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子供の為に我慢するべきか、自分を守るべきか。
主人と離婚したいんです。 子供二人（就学済みと未就学児）、結婚7年目です。 元々趣味や考えが合わないのはわかっていて結婚しました。 じゃあ何故一緒になったのかというと、自分にない世界観が素敵に思えたのと、お互いにないものを補っていけたらいいなと思ったからです。 今でもそう思っています。 ですが、主人は私を理解する気は更々なく、自分が基本であり、それを逸脱することは全て否定。 私の好きなもの、趣味、行動が気に入らないようで大概バカにしてきます。 お互い育ってきた環境が違うのだからしかたない、と初めは我慢していました。 しかし、ストレスが積もり積もって半年に一度は体調を崩し、私が我慢してきたことを告げ、大喧嘩。それを数年繰り返しました。 今年になって主人の浮気が発覚。 離婚届の記入までしましたが、子供のことを第一に考えなくてはと思いとどまりました。 浮気されたことは時間と共にわすれていくだろうと思ってました。 しかし、半年たった今も忘れられる訳もなく、ふとした時に主人が信じられなくなり、フラッシュバックに陥り体調を崩してしまいます。 一度は子供の為にと思いとどまったのだから、死ぬまで我慢するべきなのでしょうか。 ちなみに数年前に旦那に対する適応障害と診断されたことがあります。 浮気発覚後も鬱病の薬を処方されていましたが、主人に「俺は一生鬱病の奴の気持ちなんて理解できない。ただ甘ったれてるだけだろ」と言われ、なんだか悲しくなって薬を飲むのを止めました。 主人にはいいところもあります。 正直死んでしまえばいいとさえ思ったこともありますが、心底嫌いではありません。 でも、体が拒絶しているように体調が悪くなり涙が止まらない日もあります。 心と身体がバラバラで冷静な判断ができないでいます。 こんな私にアドバイスをお願いします。
- knams
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- meredithmaranz
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No4の回答者です >私も妻という立場を諦めて奴隷だと思いながら半年暮らしましたが、ガリガリになって体調崩しました。 >生きている意味がわからなくなりました。 >子供がいる立場ながらも何度も死んでしまいたいと思いました。 奴隷と思うことが出来れば、我慢が出来ます 我慢が出来ないから体に出るのですよ 我が強いのです 子供の為に離婚を思いとどまったともありましたが、 死にたいと思うのは、子供の為を思っていない証拠です わたしは子供がいるからこそ、死ぬことすらも選べないと思いました >数え切れないくらい家出もしました。 家出をするのもそう 前向きな行動ではなく、ご主人へのあてつけです 離婚をしないのに、ご主人には従わない 何が奴隷でしょうか？ 甘いのですよ それではうまくいくものもいきません ご主人は変わらないのに、変えようとしている ご主人にも問題はあります あなたはそれ以上に無理を言っているように感じます >そうやってなんとなく年を重ねて死んでいくのを待つしかないのかもしれませんね。 もうこういう発想をするのでしたら、それを貫くことでしょうね 前向きに考えられないなら、この先も良いことはありません 自分でダメにしていると思いますよ 離婚しないのに、離婚したい一辺倒ではダメなんです 腹をくくらないとどうにもならないのです 無理なことは無理ですから、ごめんなさいというのです 出来ることはちゃんとやること それで良いのですよ 基本が出来ていなかったのではないですか 趣味が合わなくても、基本的な生活をきちんとやってくれていれば、 いくら考え方が合わないご主人でも感謝くらいしていますよ そこが出来ていないのではないですか 掃除、洗濯もきっちりやり、手料理を頑張り、 子供の世話を丁寧にする これだけで良いのですよ そこを外して趣味が合わない、考えが合わないとなるので、 大事になるのでしょう 家は整っていますか 出来合いの料理ばかり出していないでしょうか 反省材料が無いのでしたら、わたしの勘違いですから、失礼しました 大概、こういう問題は基本生活が乱れているから出る不満です 離婚しないのでしたら何も考えず、毎日もくもくと家事と育児を頑張ってみて下さい 夫がどうでもきちんと暮らせば、体も落ち着き、体調が戻れば発想も前向きになれます まずは生活を正すことです 子供を育てていかなければいけない母親なのですから、自分の体を大切にして下さい 気持ちがどうにもふさぐのなら、きちんと精神科の薬を飲むこと 治らないのに飲まないというのが一番だめですよ 「奴隷」が病気になっている場合ではありません 自分でそういうのなら、バリバリ働くのですよ 妻だと思うから甘えてしまうのですよ
- shesheshe
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子供の為に離婚しないのも、子供の為に離婚するのも、どっちも子供にとっては迷惑な話です。 （不仲前提で） 子供に父親のいる環境を与えたい。 子供に母親が笑顔でいられる環境を与えたい。 どちらも、あなたの選択です。 旦那さんのせい、 子供のせいにしないで、 ご自分の選択として、どちらをお子さんに与えたいか、よく考えてください。 私はこれ（継続or離婚）で生きていくって、覚悟きめれば、どちらでも何とかなるものです。
- harada55
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子供の為？ 無理に一緒にいて体調崩すような母親見る方が嫌だと思いますよ。 子供の為というのは建前で、本音は自分が別れたくないだけじゃないですか？
- kakakarina
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子どもの幸せは お母さんの笑顔です。 お母さんが安心して暮らせれば 子どもは安心します。
- to3845
