子供が欲しくない

質問

結婚４年目の２９歳の主婦で、主人は１才年上です。先日、「二人で生活する意味がない。離婚するか、子供をつくるかどちらか」といわれました。もともと、子供は３年後にという約束だったのですが、本当に子供をつくっていいのかわかりません。

去年、主人には親しくなった女性が２人ほどいて、私は離婚するつもりで探偵を雇ったのですが、結局ホテルまではいかずに未遂で終わるということがありました。
肉体関係はなくとも、メールやおしゃれして出かける様子を見て私の彼に対する気持ち冷めました。しばらくは落ち込みましたが、こちらも遊ぶ事ですっかり開き直ってました。離婚も面倒だし、お互い好きにすればいいか、と。
自分も自由であれば、相手の浮気も許せます。
が、私が彼の遺伝子を育てている時に、彼は女と楽しんでいるなんて絶対我慢できません。
「子供ができれば男も落ち着くよ」という人もいますが、彼が誠実な人間になれるとは思えません。

自分の考え方が歪んでいることは、承知してます。
私も、素直に「子供を欲しい」と思えるようになりたいのです。
が、どうしても子供を産む覚悟ができません。
皆さんはこう思ったことないのでしょうか？

回答No.7

darlingpapa · ベストアンサー

29歳。まだお若いじゃないですか。
自分が自由であれば相手の浮気を許せる、とおっしゃいますが、本当にそうですか？
本当は、もっと相性が合い、自分に正面から向き合ってくれる人と一緒になりたくはないですか？

男の人は浮気するもの、これは事実かもしれません。
でも、浮気しない人も実際いらっしゃいますし、
浮気したとしても、妻を第一に考え、絶対にバレないように隠す人もいます（愛人はあくまで遊び）。

質問者さんのご主人の「離婚か子作りか」という発言は、女性に大変失礼だと思います。
きっと、子供が生まれれば子育ては奥様にまかせっきりで、自分は愛人と遊ぶ、ひどいと離婚するハメになります。
また、今子供ができても、子供は幸せではないと思います。望まれて生まれてくるのではないのですから…
子供は当たり前のように両親の愛情を求めますよ。
その当たり前ができない両親だということが判ると、非行に走ったり、人間関係がうまくいかない子になったり、人を信用できなくなったりと、大きな問題が待っています。

まずは、ご主人と腹を割って色々と話し合うべきです。
価値観が合わない、相性が合わない他人と、これから何十年も生きていくのはシンドイだけですよ。
お互いに納得して、家庭を大切にするか、離婚という道を選ぶか、ハッキリさせたほうがいいと思います。

お礼

[離婚か子作りか」の発言は、私も衝撃でした。
が、子供は３年後にというのは私が言ったことなので実行できない自分が悪いのかなと思ってました。男の人が子供を欲しがる気持ちも多少分かりますし。
今まで離婚できなかったのは、金銭的な面を考えてしまっていたからです。彼の会社が安定していて、年収は８００万ほどなので贅沢しなければ普通に暮らせます。「どうせみんな浮気するなら、この人でいいよ」と、自分に言い聞かせてきました。
でも、実際には我慢できないんですよね。
彼は家庭的な人間ではないので、私が求めている穏やかな夫婦関係が分からないみたいです。刺激が欲しいのだと思います。何度話し合っても「お前は自分の事しか考えてない。俺の気持ちになってみろ。」と言われます。
もう、私も疲れましたので、彼を自由にしたいと思います。離婚という道しかないと思ってます。

回答No.8

darlingpapa

No.7です。
すごく、強がっているものの、ひどく傷ついてしまっているような気がします。大丈夫ですか？

年収800万で安定、というけれど、
今の時代、安定企業だっていつリストラされるかわかりませんし、いつ病気になって会社を休職するかもわかりませんよ。
自分を守る最低の保障は欲しいと思いますが、
愛もない状態で残りの長い人生を過ごすより、
自分のことを心から必要とし、愛してくれる男性と過ごすほうが、幸せだと思いますよ。

ただ、後悔しないように、
傷を残さないために、
ご主人とすべてをさらけ出し、話し合ってみてはいかがですか？
離婚を選ぶにしろ、再構築を選ぶにしろ、大変なのは事実ですから。

