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結婚しないと宣言されたら

大学生で、付き合って2年半の彼氏がいます。結婚の話になり、お互いの結婚観について話していました。彼は結婚は家庭をつくるため、人生を共に歩んでくれる人と幸せになるためにするんだ、と言っています。私は、婚期を逃してしまいそうな職業につくため、25までに結婚したい、30までに子どもが欲しい、と思っています。しかし、理想と現実は違うことはわかっていますから、それを必ず実現させたいとは思っていませんが、人生計画として自分の中に持っておきたいのは確かです。すると、彼はもっと夢を見ろ、現実にとらわれすぎだと言ってきます。妊娠や出産など女にしかできないライフイベントもあり、あまりにも漠然とした夢や理想を描くことは、わたしにとっては不安でしかありません。それを伝えると、彼はだったらお前とは結婚できない、彼氏彼女の付き合いしかできない、と言ってきました。彼曰く、私の言い方が家庭より仕事を優先させるように聞こえたようで、誤解だと伝え、また、今の言葉はひどい、好きな人に結婚しないと宣言されてショックを受けないわけがない、と伝えましたが、お互いの結婚観が違うのだから結婚は無理だと正直に言っただけだ!と言われました。もちろんお互いに今すぐに結婚を考えているわけでもありませんが、この先彼とどう付き合っていくべきか不安になりました。みなさんどうお考えになりますか?ご意見、よろしくお願いします。

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  • 回答No.9
  • msk1003
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女性は「女の幸せ」とか出産、就職、キャリアとか20代~30代って決断をすごい迫られること、多いですよね。 男性はあんまり、考えてないんだと思いますよーわたしの印象では。 似たような経験がありました。 彼のご両親、彼の家族ってどんな感じですか? あたたかい家庭ですか? もしそうでないなら、そもそも結婚にいい印象を持ってないってことも考えられます。 彼は結婚がイメージできないし、男性にとって結婚ってしんどいものなんですよ。たぶん。 子供だったり、自分の家族が出来るって素敵なこともありますが 自由な今を手放して、自ら檻に入る、くらいに思ってんじゃないですかね。 彼がひどい言い方をしてきたのも、なんか不安になる約束を迫られた!?くらいに警戒したからじゃないですか? 彼はまぁ、逃げてるんですね。 でも大学生であることを考えると、これは普通かなぁと思ってしまいます。 あなたに出来る事は、彼を育てることです。 結婚って何なのか、家族を持つことの意義、そういうのを彼が具体的にイメージ出来るようにサポートして またそこに希望や魅力を感じさせないといけませんね。 わたしは25までに結婚したいと思ってるんだけど?とか妙に具体的な話はやめて たのしい中身の話を都度都度していくことがおすすめです。 結婚したら、庭付き一軒家がほしいな~ 男の子と女の子だったらどっちがいい?名前は何にする?って空想ベースで楽しくね。 ここで盛り上がれるようになれば、 一軒家を買うならいくらくらい必要なんだってー高いねー だったら私も働かなきゃだめだねー いくつでローン返すってなると、年俸いくらくらい必要になるねー みたいに少しづつ身近な話をしてってね。 子供ができたらこんなことしたい、あんなことしてやりたいとかはきっと盛り上がるし楽しいですよ。 そうして結婚のイメージを楽しい物に変えていく。 でも、あなたが本当にはやく結婚したいという思いがあるのなら はじめからそう思ってる人を探すことをおすすめします。。 結婚する意識が未だに持てないのは、大人になれてないのかなっておもっちゃうんですよね。 結婚にいいイメージをもたせるのは、彼の想像力によってはかなり難しいし、 そこから夫としての自覚、父親としての自覚を全て、あなたが手伝って行かないといけません。 あなたにも仕事をあるでしょうから、このへんはきっと大変です。 わたしはこれを諦めて、結婚したいという人と、いまは付き合っています。 いますぐの決断はないだろうけど、ちょっと心に留めておいて頂ければと思います。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。女性が「女の幸せ」やライフイベントを考えてしまうと同様に、男性も結婚に対して大きな責任感を考えてしまうのだということをすっかり忘れていました。彼のご両親は高校時代からお付き合いして、結婚まで至った方で、ご家族の雰囲気もアットホームな感じです。また、ご両親の第一子の出産は30代半ばと、中々子宝に恵まれなかったようです。しかし、わたしは母親が20代前半で出産した子であるため、わたしは早めに出産したい、彼は夢をもって行動していれば、それがいつか叶う(子宝に恵まれる)という考えがあります。お互いの価値観の違いは家庭環境にあるように思えますが、こうしてみなさんの意見を聞いていると、わたしも彼のご家族の方が好きなので、彼の価値観を否定してしまったことに深く反省しています。結婚観について、お互いの考えを受け止めながら、楽しく意見交換すべきでした。それを喧嘩腰になって、言い争っていては、お前とは結婚できないと言われてももっともだったと思います。ご回答者様の経験談もお話いただき、とても参考になりました。今、わたしたちにできる解決策だと思い、ベストアンサーにさせていただきます。ありがとうございました。

