今後、彼女へどうアプローチすればよいか？？

質問

27歳の男です。
この数ヶ月４つ年上の同僚にアプローチをしています。

好意はもちろん、告白もしています。
その際かなり具体的なこと、それこそ結婚についての考え
なども話しています。

しかし相手の私への気持ちは「分からない」ということらしいです。

「○○のことが好きなのかが分からない。いっそ付き合ってみよう
かなという気持ちもある。でも、自分がはっきりとどうしたいのかが
よく分からない」

上記のような話をしてからも、私の誘いに彼女は応じてくれます。
なので彼女の言葉がその場を繕うためのものではないということは
理解しています。
ですが、彼女から積極的に好きとは思えていないのもまた事実だと
思います。

私は彼女のことが本当に好きです。
好きだからこそ、長い間結論が出なくても待っていられています。
お恥ずかしい話、彼女へアプローチしている最中、2人ほど
別の女性から告白めいたことも言われましたが断っています。
（彼女へその事は言っていません）

彼女の気持ちを掴むため、もう一歩前へ進むために私にできることは
何でしょうか？

ざっくりした質問で恐縮ですが、ご意見の程お願いします。

回答No.1

sayasa0929 · ベストアンサー

少し似たケースだと思ったので回答してみます。参考になれば。
私は27歳の会社員で、25歳の彼と付き合い始めて3か月ほどです。

結構勇気いりますよ、20代後半になって、年下と付き合うの。

私の場合は彼からアプローチがあり、それを了承するかたちでお付き合いが始まりました。
…が、正直なところ「本当に私でいいの？」という気持ちがかなり強いです。

私は結婚願望が強い方ではないけれど、一般的に27歳（というか30歳前後？）の女性は「重い」と思われるんだろうな、と思っています。
迂闊には口説けないというか。「付き合ったら、結婚までしなきゃいけないかもしれない」と思われるんじゃないかなって（ちなみに「そんなことないのになー…でもそんなことないこともないかー…」というのが私の本音）
男性はまだまだ遊べる年頃なのに、そんな重い荷物をあえて背負うこともないじゃないですか？
うまくいけばいいけれど、1年2年と付き合って「やっぱり別れよう」とは言いにくいだろうなぁ…とかまで考えちゃうし。

27歳の4歳上ということは31歳。
その方の性格や考え方を知っているわけではないので一概には言えませんが、私だったらやっぱり考えてしまうだろうと思います。
「敢えて私じゃなくても、もっと若い、いい子いるんじゃない？」って。
この「若い子がいいんじゃないかなぁ…」という不安は、年上彼女にはずっと付きまとうものなんだろうな、と思っています。

多分質問者様が思いを寄せられている女性も、何かが不安なんだろうと思います。
それを聞いてみて、その不安を取り除いてあげるといいかも。
同僚とはいえ、「ないな」と思っていたら、自分に好意があるとわかっている男性の誘いには応じません（私の場合ですが）