感情的になり、お互いが気持ちをぶつけ合っても、相手は聞く耳を持ちません。
冷静に、的確に、論理的に、自分の気持ちを伝えてみてください。

お礼

昨日、ついに彼女と食事しているところに乗り込んでしまいました。相手は職場の元アルバイトの女子大生でした。
「お世話になったから、ごちそうしただけで下心はない」なんていってましたが、普段行かないような場所でしかも個室でした。「なんで、女の子と２人で食事にいくの？」と聞いても、「何がいけないの？」って感じでした。普通は、嫌だと思うのですが・・・　　「お前が嫌ならもう行かない」といってますが、信じる気にもなれません。
冷静に話し合っても気持ちが伝わるとは思えないんです。
たぶん、これで終わりです。
ありがとうございました。

回答No.6

banana777

子供を欲しいと思える・・・
いまの夫婦関係でご主人との子供が欲しいと思えないのが現実なのでは？

子供云々よりも、ご主人との関係を改善しないとでは？
なんだか、あなたの質問もご主人の「離婚か子作りか」もピントがずれていると思います。

まずは、２人の今後を話し合われるべきだと思います。
万が一・・・できたとしたら子供が可哀相ですよ。
いろいろな夫婦間の問題をクリアーにしてからですね。
あなた方に子供が必要だと神様が思えばやってくると思いますよ。

お礼

たしかに母親がこんなに不安定だったらかわいそうですね。ありがとうございました。

回答No.5

connie212D

結論からいえば、子供は作らないほうがいいのでは？って思います。

子供が欲しいって思えるまでは、作らないほうがいいと思います。それに、今のだんなさんとの関係をみてみると、生まれてくる子供の環境があまりよくないんではないかなって思います。。。子供は親を選べませんから、生まれてくる子供の為にも、いい家庭環境の中で子供を育てることを考えてください。だから、私はtetsuo2005さんが、今のだんなさんとの関係では、子供を作らないほうがいいと思います。

それから、だんなさんのことですけど、別れるほうがいいのでは？って思います。こんなだんなさんとだと苦労するだけじゃないかって思います。幸運にもだんなさんとの間には子供がいないし、tetsuo2005さんは２９歳です。まだまだ、他にもいい男性がいると思いますから、もっとtetsuo2005さんを幸せにしてくれる男性を探してください＾＾

お礼

離婚は考えてなかったんです。
いろいろあって、男の人は浮気すると思うようになりましたから。
が、みなさんのご意見をきいて、「こころから信頼できるパートナーと人生を共にするべきでは」、と思えてきました。
ありがとうございました。

回答No.4

-NAMI-

私は結婚して数年たちやっと子供欲しいかなぁって思い
夫はその何年か後やっと欲しくなったようで、それが今
やはり足並みそろえてとは行きませんので、リスクも承知で待ちました。
夫婦で同時に欲しくなるって、元々すぐに欲しい場合以外は難しいのではないでしょうか？
私は結婚生活事態が、家事や、収入や、夫婦としての関係が
これからも長年やっていけそうだと感じてから欲しいと思うようになりました。

tetsuo2005さんの場合は、ご主人への不信感が要因になっていると思うのですが
どうでしょうか？
このことについて、ここが原因だと、信用しきれないと伝えましたか？

ご主人は自分の問題は軽いと思っていて自覚がないのでは？
男性って思っている以上に鈍感で
あんなことがあったのだから、こう言ったし分かっているはずと思っても
感じているレベルが全く違う場合は、かなりあります。
言葉を選んで伝えているうちに、たいしたことないはず、済んだこと
と男性側が思い込んでいて、今回の悩みと結びつかない場合もあります。

私はtetsuo2005さんの気持ちが歪んでいるようには思えません。
そのように疑いながら、心から安心できない状態で
妊娠を望む女性って多くはないと思います。
まずはそこからじゃないでしょうか。
不満や不安を伝えるというのも大切なことだと思います。

