません。
祝福されていない人もたくさんいます。
それでもやっていかなければいけないときがあります。

また、両親や周囲の反対にあい別れたカップルもたくさんあります。
両親が選んだ相手と結婚して、幸福に暮らしていけるでしょう。

どちらもまんざらではありません。

なにが大切かというと自分がどうしたいか?です。
cyobi000さんはどうしたいのでしょうか?

>話をしようとしても気分が悪い!と一切話を聞いてくれません。

別にいいじゃありませんか。
「なんなんだ?この親は」と思っておしまいです。

非常に失礼なことをもうしあげますが、あっても質問からは23才くらいの話しかと思いました。
しかし、27才です。自分の世話は自分で面倒見なければなりません。といっても、共同生活する以上、連絡は必要ですが。

今回がそれに当てはまるかわかりませんが、度を過ぎた干渉は27才であれば、拒否していいと思います。cyobi000さんもご自分の年齢を書いていることから、27才でこんなこと、変かも、と思っているのですか?
これまでも干渉というものを感じたことはあったのでしょうか?

率直に言うと、私は変だと思います。
親が反対する方もする方だし、親に反対される方もされる方です。

今回の件に付いては、わかりません。しかし、同居でもいいですから、もう少しお互い(両親とcyobi000さん)が独立した関係が望ましいんではないか、と率直に思いました。

ご両親がcyobi000さんを大事にする気持ちもわかります。でも、cyobi000さんの人生はcyobi000さんの人生です。
もう少し親御さんから独立する意識をもってみてはどうでしょうか?

彼氏の考えも聞きたいところではあります。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 21% (12/57)

まだまだ小さい娘をもつ母です。

cyobi000さんは、もう27歳なのであなた自身もあなたの友達など周囲の人もあなたを、大人だと思っていますよね。それはあなたのご両親も同じようにあなたを大人と認めているはずです。

でも、実家で生活している以上、親の決めた門限があれば礼儀を持って、その時間を守るべきだと思います。ご両親もお仕事をされていたり、次の日の生活があるでしょうし。
結婚前提であれば、なおさらです。
婚約している男性と一緒だからといって、いつも帰りが遅くなる娘。その(←親に心配かけている)ことを悪いことだと思っていない婚約者。あなたのご両親にはそういう風にうつったことでしょう。

口論になった日、あなたは正論のようにバレーボールチームの話をし、自分の正当性をご両親にうったえたと思いますが、落ち着いて考えるとご両親の方が正論とは感じませんか?

“ほんとに立ち上げたばかりで親も大変で、”
何かを始めることは、走り出す前の力は相当必要かとも思いますが、私もみなさんと同意見。深夜までおよぶ話し合い、ちょっとチームの親御さんもうかれすぎてるように感じます。その家庭のご主人、奥様、どちらが話し合いに参加しているかわかりませんが、翌日にさわります。家庭の中でも「こんなに遅くなるの?」って、口論が生まれてきそうです。

彼氏のことも自分自身のことも、あらためてご両親に認めてもらえるように、今は辛抱(?)してご両親にサービスしてはどうでしょうか?本当に結婚してしまうと、家族旅行や食事などもそうそう行けませんし、今が家族の絆を深めるいいチャンスかもしれません。親子ですから、あなたのことはちゃんと信頼しているし、認めてくれていると思うんです。
彼はともかく、あなた次第だと思いますよ。

頑張って。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 20% (197/964)

私も今は結婚していますが、20歳の頃(大学時代)、cyobi000さんと同じような経験をしました。

親からしてみたら彼氏がすべて悪く思えてしまうのでしょう。
ちょっと厳しい意見かもしれませんが、ご自身がおっしゃってるようにcyobi000さんはもう27歳、子供ではありません。あとはご自分の判断でしかありません。
今は動揺されていることと思いますが、ここはちょっと冷静になってみてください。

1)将来はやっぱり親に祝福されて結婚したい、そのためには今は我慢するしかないかも。
2)自分は子供ではない。親に反対されようと結婚するつもりで自分の好きにしよう!
3)親の言うとおりにするというのではなく、同居人としての親に迷惑(心配)をかけないようにしよう。

などが考えられます。
1の場合はしばらくは親の言うとおり、なるべく早く家に帰り、彼と結婚を考えていることを理解してもらうような時間を作ることが大切です。
2の場合はもう家を出るつもりでもよいと思います。それこそ子供ではないですし、誰に非難されることもありません。
3はちょっと客観的に・・・。もし、いつもは家にいる親が深夜過ぎても帰ってこなければ心配するでしょう?事故にあった?なんか事件に巻き込まれた??と。親だってそういう気持ちで待っていると思うので、自分で帰宅時間を設定する、とか家に必ず連絡を入れるようにするとかを親に公言することです。

どれも厳しい選択かもしれませんが、あとはcyobi000さんがどうしたいかが大切だと思いますよ。

あと、彼はどのように言っていますか?
彼ともよく話し合ってくださいね。結婚前提である旨を伝えて、彼からご両親に一度話をしてもらってはどうでしょうか?
親の怒りの矛先は彼に向いてしまっていると思うので(彼が悪いかどうかは別にして)彼にともかく謝ってもらうのもいいかもしれません。

ただ、小学生の子供を持つ親が日付が変わる時間までの話し合いというのは確かに常識的な時間ではないように思います。
週末などの時間を有効利用するほうがよいのではないでしょうか?子供を置いて来れない人は子供を連れてこられるような場所でのミーティングにするなどの方法を考えられてはどうでしょう?
  • 回答No.2

ベストアンサー率 0% (0/1)

はじめまして。

現在はご両親と一緒に住んでいる。すなわち、実家にいるということですよね。それならば、両親に従っていくしかないと思います。その家庭によって違うでしょうが、あなたのご両親は夜遅く帰ってくるということに対しては、どんな理由であれ、よくないと思っているということです。今、話を聞いてもらうにしてももらわないにしても、自宅に早く帰宅するということを続けるしかないと思います。

もし、今までのようにしたいのならば、実家を出るということは考えないのですか?それでも、実家にいたい、彼氏もチーム運営にもかかわっていきたいと思われるのは甘いと思いますよ。

もう27歳です。一人暮らしは無理ではないと思いますが。

そうやって、ひとつひとつ行動を改めていって、
ご両親に認められていくしかないと思います。

話を聞いてもらうことが大切なのではなく、
あなたや、あなたと彼氏との関係やご両親との生活。
それらを見直していくことが先決だと思います。
それにともなって、ご両親も心をひらいてくれるかもしれませんよ。
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