姑の言動についてどう思いますか？

質問

• 生後5カ月の息子を持つ母親が姑の言動にストレスを感じ、体調を崩してしまったため、話し合いの場を設けることにした。
• 姑の言動についての皆のご意見を聞きたいという質問。
• 姑の言動についてのご意見や、私が間違っていると感じる点などをお待ちしています。

回答No.8

3hotsugar · ベストアンサー

No.３、No.５です。
３歳と、１歳５ヶ月の子どものママです。

すみません。
No.７さんの意見に、これまた激しく「うん、うん」とうなずいてしまったので、再々投稿です。
普段は、ここまで人の意見に乗っかるわけではないのですが・・・と前置き。

以下、個人的な感想ですので、参考にならなければ、読み飛ばしてください。長くてすみません。

確かにさー、義理の家と親戚対策って、大事なんですよね。
先を読んで読んで、先手を打って、準備をしておくこと。
これって、結婚前は必要なかったスキルなので、だからこそ大変と言うか、「え、だって、今までこんなこと必要だなんて教わってないもん！！」ってな能力が凄く試されますよね。
実の親だったら、ツーカーで通じることも、義理の家族には通じない。
実の家族や兄弟だったら「それ、やめてよね」で終わることも、義理の家族には言えなくて、悶々とする。
例えば、あなたの入院中のお見舞いだって、実の家族だったら、こんなに悩んだり、嫌な気持ちになったりしないはずです。
実の親だったら、自分の留守中に自宅に泊まって、台所をピカピカに掃除されようが、風呂場のカビ取りをされようが、別に「ありがとね～」で終わると思うんですよ。
実の姉妹だったら、姪っ子が泊まっても、それなりの配慮はしてくれるでしょうし、「お布団とオモチャは遣わないでね」って気軽に言えると思うんですよ。
「えー使わせてよ、たった２泊だし」「いやだよ。赤ちゃんのために揃えたんだし。」「分かったよ。オッケー」みたいな会話も簡単に成立しただろうし。
実の兄弟なら、ホテルに泊まるにしても「ごめんね、申し訳なんだけど、自分でホテル探してもらえる？」とか、「宿泊代、半分負担してもらえるかなー？」とかさ、言えたんじゃないかなと。
すみませんね、全部妄想の世界なんですが、でも、旦那としては、こんな程度の感覚なんだと思うんですよ。

お宮参りにしても、法事にしても、もちろん、相手方の配慮が足りなかったというのは、大前提です。
でも、今まで全くの他人だった人たちの輪の中に飛び込むわけですから、それなりの覚悟というのは、必要なんだよなーとは思います。

すみません、またまた推測、想像の域なんですが、
旦那さんって、法事の最中も、ずっと親戚の輪の中にどっかりと座って、あなたや赤ちゃんを気にかけたり、率先して抱っこしたりってなことは、微塵もしなかったのではありませんか？
例えば、ケープで隠して授乳をするにしても、赤の他人のおっさん達が大勢で酒を飲んでいる席で、布一枚隠しただけで胸を出すのって、かなり勇気がいりますよね（うちの下の子は、ケープが嫌いで、必ずケープをまくってしまうので、ケープで隠す意味無しでした）。
端っこに寝かせようにも、他の子ども達がどたばた走り回ってる。
いくら赤ちゃんが大変でも、全く動かなければ「嫁なんだから仕事しろよ」みたいな目で見られる（法事での嫁の役割なんて、女中か家政婦ですからね）。
そんな時に、誰か（この場合旦那が動けよ！ですが）、「別の部屋使ったらどう？」とか、「ちょっと抱っこしててあげるから、外の空気吸ってくれば」とか言ってくれれば、もっと楽だったんじゃないかなーと思ってみたり。
せめて、親戚のおっさん連中にお酌に回る間に、旦那が赤ちゃん抱っこしててくれる、とかね。
そんな、誰もあなたと赤ちゃんの心配をしてくれない状況で、車の移動のことまで気を回すのって、どだい無理だと思うんですよ。
だって、精神的にいっぱいいっぱいだもの。
そこで、勇気だしてチャイルドシートの向きを行ったら、姑から𠮟られるんだもの。
更に「色々配慮してあげれるのに」と文句もプラス。
そりゃあ、心のキャパオーバーですよ。
私も同じ状況だったら、無理だわ。
また、上と同じなんですが、もし、これが、あなたの実家側の法事だったら、状況が違ったはず。
あなたの実家だったら、誰か１人ぐらい、あなたと赤ちゃんを気にかけてくれる人がいたはずだし、あなただて、もっと段取りを考えて、色々動いたり「ああしたい、こうしたい」って言えたのではないでしょうか？
お宮参りとか、その他もろもろについても同じ事です。