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子供のためなんてやめてください、私は夫婦仲が悪い 間で育ちました。どんなに嫌だったか、母親の笑顔がない 家で、親の顔見ながら生活をし、なんで離婚しないのかと 思って育ちました。子供のためならば離婚もありかと思います。 子供のために冷めている夫婦の間で子供がどう思うのか 考えてください。
旦那さんが再婚した場合旦那さんの死後、遺産相続において不利になります。 今なら１００％奥さんとお子さんに行きますが、離婚して旦那さんが再婚してお子さんが出来た時、２０％と言う事も。 持ち家や預貯金や生命保険と言うことになると思いますが、サラリーマンでも５０００万円や１億円にはなると思います。 僅かばかりのお金を貰って一生お金に苦労する離婚と比べようがないと思います。 旦那さんの死亡日が質問者さんのボーナス日なんですよ。 そこまで我慢してはいかがですか？
お礼
我が家は最悪ながら主人の所得が少なく、保険も微々たるものしか入れていません。 遺産の為に死ぬまで我慢する価値は残念ながらありません。 回答ありがとうございます。
- meredithmaranz
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わたしも子供の為にと思いとどまりましたが、 子供の前で喧嘩をするようになり、 それを見て子供が泣いていて、 これでは子供の為になっていないと思い、離婚しました 体に症状が出るというのは、もう限界を超えているというサインです 生活が出来るのでしたら、離婚した方が良いです わたしは再婚し、今の夫とはあなたの状態ですが、 生活が出来ないので、割り切ることにしました 夫のことを夫と思わず、ご主人様と思い、 自分は住み込みの家政婦と思うことにしました 家政婦と思えば、とても待遇が良いです 離婚すると自力で子供を抱えて生活していかないといけません 離婚したつもりで、住み込んで働いていると思うことにしました そうなると自分が夫に思うことは、あなたのご主人が言われる通り「甘え」です 他人の雇い主には通用しないからです 夫と思うから、期待するのでしょう ご主人に理解してもらうことはもう無理だとわかっていますよね 経済的に自立出来るのでしたら離婚し、できないのでしたら、 割り切ることです 無いものは無いのです 求めても、何も返りませんよ 子供とどうやって食べていくかを考えましょう 現実は厳しいです 正しいことでも通りません そういうものですよ 今、目の前にあることだけが真実です 腹をくくって、自分で決めることですよ まだご主人に期待しているからこそ、具合も悪くなります 受け身だからです わたしも抗鬱剤を飲みながら通院しましたが、夫は何ら変わりませんでした そういう人は、そういうものです 無理ですよ 厳しいですが、自分がどうするか、です 経験から書きました 楽しみは家庭の他で見つけることです もしくは、今ある中で感謝することです
お礼
私も妻という立場を諦めて奴隷だと思いながら半年暮らしましたが、ガリガリになって体調崩しました。 生きている意味がわからなくなりました。 子供がいる立場ながらも何度も死んでしまいたいと思いました。 数え切れないくらい家出もしました。 でも今はそんな元気さえなく、疲れ果てています。 でも、時々、それでも生きていられるのは主人のおかげなのかと思うときもあります。 そうやってなんとなく年を重ねて死んでいくのを待つしかないのかもしれませんね。 回答ありがとうございます。
- cat0o
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子供の為に離婚すると言う選択肢はないのでしょうか？ 私が貴女の子供なら、母を守りたいし、離婚してほしいです。 ただし、財産分与、慰謝料、養育費は、きっちりと請求し、支払わせる手続きの労を惜しまないでほしいとも考えます。
お礼
何が子供の為なのか。 答えが出ないんです。 子供が思う子供の立場と、親が考える子供の立場は違う気がしてなりません。 子供の為といいつつ結局私のエゴなのかと、思ってしまうんです。 お忙しい中、回答ありがとうございます。
離婚して良いと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね、そうなんです。 私の中でもそう答えが出てるのに、行動にうつせないんです。 深く考え過ぎなのでしょうか。
- black2005
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>離婚届の記入までしましたが、子供のことを第一に考えなくてはと思いとどまりました。 素直になりましょう。 子供のために・・・と言いながら、離婚後の生活能力を考えてのことですよね？ 子供のことを第一に考えたら、そんな夫とはとっくに別れているはずですよ。 子供が独立したら、最後にはまた二人きりです。 それまで、貴方の身が持ちますか？ 懲らしめるためにも、夫にも浮気相手にもたっぷり慰謝料を請求し、とっとと希望ある道を歩かれたら如何？
お礼
それは私も考えました。 子供の立場から見て、母親以外の女性を愛した父親の存在をどう受け止めるのだろうかと。 でもそんな父親の罪深さに気づくのはまだまだ先の話で、今子供達はパパもママも大好きと言っています。 それを聞いたら、ただ私が我慢すれば丸く収まるのかと思いとどまってしまった次第です。 ちなみに母子家庭は経験済みです。 離婚後の生活に関しては不安はありません。 何が子供にとってベストで、何が私にとってベストなのか…難しい選択です。 お忙しい中、回答ありがとうございました。
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補足
再び回答ありがとうございます。 24時間、365日、自分のことはなりふり構わず子供のことだけを考えて生きてる人なんていないと思います。 母として、妻として幸せになりたいと思うのはおかしなことでしょうか。 離婚は以前、申し立てましたが断られました。 頑張るから、と約束してくれました。 決して無理は言ってません。 家事は言われる以上にやっています。あぁしろと言われたので言われた通りにやったのに、他の目に付いた事をつついてきます。 趣味が合わないからムカつく！とか単純なことではありません。 とにかく自分の気に入らないことを貶して暴言を吐くのをやめてほしいだけです。 毎日やることなすこと否定されていたら、何のためにここにいるのかわからなくなるものです。