夫婦間の問題を解決するための提案
- 先日自立に関して相談しましたが、たくさんの回答を頂き感謝しています。
- 夫婦間の問題を解決するために、義親との同居を取りやめ、不妊の問題については口外しないことが重要です。
- また、夫婦で問題を処理することが求められます。夫に今のままではダメだということを伝え、一緒に成長していくことが目標です。
- ベストアンサー
先日自立の事で相談させて頂いた者です。
前回の質問を載せるの忘れてしまって、すみませんでした。 http://okwave.jp/qa/q8363004.html こちらになります。 --------------------------------------------------------------------------- たくさん回答頂きましてありがとうございました。 そして、夫の質問にとても丁寧に回答頂いた皆様。夫からの不愉快な回答本当に申し訳ありませんでした。 全て読ませて頂きましたが、私の気持ちを代弁して貰ってるようで涙が止まりませんでした。 それと当時に、夫がこれから先の結婚生活に何を求めているのか見えた気がして、私も改めて今後についていろいろ考えていました。 それで今夜のんきに友人と食事をしに行っている夫が帰宅したら、これからの事について話し合いをしたいと思っています。私の主張は以下の通りですが、皆さまからしたら甘いと思われるかもしれません。正直私は情に流されてしまうような所もあるので、話し合いの前に肝を据えて後悔の無いようにしたいと思い、皆さまからのご意見を伺いたく再度質問を載せました。 私の主張としては ・義親との同居は取りやめる ・今まで通り義家族との付き合い等はしますが、必要以上の関わりは持たない ・不妊の事に関しては一切口外しない ・夫婦間で処理すべきことは自分たちで行う（私に丸投げもダメ） これを夫に伝え、出来ない・無理というのなら離婚を切り出そうかと思います。 私としては何とか夫に今のままではダメだという事を気付いてもらって、少しずつでも一緒に成長していきたいのですが・・・まず義親から切り離す事が重要かと思い、こういった内容に至りました。 こんなダメダメな夫をまだ見捨てられない私はやはり甘いでしょうか・・・ 皆様の率直なご意見お待ちしています。 よろしくお願いします。
- 夫婦・家族
- 回答数5
- ありがとう数5
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
自立の質問では、何で親に聞いてはいけないかと思いましたが、 一番の問題は、親離れできていない旦那、そして将来その家族との同居ではないでしょうか。 何処の奥さんも、家の旦那は、あれができない、これもできないと不平不満を持っています。 だめな旦那でも、あなたがフォローすれば、まじめに働いてくれるだけで家庭は守っていけます。 大事なのは、同居をしないことと、家庭のことは、親に頼らずに２人で考え運営していくことでしょうか。 あなたの主張に私は賛成します。 しかし、なぜその様な要求になったのかと、あなたの旦那さんに判る言葉で話さないと、ただの別れ話になります。 自分たちは、結婚して、独立した家庭を持ったこと、同居のもめ事の多いことを理解させる必用があります。
その他の回答 (4)
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
以前にも何度か回答しているものです。 私としては、＜縁あって夫婦になったのだから、やれるところまでやって・・・＞と回答しました。 そして、今回、ご自身で４つの項目でご主人と話し合おうと思ってるわけですね？ それに関しては、きちんと話し合うことは大事なことと思いますが、問題は、あなたの覚悟です。 ＜こんなダメダメな夫をまだ見捨てられない私はやはり甘いでしょうか・・・＞ こんな程度の覚悟で、ご主人ができない・無理と言われて、あなたには本当に離婚するという信念があるとは思えません。 