納骨に参加させない義弟について

質問

大変ややこしい相談なんですが、愚痴半分、相談半分で聞いていただけますでしょうか。

明日急きょ納骨をすることになりました。

さかのぼること今年の5月なのですが、私の妻の側の祖母（Ａさん）の同居の妹（Ｂさん）が亡くなりました。葬儀後、一人暮らしになったＡさんの家に遺骨を安置しておりましたが、そのＡさんもほどなく老人ホームへ入居しました。遺骨もホームへ一緒に移動しました。

その後、ホーム内でＡさんは転倒、骨折、入院となり、ある日義母がホームの荷物の引き上げに私と妻に協力を依頼。私の車でホームにある着替えやタオル類を運びました。

その際に「遺骨をそのまま置いておけない」との判断（その場の全員の見解）で、遺骨を車のトランク入れて運びました。その足でＡさんの入院する病院に行き、着替え等を病室へ届けました。

問題はここからなのですが、たまたま見舞いに来ていた義弟が「遺骨はどうした？」と聞くので車に積んであることを伝えたところ激怒。夜の病院の病棟内という事もはばからず私に大声で罵声を浴びせてきました。

激怒した理由は以下の通りです。
(1)遺骨を車のトランクに入れていた事→遺骨を荷物扱いするな！と。
(2)遺骨をトランクに残したまま病棟へあがってきた事→盗難にあったらどうするのだ！と。

(1)については私は人それぞれ考え方だと伝えました。ぞんざいに扱ったつもりはないし、しっかり安定するように乗せてます。振動を与えないよう慎重に運転してきました。

(2)については車には鍵もかけてますし、そもそも誰がリスクをおかしてまで、どこの誰かもわからない遺骨を盗むのか理解できません。

そもそもおかしいのは私は義母の指示で運んだのです。他家の私が休みの日に荷物の運搬を手伝った事に対し、感謝も無く一方的に主犯者のように非難されるのは間違っていると思いました。

そのまま話は平行線（というか一方的に義弟がブチ切れている状況）で、夜の病棟内という事もあり一旦その場は帰りました。

帰ってから遺骨を私の家の和室に安置ていました。徒歩5分ほどの距離に嫁の実家があるので義母が遺骨を取りに来るものと思っていたら義弟が来ました。病院に行った日の午後10時前です。

私は10ヵ月の息子を風呂に入れる準備をしておりましたが、とりあえず遺骨は渡さないといけないので対応したところまたもや義弟はブチ切れし始めました。「今日の無礼を土下座して謝れ！」と。

私は「無礼な気持ちで運んだつもりは無い」「考え方の違いであり、少なくとも大切に運んでいる」と伝え、謝るようなことはしていないと伝え謝りませんでした。

そもそもそんなに気になるなら義弟が運べば良い話（老人ホームは自宅から徒歩10分ほど）ですし、指示をしたのは義弟の母ですしね。

しかし義弟は狂ったように私の家でわめき続け、息子は恐怖で泣きわめく状況でした。大人しく話を聞いていた私も我慢の限界で「頼むから今日のところは家に帰ってくれ。これ以上騒ぎ続けるなら警察を呼ぶぞ！」と圧力をかけました。

それが気に障ったのでしょう。未だにそれを根に持っています。

昨日Ａさんの葬儀がありました。その中でずっとそのままになっていたＢさんの納骨の話になりました。

私と妻は納骨は今週末と聞いていました。ところがＡさんの突然の死去で、親戚が集まっているのだから、週末に再度集まるより葬儀後すぐにした方が良いという話になりました。

私もその考えには賛成しました。

ところが納骨のメンバーから私たち夫婦は外されていました。私はそもそも仕事で行けなかったですし、遠い親戚になるのでそこまでのこだわりは無いのですが、妻は「何で？」と。

喪主の義弟によると、私がＢさんの遺骨をぞんざいに扱ったので納骨にはお前ら夫婦は来るなと。それについて妻と義弟が葬儀場でケンカになりました。

とりあえずこんなところでケンカなんてみっともないので、その場は別れましたが、別れ際に義弟が「後で相談して電話するから待っとけ」と言うのでそれに期待して午後7時ごろ帰りました。

