• 締切済み
  • 困ってます

夫婦の離婚で、子供が受ける影響ってどんなことがあるでしょうか?悪いことばかりですか?

結婚6年目で5歳になる子供がいます。 子供からみるととても仲良しの家族(夫婦)だったと思います。 私もそう思っていました。 でも主人の浮気が発覚し関係が変わってきました。 離婚はしないと強く思っていたのですが主人のしてきた行動を許すことが出来ず辛い毎日を送っております。 離婚に対して《子供のことを考えて絶対にしない》そう思っていた気持ちが少しずつ変わってきました。 主人は反省して生活を改めてくれています。家にいる時間が多くなったので子供も喜んでいます。 でも私は主人を責めてばかりで許すことができそうにありません。 今ではお互いの為に離婚という選択肢も有るのでは…と考えるようになりました。 子供の前では何事も無かったかのように接しているつもりです。 浮気問題で離婚することが子供にどんな影響を与えるのか意見をお聞かせ下さい。 いろいろな方のご意見が聞きたかったのでこちらのカテを選びました。

共感・応援の気持ちを伝えよう!

  • 回答数11
  • 閲覧数8309
  • ありがとう数15

みんなの回答

  • 回答No.11

信頼していた気持ちを踏みにじられてしまったのですから、許せないという気持ちはわかります。相手をつい責めてしまう、それも仕方のないことです。その点に関しては相手が完全に悪い! でも、子供にとっては大切なパパ。結論からいえば、子供のために、ただそれだけの理由で、離婚を思いとどまった方がいいと思います。 でもどうしてもどうしてもどうしても、許す事が出来ず、彼と一緒にいる事が耐えられない程苦痛なら、離婚という選択肢も考えられます。 子供は思ったよりずっと敏感です。 お母さんが精神的に不安定なら子供もそれを感じ取ります。 そして子供も情緒不安定になります。 世の中にはこのような状況の中で「あなたさえいなかったら離婚できるのに」という苛立ちを子供にぶつける母親もいます。 旦那さんも反省していて今は家庭を大切にしてくれているなら(気持ちはわかるのですが)旦那さんを責めると状況は悪くなってしまいます。 そういうときは(気を悪くしないでください)お金は多少かかりますが専門的な心理カウンセラーのアドバイス(ボランティアなどはダメ)を受けたりするのが一番です。 そうでなかったら一寸暗いのですがインターネットの掲示板に日頃の鬱憤を書き連ねるとか、一日子供を旦那さんかどなたかに預かってもらって、気晴らしに出かけましょう。 美味しいものを食べ、エステやショッピングするのはストレスを解消し鬱憤をはらすには有効です。 今一番大切なのは母親が立ち直ること。 お母さんが幸せでなければ、子供からも本当の笑顔がなくなります。離婚した友人の子供はやたらしっかりしちゃって見ているこっちが悲しくなってしまいます。 私は海外育ちで、友人やクラスメートの両親の殆どが離婚してたりと複雑な家庭が多かったので、離婚しているから子供はおかしくなるというのは無いのですが、子供によっては離婚が大きな心の傷となることもあります。 まずは離婚という選択肢を残していても、その切り札はできれば一生使わない事を祈っています。 大した回答になっていないのですが、幸運祈っています!

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

関連するQ&A

  • 浮気を乗り越えた夫婦

    相談ではないのでこちらのカテで質問させていただきます! こちらのサイトで配偶者の浮気に悩んでる方をよく見ますが、実際に配偶者の浮気を乗り越えて今現在、夫婦円満でやっている方はいらっしゃるのでしょうか? 子供のために我慢している、生活のために我慢しているというのは除きます。単純に夫婦円満ということで。 私は結婚して丸2年で、今のところはうまくいっているつもりですが主人がもし浮気をしたら許せないと思います。子供のことを考えてなんとかうまくやろうと努力しても私はやっていく自身がありません。実際にその立場になったらわかりませんが・・・。

  • 夫婦関係は子供に影響しますか??