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その他の回答 (8)

  • 回答No.8
noname#196199

人生計画、設計は大事なことだと思いますので、大学生で「早い」と思わなくとも良いかと思いますよ。うまくいかない人生ですから、予想をたてていくのが無難かと。これから価値観が変わっていくとしても。 それに、その通り女性は妊娠出産もありますから、ただ漠然とした夢を見続けていても、晩婚になり、高齢出産になり、そんなわけで、これまた国に警告だされてしまうこともあるかと思います。そしてストレス溜まってしまう女性もいたりなんだり。パートナー同士の勝手かもしれませんけど。 別に、お互い自分の意見を正直に出し合って、意見交換するのは良いことです。 でもそれが押し付けになるなら、おかしなことです。 彼女さんは、自分の計画を意見した上で、お互いの話し合いもしたい、だとか、何もこの考えが全てではない、とかつけ加えましたでしょうか。つけ加えてないと、「押し付け」に感じてしまう部分もあるかと思います。 彼氏さんですが、夢を見ろ、というのは一つの意見で良いと思いますが、「彼はもっと夢を見ろ、現実にとらわれすぎだと言ってきます」ということであれば、彼女さんの考えを否定し、更に自分の考えを押し付けている状況に見えますので、それはいかがなものかと思います。 誤解を解いて、妥協する部分はして、話合った後、やはり彼氏さんが「結婚観が合わない」とばっさりくるなら、結婚の望みは諦めて、違う人に目をむけても良いかと思いますが。もちろんその場合はきちんとお別れして。 最終的には彼女さん次第ですね。 今後どうなるかは分かりませんが、自分の意見を殺してでも彼といたいならそうすれば良いし、もう一度話したいならそう、辛いなら別れる、色々ありますから頑張ってください。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。おっしゃる通りです。回答文を読んで、ハッとしました。わたしは自分の理想を語ったあと、これが全てではない、変わることもある、といったような言葉は付け加えていません。彼が、わたしにそんなに自分の理想通りにいかないと気が済まないのか、と言ってきたことを思い出しました。互いに互いの考えを否定し合うだけの喧嘩だったと思います。なるべく早く誤解をといて、謝るべきことを真摯に伝えたいと思います。

  • 回答No.7

こんにちは。 彼の中に、結婚に対して漠然としたイメージしかないのではないでしょうか。 今はまだ現実的に考えられていないだけだと思います。 これは男女問わず、育った環境や見てきたものが違う以上、個々の差なので どうしようもないものですよね。 質問者様もそうした彼氏の結婚観について賛同されていないようですし お互いに価値観が違っているだけです。 どちらが正しいとかでもなくて、目玉焼きにはしょうゆ派かソース派か、 くらいの違いだと思います。 今すぐ答えを出すかどうかは質問者様次第ですが、すぐに結婚したいと思う のでないならその言葉だけですべてを決めつけてしまって終わりにするには 早いようにも思います。 ただ、結婚って「全く同じ視点の相手」っていないと思うので、お互いに 気持ちをすりあわせ、歩み寄ることができないなら結局は続かないと思います。 今は漠然としたイメージしかなくても、お互いに気持ちを近づけることがで きれば、彼にもきちんとした設計図ができあがるのではないでしょうか。 もちろん、彼の言葉で気持ちが冷めてしまって今後一緒にはいられない、と いうことならば、次に切り替えることをお勧めしますが。 結婚も恋愛も(それ以外でも)相手ありきですから。 ご自分の理想をお互い押し付けているだけでは、いつか終わりが来ると思います。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。彼にはまだ結婚に対して漠然としたイメージしかないのに、わたしの理想の言い方では、学生である現状で、何歳までに結婚しようね、とプレッシャーをかけているにすぎず、理想を押し付けていたと思います。お互いに気持ちを寄り添わせ、歩み寄ることが大切だという回答者様の考え、とても勉強になりました。そういった配慮がわたしたちはお互いに欠けていたように思います。大切なことを教えていただきました。

