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離婚して
主人の浮気が発覚しての離婚。 でも子供は主人が離さなかった…。 自分の浮気で私を責め続けた主人、そのせいで鬱病になってしまった私。 どうしても主人から離れたかった、そのために子供を置いて行くことになってしまった。 子供にとっては私は自分達を捨てた悪い母親なんだろうか？ 分かってくれる時が来るのでしょうか？子供は中学年です。どうして離婚し、私が出ていくのかは話してあります。 信じてない部分がありますが…。
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確実に親が離婚した時の記憶はなくならないのでしょうね。。 お子さんがあなたが旦那さんの悪い行いで鬱病になってしまったというのを見て、理解していれば『捨てられた』というようには思わないのかなとも感じます。。が、今の時点で理解してもらうのは子供には難しいでしょうね。。親の離婚っていうのは本当に子供にとって悲しい出来事ですし、自分はなんで生まれたんだとか悩んでしまう子もいますし。。信じてない部分があるのはそういったのも関係してると思います。 今はお子さんにとっても、あなたにとっても辛い時期になると思いますが、いつか大人になったらきっと理解してくれると思いますし、会いたいと思うのだと思います。なので、子供の成長を楽しみに元気に過ごしてください！
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- kuro_moth
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私はものごころついていないときに親が離婚して、父親に引き取られました。母親の顔をはじめて見たのが小１のときでしたが、そのときは「自分は母親に捨てられた」とは思いませんでした。それより同じ女ですので、むしろ彼女のことを同情してました。 でも最近、彼女は再婚、出産…私がそれを知ったのは、何ヶ月も後のことで、しかも祖父から、道端でそれを聞かされました。自分で言うのもなんですが、多感な年頃の娘に何の配慮も無しかい、と思いました。 それから母親のことは不浄で穢れたものにしか見えません。顔も声ももう忘れました。もともとそんなに頻繁に会っていなかったですし。 そんなことがあったので、私は今は完璧に父親の味方です。 それで、私が言いたいのは、大人が思っているより、子供は賢いということです。多分、今でも十分わかっているのではないでしょうか。 理解できても納得できないだけで。 離婚しても、子供にとってはずっと母親です。これからも母親として、できるだけのことをしてあげてください。 あと、自分のことにもちゃんとかまってあげてください。 つたない文章ですみません…
お礼
回答ありがとうございます。 本当は一緒に暮らしたいのですが…。 でも母として出来る限りの事をしてやりたいです。 前に向いて行こうと思います。
- nolix
- ベストアンサー率19% (110/572)
43歳、男、既婚です。 その子が男の子で中学生なら確実に ・母親に見捨てられた。と言う感覚だと思います。 女の子なら、そうではないかもしれません。 私感ですので・・・ 誕生日や進学時、記念日を忘れないように・・・ 継続努力するしかありません。 それもなければ、見捨てられたという最初の感覚は、一生間違っていないことになります。 新しいご主人ができても、同じ感覚で見捨てられたと思うことでしょう。特に男の子はこの部分は敏感ですね。 >子供にとっては私は自分達を捨てた悪い母親なんだろうか？ 良い母親でないことは、紛れもない事実です。 分かってくれる日が来るか、来ないかは今後のあなたの人生次第でしょう。 しかし、鬱になって１人で生きていけるのですかね？ 元々の浮気について、あなたが自我を通さなければ、攻め続けられることも、鬱になることもなかったのでは？ 少なくとも、結婚されて子供が中学生になるまで婚姻関係を継続されているのだから、ご主人のそういうところは、事前に把握していたでしょう。 旦那がその浮気相手と婚姻関係であるか、将来そうなるなら、結果はおなじだったと思います。 既に別れているなら・・・ 前にしか進めませんので、無理しないで少しずつ前へ進まれて下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 主人の彼女は他の人と結婚されました。主人は捨てられ、その彼女に対しての憎悪を私に向けました。全て私が悪いと…。 これから子どもに対して母として出来る限りの事をしてやりたいです。 前進します。
- Kooltan
- ベストアンサー率35% (71/198)
離婚の原因が旦那にあり、あなたに子供を育てていくだけの生活力があれば、子供の養育権はとれますが、生活力があるかどうかについては私にはわかりませんので、一応参考までに、で。 悪い母かどうかは中学生にもなればわかります。 むしろ、小学４年くらいからわかります。 親が喧嘩していた事、内容、原因覚えています 兄弟３人で、早く離婚してくれればいいのに、と話したのすら覚えてます 今でもその話を兄弟でします、笑い話になったり真面目に話したりですが。 で、実際、あなたの意見だけ聞いてご主人のいいぶんは聞いてません 誰が悪いかの判断はお子さんがするでしょう。それで、あなたが悪い母だと判断すればそれまでです。お父さんの言うお父さんのいいぶんを信じたのでしょうし、それが正しいのかもしれません。 それでももし、あなたが本当に正しいのであれば、胸をはっていつでもお子さんに会いに行ってください。堂々とお父さんのほうがわるくて離婚したと説明してください。 その前にまず、うつ病を治してからですね。 もう、誰が悪いとか考えるのをやめて、少し気楽になりましょう
お礼
回答ありがとうございます。 胸を張って子どもに会いに行きたいと思います。 前進します。
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