いいお嫁さんになりそうと言われるのに独身です．．．

質問

独身、長く彼氏のいない、ＯＬ女性です。アラサーです。どうかよろしくお願いします。

私は、人から、「いいお嫁さんになりそうな感じ」「婚約者がいそう」「結婚してそう」「家事がうまそう」などとたびたび言われます。どうも、女性らしいとみられるようです。

ですが現実はそれとは正反対で、男性からアプローチされたことがほとんどありません。外見も中身もたぶん、どうしようもなくひどいところはないはずなのですが、男性との縁が本当にありません。

自分で考えるに、もしかしたら、会話が面白くない、きっちりしすぎているようにみられる、息が詰まる、というような雰囲気を醸し出しているのかもしれないと思います。一応、男性の友達はそれなりにいて、メールもつづきますし、食事もしますが、きっと何か決定打にかけるのかなという気がしています。

きちんとしているとみられがちですが、自分なりにはオープンになっているつもりです。相手の話を聞く、興味を持つ、すてきだと思う所はほめる、ということもしているのですが、恋愛には発展しません。

いったい、どうすればいいのでしょうか。何でも結構ですので、アドバイスいただけるとありがたいです。

回答No.32

PAPLEEYE

わたしもいわれたことある。でも独身です。お世辞もあるでしょうね。

やっぱり色気じゃないの

回答No.31

botamoti2525

おかたい女性はおかたい男性と付き合えばいいんじゃないでしょうか
それが嫌なら自分をくずしてみる。
でも、これがなかなか難しい。
性格って変えれませんからね
がんばってください

回答No.30

noname#185665

追伸

周囲で　（ステキな女性なのに）　縁遠い人たちに共通した特徴があります。

１　友だちが多い
２　休日は友達との約束でうまってる
３　ステキなお店によく行く
４　女性の友達から「相談相手」として頼られる
５　明るくて社交的
６　悩みを打ち明けられる親友がいる

どこか　心あたりがありますでしょうか？

要は　隙がないのです。
男性がいなくても　独りでたくましく生きていける　そうゆう印象の人は（ステキがゆえに）縁遠い気がします。

回答No.29

noname#185665

「いいお嫁さんになれそう」　という言葉の意味は

「優等生のお嫁さん像」なんです。

笑顔でやさしくてしっかりしていて　そつなくなんでもこなせそう。　これがイメージ
舅姑が息子の嫁として希望するタイプのことです。

でもですね　現実　男性がお嫁さんを選ぶポイントは
そこじゃないんですよ。
たんに
「巨乳」「ほっぺがかわいい」「なんか儚げ」「若い！」「すなおそう」
「気がつよそう」「退屈しない」「いっしょにいてラク」「趣味が同じ」
「奥さんのほうが給料が高いから贅沢できそう」とか「自分の給料に文句言わなそう」・・・

えええっ！　そこですか？状態です。
前いたときの同僚（独身男性）の好みは　「ヤンキーで言葉使いの荒い人」とのことで　独身のままでした。今どき　結婚願望があるヤンキーなんて見たことありません。絶滅危惧種ですよね。だから独身。

映画だってドラマだって　主役って美男美女だけではつまらないでしょう？
なにか魅力がないとダメ。

その魅力って必ずしも　正義で善で立派で完璧　というわけではないのです。

すご～～く若いとき　ちょっとワルい感じの男性が一瞬でも魅力的に見えたことなかったですか？

つまり　そうゆうことです。

貴女は

たぶん　美女でかわいくて笑顔もよくて　みんなにやさしくて　ステキなステキな御嬢さんだと思います。

だから　「いいお嫁さんになれそう」なんですのよ

だけど
実態は

アクが強いのが好きだったり　感情が強い人が好きだったり　そうそう体重が４０キロ以下の女性が好きという男性もいました、、、　

優等生といっしょだと　自分に劣等感を持つから　いやだ　という人がほとんどじゃないでしょうか・・・・

でも
逆に

そうゆう　ステキな優等生なお嫁さんがタイプという男性もいると思いますので

要は

ご縁ですよね

縁です。

普段から　ちょっと　ステキだなあと思う男性の前では　隙をちらっと見せるべきかと・・

慰めになりませんが

貴女が(優等生的な意味で）ステキすぎるのではないかと思います。

回答No.28

nona99

お礼ありがとうございます。

意外性、ちゃんと兼ね備えているではないですか。

＞性格はどちらかというと男っぽいというかタフめで
これ、もっと表に出さないとモッタイナイ。
せっかくの長所を隠していたら、いい男に気付いてもらえないですよ。
色気って性格とは別だから、男っぽいって部分を出す方が得です。
それで女性らしい色気が打ち消されることありません。
むしろ、色気が出てくるかも。