  • 回答No.6

 根本的な価値観の違いが今からわかったわけだから、別れるに関して何もぶれるモノはなく喜ぶべき。それを埋めるのは、育ってきたものを一から補正しろというようなモノで、無理。すぐに別れる方が、男は得で女は損な付き合い方になると思う。  もう彼は君を結婚の外に置いている。永遠に戻らない。男とはそういうモノ。種を植える土台は、瞬時に見極める本能を持っている。  君がダメと言うことではない。安心して他を探しなさい。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。他の方のご回答も読ませていただき、今の段階の価値観の違いですべてを決めるのはお互いに早すぎるような気がします。男性の方は本能で一生のパートナーを見極めるのかもしれませんが、彼もわたしもまだ学生で、彼は特に、結婚というイメージに、小学生が将来結婚しようね、と約束しているようなものに近い部分があります。わたし自身も今彼と別れて、他の方と結婚を前提にお付き合いするかと言われると、まだそんなつもりはないので、彼も私も、もう少し人生を経験すると、また変わってくるのではないかと思いました。

  • 回答No.5

それぞれの将来はほとんど未定のようなものなので かれにあまりプレッシャーをかけないほうがいいと思います。 結婚の前に就職があってそれへの不安が大きいのにその先のことを いまから約束できないというのは当然のこと、まだ学生なんですから。 彼から見てあなたはすべて自分主導の行動をしていると思われています。 結婚、妊娠、出産、そこに彼の意思はまったくはいっていません。 彼のことは好きでも彼の将来を束縛するのはやめたほうがいいですよ。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。わたしは彼にプレッシャーをかけたつもりは全くなかったので、ご回答者様がどの部分で、彼がプレッシャーを感じていると読みとったのか、考えたのですが、学生である今の時点で、あと数年後にはわたしは結婚したいからよろしくね、と言われたように感じ、そこにプレッシャーを感じたのかもしれません。男性にとって、結婚は経済的にも精神的にも安定しないと言い出せないことでしょうから、就職も決まっていない今の時点で、そのようなことを言われても、と思ったのかもしれません。彼を束縛していたことに気づけてよかったです。彼に謝るべき点ですね、本当にありがとうございます。

  • 回答No.4

最初に。わたしは彼女を「お前」と呼ぶ俺様クンは好きではありません。 呼び方にもよるのでしょうが、彼氏さんは正直言って嫌いなタイプです。 質問者さんが不満なのは「結婚を考えられない」という彼の考えではなく「彼女が傷つこうが俺が正しいんだ」と言う彼の本性ではないでしょうか。 現実的にはまだ先で、それこそ夢を語るような話しだと、質問者さんはわかっておいでです。 「今は現実的には考えられないなぁ。先はわからないからね。でも好きだよ」程度であれば、例えぶーぶー返すにしても、楽しい会話の一つに過ぎなかったのではないかな。 それを本気になって、まるで彼女を叱りつけるような逆ギレ状態で反抗をしてきた。 彼の思う理論を展開し、質問者さんの夢を頭から押さえつけ、完全に否定した。 無神経さだけでなく、彼に不信感が芽生えたのですよね。 「私との未来を語るのがそんなにも嫌なのか!」と。 もっともだと思います。 彼氏さんからは質問者さんを思いやる気持ちが感じられません。 質問者さんのおっしゃる通り、女性にはタイムリミットがあります。いくら男女平等でも男に子供は産めません。そして男は何歳になっても子供を作れます。 質問者さんの考えは非常にまっとうであり、それ位が丁度いいお考えだと思います。 付け加えるなら、一生の伴侶を見極める時期が結婚前の今なのです。 その為には、合わない人と付き合うのもいい経験になります。 未来のない人にはさっさと見切りをつけるのが良いと思います。 タイミング、大事です。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。お前という言い方はわたしは特に気にしていませんが、不快な思いをさせてしまったようで、申し訳ありません。回答文を読んで、正直に、なるほど!と思いました。わたしは、頭ごなしに理想を否定されて、またショックを受けたと伝えたにもかかわらず、フォローもしない、彼のそういったところに幻滅したのだと思います。しかし、思い返してみると、わたしも彼に対して同じことをしたと気づきました。彼の理想を、そうかそうかと聞いてあげるわけでもなく、女はゆっくりしていられない!そんな漠然とした夢を目標にして行き遅れたるのは嫌だ、と根本的に否定しました。彼も傷ついたのかもしれません。就職という大きな不安がある今の時点で一生のパートナーを見つけるのは難しいかもしれませんが、自分の中の人生計画は漠然としたイメージでもこのまま持っておきたいと思います。