    主人が以前に浮気をしたことがあり(本人は逆切れして認めませんでしたが、証拠はあるので確実に浮気してました) その出来事以降、夫婦関係が良くありませんし、主人には「俺は、子供のために子供が成人するまで父親として家にいるだけだ」と言われました。 「子供のため…」と言ったわりに子供のことも家のこと(家事以外のこと)もほとんど参加しないですし、口も出しません。 「俺の休日は好きにする」と言わんばかりに休日は自分の好きなように一人で行動しています。 上の子は6才の男の子ですが、お友達と遊ぶときにだいたいうちの子が原因でもめごとが起きて手が出る…ということが多く、そのたびに私が怒り、時にはバシッとすることもありますが、その後、子供も私も落ち着いてから話をして「これからは気をつけようね」と約束をします。 が、また同じことの繰り返し。情けない話ですが母親失格かも…私の育て方がいけなかったのかも…と落ち込む日々です。 いろいろと考えていると、子供にとっての両親の関係が影響しているのかも? 父親がそばにいるのに子供と関わらないから距離を感じるのか上の子は主人にはあまりわがままを言いません。怒らせないようにしています。 主人は上の子が小さいときは子煩悩だったのですが浮気をしてから人が変わったので子供なりに敏感に感じ取って父親なのに気を使うようになってしまったのでしょうか? 子供でもこんなふうになってしまうものでしょうか?

  • 子供0歳での離婚

    結婚3年、 子供5ヶ月、私26歳、夫30歳 離婚することになりました。 以前から、義実家の借金問題などで夫婦喧嘩がありました。 喧嘩はちょこちょこしていましたが、私は意見を擦り合わせるために必要だし、夫婦なら意見のぶつかり合いはあるものだと思っていました。 喧嘩の度に仲直りしていましたが、夫はだんだん心が離れていったようです。 そして突然別居を告げられ、私は子供と実家に帰りました。 1ヶ月の別居中、私は非常に苦しかったです。 私としては大好きな夫。 この時は離婚することになるなんて思っていませんでした。 毎日夫のことが心配で、ご飯はとれてるかな、寝てるかな、仕事は大丈夫かなと気が気ではありませんでした。 しかし、結局のところ、この別居中に夫は浮気をしていました。 浮気発覚後、私と子供は家に戻りましたが 夫に 「夫婦関係が上手くいっていなかったから、愛情を外に求めるのは仕方ないこと。お前と上手くいっていたら浮気はしなかったんだから、浮気をさせてしまったお前も反省すべき」 「お前のことは好きではない。妊娠前から上手くいかないかもと思っていた」 「浮気をして傷付けたことは申し訳ないと思うが、俺だけが悪いんじゃない。浮気してしまって悪かった、これから家族のために頑張る…と思える程お前が大切じゃない」 と言われ……。 変わらず夫のことが好きだった私は本当に本当に辛い日々を送りました。 浮気を思い出しては泣き出してしまい、夫に鬱陶しがられ…ついには鬱病になってしまいました。 今は精神科に通っています。 子供も小さいし、再構築を目指しましたが… 大好きな人に嫌われ続ける辛さに耐えられず、また夫のあまりの不誠実さに、今後信頼できないと思い、離婚することにしました。 夫は離婚をあっさりと承諾しました。 私も未熟だし、気のキツイところがあります。 夫婦関係だから、私にも半分くらいは悪いところがありました。 でも、だからといって浮気は…。 心から信頼していた人の裏切り、 一生を共にすると誓ったパートナーの喪失、 これから子供を一人で育てていかないといけない責任の重さ、 子供を片親にしてしまった罪悪感… 思った以上に辛いです。 今後立ち直れる日は来るのか…心から笑える日が来るとは思えません。 一生辛く苦しい気持ちで過ごしていくのではと、悲しく辛く情けないです。 幸いなことに、実家が頼れるのでしばらくは身を寄せさせてもらえます。 子供が保育園に入れたら私も復職し(今は育児休暇中)、子供と二人暮らしをしようと思っています。 ただ、本当に辛い…。 街中で家族連れを見かけると、自分の惨めさに涙が出ます。 子供もまだ0歳… こんな小さい子を連れて離婚なんて…。 気持ちが楽になる日は来るのでしょうか。 離婚経験者の方で辛い気持ちをどうすればいいのかなど… よければ何かアドバイスを頂けませんか。 よろしくお願いします。

  • 回答No.10
  • sinjou
  • ベストアンサー率13% (492/3662)

再婚するから、子供が苦痛なんだと思います。 子供はお母さんの笑顔が大好きなので、離婚自体にはショック受けないと思います。旦那が浮気してる場合、離婚前から妻子でほっとかれてる訳なので・・・母親が矢野顕子状態の場合も、子供はきっついと思います。(やっと坂本龍一を自由にしてあげたって感じで、知った当時から人間性疑いました。)

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.9
  • dorops
  • ベストアンサー率14% (39/267)

親戚たちの発言です。 ・子供はほしいけど夫はいらない ・異性と付き合ってもいいけど結婚はしたくない

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.8
  • tips
  • ベストアンサー率14% (829/5762)