あなた自身の覚悟と信念がこの程度で離婚を切り出したところで、状況は何も変わらないでしょうし、ましてやあなた自身が後悔するとしか思えませんが・・・。 何とかして、時間をかけてでも、共に歩めるように頑張るという第一歩として、上記のような論点での話し合いをするということなら、それはそれでいいと思いますが、ご主人に気付かせるために受け入れられないのなら離婚を切り出したところで、じゃあ離婚しようと言われるだけだと思いますし、言われたあなたのほうが受け入れられずに騒ぐのではないですか？ 離婚を切り出すなら、まずはあなたの覚悟と信念が甘いですし、離婚といえば聞いてくれるのでは？程度で話す話ではありませんし無駄です。 人に自立を促すなら、まずは自分の覚悟と信念が持てないようでは、誰も聞く耳を持たないでしょうし、人の心に響くことはありませんよ。 今回の質問では、夫婦どっちもどっちだとよくわかる質問でした。 まずは、あなた自身の自立心が人に言って伝わるほどではないことを認識されたほうがいいと思いますよ？ 本当にあなたの思いをご主人が受け入れられなければ離婚する覚悟と信念を持てば、もうここに質問することはないですからね・・・。 決断するまでは色々な人に意見を聞いても、最後は自分で決めて納得して行動し、結果を受け止めることが自立している人の決断です。
お礼
今まで私は離婚という言葉は口にしたことがありません。子供が居ない私達にとっては、たかが紙切れ１枚、されど・・・と思っているからです。しかし離婚の事はずっと考えていました。 別れて見捨ててしまえば簡単、でも縁があって一緒になったのにそんな簡単に離婚してしまっていいのか、この２年ずっと葛藤していました。無駄な２年でした。私自身何も行動を起こさず、夫の成り行きを見て一人で悩みこんでいたからです。 夫に主張したい内容はもちろん書いた通りですが、私自身も未熟だったと今回皆さんから回答を頂いて 痛感しました。夫だけでなく私も学ぶべき事は山のようにあります。でもそれは二人で乗り越えてこそ夫婦だと思います。 何もせず相手にただ結果だけを求めていたような私の考えを改めるに至ったのは、前回の貴方様の回答を読ませて頂いたからです。ありがとうございます。 それ故に離婚を切り札に説得しようという気持ちはありません。 夫が夫婦として乗り越えるべき道のりを拒否するというのなら、夫婦でいる意味が無いと思うからです。 回答ありがとうございました。
- Ssddfree
- ベストアンサー率7% (53/756)
ANo.1です。 ＞こういう夫のままにしてしまっていたのは 何十年もそれで生きてきたのを、どうにかしようなんて傲慢です。 子供ならまだしも（それでも三つ子の魂なんとやらです）、いい年した大人を今更どうこうしようなんて無理です。 馬鹿は馬鹿のままです。
お礼
傲慢ですか^^; 前回回答頂いた方や、他の方から伺った話で 奥さまが時間をかけて教育(？)し直した内容も有りました。 最もご主人が人の意見を聞く耳を持っていて、私の夫とは異なると思いますが。 でもこのまま何もしないよりは、きちんと今の問題に 2人で向き合う事が私にとって大事だと思いました。 再度の回答ありがとうございました。
ご主人の質問に４度も回答してしまったeldです。なぜかと言うと楽しかったから。(笑 私たち夫婦はアラフィフですが、ともに再婚同士なので家庭はまだまだ構築途中です。私の夫も長男で、義家族は「長男なんだから」と何でも夫に甘えてきます。夫はそれが当たり前に育ってきているので、結婚したからには妻を巻き込んで、妻に迷惑を掛けているということに気づきませんでした。結婚したからといって、それまで教えられてきたこと、常識と信じてきたことを、いきなりリセットできる人なんていませんから、質問者様のご主人も、ごく、普通の人です。 質問者様がこれまで、自分の意見を言ってこなかったのは質問者様の手抜きであって、それがご主人を増長させてしまったというのは理解できていると思います。不満を述べないのなら、不満はないものと捉えられても仕方ないでしょう。言っても聞かないから、というのは言い訳になりません。 ところで、親との同居を拒否されれば離婚だと、ご主人は断言していますが、それはどうお考えなのですか？ ものには順序というものがあります。 結婚前に義親との同居がどういうものか、知らずに了承してしまったことでしょうが、ご主人とすればそれも結婚を決める判断材料となったことは事実です。これまで家庭の構築に手を抜いていたのは質問者様も同じ。であるなら、まだまだ先の同居を拒否するのは賢い選択ではありません。 まずは、ご主人との信頼関係をしっかりと築いてください。 同居するかどうかは、そのうえで判断なされば良いでしょう。
