彼を教育する方法

質問

彼30歳、私ももうすぐ30歳。付き合って1年半になります。彼は私との将来を考えてくれているようですし、私も付き合い始めた当初はそうでした。しかし、最近彼の常識のなさや、気遣いのなさ、ケチなところなどに不安を覚えるようになってきました。。そんな彼を教育して、もう少し大人になってほしいなと思うのですが。。

常識のなさ→1.食事のマナーが悪い。ご飯粒を残す、左手を使わずに食べる、肘をつくなど。何回か注意して最近やっと直ってきましたが。バイキングで同じお皿を何度も使う。2.靴は脱いだら脱ぎっぱなし。私が直しているのを見ても何も言わない。

気遣いのなさ→1.一緒にスノボに行った帰り、周りは雪道で車内も震えるぐらい寒かったのですが、それまで軽ーく付けてくれていた暖房を何も言わずに消しました。ガソリンがもったいないからって。長距離だから分からなくもないけど、ガソリン代も高速代もきっちり割り勘してるのに。

ケチなところ→1.付き合い始めてから今まで誕生日以外でごちそうになった事が一度もありません。（私は何かのお礼などで数回ごちそうしてますが、彼はそれをすんなり受け入れます。）2.先日彼の誕生日に30歳という区切りの年という事で、少し奮発して旅行をプレゼントしました。旅行の最中、彼はコンビニでの数百円の買い物すら財布を出そうとせず。。私が逆の立場なら「こんなにしてもらって申し訳ないから、せめてここぐらいは払わせて」とか言います。

今書いた事はほんの一部に過ぎませんが、もう少し大人になってもらいたいと思ってしまいます。私との関係だけでなく、職場や友人関係にも通ずる部分が多いと思いますし。彼も自分が色んな事に気付かなかったりするのはある程度理解しているようで、私が何か指摘すると直そうと頑張ってくれます。開き直られたりしたら直しようもないかな、と思いますが、その素直さがあれば少しずつでも変わってくれるのかな、と期待してしまいます。
ただ、私自身わりと我慢をしてしまうタイプで、相手に伝えるのが上手ではありません。
実際、彼氏や旦那さんを上手に教育されている方、アドバイスいただきたいです。
よろしくお願いします。

回答No.1

rokometto · ベストアンサー

それはダメですね。
私の中で男とはいくつになっても子どもだという持論があります。
理由は女性が子どもができたとき、しつける訓練相手にするため、というのもまあ持論なのですが。

とても上手に男３兄弟と単身赴任だらけの夫をやりくりし、育て上げた先輩からこういわれました。
結婚とはおっきな子どもの育児だと。
ですから男をしつけられないと将来子どももうまくしつけられないと。

全部持論ですけどね。
こどもをしつける感じでやってみてはどうですか？
難しいですよ、むやみにプライドへし折ると自分が悪いとわかって確信犯で怒りますから。
でも小さい男の子もそうです。

お礼

子供をしつけるための訓練相手。なるほど、はっとさせられました。
プライドの事もすごく考えてしまいます。だから余計に言えなくなってしまうのですが、言わないのではダメですよね。
自信を失わせたり、プライドを踏みにじったりせずにしつける。
どうすればいいんでしょう？

アドバイスありがとうございました。

回答No.8

sorenari4274

ＮＯ、３です。男ですいません。質問文からは女性限定とわからなかった男です。

なんとなく、書きたくなったので。皆さん、あなたと同じように思って、教育すれば直るだろうと思って、色々頑張ってきたんですよ。男だって、女だって、それは変わらないです。でも無理でした。

高望みなんかしない、最低限だけでいい。私は難しい要求はしていない。でも無理でした。
他人は変えられない。

自分の事は良く見えないけど、他人の欠点や欠陥はよくわかる。外部から見てますからね。

＜これだけは我慢できないとか、そういう部分も心の内に秘めておくべきなんでしょうか？

基本はいわないほうが良いと思います。夫婦喧嘩は、そういう小さい事が積もって起こるんですよ。
あきらめないと、ずっと一緒の生活がしんどくなるんですよ。

結局第三者を通すのが一番いいですよ。

子育ても同じです。教育やしつけが出来ると思ったら、傲慢です。

最近のトレンドは、＜子供がいつも困らせます、どうしたらしつけできますか？＞

＜困らせていうことは聞かないのは人間性があって素晴らしい事だ。そのままでいい。＞という感じです。

簡単に言うと、短所を指摘して教育をするよりも、（大体相手が嫌な思いをして、よけいにこじれます。）つまんない短所にばっかり目を向けてないで、いいところを見て、相手を受け入れて、相手が活き活きしてきたら、自分で学んだり、相手を喜ばそうとして、短所も直ったり気にならなくなるレベルまで持って来れますよーということですかね。