こんにちは。 自分の親は、自分が2歳のときに離婚して母子家庭で 暮らしてきました。 自分が、5歳ぐらいのころに、母は会社の上司と不倫をして 弟を生みました。 義父になる予定だった人(時々、母と性交するために、家に 泊まりにきていた)に、自分は性的虐待や言葉の暴力を受けました。 12歳くらいのころから、その義父と2人で一緒に風呂へ入ることを 強要され、いやだったです。 14歳ぐらいのころ、家で包丁で、切腹して、死のうと思いました。 切腹するのは、見せしめのため、復讐のきもちもありました。 でも、その気持ちはとどまって、今生きています。 親の離婚で、自分が感じたことは、 ・自分は、絶対に、なにがあっても子供を授からないようにしよう。 ・どんなものも、永遠なんてないし、人間はエゴのかたまりだ。 ・いくら社会が男女平等っていっても、女親が社会で片親で暮らすのは  むずかしいし、風当たりも強い。 自分は、大人になったいまでも、30代や40代ぐらいの 父親世代の人が休日や、観光地や、おもちゃ売り場などで 2-10歳ぐらいの女の子(娘)に、肩車をしたり、笑いかけたり 手をつないで楽しそうに歩いていたり、娘が「パパ~」と 甘えたりしているのをみると、胸が痛くなるし、涙が出そうに なります。なるべく目をそらして泣かないようにしますが。 お父さん、じゃなくてもいいけど、無条件に人に甘えたかったし、 自分が、守られているって感じられるくらいの愛情を 受けたかったです。 母は、その不倫の人と付き合っていたっていうのもあって、 子供である自分には、あまり優しくしてくれなかったのです。 ただ、「記憶」というのは、わるいことは、よく覚えているという 面もあるし、自分の都合のよいように、変形していくときもあるから 本当は、どうだったのか、わからないししりたくないな、って 思うこともあります。 実際、嫌な過去を忘れようとして(脳の防衛本能)自分は その義父がいたころの記憶って、ほとんど欠如しているのです。 もっと、色々とありますが、 今回は、離婚が子供に与える影響の部分について、書きました。 すこしでも、参考になればと思います。 自分の意見としては、質問者さまが、気持ちの整理がつかないまま 心から楽しくない状態で夫婦で暮らすことは、あまり子供には 良くないとは、思います。子供は敏感なので、気づいているかも しれませんし。 ただ、今回のお話をきくと、浮気されて改心して、家族へ 戻ってきてから、はい、そうですかと、浮気前の状態に 簡単に戻れるわけがないので、ご自分を責めることは絶対に しないでください。悪いのは浮気をした人ですから。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.7

こんにちは。 子供の立場から回答させていただきますね。 私は未成年の頃に、両親に離婚されました。 本当に辛かったですよ。 父の浮気が原因でした。 母は毎日泣いていて、イライラして・・・ そのとばっちりが私にも来て・・・ 「早くこんな家出たい」とか親に対して「死んで欲しい」とまで感情を抱いた時期もありました。 離婚するにあたり、調停に出向く両親と、たまに連れて行かれる私。 本当に嫌でした。 離婚されるのはもちろん嫌でしたよ。 その後の教育費の問題で離婚後も揉めていましたからね。 私が大学卒業するまで、こういう金銭面での問題は続きました。 子供にとって、両親が揃っているのはやはり必要なことだと思いますよ。 片親だけだと、就職面にも実際に響きましたし。 (そのようなことはないと言いますが、実際はあるようでした。) namida-sizukuさんの場合、旦那様は改心して、反省し、家にいてくれるようになったとのことで・・・ 私は羨ましいです。 うちの父の場合、反省なんてしてくれませんでしたから。 今すぐには、もちろん旦那様を許すことは難しいでしょう。 旦那様もきっとそれはわかっていると思いますよ。 お子さんもまだ5才で、父親が必要な時です。 すごく大事なときです。 幼稚園や保育園・小学校って、片親しかいないってことが有名になってしまうこともあります。 まだまだ両親揃っていてあげて欲しいと、私は思います。 「子供のことを考えて絶対にしない」が無理なようなら、 「子供がまだ小さいから絶対に離婚はしない」というように考えるようにしてみてはどうでしょうか? 旦那さんの浮気を考えてしまうとイライラしたりしてしまうと思うので、 めいいっぱい子供と接してあげてください。 子供とめいいっぱい接している間は、嫌なことも忘れられると思いますょ^^ 実際、わたしも一時の母ですが、子供の笑顔はたからものです☆ パパ・ママの微妙な関係も、子供は敏感に感じ取ったりします。 笑顔でいてあげてくださいね。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