お礼
とても率直なご意見を頂いていたので、印象に残っています（笑） 夫には言っても聞かないからと今まで諦めて言わずにいた事、後悔しています。 単なる言い訳ですし、助長させただけでしたから・・・・ 私としては、夫と私二人でこの家庭をきちんと構築する為に同居は拒否したいという理由です。 夫の回答にあった通り、義実家への同居は結婚の決めてでした。 夫には義両親と一定の距離を持つ事が必要なのかと思ったのですが、信頼関係を保つという事を 第一優先に考えるならこれは言わない方がよさそうですね。 回答ありがとうございました。
- Ssddfree
- ベストアンサー率7% (53/756)
あなたが甘いとは思いますが、あなたのご主人にはあなたの言い分は理解できないでしょう。 なぜならご主人は自立できていないあまちゃんでもありますが、人のいう事を素直に聞けない、理解できない馬鹿でもありますから。 おそらく離婚になっても、あなたが悪いとしか思えないでしょうね。 残念ですが馬鹿につけるクスリはありませんし、馬鹿は死ななきゃなおりません。
お礼
２年近く一緒に生活していたのに、こういう夫のままにしてしまっていたのは おっしゃるように私の甘さが原因でもあります。今回の事で痛感させられました・・ 離婚になれば、当然夫側の親族は何を言っても私が悪いと言うでしょう。 哀しい事にこれは夫も然りだと思います。 ただこんな夫でも愛した人なので、最後私の言葉を聞いて欲しいという思いと 今まで募らせてきた不満を爆発させて、自分自身スッキリさせたいという自己満から思いたちました。 結果は見えていると私も思いますが＾＾； 回答ありがとうございました。
関連するQ&A
- 先日自立の事で相談させて頂いた者です。
たくさん回答頂きましてありがとうございました。 そして、夫の質問にとても丁寧に回答頂いた皆様。夫からの不愉快な回答本当に申し訳ありませんでした。 全て読ませて頂きましたが、私の気持ちを代弁して貰ってるようで涙が止まりませんでした。 それと当時に、夫がこれから先の結婚生活に何を求めているのか見えた気がして、私も改めて今後についていろいろ考えていました。 それで今夜のんきに友人と食事をしに行っている夫が帰宅したら、これからの事について話し合いをしたいと思っています。私の主張は以下の通りですが、皆さまからしたら甘いと思われるかもしれません。正直私は情に流されてしまうような所もあるので、話し合いの前に肝を据えて後悔の無いようにしたいと思い、皆さまからのご意見を伺いたく再度質問を載せました。 私の主張としては ・義親との同居は取りやめる ・今まで通り義家族との付き合い等はしますが、必要以上の関わりは持たない ・不妊の事に関しては一切口外しない ・夫婦間で処理すべきことは自分たちで行う（私に丸投げもダメ） これを夫に伝え、出来ない・無理というのなら離婚を切り出そうかと思います。 私としては何とか夫に今のままではダメだという事を気付いてもらって、少しずつでも一緒に成長していきたいのですが・・・まず義親から切り離す事が重要かと思い、こういった内容に至りました。 こんなダメダメな夫をまだ見捨てられない私はやはり甘いでしょうか・・・ 皆様の率直なご意見お待ちしています。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 昨夜？【自立の事で・・】相談した夫の嫁です