しかし待てども待てども電話は無し。午後10時になり私は「これはおかしい」と妻に言いました。妻は嫌々義弟の携帯に電話を掛けましたが出ない。義母にもかけましたが出ない。まだ相談中かな？それとも入浴中で出れないのかな？と思い再度午後11時前に掛けましたが出ません。

結局その後義母が私の家に来て事情を説明しましたが、どうやら義弟が断固反対しているので明日は妻は参加できないようだと…。

私は呆れました。結局進展無しかよ！と。しかも電話を無視ってどういうことだ！と。向こうから掛けるってタンカ切って帰ってこれかよ！と。これがアラフォーの仕事を持った男のすることかと。

とにかく感情で物事を判断し、大人な対応ができない義弟に呆れかえります。

妻にはもう実家とは縁を切れと言いましたがそれは出来ないと。揚句に私に迷惑をかけてるから離婚するとまで言われています。踏んだり蹴ったりです。私は終始冷静な対応をしているのにです。

カテ違いになるかもしれませんが、ご意見、アドバイスよろしくお願いいたします。

回答No.6

noname#237141 · ベストアンサー

いやー大変ですね。
しかしホントの話なんですか？！
ドラマのような展開ですね。

まあ、、、、質問者さんに非はまったくないと思いますよ。
土下座する必要もないし、今後奥さんの実家筋と付き合うのも
相当な距離を置かれて良いと思います。
（もちろん離婚するほどのことでもないと思います）

そもそも（義弟がいるのに）義母は質問者さんに
頼んで荷物運びをさせたんだし、間違いの根本はそこなんですが、
今さら誰が悪い、どうすれば良かったなどと考えても仕方ありません。

私は義弟が激怒するほどのこととは理解出来ません。
心情的なものはあるかと思いますが、あなたに荷物運搬を手伝って
もらった手前、そこまで言うのはおかしいです。人間的に。

確かに遺骨をトランクに安置していたのは、
不注意だったかもしれません。

（しかし私はそうは思いませんけどね。荷物の運搬とか、
病室に遺骨を安置しないのなら、病室に持っていく
必要もありませんし、車に置いておくのが最も合理的だと思います。）

今さら「自分の不注意だった。済まなかった」と謝るのも必要ないです。
（すでに相手はブチ切れ状態で土下座要求でしょ。何言ってもダメだったんでしょう？）

奥さんは納骨に行かなくて良いと思います。
ここまで言われて参加する義理はありませんよ。
納骨後、頃合いをみてご夫婦で墓参りすればよいと思いますよ。

そして土下座なんてする必要はないし、絶対してはいけません。
いろんな意味で。

お礼

回答ありがとうございました。
その後とりあえず平和です。

補足

大変心強い意見ありがとうございます。本当にドラマを目の前で見ているような展開なんです。

私も過去の事は取り返せないと思ってますので、回答者さん同様「ああすれば良かった」と考えたくはないですね。反省はすれども後悔はしない性格なので。

遺骨の件は妻も認めてくれています。「じゃあ病室まで遺骨を抱えて運べば良かったって事？」と義弟に言ってくれました。

それについては義弟は何も答えませんけどね。こちらが何を言っても全く反応無しで、一方的に不満をぶつけ、時折心にグサッときた言葉（「警察呼ぶぞ！」とか）だけを異常に覚えています。

“奥さんは納骨に行かなくて良いと思います。ここまで言われて参加する義理はありませんよ。”
私もそう思います。ここまでコケにされて何で気を使わないといけないのかと。恐らく自分から納骨のメンバーから外したくせに数年たったら納骨に来なかったって言ってくるでしょうけど。「お前らが俺を怒らすからこんなことになったんだ」と納骨に参加できなかったのは我々のせいだと言ってくるでしょうけどね。

“納骨後、頃合いをみてご夫婦で墓参りすればよいと思いますよ。”
私もそう思います。故人を送る気持ちは後日でも十分伝わりますし、そんな雰囲気の悪い中で納骨するのも故人に失礼ですしね。