  • 回答No.3
noname#196134

もう10年ほど人生の経験をしてから結婚を考えた方が良いのかな? 結婚生活は49%不幸に51%幸せになるシステムなんですよ。

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質問者からのお礼

現実的なご回答ありがとうございます。あと10年もすれば30代ですから、さすがにそんなにのんびりとしてはいられません。また、幸せとはとても曖昧でわかりにくいものだと思います。しかし、今はまだ早すぎることも確かですから、もう少し人生経験をして、タイミングを見つけていくことが大切なのかもしれません。

  • 回答No.2

彼の言う「夢を見ろ」というのは何を指しているのでしょう。 婚期を逃しそうと思って行動することについて夢がないということ? 人生計画とかそういう言葉を使うと夢がないってこと? 適齢期までに出産したいと思うのが夢がないってこと? ちょっと違うような気がします。 そういう会話から「家庭より仕事を優先させる」っていう流れには捉えられないと思うので、ご質問文には書かれていないやり取りがあったのではないか…と推測します。 (もしこの内容が全てだとしたら、失礼ですが彼氏さんはちょっとコミュニケーション能力に難があるのではないかと…) いずれにしても、彼にとって質問者さんは現時点では結婚相手として考えられない女性ということですよね。 問題はそれを質問者さんがどう捉えるかです。 20歳前後でのお付き合いは結婚を想定したものではないことが多いのは事実かと思いますが、それでも永遠に自分を結婚相手に選ばないかもしれない人と付き合っていくのか。 ということは、お互いどちらかに結婚したい相手が見つかったら別れるのか。 それとも独身のまま恋人として一生付き合い続けるのか。 はたまた、彼の気持ちが変わるのを待ちながら付き合い続けるか。 女性側にも結婚願望がないなら付き合いの形は何でもいいと思いますが、なるべく早く結婚したいと思い始めている状態でそういう男性と付き合うのはしんどいというか、言い方がきついですが時間の無駄じゃないでしょうか。 更に就職したら婚期を逃しそうということで、仕事と結婚を全部理想通りに進めたいとするなら、今きっぱり別れて他の人を探しておいた方が良いような気がします。かなり極論ですが。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。彼にとって結婚したくない相手である私は、今何故彼と付き合っているのか、また今後も何故彼と付き合っていくのか、その意味はあるのか、色々と考え込んでしまいます。好きだから、一緒にいて楽しいから、そのような単純な理由ももちろんありますが、好きだからこそ、お前とは結婚したくないと言われたことにショックが隠せません。今は辛いですが、おっしゃる通り、彼と付き合うのは時間の無駄かどうか、自分なりに考えたいと思います。

質問者からの補足

おっしゃる通り確かに質問文に書いていないやり取りがあります。わかりにくく、申し訳ありません。家庭より仕事を優先させる、という彼の発言ですが、以前も似たような喧嘩をしたことがあり、また、今回では、就職しても2~3年は新人だから結婚はともかく、妊娠、出産などでしばらく現場を離れることに不安を感じる、という言葉を聞いての彼の発言です。

  • 回答No.1

おじさんです。 大学生のうちから互いの結婚観の話をしても、本当は意味がないんだよ。 社会にでて就職をすると、素敵な男女が一杯いるのです。 大学生のときに僕たち私たち愛し合っているから、何年か後に 結婚しましょうね、なんて、約束をしているカップルでも 互いの成長の度合いとか、仕事にかける情熱の違いからとか それよりも何よりも、学生生活にはなかった社会人なりの 新たな人間関係ができるものなのです。 そこには、上に書いたように素敵な大人の男女がいるのです。 今は、この人しかいないなんて思っていても、それは井の中の蛙で あって、男も女も惹かれる男なり女なりがたくさんいるものなのです。 そこで新たな恋愛が生まれるのです。 だからね、今から結婚観の話などしたところで、それは今の段階での 話であって、その好きという気持ちがずっと続くものではないので そんな話は意味がないんだよ。 そんなことより、今は楽しく今しかできないことを ふたりでエンジョイしていたほうがいいよ。 恋愛に限っては将来の話より、今が一番大事であるという ことです。 私の彼に対する気持ちは、変わらない。 彼の私に対する気持ちは、変わらないと思っていても 何年か後には変わっているんだよ。 それが大学生の恋愛だよ。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。大学生といえども、所詮子どもの結婚願望ですから、必ず彼と結婚したいと思っていても現実にはそうはいかないことは百も承知です。しかし、このまま付き合って結婚するかもしれないし、おっしゃる通り別の方と結婚するかもしれないし、どちらにしろ未来のことは誰にもわからないと思います。ご回答された内容について、 頭では理解しているのですが、彼にとってわたしは結婚相手としては嫌だという本音を知ったまま、付き合っていくのが辛くて…。学生である今を楽しみ、彼に言われたことは気にしないことが1番なのかもしれませんね。