なんだか、皆さんも、普通にあなたが心配なんだと思います。今からそんなこと言ってたら、結婚したらぎすぎす家庭になるよって。この回答もあなたのたぶん望むものじゃなくて、すいません。良い相手と結婚できるといいですね。

お礼

再度のアドバイスありがとうございます。

よく分からないのですが、夫婦喧嘩って悪い事ですか？言わなきゃ分からない事ってたくさんあると思うんです。本音でぶつかるからこそ距離が縮まる事もあると思うんです。もちろん相手を認める事も大切だし、すべてを思い通りにするという意味ではありません。
ただ、譲り合って、諦めて、それだけで他人と一生を暮らして行けるとは思えません。

質問文にも書きましたが、彼は私が指摘した事、納得した上で(私に合わせてくれてるのもあるかもしれませんが)彼のできる範囲で直そうと努力してくれます。実際直った部分もあります。だから、プライドを傷付けないように上手に言うことが大事なのかな、と思って質問させていただきました。

ただ、ご指摘いただいたように、相手を受け入れる事も大切だと思います。彼にばかり求めるのではなく、私ももっと彼の良いところを見れるようにならなくてはと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

yama891

○　”甘え”と、”のぼせ”と、”自惚れ”　については、人それぞれに　妙なこだわりが、あるようですので、男性の方は、”どうしても_細かい事・大した金額なのか。？”

○　何故、私（俺）に、そんな事を・言うのか。　⇒⇒⇒　それで、かまして_終わりにしようと、する。

○　色々な、面で ”気に_なられる場合は、その方の”　”本性か・底意地の悪さか”でしょうから。！

☆　今後の、お付き合いも、ありましょうから、”慎重な・ご判断で、ご対応された方が、宜しいかと。

☆　”三つ子の魂（たましい）”は、百（ひゃく）まで、変わらない。”と、言います。

☆　今後、投稿者・貴方様が、その都度・ご苦労と_お悩みを、されましても_お疲れになられるだけかと。　お幸せを、切にお祈り申し上げます。　☆☆☆

お礼

ありがとうございました。

回答No.6

noname#196134

自分以外の人間を変えることは出来ません。

質問者さんと出会う以前の期間の方が長い訳ですから、ちょっと付き合っただけで変えられるなんて都合の良い事は考えない方が良いと思います。

変えられるのは、付き合った期間が、付き合う以前の期間より長くなってからですね。
つまり結婚２０年、３０年と時間をかけなければいけないんですね。

我慢が出来るかどうかだけです。

男女が長続きするコツをお教えします。
「パートナーに期待しない」「期待しないのに良い事をしてくれたら感謝する」

これって友達や他人との接し方と同じですね。
結局恋人・配偶者になっても赤の他人なんですね。

たぶん、質問者さんは過去何人かの男性とお付き合いしたと思います。
別れた原因って、パートナーを変えようとして変えられなくて、それを「愛情が無い」って考えたからではないですか？

もしそうだとしたら、変えようとした質問者さんが別れの原因なんですよ。

お礼

今までの相手を変えようとした事はありません。変わらないから愛情がないとかも考えたことがありませんでした。
結婚を考えていなかったから、最低限のマナー、例えば浮気をしないとか、だけ守ってくれていれば、ゼロではないですがほとんど文句を言った事もありません。
でも、今の彼とは結婚を考えているので求めるものが多くなっているのだろう事は私自身実感しています。
私だけでなく第三者(彼や私の友人)も彼に対して私と同じような事を感じている部分もあるのですが、そういう部分の話も(○○が指摘してた、とかは絶対言いませんが)しない方がいいのでしょうか？
というか、よく分からないのですが、カップルでも夫婦でもケンカはしますよね？原因は様々だと思いますが、どちらかが不満をぶつけるからケンカになるのだと思います。すべてを自分色に染めようとしたらやりすぎだと思いますが、一緒に暮らすからこそ変わってほしい部分もあるのではないでしょうか？これだけは我慢できないとか、そういう部分も心の内に秘めておくべきなんでしょうか？