土下座はどうしよう…。ま、昨日の時点で「土下座しても何しても許さん！」とは言われてるんですけどね。

ちなみに職場の複数の人（60代上司から同年代まで）にこの件を相談してみましたが、みな同様に「信じられない！」と言います。逆に私に「よく我慢してるな！」と言います。

私も脚色無しに公平な立場で事実のみを伝えていますので、この感想は正しいと思いました。

でもやはり妻は家族（義母・義弟）を見捨てられないようです。恐らく今の状況ですと私を切り捨てるでしょう。全く理解できない判断ですが、血縁というものはそれほど強いものかと感じてしまいます。

ですので今は義弟をどうこうするよりも妻にどうやって考えを改めさせるかの方が大事な状況です。

私も反省すべきところはあります。今まで義母と義弟の意味不明な行動に振り回されてきたのですが、そのたびに「義母と義弟は何考えてるんだ？考え方が間違っている。卑怯だ」などと正直に気持ちを言葉に表すことがありました。それが妻には妻一家を侮辱されているという風に感じることがあったと妻から聞いています。

そういったものが積み重なった結果妻は家族（義母・義弟）を守る方向に動こうとしているのかも知れません。

義弟への土下座でそれが改まるなら？と考えている次第です。

回答No.5

rereadefagrepao

離婚したら？
離婚の原因を作った義弟に慰謝料を請求できるぞ？ｗｗｗ

補足

ハハハ！
残念ながらそれは出来ないんです。子供がいるので子供の幸せを第一に考えたいと思いますので、そのためには両親がそろっていることが大切だと思うからです。

回答No.4

noname#186075

やっぱりあなたが悪いです。
遺骨を車に放置　これだけで土下座ものです。
昔だったら切腹もの。反省しなさい。
私でも怒ります。遺骨は神聖なもの。あなたの意識不足です。
今からでも土下座してきてください。
みんなの回答はやさし過ぎ　甘すぎだと思います。
そこまで気が付かないあなたに問題があります。
あなたはあなたに優しい回答が欲しいのでしょうが世の中そんなに甘くありません。
義弟さんの行動も支持します。仏様に関する事項は細心の注意を払うようにしてください。
あなたの心に、自分は正しい　大したことないじゃないか・・・・。という気持ちが文章から
見えてきます。
＞主犯者のように非難されるのは間違っていると思いました。
これがあなたの本性です。
良く反省してください！今から土下座しなさい。

補足

やはりそういった意見もありますよね。
私は「考え方の違い」と考えていたのですが…。
おそらくこの回答は義弟の心情を表しているのだと感じます。
土下座も解決への選択肢の一つとして考えています。
貴重なご意見ありがとうございます。

回答No.3

teresa8102

一番悪いのはお義母さんだと思います。

そもそもあなたに遺骨の運搬を頼んだことが間違いです。
最初から義弟さんに頼ればよかったのです。

もともと関係のいびつな家族だったのではありませんか？
まともな家族であれば、このようなもめ事は起こりません。
私も長女で弟がいますが、私たち夫婦があなたと同じ事をしても弟が激怒することは想像できません。
たとえ激怒しても、お義母さんが間に入って宥めるのが本当でしょう。
それが出来ないというのは、義弟さんが元から激高しやすく、そういう場合は泣き寝入りを繰り返してきたのかもわかりません。
だからお義母さんは扱いにくい義弟さんより、あなた方につい頼み事をしてしまった。

そういうことは結婚前からは分からなかったでしょう。
奥様が離婚を言い出されたのは、弟さんに問題があることを黙っていた負い目があるのではないでしょうか。

今後はあなたは奥様のご実家とは距離を置かれるしかないと思います。
今後、義弟さんがらみで色々と問題は起こってくるでしょう。
しかし奥様はやはりお義母さんのことも心配でしょうし、縁は切れないと思います。
そういうご家族と縁を結んでしまったあなたはお気の毒ですが、奥様を大切だと思われるならこれからも大人の対応をするしかないと思います。