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     来月に、30歳になる女性(正社員)です。  自分に、カツを入れるために、宣言をします。皆さま、よろしくお願いします。  何となく20代で結婚できると思いきや、2年前に彼氏と別れてから 合コンに参加し、食事を一緒にする男性はいるもの、今も結婚の気配はありません。  「人生は思い通りにいかない」と29歳にして、初めて実感しました。  おかげで、今は前向きに開き直れきました。  現在は、仕事と夜間・休日に大学で勉強をしており、生活自体は充実しています。  大学で学んだことは、今後は地域のNPO等での実践も視野にいれています。  また、大学に通い始めてから、イキイキとし、周囲からかわいくなったとも 言われるようになり、嬉しい限りです。(こんなの人生で初めて!)  ただ、一人でするのではなく、相手がいる恋愛・結婚だけは上手くいかず、悲しい限りです。  男性の友人には、「もう少し女性らしさを」と助言され、気をつかっているところです。  人生思い通りにならなくても、後悔しないように、友人に紹介やお見合いパーティー等 出会いは求めていこうと思います。  目標は、32歳で自分の合った相手と結婚する。  今の私に、皆さまからエールを頂けると嬉しいです。    

  • 結婚しない運命なのでしょうか?

    たくさんの方の意見や経験をお聞きしたいです。 私は35歳独身です。 結婚願望はまわりと比べ少ない方でした。(家庭環境が複雑なため) が、ここ最近いままでイメージがわかなかったずっと一緒にいたいと思う人と出会いおつき合いすることができました。一年以上おつきあいしていました。 けれど、様々な理由から彼とは別れてしまいました。(お互い気持ちはありますがどうしようもない理由で) 今までもおつきあいはしますが、結婚まで自身が考える事はなく、今回初めて想像ができた相手だったのですが、叶わなくなってしまったいま、私は結婚しない運命なのかなぁと、それを受け入れないといけないのかなぁと思っています。 今までもいろんな方とおつきあいをしてきましたがこんな気持ちになった人はいなかったし、今後このような気持ちになることもないと思っています。 今は辛くて、もういっそ一人で生きていく方向に潔く行った方がいいのではないかとも思います。その方が楽なのではと。 結婚しなくてもずっと寄り添えるパートナーでもいいのですが、そんな人に出会える事は奇跡なんですよね。ただ、穏やかに寄り添う相手がほしいだけなんですが。 つきあってもうまくいかず、心も本当に疲れてしまいました。 どうか、アドバイスでも経験でもなんでもかまいません、できれば傷心のため厳しいご意見以外でお願いいたします。よろしくお願い致します。

  • 彼に絶対結婚しないといわれました.(長文です)

     先月、生理が遅れ、「妊娠したかもしれない」と彼氏に相談しました。その後すぐ生理がきて、ああ良かったと彼とほっとしたのですが、先日、彼氏の家に遊びに行ったところ、機嫌が悪く態度もそっけなかったのでたずねました。  彼は、「妊娠したかもしれないと聞いて、すごくつらかった。自分は(妊娠させない)大丈夫と思っていたのに.今までの自信が根拠がないものだとわかった。セックスするのが怖くなった。だからpiyokoが遊びにきてもこういう態度しかとれない。結婚はお互いの価値観の違いや親の問題とかあるから、絶対無理だし。」と言われました。  私が「もう遊びにこないほうがいいの?」と訊ねると、「そうだね」とのこと。「セックスをしない私は、あなたにとって価値がないってこと?できちゃった結婚とか最近よく聞くよ」と訊ねると、「あなたとの結婚は無理でしょ。一度結婚に失敗してるのでいろいろ考えてしまうし(彼はバツイチ、40歳)」とのこと。  私は(30歳)つきあったら、必ず結婚しなきゃいけないなんて思ったことはありませんが、「おつきあい」をすればいずれは、結婚という選択肢もあると思ってました。結婚という形にこだわらなくても、彼とずっと一緒にいられればいいなとも。でも、自分が「セックスの相手」でしかない。といわれているような気がして、6年つきあった彼に「絶対あなたとは結婚しない」と断言されると、とても悲しいです。  「結婚したい!」というよりも、「結婚って大変そう」という気持ちが強いんですが、それでも一緒にいたい、一緒にがんばろうと思える相手とだったら結婚したくなるのかなと漠然と考えてます。  とりとめのない文章になってしまってすいません。私のこんな考え方は、おかしいんでしょうか?彼のことは大好きなのですが、どうしてよいかわかりません。アドバイスお願いします.