夢を諦めて生きていくのがつらいです

質問

子供の頃からマンガ家になる夢を持っていました。
10代で鬱病になり、何度も死のうと思いましたが夢を追う事で生きる活力をどうにか補充してきました。
心療内科に通院しつつ、鬱である事を隠しながらなんとかマンガのアシスタントの仕事も数年させて頂きました。ある程度自信が持てるようになった段階で、自分の作品で挑戦しようと決意出来ました。
ですが、20代も後半を迎えた数年前から鬱が悪化し、アシスタントどころかまともに絵も描けない状態になりました。
そして、30歳になりました。
自分が夢としていたマンガ雑誌は、30代である時点で新人の投稿は篩にかけられてチャンス自体がありません。

10年以上続けても快復しないのもあって通院をやめました。
自分の夢を応援してくれていた親や知人達、何よりも純粋だった子供の頃の自分に対しての罪悪感と、自己嫌悪、不安から逃避するためにODや脱法ハーブなどにも手を出してしまい、自暴自棄な生活を送っています。
もう生きる糧を無くしてしまったので、もう死ぬしかないんだな…と何度も考えましたが、自分一人だけしか子供を持たない親や、一緒に暮らしている友達の事を考えると出来ません。

正気を保てているうちはこれからも生き続けると思います。
でもこれから何をしようと、ほかの何かを目指そうと、ずっと
「自分は本来の夢を諦めて妥協して今生きてるんだ」
と頭のどこかにあると思います。
何をしても心の底からは喜べないと思います。

この歳まで今まで何一つ成し遂げられたと実感できた事がないです。
自分で設定した目標をしっかり達成して自信を得るということが出来ずに生きてきました。
他人からも認めて貰えるものも何もありません。
生きてるのが恥ずかしいし、自分に自信なんて持てる訳がないです。
自分を肯定出来るようにならない限りは病院へ通おうが何をしようが快復する訳ないのはわかっているのに…。
でも自分を認める材料が何も無い。自分を褒めるとこがどこにもない。

これからどうやって生きていくべきなのでしょうか。
それとも、そもそも生きる才能が無かったということなのでしょうか。

回答No.8

mofl

＞10年以上続けても快復しないのもあって通院をやめました。

心療内科は心身症の内科疾患を治療する科で、うつを治すことはできないよ。
内科の病気は良くなったの？
うつを治療したいのなら、なぜ精神科へ転院しなかったのか？

＞「自分は本来の夢を諦めて妥協して今生きてるんだ」と頭のどこかにあると思います。
＞何をしても心の底からは喜べないと思います。

それならそれでいいんじゃない？
喜ばなくてはいけない人生ばっかりじゃないしね。
喜ばなくてはいけない、と決めつけないことだ。

＞この歳まで今まで何一つ成し遂げられたと実感できた事がないです。

その年までマンガに一途に打ち込んできたんでしょ？

＞これからどうやって生きていくべきなのでしょうか。

自分の人生なんだから、他人に聞くな。
「べき」という発想を止める「べき」だ。

＞それとも、そもそも生きる才能が無かったということなのでしょうか。

市場に好まれるマンガを描く才能と運に恵まれなかっただけ。

以下はあなたをおとしめるつもりで書くんじゃないけど、気にさわったらゴメンね。
私はこのカテに時々回答しているけど、多くは不毛な質問。
死や人生の相談なんて、こんなお気楽な質問サイトで解決できると思ってるの？
「死にます」なんて特定のIDで良く書き込まれるけど、そういうヤカラに限って死ぬつもりなど毛頭無い。
かまって欲しい釣りだ。
あなたの近くに悩みを聞いてくれる人がいくらでもいるでしょ？
精神科の医師や、カウンセラー、心理療法士だって、治療の一環だったら人生相談だって耳を傾けてくれるよ。
申し訳無いけど、崖っぷちに追い込まれているようには見えないんだ。
まだまだ余裕があるように見える。
人間って、本当に追い込まれれば藁でもつかむよ（これホント）。

他の回答者へのお礼を見ていると、最後は
「でも自分はダメなんです」
で締めくくられているよね。
だったら何で質問したの？
ただの愚痴にしか見えないから、余裕しゃくしゃくと思うんだ。