貴重な体験談をありがとうございました。 確かに子供の笑顔は宝物ですね。普段は子供といると私も笑顔になれるので二人だけの生活の方が幸せだと感じられるのではないかと思っていました。 主人が帰ってくると口数も減り笑顔もなくなるのでそんな環境子供にも良くないのでは…。そう思っていました。 子供の立場からの意見大変参考になりました。 ありがとうございました。

  • 回答No.6
  • tutui
  • ベストアンサー率7% (21/286)

基本的に「親の離婚」によって影響を受けない子供はいないと思います。 人格形成に影響が出るか出ないかの違いはあるかも知れません。 ご主人の浮気が許せないとのことですが ご主人ばかりを責めるのでなく、ご主人が浮気に走った一因が質問者様に無かったか?を冷静に考えてみましょう。 私の知っているご婦人は結婚し子供が出来たあと、女を辞めたように見えました。 家事、子育てが大変で、自分の身繕いまで手が回らなかったようです。 外見だけでなく家庭内でのご主人の立場等、質問者様は「良い妻」でしたか? もしほんの少しでも質問者様に思い当たる処があれば 今後お互いにコミニケーションにより改善できると思います。 「浮気」は悪い事ですが「お互いに許しあうこと」も大事だと思います。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

>基本的に「親の離婚」によって影響を受けない子供はいないと思います。 やはり良くない影響が多いのでしょうか。 私たちが子供の頃両親が離婚したという友達は本当に少ないことでした。でも今はクラスでも数人いるような事になっている気がします。 良くあることのような気がしていたのです。母子家庭の子供に対しての受け入れ態勢が昔よりは良くなった気がしていました。それでもやはり離婚は子供の心に深い傷になるのでしょうか。 主人が浮気した理由は思い当たります。SEX観の違いです。そのことで何度も揉めたり気まずくなったりしていました。結婚して6年、お互いが譲り合いながらなんとかクリアして来れたと思っていました。主人が自分のSEX観を私に求めることが少なくなったからです。でも他でそれを満たしていたんです。許したいけど、許せないのです。 許せればどんなに楽かと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.5

お子さんの気持ちになって回答します。 「ご主人は浮気をしない人」と思い込んでいたから余計にショックを受けられたのだと思いますが、反省して改めてくれているのですから一度だけ目をつぶって差し上げては? ご主人だけのためでなく、お子さんのために。 せっかく家にいる時間が長くなってお子さんは喜んでいらっしゃるのですから、離婚で父母を引き離すのはもう少し慎重になさってください。 子無しなら夫婦だけの問題で片付くかもしれませんが、お子さんにとってはどちらも大切な親だと思いませんか? 離婚するにしてもこのままの状態でもお子さんの心は 多少なりとも傷つくと思いますよ。 意外と親の心境の変化を感じ取ったりするものですから お子さんに当たるのもなるべくやめてくださいね。 「おかあさんがいつも怒るのは自分のせい」と思い込み、 人の顔色をいつも伺っているような人間に育ってしまいます。 それでも離婚を選ばれるのでしたら、お子さんの前ではいつも堂々として下さい。質問者さまがお子さんを引き取るのであれば生活で忙しくなり、クヨクヨしている暇はありませんよ。 後悔も絶対しないで下さい。子連れの離婚は結婚ほど簡単ではありません。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

アドバイスありがとうございます。 離婚を考えたのは、気持ちが不安定になり子供の前で涙が止まらなくなってしまうということがあったからです。 主人が頑張っているとはいえ、こんな関係は子供に悪影響ではないかと考えたからです。 子供のことを想うなら私がもっともっと頑張らなければいけないですね。

  • 回答No.4

あなたのお子さんに「お父さんがいなくなってもいい?」って聞いてみて,「いいよ」って答えたら,離婚するといいと思います. 「嫌だ」って言ったら,まだお子さんにはお父さんが必要ですので,「子供に与える影響」は大きいでしょうね.

