友達としての関係を続けたいとき。

質問

以前にも一度、メールで告白した人からの返事待ちのときに質問させていただきました。

一週間後返事はくれたんですが結果は彼女とは考えてなくて友達としか思ってなかったとのことでした。

そのときは私がずっと前から二人の関係に疑問を持っていたこと(友達以上な感じもしたし、友達にもなれてないような気もした)、あとは返事くれたことにありがとうと伝えてメールも終わりました。

それからもいろいろ考えていたら、何となく友達としか思えないと言われたことより、もうメールしたり遊んだりできないことの方がショックだなと思ってきて、そのことをまた彼にメールしてしまいました。

また一週間後に、しばらく仕事が忙しいけど、落ち着いたらまた遊びましょうと返事が。
でも仕事が忙しいって断られてるようなものなのにどうしても、諦めがつきません。
かといって気まずくないかと言われるとかなり気まずいです。
また普通に友達としていられるようになる方法や可能性はあると思いますか？？
ちなみに共通の友達はほぼいないので今までも遊ぶときは二人でした。

回答No.2

blazin

相手は動いて「いない」んだよ。
動いたのは貴方。
気まずく感じるとしても貴方の方なんだよ。
自分で足元を動かした分だけね？
そのビフォーアフターってどうしても気になってしまう。
彼は既に返事を済ませている。
気まずさって実は少ない。
応じられる範囲を既に伝え「済み」だから。
むしろ貴方の、
恋愛的にアウトなら、もう関係としてもアウトなんだ。
そういう極端な引き下がり方をした部分は微妙だった。
彼は動いて「いない」側だから。
彼はそんな事言っていない。
貴方を振る＝貴方に対する否定でも無い。
元々彼にとっては「友達」関係。
貴方が求めてきた部分にはノーを伝えたけれど。
それ自体が今までの積み重ねを白紙にしたような感覚は無い。
勿論、
告白されて、
貴方の目線が恋愛兼用だった事を知った事で。
彼も完全には今まで通りには振る舞えないかもしれない。
それでも、
彼は動いて「いない」側。
これからも、
分かち合える範囲の中で仲良く出来るコンディションはあるんだよ。
貴方次第では、
彼も今までのように無理なく楽しく遊ぶ事は可能なんだよ。
貴方から連絡が来なくなった状態があるでしょ？
彼はそれもやむを得ないと思っていた。
貴方が友達関係の離脱と引き換えに告白した以上。
黒（ごめんなさい）が出たら、
友達関係自体も成立しないような感じになってしまう。
それは分かる気がしたから。
一旦恋愛感情を持った相手に、
その部分「だけ」剥がして、ライトに会う事はむしろストレス。
貴方が自分の勝手（貴方のペースの告白）を経て、
ありがとうを残して去っていったとしても・・・
それはそれで仕方が無いと思っていた彼。
でも、
貴方はまた連絡をしてきた。
それは、
「貴方次第」という部分がある程度クリアされた姿。
彼にはそういう認識なんだと思う。
勿論完璧に切り替えたり、
恋愛感情を無くす事は出来ないにしても。
彼女（異性）としては見れないと言われた以上、
貴方もそれを踏まえて向き合う姿勢があるんだろう、と。
もしそれがしんどいなら、
そもそも貴方「から」繋がってこようとはしない筈だ。
再び連絡をしてきたのは、
貴方の中に整理整頓が出来たという目安にはなる。
もっと言えば、
今までお互いにリズムのように交流していたからこそ、
そのリズムを急に失う寂しさを感じてしまう事。
それは彼にも「分かる」んだと思う。
白を求めて黒が出たら、
もう関係自体から足を洗わないといけない。
その方が自分にとって楽になれると思ったんだよ、一度は。
でも、
実際に告白して、玉砕して、離れてみると・・・
確かに振られてしまったのは事実なんだけれど。
それ以上に、
貴方が彼とやり取りしたり、遊んだりする事。
それが心の「風通し」に貢献していたんだよね？
それなりに活きた関係だった。
貴方は彼との交流を通じて、
どんどん心的な密度を狭くしていって、
恋愛的に一つになれる事を求めていた。
でも、
お互いに無理なく楽しく交流出来る友達関係だって、
良く考えたら悪くは無いじゃないか？
一度思い切って求めてみた「後」だからこそ、
今の貴方には友達関係に対する「再評価」もあるんだよ。
それは彼も理解出来るんだと思う。
落ち着いたら遊びましょう。
それって別に貴方に「含み」のあるメッセージでも無い。
落ち着いたら。
本当にそういう状態で遊びたいんだよ、彼は。
お互いに無理なく楽しく、肩肘張らずに。
今の貴方は、
告白の為に動いた分、
まだ落ち着き切れて「いない」自分がいる訳でしょ？
だったら、
彼は忙しさが落ち着くタイミングで合流しようとする。
貴方はその時間を、
自らの心を落ち着かせる大事な時間として、
優しい気持ちで彼との再交流に向き合えるようにする事。
それは、
告白「させて」もらった貴方側の、
大事なマナーであり、フォローなのかもしれない。
大切にしてみたら？
お互いに焦る（焦らせる）関係では無いんだから。
改めて、
深呼吸を忘れないようにね☆

回答No.1

zettto

zettto
彼は本当は遊べるのかもしれません。
でも
前のようにただ純粋にいっしょに遊べる自信がないんです。
あなたに気を使わせてしまうだけなんじゃないか？
とか自分の中で勝手に変に考えてしまっているのだと思います。
解決するのは難しいとは思いますが、ひとつ提案があります。
二人共の共通の趣味はありますか？
もしあるならその話から序々に初めて行き、また少しずつ
二人の共感できるはなしをしていけばいいと思います。
ない場合が大きな問題です。
もしないなら無理に相手に合わせずにまた違う話で詰めて行けばいいと思います。
例えばこんなのはどうでしょう？
困ったことや将来のことなどを話し合い自分と相手お互い相談相手として
新しい友好関係を築いていくというのはどうでしょう？
お互い励まし合うことでまた前のような友達に戻れるのではと思います