さっき夫から昨日喧嘩した事について、こちらに載せたと聞き、またイライラが募り相談させて頂きたいと思い来ました。 経緯としては、昨夜夫が会社から年末調整の紙を貰ってきましたが、お互い書き方があまり分からなかった事に始まります。結婚して２年、昨年まで私も会社で年末調整を行っていたので、その記入は分かるのですが、異なるのは配偶者控除の部分と生命保険等の部分です。 夫は帰ってくるなり丸投げの状態、私はネットで書き方を調べようと手を付け始めた矢先ボソッと「親に聞こうかな」と言ったのです。 普段から何事も親を頼る夫に嫌気がさしていた私は(またかよ)と思いつつ、「そう・・そうしたいならすれば？」と言ってしまいました。夫はすぐ親に電話。 週末に親に見てもらいながら記入するとの事。 イライラが止まらなかった私はそこでキレてしまい、喧嘩になりました。 親に聞くにしても、何で自分たちで調べてからにしないのか？ 毎年親にやってもらうつもり？ と言いましたが、一度教われば分かると言います。 そんな訳ないです。昨年もどこに何を書くか私に聞いてきましたから・・・ １日経って、何故冷静に「自分たちで書ける所書いて、義父さん達に合ってるか見てもらおう？」と言えなかったのか悔やみました。結局夫は白紙状態で放置して出勤したので、今日１日ネットと保険会社から送られてきた控除の書類を見て下書きしました。 夫がこんな状態で、私まで何も分からないっていうのが嫁として恥ずかしいし惨めだからです。 仕事から帰ってきたら、これ見てもらって合ってるか聞いてきてと言うつもりです。 （私は事情があってその日同席出来ないので・・） 皆さんが同じ立場だったらどうされますか？ 白紙のまま丸投げされます？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 先日、彼女のことについて相談した者です。
http://okwave.jp/qa/q8508017.html ↑の質問を見てもらえればわかるように 先日、19歳の彼女について相談した者です。俺の過去の質問を見てもらえれば分かると思いますが、 彼女は約1年前に合意の上で7人の 同級生の男から集団レイプに近いことをされて、感じていた事を 俺がしつこく聞き出して、それが 原因で彼女を傷つけてしまい ここで色々な人からアドバイスを もらい、自分では彼女の心の傷を 癒すことは不可能だと思って 昨日の夜に彼女に会い事情を話して、別れを告げたのですが、彼女が過去の集団レイプに近いことをされた件を話したのは俺だけみたいで 別れたら、レイプされた事や 感じていた事を大学でばらしたりするんじゃないか？とか言われ 俺はそんなことしないと言ったのですが、別れてもまだ、何年間も大学で顔を合わせるのにその事を不安に思いながら通うのは耐えられない と言われて、ずっと話し合っていたのですが、泣き出して、見捨てないでとか死ぬとか自殺するとか言い出して、結局今後も付き合っていくことになりました。 俺は彼女は外見も良くて性格も好きですけど、彼女の事を支えて守るには荷が重く、また無神経な発言で彼女を傷つけるんじゃないか？とか 彼女の苦しみを一緒に癒していくのは、耐えられません。 正直、どうしたらいいのかわかりません。 どんな厳しい意見でもよろしいので また、回答をよろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 義親との関係で相談です。
結婚して2年、義親との関係で相談です。 義親は年齢や地域の為か、嫁＝自分の家の娘になるという古い考えです。息子しかいない義母は娘ができたと喜んでいるし、会えば良くしてもらえますが、遠方の為まだ数回しか行ったことはありません。 結婚前に私の家族の事で反対され、私の家の血を入れたくないなどと言っていたのでそれが許せず、義親を受け入れることができずにいます。 義母は母娘にすごく憧れがあるようで、娘から相談を受けたり買い物に行ったりなどが夢だったと私にメールがきます。 結婚後最初の方は、結婚前のことは胸にしまって接しようとは思っていましたが、あまりの価値観の違いや、自分が納得できない事があると夫を通して文句を言い執拗に責めたり、お節介というか過干渉で自分の考えが一番正しく思い通りにしたいと思う人なので娘と思われるのは迷惑でしかありません。 