補足

ズバリそうなんです。義母は義弟に対して腫れ物に触るような扱いです。
私も当初は義弟に対して反論していましたが、それが結果的に義母に悪影響を及ぼすので、義母からあまり義弟を刺激しないようにお願いされました。それ以来私は義弟に罵声を浴びせられても黙って聞き流すようにしています。
本当は実母である義母がガツンと言うべきで、それが一番効果的なんでしょうけど、それは義母は絶対にしません（出来ません）。義父は現在入院中で意識があるような無いような状況ですし、この方ももともと酒に逃げる人だったのでガツンと言ったことは無いのでしょう。そういった生育環境が今の義弟の暴走を招いたのだと思います。
私は家族（妻・息子）を守るためなら何だってします。土下座も全く苦になりません。それが義弟に効果があるかどうかですが…。
ほとぼりが冷めるまでしばらくかかりそうですが、こちらは大人の対応を貫きたいと思います。

回答No.2

merciusako

大変なことになっているようで、心中お察しします。

義弟さんは、遺骨を非常に大切なものと考えているのですね。
トランクの中などもってのほか。
トランクは荷室ですからねえ。

あなたが、いくらぞんざいには扱っていないとしても、義弟さんとあなたでは遺骨に対する考え方が違うわけで・・・。

とは言っても、義弟さんの「土下座しろ」はないですね。

その瞬間は「えっ？嘘だろ？遺骨を何だと思ってるんだ！」と思っても、「考え方の違いだからしょうがない」と考えれば、わだかまりは残るでしょうが、後々の法事などの儀式は表面上は問題化しないと思うんですけどね。

その怒りが収まらないから、「納骨は来るな」ということですか。
当然この件は、奥さんの実家の方では揉めたのでしょう。
時間がかかると思いますよ。

ただ、「あなたの奥さんだけ」でさえも参列できないのはおかしいと思います。
あなたに対する怒りであれば、あなただけを外せば済む話ですから。
奥さんは家を出た人間で、あなたとは一蓮托生ということなのですかね。

まあ、あなたも「私は終始冷静な対応をしている」と言っていながら、「妻にはもう実家とは縁を切れ」は飛躍しすぎでしょう。
奥さんの実家をあげて、あなたを非難しているわけではないし、奥さんも「簡単には実家と縁を切ることはできない」と考えれば、「実家かあなたかどちらを取るのか」と迫られているように感じ、「それなら離婚するしかない」と思ってしまったんでしょう。
奥さんを追い込んじゃってますね。

奥さんの実家に行って、皆さんの前で、形式的にせよ謝罪することはできませんか？
「自分でもちょっとうかつだったな」と思う部分があれば、イヤでしょうが謝罪しておけば今後が違ってくると思うのですが。

家だの風習だので考え方が違って、ぶつかったままだと、この先ずっとその状態が続くことになります。
何かあるたびに、イヤな思いをしなければなりません。
義弟さんとは日常的に接点がないのであれば、ここはあなたの方から一旦事を納めた方が良いように思います。

補足

“「あなたの奥さんだけ」でさえも参列できないのはおかしいと思います。あなたに対する怒りであれば、あなただけを外せば済む話ですから。”
そうなんです。私だけなら納得ですが、何で妻まで？妻はBさんとは血がつながってますからね。納骨に参列できないことに非常にショックを受けています。
でもその怒りは参列を拒否した義弟にではなく、義弟を怒らせた私に向いているのが気になりますが…。

“奥さんの実家に行って、皆さんの前で、形式的にせよ謝罪することはできませんか？「自分でもちょっとうかつだったな」と思う部分があれば、イヤでしょうが謝罪しておけば今後が違ってくると思うのですが。”
そうですよね。大切なのは自分のプライドより、とにかく早くこの問題を収めることだと思うので、謝罪も視野に入れなければと思っています。

これも大人の対応って事なんでしょうね。

回答No.1

123kuro

姉である妻が配慮が無いと感じました。
妻は嫁いだ身で、母親は後継ぎ息子では無く姉夫婦を頼った事が、そもそもの義弟の不満ですね。
お見舞いに来たと言う事は経過をしらさせれていないと言う事、たまたま見舞いに来なかったから事は事後報告だった。