お礼

「浮気されたら子供を育てていく自信がない」と、彼に伝えたことはあります。「俺は浮気しない」の一点張りでした。彼に対する不信感をあまり強く言うこともできないので、それ以上は何もいえませんでした。
「歪んでいるようにはおもいません」のお言葉に救われました。ありがとうございました。

回答No.3

blackcomb

子供はかわいいです。
本当にかわいいですよ。
最初は苦労させられます。自由は確かになくなるし、苦労も増えます。慣れるまではイライラすることもあります。
でもそれを乗り越えると本当にかわいいんです。
男の私でもそうなんですから、実際に妊娠，出産を経験する女性はもっとかわいく思えるのかも知れないです。

でもあなたの場合は、質問内容を見た限りでは申し訳ないですが苦労を乗り越えていけるかは疑問です。
「彼の遺伝子を育てて…」と書いてしまうようでは、苦労だけが見えてしまうかもしれないです。
ご主人がご主人だけに、あなたはそんなご主人に気を取られて子供がいることの喜びを素直に感じることが
できないかもしれません。

そして根本的な問題としてお二人の気持ちが離れているようです。
あなたは「自分も自由なら相手の浮気も許せる」というくらいの気持ちで、ご主人も「二人で生活する意味がない」というのであれば、お二人とも子供を受け入れる準備が全くできていません。
その状況で素直に子供が欲しいと思えないのは当然です。
子供は両親を土台として、その上に育つものです。
しっかりした土台の上でないと真っ直ぐには育たないです。

少々えらそうな事を書いて申し訳なかったですが、今は時間を置いて、協力するにしても別れるにしてもお二人の関係を何とかした方がいいと思います。
子供はその後に考えましょう。
気分を害されたら申し訳ありません。

お礼

男性のご意見ありがとうございました。
正直、いくら自分が自由でも彼が浮気するのはつらいです。が、彼を変えることはできないので自分が変わろうと思いました。相手の浮気にいちいち目くじらを立てる私の心が狭いのだと。
フラフラしているくせに子供を欲しがる彼が傲慢におもえてきました。やはり、浮気は許せないと主張していいんですよね。
明日の夜、彼はその女性と食事にいくようです。
場所は分かっているので、行ってみようとおもいます。
そうなれば、彼は怒って離婚することになるでしょうけど。

回答No.2

a_u

まだ子どもを持つには、早いのではないですかねぇ？
それよりも、「結婚生活」に対する考えを話し合ってからのほうが良いのでは？

「お互いに自由」というのは「お互いに好き勝手しても良い」という事ではないはずです。
お2人とも、ゆっくりご自分と向き合いながら沢山話し合われたほうがよろしいのではないでしょうか。

考え方が歪んでいるとは思いません。
「子どもができれば変るかも」なんて浅はかな考えよりもずっとマトモです。
得てして人はそう簡単には変らないものですから。

言い方は悪いかもしれませんが、子育てにはメリット（楽しい事）も沢山ありますがデメリット
（諦めなければいけないこと）のほうが多かったりもするものです。

急がないでゆっくり話し合ってくださいね。

お礼

ありがとうございました。
話し合いの場でも、「子供は３年後に」という約束を彼は主張するばかりで、私が嘘つきよばわりされて、彼は被害者気分です。

回答No.1

macyahiko

子供は作らないほうがいいと思います。
子育ては一人でできるもんじゃない、夫婦協力して～
などと言いますが、実際は女が中心となってやるはめになります。

あえていい部分をまったく言いませんが・・・
子供ができると、あなたの自由、ほぼ完全になくなります。
おしゃれする時間、ショッピングする時間、コーヒーでひといきつく時間・・・全てなくなります。
でも、男性の　自由　はなくならないですよ。
あなたが髪を振り乱して必死で育児してる横で、ゴロンと転がって平気でメールうったりTV見たりしますよ。
理解しあって愛し合って子供を授かった人でも多かれ少なかれ、夫に不満を持つのですから、あなたのような状態で子供を作られても、きっとあなたの不満が増すだけですよ。
まだまだ時間をおかれても、ちっとも遅くないと思います。よく考えてください。

お礼

男性の自由はなくならない。
そうですよね。子育ての現実がよくわかりました。
あるがとうございました。