「母がこんなにしてあげてるのにどうして甘えてこないの！」と夫に言っているみたいで、押し付けがましくされるほど嫌悪感が増していく悪循環で今では声も聞きたくないほど嫌いになってしまっています。 また、この前ささいなことで義母が怒ってしまい、収拾がつかないと思って誤りのメールをしましたが返ってこないのでこのまま絶縁でいいとさえ思っています。 いくら納得できないことがあっても結婚したからには夫を育てた大事な親だからと思って、義親をたてて望んでることをしなければならないんでしょうか。実親はさっぱりした性格なので義母の異様な執着心のある性格が嫌いで嫌いでたまりません。 今後どうすればよろしいでしょうか。厳しい意見でもいいのでご意見ください。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 先日こちらへ質問させてもらった者です
先日こちらへ質問させてもらった者です 前回の質問内容は ３年付き合っている彼女が、家族と出掛けると嘘をついて友達と遊んでおり、これから付き合っていく上で彼女のことを信じていけるかどうかという質問でしたが、みなさんのおっしゃる通り 嘘を問い詰めることなく許し、彼女の事を信じようという気持ちになったのですが（嘘をついた原因が 今まで友達と遊ぶことにもやきもちを焼き 気持ちよく行かせてあげられなかった自分にあると判断したため）まだ気持ちがスッキリしません。 彼女が嘘をついて友達と遊んでいた日は、実は彼女を旅行に連れて行こうと考えていた日でした。 二人の共通の趣味である ある物を見に行くために。 一ヶ月ほど前には彼女に話し、家族と出掛けると言われたため中止にしたのですが・・・ 結局 嘘が判明し、前回の質問となったわけです。 嘘は許すことはできたのですが、やはり共通の趣味よりもそちらを優先された事がショックです。 これから先 二人ともその趣味が好きな気持ちは変わらないと思いますが、この事が原因で純粋に楽しめなくなってしまうような気がして・・・ 彼女はどうかわかりませんが、実際に私はまだショックなため その趣味とは距離をおくようにしています。 必ずその日に見なければいけない物でもないため、断られることもあるだろう、その日はどうしても友達と遊びたかったんだろう、そう思うようにしました。 しかし 自分の趣味よりも優先させるほどの事ってなんだろう？と考えた時に、彼女はその日複数の友達と遊んでいたのですが（多分 男性もいると思われる）その中の男性となにかあるのではないかと疑うようになってしまいました・・・ 現在の私と彼女の仲は特に問題ありません（私がこの事について考えなければですが）仲良く毎日過ごしています。この件以外で浮気を疑うようなことはなにもないです。 ただの私の妄想と考え、今の良い関係を壊さないためにも何も聞かないでおくべきか、それとも 気になるのなら聞くべきか この件がトラウマのようになって 趣味からも遠ざかっているという点もみなさんの意見がお聞きしたいです。 色々考えて もうあたまの中がぐちゃぐちゃです・・・ すみませんが みなさんの意見を聞かせてください よろしくお願いします
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 義親が私に「働け！」と言います
私は、結婚してからずっと専業主婦です。 夫も専業主婦になることを認めてくれているし、貯金もそれなりにできているからです。 なのに、義親は夫に「jiyon7775を働かせなさい！」としつこく言っているみたいなんです。私に面と向かっては言わないのですが、影で夫にしつこく言っているみたいなんです。 義親は「お母さん（夫の母）だって妊娠するまでは働いたのだから、jiyon7775さんも働くべき！働かないと人間がダメになってしまう。辛いこともしなければいけないと思う」と怒っているみたいなんです（私の知らないところで）。 