回答No.5

hirotan1879

育ち方の問題ですから修正させる為には本人に気づかさせるしか無いです。
こればまづい、はづかしいと思えば訂正します。
自分が言うのではなく間接的に第三者を通して気づかさせるのが良いです。
共通点が有る人（わるいところ）を指摘するとかですね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
第三者を指摘するのは確かに角も立たないし良いですね。実は先日そのやり方を試したんです。彼は次に会った時、私が言った事、直してきてくれました。（外見的な話なので、すぐ直せる)
応用できる部分でまた試してみます。ありがとうございました。

回答No.4

yama891

☆”ケチ”の根源：⇒　　○　　(1)～(10)かしら。・・・ほっとき_ましょうか。？　　○

(1)”自分の物”は、絶対離さない。！” 執着性・根性なし。？・奢られるのが、大好きだから。！
(2)他人_様が、お支払いする場合は、任せる。！☆他人様の”お財布”の中身”知らないから。”☆
(3)”奢る何て。！　”・・・　意味のない事はしない。　ええ恰好は、しない。”信念あるから。”　？
(4)他人様の”お財布の事”は、どうでもいい。？
(5)私は、”関係ない。”　⇒⇒⇒　　”知らない。幼児性？が抜けきれないかしら。”
(6)”たかる”は、大好きだから。！
(7)徹底した”貧乏性”で、”嫌われ者”で、いいから。！
(8)ご自身は、”奢る”何てバカのする事で、私は、”イヤだ。”で、こり_固まり！＊＊＊
(9)ご自身は、”頭が、利口だから_良いから。　＊余計な”お金は、絶対、使わない。と決めている。＊
(10)できるだけ、ご自身は、自分中心・”エゴ”を通していれば、他人の事を配慮致しません。＊＊＊
等など　”子供感覚で、いたいかしら”社会性”等はないかしら。嫌われ者だから。ひねくれ者だから。

○　ご本人様へ、ご確認をされてみましたら。　どうでもいい事ですが。
○　色々な、ご事情が、あるのでしょうかしら。？・・・

⇒⇒⇒　＊何卒、より良きご人生を、育み下さいませ。　Ｇｏｏｄ　Ｌｕｃｋ　！　Ｅｎｄ

お礼

アドバイスありがとうございました。

回答No.3

sorenari4274

無理です。しつけしつけと、何かといわれる人もいますが、性格は生まれ持った瞬間に決まっているものなので、それは変えられません。（お腹の赤ちゃんは、勝手に元気だったり恥ずかしがりやだったりする）

　しつけという警告もどきで、直せてしまう人は、人間として有能なんでしょう。そういう特別な人を除いて、性格から来る振る舞いは、基本的には直せません。

　あなたも、少し過敏すぎますね。一生一緒の生活がつらいと思えばわかれればいいと思います。

　できないことはしょうがない。出来ることをのばして行くのがいいんじゃないでしょうか。

ケチの件とかでも、もらったらお返しして当然という、あなたの文化を彼は知らないんじゃないですかね。自分の主張をぶつけるのではなく、やんわりと議題として話し合いして譲歩出来ないですかね・・・・・。

性格は変われませんが・・・・・、妥協や譲歩は、できます。変わることを押し付けちゃいけないです。

結婚生活は・・・・・我慢だ。

お礼

確かに私も過敏なのかもしれません。気にしないようにしようと、ここには書いていない事を含め、かなりの部分で目を瞑っているつもりですが。。自分の忍耐力や他人を認める事の大切さ、もう一度考えてみたいと思います。
ただ、今回の質問では、実際に男性を教育されている方、つまり女性からの回答をいただきたいので。
アドバイスありがとうございました。

回答No.2

hkinntoki7

教育するより他の男を見つけた方が早いですよ。多分、直らないから。

お礼

確かに他を見つける方が早いのは私もそう思います。
それでも一度将来を考えた人だし、まだ好きな気持ちもあるので、どうにかならないものかと質問にきました。
アドバイスありがとうございました。