どこまででも女～ってしている女が好きな男もいますが
男っぽい部分を持ち合わせている女の方が好きだと言う男もいます。
kkmbsさんと相性がいいのは、後者のタイプなのでは？

でも実際に周囲にいるのは、前者か前者寄りのタイプばかり。
思い当たる点、ありませんか？

それが今まで、いいご縁のチャンスが少なかった一因になっているかなと思いました。

自分自身が変われば、性別を問わず近寄って来る人が違ってきます。
自分自身を変えることで、周囲を変えることが出来るんです。
諸刃の剣で、それまでの友達と疎遠になることもありますが、
その分、変わった自分にふさわしい新しい出会いが増えます。
新しい出会いが増えれば、kkmbsさんと結婚したいって思う男性と出会えるチャンスが増えます。

kkmbsさんの場合は、男っぽいタフな性格を表に出すだけ。
よっぽど男っぽい体格や所作でもしていない限り、
タフな部分が、色気や女性らしさを打ち消すことはありません。
と言うよりも、より強調されるかも。

光があるから影も出来る。影がある方が光が強調されるでしょ。
コントラストがある方が面白味が増えませんか？
均一な部分だけを表に出すのではなく、わざとムラを作ると魅力がアップして見えます。

他人からどう思われているかではなく、
他人に対してどう見せたいか、どう思わせたいか、に行動基準を移しましょ。

新しい出会いを求めて、新たなる一歩を踏み出しましょう。
今後の人生において、今のこの瞬間が一番若いんだから、遅すぎるってことありません。

自分が変わると、周囲が変わる…自分の体験なんですけどね。
そしたら、それまで言われることのあった「いいお嫁さんになりそう」を言われなくなり
言われなくなったら、素敵な男性とも出会えたし、結婚も出来ました。
結婚ってある程度？枠に収まる必要もあるわけで、
以前の私は、その枠にキチッと既にはまっている様に見えていたのかな？と。
その枠からはみ出してみたら、自分好みの男が近くに来るしで、良い事増えました。
はみ出してから、やっとそれまでの自分が枠にはまっていたと気付けたのですが、
枠にはまっている間は、枠を意識したこともなく、はみ出すことを考えたことすらありませんでした。

似てるなと思っていたのですが、本当に似てるとますます思いました。
弱音って私も外に出さないで、自己解決しちゃってます。
他人にわざわざ説明するのが面倒に感じてしまって。
愚痴をこぼすのは、脳内友達にだけだしｗ
↑頭の中で一人二役で妄想会話を繰り広げるだけ。
落ち込み回避にもなるし、相手の都合や時間を気にしないでいいし
意外とおすすめです。

思いきって、今までの自分の殻を壊してしまいましょう。

回答No.27

Annie0506

本当に役に立つ記事があります。

私自身とても参考になりましたので、ぜひ読んでみてくださいね♪

幸せをお互い掴みましょうね。

http://woman.mynavi.jp/article/130926-063/

お礼

ありがとうございます。すごいどんぴしゃな記事ですね。参考にしたいと思います。

回答No.26

zosterops

結婚を意識している間は、結婚はできません。鉄則です。
人からどう思われているか気になる間は、自分がいったいどうでどうしたいのかはわかりません、常識です。
人まかせにしている間は、自分の生き方に自信も持てなければ責任持てないので、空回りするだけです。
こんなに閲覧者が居て、回答もたくさん付くのは、
あなたが「ダメだこりゃ、でもなんとかしてあげなきゃもっとダメね」と思わせているから。
「わたしってこういう（人任せな）人なんです！」と正直にアピールすることが一歩目ではないですかね。
恥も外聞もかなぐり捨てる、自己表現できる能力は経験の完結と将来へのビジョンを自分の都合だけで解釈しないことですよ。

お礼

ありがとうございます。自分でどういう人生にしたいか、パートナーとどういう生活がしたいか、ある程度現実的なところで考えていることはあります。何なら、近場の誰それのような男性とうまくいけばと思うこともあります。でもやっぱり人からどう思われるかはすごく気になります。男性に受け入れてもらえるだろうか、とすごく心配です。だから私を見て、って積極的にいけないんですよね。ここが私のネックかもしれません。