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

怖くて子供に聞けずにいました。 浮気発覚前は仕事だと言い、帰りは遅く子供と関わることがほとんど無かったので子供にとっては私と2人の生活が普通で多分私がいればいいと思っていたはずです。 今は主人は子供と関わる時間がとても増えたので、子供はなんて言うかわかりません。一度聞いてみようかと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.3

はじめまして。6年前に離婚しました。子供は娘1人、息子一人は、前妻と暮らすことになり、親権は私が持ちました。親権を私が持ったのは、離れて暮らしても子供について責任を持つという観点から。親権は権利の部分より責任の部分が主であり、当世の親権を巡る争いは親権の本質を理解していないのでは思います。考え方は、離婚は夫婦の仲違いであって、親と子供の関係は変わりなし。つまり、夫婦とも 子供の親としては協力してやっていくことが大事。人と人とのつながりという点をお互いがしっかり認識しお互いを尊重して関わりあうことが大事です。つまり、男と女の関係は無いけど住むところを別にして子供からみた人間関係は続けることです。おじいちゃん、おばあちゃんもおじさん、おばさんも子供から見て変わりなくすることが大事です。こういう考え方は受け入れてもらえないので大変ですが結局離婚した後の両親の行動により受け入れてもらうしかありません。 子供の考えは両親、祖父母、従兄弟、等々が仲の良いことが願いですし、自分も仲良くしたということです。こういう環境を作ってあげてください。あとは、旦那さんが話のわかる人かどうかですね。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

夫婦関係にもいろいろあるのですね。 離婚後も両親が仲良く出来て子供と深く関わっていければ子供への悪影響はないのでしょうか? 私自身平和な家庭で育ったので想像が出来ません。 少し考えてみます。アドバイスありがとうございました。

  • 回答No.2

生理的にゆるせない気持ち、わかりますよ。 ただ、長い結婚生活、まして男は浮気をするのが大半な生き物… 浮気癖はなおらない、といいますが、生活を改めて本当に2度としないとご主人が自分を戒めているのであれば、一度だけ、チャンスをあたえてあげてはいかがでしょうか。 浮気は悪い事です。 でも、浮気してしまったからこそ失いかけたものの大きさ、家族への愛情を再確認できることも皆無ではないと思います。 浮気に限らず、あなたが何か間違ったことをしてしまって、反省していることに対し、ご主人が許す余地をあたえてくれず、これからの行動をみるのではなくしてしまったことをいつまでも蒸し返されてしまったら、あなたはどんな辛い気持ちになるでしょうか…? 離婚する事自体は簡単ではないけれど、許すよりも簡単です。 同じ事を2度くりかえすようなら耐える事はないと思います。 その時に離婚することを考えても遅くはないと思います。 娘さんのためだけではなく、貴女ご自身のためにも、一度だけ許す気持ちをもってあげてはいかがでしょうか? もし離婚しても、ご主人が反省していたことが悔やまれて「もしあの時許していたら、家族3人で幸せになっていたのだろうか」と思うかもしれません。 また、離婚してもしこの先他のご縁があったとしても、男にはみなそういう可能性があります。 今は「離婚したらもう結婚はしない」と思うかもしれませんが、先のことはわかりませんよね。 反省する気持ちをもっているご主人を、大切に見守ってあげてみてはいかがですか? もしその反省がうわべだけで、また同じ事が起きたら、そのときは許してあげてほしいとはいいませんが・・・ 私自身が、結婚前ではありませんでしたが、交際期間に2度、浮気をしました。 女なので体の浮気というより精神的に傾いていて、それでも浮気で痛い思いをしました。 そのときに、今の主人は知っていて目をつぶり「好きなだけ悩んでみたらいい」といいました。 結果、私は本当に自分に必要なのは主人だと感じ、のちに結婚することになり、今質問者さんと同じくらいの年数がたちます。 あのとき主人がゆるしてくれなかったら、私には今の子供たちも結婚生活もなかったのだと思うと、主人には内心頭があがりません(生活のなかではいたってかかあ天下ですが・・・) そのことがあったので、逆に自分自身が「主人を2度と裏切らない、傷つけない」という気持ちが育ちました。 失敗から学ぶ事もあります。 もう少しの間、ご主人の本質と、今後をみてあげてみてください。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ありがとうございます。 許すことができず、離婚という逃げ道もあると考えてしまいました。 自分はとても小さい人間なんだなぁと思いました。 もう少し長い目で見てあげなければいけない、ですよね。 ただ平常心を装っての生活は辛いんです。かといって無理せず思うがままに振舞っていいとなれば、きっとひどい母親になると思います。 考えてみます。ありがとうございました。