勇気出してみてほしいなー、その同僚の女の人。
うまくいくことをお祈りしていますね。

回答No.3

blazin

貴方の方が明確「過ぎる」事で、
彼女の気軽な一歩が難しくなっているんだよね？
例えば。
彼女が貴方のアプローチ(思いの強さ)に降参して。
そこまで言うなら、
とりあえず付き合ってみてもいいかな？
仮にそういう選択をしてくれたとする。
でも、
貴方には「とりあえず」は無いんだよ。
貴方目線で言えば、
片思いの同僚と付き合う事が出来たぞ！！
俺は今日から彼氏になり、彼女として思えるぞ！！
いよいよ二人の関係が動き出したぞ！！
彼女に既に伝え込んでいる具体性がある「分」、
ゴーサインが出た時点で目線が「移行」してしまうんだよ。
自分「が」求めている関係が始まったんだという目線に。
だからこそ、
彼女は気軽な付き合ってみようかな？さえ起こせない。
私の「とりあえず」が、
貴方の中に飛躍した状態で伝わるのが怖いから。
そこまでの準備が無いから。
貴方の真面目さは伝わっている。
でも、
彼女に対して具体性云々を伝えた事は、
実は彼女の為というよりも貴方の為なんだよ。
自分「が」進みたい方向を先に示した。
貴方は、
より具体的に意思表示をする事で、
曖昧さという不安を払しょくしたいという意識があった。
それ自体は悪いとは思わない。
でも、
彼女自身、
まだ貴方への思いさえ曖昧なのに。
そこまで決定打がある異性でも無いのに。
早々に具体性という重厚な造りのお城を示されても。
天守閣の貴方って凄く「遠く」感じるんだよ。
遠く感じるという事は、
その距離を縮める為には、
彼女「が」頑張らないといけない、という事。
貴方を思う気持ちに鞭を打たないといけない、という事。
相手を思う気持ちに頑張る必要がある関係。
それって特別じゃないんだよね？
彼女だって、
自分「から」心地良く思える相手が良いんだよ。
もっと言えば、
そこまで劇的に思える感覚が見つからないなら、
見つけていけるだけの「余白」だったり、「余裕」だったり。
そういう隙間を許し合えるような相手であるなら。
まだ彼女だって柔軟に先を見据えていけるんだよ。
今の自分が万全かどうか？
そこには強く囚われずに、
それこそ貴方に伝えたような、
いっそ付き合ってみようかな？
(＝付き合っていく作業の中で相手を感じてみようかな？）。
そういう選択肢だって浮上してくる。
でも、
貴方との関係ではそれが難しい。
何故なら、
貴方の方が何倍もハッキリとしたものを持っているから。
今の状態で彼女が仮にお付き合いをオッケーしても。
待望して久しい貴方から「待たれている」状態で、
そういう貴方と一つの括り(交際)の中に共存する事を意味する。
それって不穏なんだよね？
まだ彼女自身曖昧なのに。中途半端なのに。
貴方の目は既にランランとしている。
尚且つ先を見据えた貴方さえ後ろにそびえている。
彼女は、
貴方の出来上がり感自体を「険しい」と感じている。
私でも登れそうかな？
気軽なハイキング感覚で登ってみようかな？
彼女にそういう感覚を与えていけてこそ、
彼女側の一歩を出しやすくさせていくのに。
貴方の側の充実感(本当に好きとか、将来とか）、
それが彼女には険して難しい。
登るには、
それなりの準備が無いと難しいと感じている。
今の彼女には準備が無い。
それも、
準備「したい」と思えるならまだ良いんだけれど。
しなければ「いけない」と感じてしまうようになると、
変わらぬ交流欲自体が「圧」になるんだからね？
それを貴方がどう理解するのか？していけるのか？
未来を具体的に提示するよりも大切な「男性力」だよ？
貴方がアプローチを断った異性がいるでしょ？
彼女の側で例えるなら、
貴方は断った対象と同じ立ち位置なんだよ。
貴方は、
アプローチを断った彼女の気持ち(本気とか将来とか）、
それって心地良く感じた？
そこまで求めた？
それと同じ事なんだよ。
貴方が片思いしているその彼女は、
貴方に対して大きなものって求めて「いない」んだよね？
それよりも、
気持ち良く自分「から」見つけていける当たり前の感覚が欲しい。
貴方はそういう対象じゃ無い。
貴方にとって彼女はまさにその対象であっても。
彼女「から」見た貴方ってそうじゃない。
相手を良いなと思う気持ちって、
じっくりと考えて、考えて、そしてようやく捻り出すものじゃない。
う～んと首を捻って精査するものでは無い。
貴方が彼女に感じた思いが、
考えたり悩んだりせずにサクサクっと見つけられたように。
彼女も、
考えたり悩んだりせずに見つけたいんだよね？
具体性や思いの強さで勝負する事は、
ある意味では見える部分を固定させている事でもある。
柔軟に見つけたいと思う相手に対して、
この範囲の僕に何かを感じてくれ、感じてくれ、感じてくれ・・・
だから彼女も悩んでしまう。
本当は範囲では無くて、
彼女「が」彼女「の」ペースで、
優しい気持ちで見つけていけてこそだから。
見つからないという可能性にも向き合いながら。
今現在、
貴方ほど情熱的にアプローチしている相手はいないんだと思う。
貴方を振るから、
即別の誰かが浮上する形もおそらく無い。
でも、
じゃあ貴方に良いか？貴方で済ませようか？
それもなんか違う。
分からないなら、分からない自体が答えなんじゃないか？
彼女はそう思っている。
考えなくても、悩まなくても「分かる」相手と私は進みたい。
でも、
そういう相手が都合良く見つかる訳でも無い。
私の時間も有限。
彼女は今、
自分なりの方向軸を考えている所。
自分を大切にしていく方向はどちらなのか？
それを丁寧に考えている所。
貴方はどう思う？
自分が出来る事を考えるにしても、
自分目線だけで捉えていたらいつまでも見えない事もあるからね？
折角質問してみたなら、
ザックリでは無く、丁寧に悩んでみる。自分と向き合ってみる。
大切にね☆

回答No.2

kmkrs5

３０歳を過ぎた女性は、一般的に結婚に対して慎重になっていると思います。

「○○のことが好きなのかが分からない。いっそ付き合ってみようかなという気持ちもある。でも、自分がはっきりとどうしたいのかがよく分からない」

この発言から彼女は当然、kyotakatakaさんと一緒（結婚）になることを悩んでいるのではないでしょうか。

その女性は、男性に対して甘えるタイプなのか、それとも引っ張っていきたいタイプなのかわかりませんが、私の経験上、甘えるタイプの女性では、彼女よりも包容力がないといけません。彼女に対して、好きということをあらわにしてしまうと、年下の男性に甘えることはできません。一緒にいる時も、自分のことを話すよりも、彼女の話に耳を傾け、彼女のすべてを受け止めてあげられるような人になれば、自ずと彼女から頼られるようになると思います。
逆に、彼女が引っ張っていきたいタイプの場合は、難しいと思います。彼女自身が、年下の彼に対して母性本能をくすぐるような男性でなければいけません。年下の彼氏をほっとけない、私がそばにいないといけないなど思ってもらわないことにはどうにもなりません。

大事なのは、彼女の前では、決して飾らず自然体で接し、それでも彼女が振り向いてくれなければ、残念ながら彼女とは縁がないと思うしかありません。