回答No.25

dokinsan36

私のいとこに似ています。
ですが彼女も独身。色気が全くないんですよね。

お礼

ありがとうございます。色気、ってどうやって身につければいいのですか？

回答No.24

nona99

kkmbsさんって、とても魅力的な女性なのだと思います。
他の回答者さん達とのやり取りを見て、そう感じました。
やさしさと思いやりを兼ね備えた大人な対応の出来る方だと。
それと同時に、大人しく枠に収まっている印象も受けました。

kkmbsさんに足りないのは、意外性なのではないでしょうか？

女性らしいと言う印象を相手に与えているわけですから、
何か男性的な印象を与える趣味を始めてみてはどうでしょう？

見た目とのギャップって、興味を持たれるきっかけになるみたいです。
お付き合いに発展させる前段階で、
相手の方からもっと知りたい。って思われることが必要ですよね。
もっと知りたいから、恋愛感情って発展しやすいでしょ。

私自身のことですが、夫とは渓流釣りが縁で知り合いました。
趣味は、渓流釣り(フライ)と武術と酒と肴
(料理全般も作りますが、趣味と言えるのは、酒肴を作ること)
あと、ＳＬと電車も好きでプラレールを見て大喜びするのは、夫ではなくて私。
銃器類とか戦車とかも好きで（＾＾；；
自衛隊の訓練展示を見に行ったことあります。
はたらく車もかなり好きで、出先でどでかいトレーラーとか見かけるとはしゃぎまくります。

とろこが、外見から与える印象は、正反対らしく…
大人しくインドアで、家庭的な感じ、家事とか得意そうで、手芸や洋裁が得意そう。
言う通りにしてくれそう。甘えてもやさしくしてくれそう。
お酒とかも飲めなさそうｏｒ甘いカクテルとかを好みそう。スイーツ好きそう。
って勘違いされます。

「そんな人だとは思わなかったー！」と一時期しつこくされた方から勝手に冷められ、
事なきを得たりｗ
趣味について嬉々として語っていたら「そんな…」と絶句され、マジでドン引きされたりｗ
Ｇジャン着たら「えっ。そんな人だったんだ」とドン引きされｗ
…と、見た目と中身が違うと笑えるネタが色々と発生しますが、
お付き合いに発展した方は、見た目から外れた趣味と好みを面白がってくれた方だけです。
外見からの印象そのままに誤解したままの方々とは、ご縁がありませんでした。

kkmbsさんと私、外見と所作から与える印象が似ていると思うんです。
違いは、趣味の部分かなって。
見た目とはかけ離れた趣味や、見た目からは想像できない事を始めてみませんか？
意外性とギャップが自然と生まれ「見た目通りの人じゃないんだ」って思われるだけでも
恋愛につながりやすくなりますよ。

見た目から全て想像できてしまって、そこからはみ出さない人って
面白みが足りないって思いませんか？
大人しくまとまってしまわない様に“興味深い”と“面白い”をスパイスとして、
自分自身にもっとたくさん与えましょう。

型破りな自分を目指してください。

お礼

ありがとうございます。温かい回答をくださっていたのに、お返事が遅くなってしまいました。

「大人しく枠に収まっている」、まさに当たっていると思います。自分でいうのはおかしいですが、“優等生”とみられていると思います。

実は、私の中身はわりと第一印象とかわらず、趣味も女性っぽいです（意外性ないですよね）。だけど性格はどちらかというと男っぽいというかタフめで、ほんとに女性の色気という意味でいいとこなし、って感じです。

自己完結してるようにみられるのかもしれません。うえにも書いたように割とタフです。本当は頼れる相手がほしいけど、よほどでなければ一人で耐えようと思えば耐えられてしまいます。で、結局誰にもみられないところで一人で落ち込んでおしまい。弱音を吐ける人がすごく羨ましいです。話がそれちゃいましたね。

回答No.23

inuusagi_8

No.15です。
お礼ありがとうございました。

＞社会的地位のあるおじさま、おばさま、同性異性、若い子まで、いろんな人にいわれるし・・・

先の回答にも書いた通り、全くその要素のない人には「いい奥さんになりそう」とは言えません。
可能性は他の人よりあるのですから「なりそう」だけに甘んじる前に、
たった一人の男性に「この子をお嫁さんにしたい」と思わせられる魅力を手に入れて下さい。
あなたと同じように、「いい奥さんになりそう」な女性が10人いたとして、
その中からあなたを選ぶ決め手です。