特定の出版社のマンガ雑誌に連載をすることが夢だったら、夢を見たんだよ。
目を覚ませばいいだけじゃん。
なぜ夢ではなく目標にしなかったの？
目標であれば、いくらでも修正できるでしょ？
自分は子供の頃から自転車が好きで、大学ではサイクリング部を立ち上げた。
同志には自転車メーカーに就職した者もいたけど、自分は好きなことを職業にしたくはなかった。
何でかって？
好きなもので苦しむのは嫌じゃん。
仕事にすれば、夢や目標が達成できないときに、それ（自転車）自体が嫌いになりかねないから。
案の定、私は２０代で大病を患いまともに自転車に乗れない体になった。
でも趣味だから、齢５０を過ぎた今でも大切な楽しみとして続けられているよ。
好きなマンガが仕事じゃ、挫折したら苦しいでしょ。

ちなみに私のプロフィールだけど。。。
５０代半ば
うつ歴１３年
数日で致死に至る病気の病歴３５年
今までの入院回数　　３０回を越えてからは覚えていない
トータルの入院期間　　楽に１０年以上
最長入院　　確か１年半
現在の薬は毎日１２種類を内服
身体障害者手帳保持
障害があるのに何も気遣ってくれない職場で安月給で奮闘中
でも家族がいるので仕事をしないわけにはいかない（汗）

別にあなたよりも悲惨な人間がたくさんいるのだから我慢しろ、というつもりは無いからね。
悩みや苦しさって、他人と比べられるものじゃなく、その人固有の尺度でしか測れないから。
悩みメーターがあれば、誰のメーターだって針は振り切れているだろう。

自分はどん底を味わってきたから、そこそこ患者側のことはわかる（つもり）なんだけど、たぶんあなたはまだ落ちるよ。
自分の物差しでしか世界を見れないからね。
でもさ、あまり悲観はしなくてもいい。
人間って、けっこうパワーがある生き物だから、最後は何とかなるもんだ。
たとえ地中の底にまで落ち込んで、地球の中心の核まで行っても、そこから進めば地球の反対側に出るしね（笑）。

あまり大げさなことを書いても、あなたは
「でも、どうせ自分はダメだから…」
になるだろうから、軽くね。

考え方を少しずつ中庸にすることだ。
絶対、とか、０か１００のデジタルの考え方をアナログに修正すること。
これだけで、かなり人生が楽になる。
あなたが自分を受け入れられるようになると、他人も受け入れられるようになる。
つまり自分を大切にできると、他人に優しくなれるんだ。
今のあなたは他人に冷たい。

それとね、あなたは自分に価値が無い、と言っているだろ。
誰と比較しているの？
松下幸之助か？
本田宗一郎か？
そりゃ、比較の対象が悪い。
絶対に負ける相手と比較しないことだ。
現総理大臣よりはマシだろ。
そして、比較自体が無意味と気付くことだ。

あなたはアシの生活を長く続けた。
マンガ家としては確かに日の目は見なかった（かもしれない）が、それを人生の糧と気付かないか。
だったら、あなたはまだまだ尻の蒙古斑が取れない赤ん坊だってことだよ。
人間のエラさって、経験なんだ。
それも大切なのは失敗や挫折の経験ね。
よく老人を敬う、って言うよね。
あれは老体をいたわるためだけじゃない。
９０歳の年寄りって、９０年生きた経験があるんだよ。
２０歳の若造がそれに勝つには、あと７０年かかるんだ。
人間（人生）の価値としては、足元にも及ばない。
あなたもアシ経験を知らない人間には足元にも及ばない経験という財産があるんだよ。
そして、あなたも他人をそういう目で見れるようになることだ。

あと２０～３０年すればわかるよ。
若いうちはいろいろある。
苦労は買ってでもしな。
平均寿命から見て、あなたもあと５０年過ぎれば死んじゃうだろう。
死ぬときに後悔しないよう。
人生に後悔しないことだ。
夢がかなわなかったことでは後悔しないよ。
それにこだわって、満足な人生を送れなかったことには後悔するかもしれないネ。

ふと感じたんだけど、若い女性に「白馬に乗った王子様」願望があるよね。
それに少し似ていないかな？
あなたの価値に気付いていないのはあなただけ。
特定の出版社での連載が人生の全てでは無いことに気付けば、あなたの未来は一気に開ける（たぶん）。

以上、長文をタメ口でゴメンね。
最後まで目を通してくれたのならありがとう。