関連するQ&A

  • 子供への離婚の説明

    半年ほど前に夫の浮気が発覚し、現在別居中です。 そこで質問なのですが、 (1)子供をなるべく傷つけず、離婚を納得してもらうにはどう説明するのがいいのでしょうか? 子供は5歳の男の子です。子供の前でケンカとかは ほとんどしていないのですが、 浮気が発覚する少し前から テレビで離婚の話が出てきたりすると、なんだか気になるようでいろいろ質問されたりしていました。 (2)子供に説明する時期 現在、別居中ですが もともと仕事も忙しく、あまり家にいない父親だったので、子供は今でもパパは夜遅くに帰ってきて朝早く仕事に行ってると思っています。土日はたまに戻ってきて子供と遊んでいるので、全く気づいていないと思います。 本当に離婚するまでは、子供には何も言わずにいようと思うのですが、 現在幼稚園の年長で来年には小学校にあがるこの時期に、さらにストレスを与える事はしたくないなぁ、という気がします。 かといって、小学校2年、3年になれば、今よりいろいろ分かってくるし、 もっと傷つくのではないか、とも思います。 こんな事に最適な時期などないんでしょうが、やはり言うなら早い時期のほうがよいのでしょうか? また、先々別れてしまうなら なるべく父親の思い出を残さない方が、 後々淋しくならないのではないか、という思いもあります。 私自身、小学2年生のときに親が離婚していて、おそらくその数年前から 別居していたのか、父親の記憶があまりないので、いなくてあたり前の人がいなくても別に淋しいと感じた事はあまりなかった気がします。 そのこともあって、現在 夫が何事もなかったかのように週末戻ってきて、子供と楽しく過ごすのを複雑な思いで見ています。 離婚すれば、私も再婚を考える事があるかもしれないし、 その時に前の父親の存在は薄いほうがいいのかも… と勝手なことを考えてしまいます。 このことについても どう思われますか?

  • 夫から離婚話を切り出された直後、妊娠発覚

    30代後半、三人の子供のいる現在主婦です。 約一年前主人の浮気が発覚し、話し合いをするも別れることのないまま転勤で3月渡米。これを機にやり直そうと頑張ってきました。 浮気相手と何度かメールでやり取りし、主人が彼女についていた嘘(別居中であることなど)が分かったため、一度彼女から連絡を絶ったようですが、結局彼女も主人を忘れることができず再び連絡を取るようになっています。一時別れかけたものに火がついたから、二人はもう止められようもないほど再び燃え上がっているようです。 先日離婚を含めた話を突然切り出してきました。離婚したいとははっきり言いませんでしたが、「彼女と別れられない。また浮気したら離婚するんだろ?(以前また浮気したらもう耐えられないから絶対やめてという内容のメールを送ったことがあります)」「子供のことは心配。養育費などできる限りのことはする」と言っていました。この期に及んでも私に対して申し訳ないとか謝罪の言葉はありませんでした。 浮気発覚から時間も過ぎ、はたして以前のように主人を愛しているかと言えばよく判らなくなっています。でも長年一緒にいて、精神的にも頼り切ってきたので主人がそばからいなくなってしまうことはとても考えられません。そして現実問題、払い始めたばっかりの住宅ローン、今回の渡米で作った借金などがあり、離婚するにも簡単にはできない状況です。 「今は離婚は考えられない。何年先になるか分からないけど、あなたがまた私たちのところに帰ってくるのをずっと待っている。」と言ってその話は終わりました。 その後は表面上は元のように接していますが、やはり二人の間の空気には溝があります。 そんな中、妊娠が判明しました。現在妊娠5週。夫にはまだ話せていません。 こんな状態の夫婦でまた子供を産んでも、良い事はないのかもしれない。でも特別男の子を欲しがっている主人なのに現在子供は全員女の子なのです。もしこの子が男の子だったら・・そう思うとすぐ中絶というのはどうしても躊躇してしまいます。 あなたならどうされますか? ぜひいろんなご意見をお伺いしたいので、よろしくお願いします。

  • 離婚したほうがいいのでしょうか?

    結婚6年目子供が5歳と4歳と二人います。 主人とは喧嘩もなく、お互い仕事をして平凡に暮らして います。が、会話はほとんどありません。 以前はいろんな 事を相談したり、話合ったり喧嘩したりもしましたが、今は全くありません。 子供とは会話が有りますが夫婦の会話 はありません。寝るのも別々です。この状況を以前のようにしようという気もありません。じゃーこのままでいいんじゃないの?っと思われると思いますが、毎日がつまらなく、子供の事以外は他人っという気がして、夫婦の意味が私にはわかりません。生きてるっていう気がしないのです。皆さんはどうおもいますか?私のわがままですか? お互いを助け合い、尊敬しあうパートナーが私には理想ですが・・子供の為にも何も言わない方がいいのでしょうか?離婚するなら子供を置いていけともいわれています。 私はなんなのでしょうか? 自分から離婚したいと言った場合子供は望めないのでしょうか?夫は仕事も真面目だし 浮気もしてないようだし、これっという離婚の理由もないのですが、生活自体が私にとって死んでいるようでたまりません。 どうおもいますか? ちなみに私たちは20代です。