＞なので、本当にもう、私に何が足りないのかと悩んでいたのです。
いろいろあって何度かはお断りしたこともありますが、極端に高望みではないはずで・・・。

どういう生活を送りたいか、というのは何となくあります。どういう人が合っているかも何となく。
それに合う人がいたら、どんどんプッシュしていくべきですね。

合う・合わないの基準はお持ちですか？
その判断はどのくらいでされますか？

私の友人の妹の話ですが、
最初の彼氏が見事なダメ男でした。彼女はほとほと懲りました。
その後彼女にある男性がアプローチをしました。全くタイプではありませんでした。
「とりあえず3回は会おう」
彼から付き合って欲しいと言われ、恋愛感情は湧かなかったものの彼女を大切にしてくれます。
なので「とりあえず3か月は付き合ってみよう。でないと何もわからないし」

結果、結婚をして、子供が生まれ、幸せそのものの結婚生活を送っています。
旦那さんは今でも奥さんにベタ惚れだそうです。

この話を聞いた時に思いました。

「自分が選んでいる人って、本当に自分に合っている人なのかな？」

自分の見る目が曇っていると、本当は相性の良い男性にも気付きません。
私はこの件以降、
自分の周りの全ての独身男性が「実は相性のいい人かもしれない」という気持ちを持って、
相手と接するようになりました。

苦手だと思っていた人にも良いところがあり、
以前より深く踏み込むことで知らなかった面を発見し、人を見る目も変わったように思います。
そこまでの熱意はなくとも、おそらく自分の周りのどの男性とでも、
それなりの穏やかな結婚生活が送れそうな気がしていました。

そんな時に主人に出会いました。

正直なところタイプではなかったです。
趣味や嗜好に少し食い違いがあって、昔の傲慢な私なら「なし」だったでしょうね。
ところが上記の話があったため、「とりあえず3回」会いました。

その3回で、人柄の良さが伝わりました。とても大切に扱ってくれます。
その後も私の気持ちがきちんと彼に向くまで待っていてくれました。

婚約する少し前に出かけた先で、
私の好きなものが彼も好きなんだということを知りました。
それまでは何となく私に合わせているだけかと思っていたのでとても意外でした。
自分の顔は一つではないように、彼にだって色んな引き出しがあって当然。
私の中での重要な条件として、
同じものを同じように好きだと思ってくれる人を望んでいましたが、
探していたものはすでに目の前にあったのです。
「こんな所に隠れていたんだ」と、目の前の霧が全て消えたようでした。

じっくり付き合ってみないと、わからないことがあります。
条件は確かに重要ですが、そこにばかり固執していると、
本来の相性の良さから目を背けている可能性がありますよ。

あなたが好きになれるか、よりも、
彼がしてくれたことに感謝できるか、が私は重要なことだと思います。

何かをしてあげることは愛情がなくてはできません。
愛情がなくてはそれを受け取ることも感謝することもできません。

結婚にはそれが必要なことだと思います。

あなたに合う人をさがすことと並行して、
あなたをいいと思ってくれる人のことを、結婚の条件を考慮せずに眺めてみて下さい。
あなたの好みの人ではないかもしれませんが、
申し訳ないな、ではなく有難いな、と思えるような人ならば、
その人はずっと付き合っていける人かもしれませんよ。

長文失礼いたしました。
素敵な奥さんになれますよう応援しております。

お礼

再度ありがとうございました。いいお嫁さんになりそうと言っていただけるのを、数少ない長所だと思っていましたが・・・あまり意味のないことなのかもしれないですね。少し喜んでいたのが、恥ずかしいです。

＞合う・合わないの基準はお持ちですか？
その判断はどのくらいでされますか？

人に合わせられるタイプですが、回答者さまが３回会ってみる、と言われたのを聞いて、私はそうはしてなかったかな、と思いました。好きな人がいるときは別の男性にアプローチされてもまったくなびきませんでしたし、タバコを吸うところが嫌、仕事が嫌、容姿があまりに好みと違うなどで、何度かよく知ろうともしなかったことがあったと思い出しました。その人たちについては今も後悔があるわけではないのですが、もしかしたらそういうところに幸せが転がっていたのかもしれません。これからは気をつけてみようと思います。