この義親の「働くべき！」という考えは、以下にあげる４つの選択肢のうちの、どれに一番近いと思いますか？ １、夫の母は妊娠するまでがんばって働いたのに、お嫁さんが最初から専業主婦なのがラクをしていて許せない。 ２、義親は、夫だけが一生懸命に働いているのが不公平に見えたから、夫かわいさで嫁の私に苦労させようとたくらんでいる。 ３、働かない私のことを「人間がダメになってしまう」と本当に心配してくれている。 ４、その他 一体このどれだと思いますか？ 私は、義親の考えを把握した上で、対策を考えたいと思っていますので、まず相手がなにを考えているのかを知りたくて質問してみました。 回答よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 恋愛相談した者です。
ご回答ありがとうございます！そうです！ 私が言った事に対して、ありがとうが先にきた事が私も気になって引っかかっていたので、今回質問してしまいました！彼が少し前に地元でカフェをオープンしたのですが、出身地に行くよ！と連絡した事で行ってみてとか淡い期待を抱いていたのかもしれません。。回答して頂いて客観的にご意見頂きたかったのです。質問された答えにどう返事してどう思うのか。 ありがとうございます。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 先日初めてこちらを利用させていただいた者です。
先日初めてこちらを利用させていただいた者です。 その質問に回答をいただけたのですが、１名の方に少し?と思う事があり質問させていただきました。 内容はお金の使いすぎ(依存症)について質問し、家計内訳など記載したのですがうまく説明出来ておらず回答者様のカン触ってしまったみたいでした。 その方には「あんたさーちゃんと説明しないで本気で悩んでんの?」と最初の回答をいただきました。 それももっともだと反省し、内容がちゃん説明出来ていなかった事、またそれで不快に感じさせてしまった事をお詫びして、詳しく内訳等補足を書かせていただきました。 また再度その方から回答があったのですが、最初に投稿した質問と合わせて考えていただければ判ると思ったのですが、それがまたカンに触ってしまったようでした。 内容は・・・ 最初の質問 生活費として母にお金を渡しています。その他保険等(○万)、諸雑費(○万)を引いて残り○万位を買い物で使ってしまうと記載 ← 内訳の詳しい金額書いてないんじゃ判んない、真剣に悩んでいるのか? 補足にて 手取り○○万で、生活費は○万～○万です。 ← その程度の手取りで生活費で○万～○万使って、更に買い物で○万使っていて家にも入れてないって、親にパラサイトしてなきゃできないよね。 と言う回答でした。 私の質問は依存性について自分自身が自覚が無かった為、心配になりその傾向があるかの質問でしたが、上記の内容での返答しかなく、どう理解して良いのか少し疑問に思ってしまいました。 もちろん貴重な時間を裂いて回答していただいているので、ご指摘あればと思い補足も色々考えたのですがその回答に少しモヤモヤしてしまいました。 やはり質問の仕方が悪かったのでしょうか? また色んな意見の方も居ると思いますので、ご指摘いただければと思います。 長文で申し訳ありませんが、宜しくお願いします。
- 締切済み
- このQ&Aコミュニティーについて
- 先日も娘の勉強の事で相談させて頂きました
先日も娘の勉強の事で相談させて頂きました とても勉強になる回答でもっと自立させて見守るなど 今後はできる限り自分で頑張ってすべて自分に返って来る 話もして様子を見るようにしていきたいとは思います 本題ですが、今日いろいろまた考えてしまいご質問を書いてしまいました 皆様のお子様は頑張って勉強が出来た方ばかりで成績も良く ご安心でしょうが、うちの子は・・・成績も下の方で 勉強をしないと悪くなるばかりで・・・子離れが出来てないとか 親バカだとか色んなご意見はあるでしょうが、一人娘で将来の事が 心配でどうして良いのか、どうしたら勉強に向き合ってくれるのか 中学３年生で受験があり「うちでは私立は無理だよ」無理では ないですが、そんな話もしてはみましたが、反抗期もあり どう思っているのか、とにかく心配でどんな会話で話し合っていけば 良いのか・・・何度も同じような質問で申し訳ありませんが 宜しくお願いいたします