  • 離婚問題を抱える友達のことで

    友達29歳♀、ご主人36歳、3歳の男の子がいます。先日彼女に「自分が浮気をして妊娠し、中絶して離婚問題になっている」と打ち明けられました。と同時に結婚してから3年間一度もセックスがなかったこと(息子さんの妊娠は式の直後に発覚)、今までそのことを誰にも言えなかった事を聞きました。彼女は浮気と妊娠の事実をとても反省しています。中絶は彼女の意思です。妊娠がわかった時点でご主人には全て話していますが、今後もセックスレスなのかを考えると・・・というようなことを言ったら、ご主人に「どうしても3人でやり直したいという姿勢が見えない。反省していない。」と返され、離婚の方向で悩んでいるようだと聞いています。「離婚になれば子供は渡さない」と言われている事もありますが、彼女はやはりご主人とやり直したいと言っています。ご主人からすればセックスレスだったことと浮気は関係がなく、彼女の言い訳に過ぎないし、第三者から見てもそれとこれとは別だと言うはずだと言っているようです。3年間一人で悩み、恥ずかしながらもセックスにつながるよう多少の努力をしたり、理由をご主人に聞いてみたり、彼女の努力を思うと無関係だとは思えません。だからと言って浮気はいけませんし、彼女のした事は大変なことです。本人もそう思っています。ただ今後もそうなのかと悩んでしまうことは、反省していないこととは違うような・・・。皆様のご意見をお聞きしたいのは、1、セックスレスだったことと浮気がまったく関係がないと言えるのか。2、もし離婚になった場合、子供はあきらめなければいけないのか。の2点です。セックスレスの原因ははっきりわからず、ご主人からは子供が気になるいうような事を言われたことがあるみたいです。うまく文章になっておらず、足りない情報も多いと思いますが、そのつど補足をさせて頂きたいと思いますので、どうぞよろしくお願い致します。

  • 子供のためだけに離婚しない夫婦

    よく、子供のために離婚しないって話を聞きます。 別居してたけど、子供ができたから離婚をやめたとか・・・。それで、家庭はうまくいくのでしょうか? 夫や妻には愛情はないけど、子供が可愛いから夫婦を続ける事ができるのでしょうか? 同じようなことで今、悩んでいるので、皆さんのご意見を聞きたいと思いました。

  • 離婚にあたって・・・。

    主人の浮気についてなど最近色々質問させていただいています。 今回は離婚についてです。 主人に浮気され話をしたときに交わした約束も結局守られず反省しているとは私には伝わってきません。 結局浮気発覚前と同じ生活をしています。 普段の態度も少しはマシになりましたが時間がたつに連れてだんだん元に戻り始め最近はまた毎日罵倒されます。(ブタやボケなど。。。) 私は家事もちゃんと今まで通りしていますし、主人に対しては普通に接してします。 結局治らないと判断しました。自分から言い出した約束さえ守れないのに他人の私が言った「もう絶対浮気しないで」や「これからは大事にして」など守れるはずもないなぁと思いました。 そこですぐにではないのですが離婚を考えています。 離婚後の生活などはやはり不安です。 実家には帰れないので。子供2人(2歳と4ヶ月)と暮らそうと思っています。 今からしておいたほうがいい準備や離婚後の職業について何かアドバイスが欲しいと思います。 また離婚するにあたってのアドバイスなどもあれば嬉しいです。こういうのがあればスムーズだとか・・・。 よろしくお願いします。

  • 離婚して

    主人の浮気が発覚しての離婚。 でも子供は主人が離さなかった…。 自分の浮気で私を責め続けた主人、そのせいで鬱病になってしまった私。 どうしても主人から離れたかった、そのために子供を置いて行くことになってしまった。 子供にとっては私は自分達を捨てた悪い母親なんだろうか? 分かってくれる時が来るのでしょうか?子供は中学年です。どうして離婚し、私が出ていくのかは話してあります。 信じてない部分がありますが…。

  • 離婚のタイミング。旦那からの離婚請求。

    主人が浮気をして離婚したいと言ってきましたが、私は今のタイミングではまだ離婚したくありません。 もう少し冷静になり、子供のことや経済的なことがキチンと明確になってから離婚したいと思っています。 主人はすぐにでも離婚したがっていますが、私のタイミングで離婚できますか? なんだか浮気をしておいて、離婚しろという主人に怒りを感じ、主人からは二百万慰謝料をもらう予定です。 そして、このまま離婚せずいるのも主人を反省さし、逆に困らすことになるのかなと考えたりもし、離婚して困窮するなら主人を銀行代わりと割り切って、その間に、経済力をつける方がいいか迷っています。 主人が浮気をしておいて、離婚したいと言っているとき時、皆さんならどのようにされますか?