激怒の義弟にお骨を渡さなかったのは何故ですか？
そのまま名字も違う姉夫婦の和室にお骨を置くのも、とても疑問です。
結局は義弟が取りに来たのも、そこにあると「義母」が言ったからですよね？

Ａ、Ｂさんの葬儀の喪主は誰なのですか？
喪主に従っておかないとやり方はありますし、嫁いだ姉夫婦があまりにも関わるのもどうかと思います。
同じ宗教か？墓守が義弟さんなのか？にもよりますが、義母の頼みだからと鵜呑みにして義弟さんに相談しないで義母の思うように動くのは危険かと思います。
義弟さんが感情的な人物のようですし、今後は義母さんでは無く義弟さんに託してはどうでしょうか。

０歳児の赤ちゃんがいる夫婦に、義母さんが頼り過ぎだと思います。
もしも義母が最悪な性格なら、自分が頼んだのではなく姉夫婦が姉の夫が勝手にしたと息子に都合よく言いますよ。
義母の性格次第では、義母こそ問題視を。

補足

“激怒の義弟にお骨を渡さなかったのは何故ですか？そのまま名字も違う姉夫婦の和室にお骨を置くのも、とても疑問です。”
これに関しては義弟は電車で病院に来ていたから自分で持って帰れなかったからでしょう。また、激怒したままで一緒に車まで遺骨を取りに来る事まで頭が回らなかったのでしょう。私も激怒した弟から早く離れたかったですし。

“結局は義弟が取りに来たのも、そこにあると「義母」が言ったからですよね？”
そうですね。てっきり義母が来るとばかり思ってました。普通に玄関先で渡そうとしたらいきなり「お前ら許さん！」と勝手に家に上がってきてわめき散らした次第です。

“Ａ、Ｂさんの葬儀の喪主は誰なのですか？喪主に従っておかないとやり方はありますし、嫁いだ姉夫婦があまりにも関わるのもどうかと思います。”
喪主は義弟ですね。義父が入院中なのと、義母は「私は血縁が無いので…」との事で義弟になりました。基本私は喪主の意見は尊重しますし、私たち夫婦は他家の人間として極力意見はしていません。しかし、義弟が余りに何もしないので困り果てた義母がうちに来て「どうすれば良いか…」と相談に来ることはしょっちゅうです。その相談にはなるべく乗るようにしてます。でもこれは断れないのです。時間とか曜日とか結構無茶な時がありますが、その場で聞かないと義母や妻の機嫌が悪くなります。私が冷酷な人間と言われる始末です。

結局私が何でも出来てしまうのが問題なのかも知れません。福祉関係に勤めているので相談を聞くのはお手の物ですし、色々な業種を経験してきたので解決策はいくらでも浮かびます。行動力もある方です。だから義母が私を頼るのでしょう。

もしかすると家では義弟と私を比較するような発言もあるのかも知れませんね。余計に義弟の私への怒りが生まれやすくなっているのかも知れません。

ちなみに義母もかなり問題があります。義弟に手を焼いているのもそうですが、本人もかなりの被害妄想があり、今の家庭環境を家を出た義父のせいだと考えています。Ａさんとの嫁姑関係もうまくいってなかったようで、葬儀中にそれを思い出し号泣したりと葬儀場スタッフが困ってしまうような状況でした。まぁそのような義母に「もっとしっかりしてくれ」とは言えませんし、効果はないでしょう。

義弟には今までもいろいろ言われていたので、私もどうすればトラブルが無くなるのかと思い「どうすれば良い？」と何度も義弟に聞いていますが、帰ってくるのは「自分で考えろ！」「いちいちお前らに説明している時間は無い！」と答えてくれません。

何度も妻に「もうほっとけ！」と言ってますが、妻はやはり家族が大事なようで放っておけという私に冷たいと言います。何度「もう限界だ…」と思ったことか。それでも妻のため、息子のため離婚だけは絶対にいけないと頑張っています。

指示は無い、でも動けと言われる、動かないと義母と妻が不安定になる、動くと義弟が激怒する…。そんな悪循環が続いてます。