- ベストアンサー
- 中学校
- 夫とのことで、相談させてください。
何度も同じことで話し合い（言い合い）をし、 その話し合いで解決できる事はし、これまでやってきました。 でも去年の夏ごろ、二人の話合いではどうにもならなくて 義母を交えて話し合いをしました。 私の言い分は、子供（特に娘）に対する話し方（言い方） （言う事を聞かないし反抗ばかりだからと、感情だけをぶつけしつけのことは 全く頭にない為、遊ぼうと言われてもじゃまだとかどけとか） 下の子と可愛がり方が違う事、自分の話ばかりし私が具合悪かろうと 労う事もない。 この事で私に限界が来て義母を呼び話し合いをしました。（去年夏） 来るなり「離婚は絶対にだめ」と言われ（義母も離婚してる）寂しい気持ちは 一番知っているでしょと夫に話していました。 私も子供の事を考えると、それは避けたいと思っていたので 前向きに、仲直りができればと思い、話し合いの末「夫がする事」として 紙に書き大きく貼る、それで今日までやってきました。 （書かなきゃできないの、という考えは捨てとにかく前向きにやってきました） それ以降は、お風呂掃除や子供と遊ぶ事などしてくれて娘にも優しく できているように見えました。 それが最近になりまた自分中心になり、娘と下の子（息子）との 可愛がり方に差をつけるようになりました。 その都度話し、反省して、直後に娘を抱っこしたりとまるで子供のような 対応ですがこうするしかないんだと半分諦めやっていました。 でも昨日は、私が具合悪くても「大丈夫？」の一言もなければ 手伝う事もない。お風呂掃除も私がし、次の日休みでも娘に言われた トランプをやりたくない、仕方なくやって機嫌が悪い。 なのに息子だけは可愛がる（まだ2才ですが） 私は「具合が悪いんだ」とは言っていませんが、そのくらいは気にして欲しいと 思ってしまいました。普段労う事もなく自分だけがお疲れ態度なので 意地で言わなかったのもあります。こっちから言うより 夫の労いの言葉さえあれば頑張れたのに、自分中心の態度に もうだめでした。（私はパートしてます、強調するわけじゃないです） 私が怒ってても何で怒っているのか分からないらしく 勝手に怒ってるその態度が気に入らないみたいです。 優しい言葉が欲しいと思うのはだめでしょうかね。 たった一言でいいのに、心配や労いなんて全くありません。 その上娘にはいい加減な接し方。どうやら夫は、言われた事を 「忘れる」ようです。忘れて自分中心になってしまう、みたいです。 義母の言うように紙に書かなくてはできない。 こんなこと恥ずかしくて言えないですけど、事実なんですね。 そしてその書いた事さえもできなくなる。 喧嘩になる前に無言で物に当たり怒った私ですが、 何を話し合えばいいのか分からなくなりました。 最終手段として義母に来てもらったのにまた同じ事になるなんて。 例えば、欲しかった服が届く日。仕事中でもそれを気にし帰宅。 （配達業の為可能） とても機嫌が良く、娘とも沢山遊び優しいパパ。 楽しくて仕方ない様子が私にはむかついてしょうがない。 気分屋、何を言ってもだめなんでしょうか？ 一方的に夫だけを責め、「あなたに非はないのですか？」と言われても 受け入れますので、どうぞご意見よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
私もこの話をするにあたって、一番大事な所はそこだと思っています。 夫に判ってもらう為にどう言ったらいいのか、言葉を選びながらの話し合いになるかと＾＾； 結婚して独立した家庭を持ったという事を理解してもらう為にも頑張りたいと思います。 結局昨夜帰りが遅かった為、仕事に支障をきたすといけないので 今週末改めてじっくり話し合う事にしました＞＜ 回答ありがとうございました。