  • 友達夫婦が離婚しそうです

    いつも助けて頂いています。 今日は友人夫婦のことについて、皆様のアドバイスを頂きたく、質問させて頂きます。長文ですが、よろしくお願いします。 先日、夫婦で仲の良い、友達のご主人から離婚すると聞きました。 言い出したのは奥様の方で、彼女には好きな人がいて、ご主人に浮気がばれ、その結果離婚を切り出されたそうです。奥様はバツ1で前夫との間に子供が一人おり、その後結婚し今は2人の男の子がいます。まだ、小さいです。 ご主人は自分も浮気の過去がありますし、口には出しませんが離婚したいとは思っていないと思います。その離婚話も浮気がバレた日に出て、仕事から帰ると彼女は子供を連れ実家に帰ってしまい、お互い言い合いのまま、やりとりも電話のみで、恐らく言い合いになってしまっているんだと思います。 彼からしか話を聞いていないのですが、奥様の仕事はキャバなのですが、相手はお客だそうです。私は、好きなら離婚したくないとはっきり伝えて、時間を置いて彼女の考えが変わるのを待ったらいいと思うのです。でも、彼いわく、彼女は人の話なんか聞かないし、自分のことをまるでわかってないから一度離婚して、彼女が自分で気づくしかないよと言っていました。確かに彼女はちょっと浅はかなところがありますし、ものすごく世間知らずで借金も作ってしまい今は返済に追われているということでした。 彼女の育った家庭環境もかなり劣悪なもので、ちょっとまともではないなと感じています。普通に話している分にはそんな感じはしないんですが・・・。私は、彼女が浮気をした原因は彼にもあると思うし、彼女自身もそこまで追い詰められていたのではと思います。自分が離婚したくないと思っているなら、彼女へその気持ちを伝え続け、子供の為にも離婚をしないでほしいんです。彼は彼女のことが大好きですし、浮気も1度してからもうしていませんし、子供も本当に可愛がっています。仕事で骨折をしながらも生活のために一生懸命働いている人です。ただ、彼女の目にはがんばっていないとうつっているようです。彼女の中にもきっと思っていることがあると思うのです。彼にそう話しても、わかっていないようでしたので、自分は冷静だと言う割には、冷静に物事は見れてないんじゃないかと思います。お互いに、「自分は自分は」になってしまっている感じがして。 子供の為にも離婚は思いとどまってほしいと私は考えています。 この件に関して、彼女から連絡は来ていません。できれば彼女に連絡したいと思っているのですが、何も言ってこない相手にこちらから、ご主人に聞いたとごちゃごちゃいうのもどうかと悩んでいます。 ご主人は上記に書いたとおり、「お前が言っても聞く耳持たないよ」と私が何も言っていないのにその話をしてきたので、もしかして私から連絡してほしいとあんに思っているのかとも思います。 この友人夫婦には、私がぼろぼろだった時、すごく助けてもらったのでなんとか力になれないかと思っています。 私は彼女に連絡してもいいでしょうか?連絡してもいいなら、私は何と言ってあげたらいいと思いますか?ちなみに彼女は昼夜逆転なので、連絡はメールにしようかとも思っています。 わかりづらい文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

  • 離婚してくれと言われました・・・。

    4月のはじめに主人に離婚話を切り出されました。 3月中旬より、少し長めのケンカをしていましたが、仲直りできると思っていました。今年で5歳になる子供もいますし、私は今妊娠8ヶ月で6月には生まれます。怪しく思い、携帯を見てしまいましたが、女の影がありました。浮気していた事にもショックですが、離婚と言われたのがかなりショックで・・・。主人はとても子煩悩で、子供はすごく可愛がっていました。なのに、子供はどうするのかと聞くと、「仲の悪い夫婦の間で育つよりいい」と「捨てると思ってくれていい」と言うのです。 ケンカの理由は本当に些細な事でした。浮気相手はまだ二十歳そこそこで飲み屋の女性みたいです。(メールでなんとなく解りました)主人は32歳。そんな年下の女性に本気になっていると思うと情けなくなります。私はまだ主人を愛しているので、離婚は絶対しないと伝えてありますが、第二子が生まれるまでは離婚しないから・・・と訳の解らない事を言います。本当に毎日どうしたらいいか解りません。主人は本当に解れるつもりなのか・・・。

専門家に質問してみよう