お姑さんて、何でも、思いついたことをすぐに口にするタイプではありませんか？
そして、自分が考えた事が絶対的に正しくて、違う意見を聞き入れない人。
義理の妹さんは、そういうお母さんの下で育ってきたから慣れっこで、何か言われたら、鵜呑みにするか、対等に反論する。
そんな構図ではありませんか？
違っていたらすみません。
うちの姉が、そんな姑との戦いで、かなり疲れていたもので・・・。
うちの姉の場合は、粘り強く「私はこう思います。私はこうしたいんです」と方針を曲げなかったので、結果的に、姑が「頑固な嫁だから、嫁に何か言っても仕方ない」折れ、細かい口出しをされなくなったようですが（それでも、平和協定まで３年掛りました）。

質問者さんも、今後、お姑さんを交えて、色々と話し合いをされると思いますが、まずは、前回にも書きましたが、旦那さんとよく話し合いをして、旦那を味方につけることですね。
「味方」というのは、普段の生活で優しいことではなく、ピンチの時に、絶対的に助けてくれることです。
少なくとも、親戚に混ざって酒を飲むことに徹していたり、子どもの安全を最優先するか否かに「実家と揉めてくれるな」と言うような姿勢は、「味方」ではありません。
旦那の実家との仲も大事だと思いますが、まずは、あなたと旦那さんにとって、何が一番大切なのかを、よく確認して下さい。
優先順位が曖昧になると、自分の守りたいものの軸もぶれます。
軸がぶれると、心が不安定になりやすくなり、余計に余裕がなくなります。
今、旦那さんの実家に対して、何から何まで気に食わないと思いますが、何が一番嫌で、何が一番どうでも良いかを、考えてみて下さい。
「お子さんの安全」に軸を置いて、ここで書かれていたことだけで順位をつけるなら、
まず、
(1)チャイルドシートの使用法についてですかね。お子さんの安全に直結しますから。今後、このようなことがないように、法事や親戚の集まりの際には、事前の確認が大事だと思います。
(2)お宮参りについて。これも、片道６時間は、判断が分かれる所ですね。事前にきちんと旦那さんと話し合って、夫婦で方針を決めておけば、こんなことにはならなかったはず。
こういう話し合いすらせずに「実家ともめるな」と言われても、無理な話です。
旦那が話し合いに応じなかったのなら、旦那が悪い。あなた自身が夫婦での話し合いを設けなかったのなら、もっと気軽に話しあえるようにするのが、今後の課題ですね。
ここで義理の妹さんの話を交ぜるのはやめましょう。
確かに、義理の妹さんとあなた（嫁）の扱いが違うのは、腹の立つことではありますが、全くの別物だと思ったほうが良いでしょう。
上の方の勝手な妄想にも書きましたが、実の娘か嫁か（実家か義理の家か）って、扱いが違うものなんですよ。
義理の妹と自分を、同じ土俵で考えるから、腹が立つんです。
そもそも、立ってる土俵が違うんだからさ。
(3)法事中の、授乳とか、そのへんの配慮のなさについてですかね。
まあ、今回は、「他人の親戚、家族なんてこんなもんだ」ということが分かった、良い勉強の機会だと思ってはいかがでしょうか？
お子さんがミルクだけになってしまったのは残念なところですが、今後、例えば、２人目が生まれた時に行事が重なった場合、先手を打って、色々と考えることが出来ますから。
(4)出産時の、姑と義理妹の見舞いについて。
これも、次回に生かすしかないかな～と思います。
今後も、もし、不意打ちをされそうだったら、事前に泊まる宿の目星をつけておくとか、決まり文句を考えておくとか「家に泊まってもらえる場所がないので、お手数ですが。宿泊場所の手配をお願いできますか？子どもの世話で手一杯で・・・・」とか。
旦那との意志疎通は必須ですね。
(5)義理の妹の疎開と言う名の２年別居とか、その他諸々の、姑の甘やかしについて。
>どうしても素直に受け止められません。
→もう、素直に考えるの、やめましょうよ。別に腹黒く考えても良いじゃないですか。
「２年も疎開なんて」じゃなくて「２年も実家に戻るなんて、何かの口実で、実は別居なんじゃないの」とかさ。
義理の妹が実家にべったり依存してるなら、「これで、私が介護しなくても、義理妹が負担してくれるからラッキー」とかさ。
あ、ちなみに、介護したくないなら、早めに宣言しちゃったほうが良いですよ。「自分の親の面倒は自分で見ますので、義理の家の面倒はみれません」って。サラッとね。
下手すると、「もちろん、介護は嫁がするのが当たり前でしょう」と義理の親の介護を丸投げされ、親が死んだ瞬間に、財産は全部、義理の兄弟が横取りの、タダ働き使い捨てにされる可能性もあります。
真面目なお嫁さんほど、被害に遭いやすいようです。
もう、こういうのは、「へ、バカな義理妹め」とか、毒吐いて、スルーしちゃいましょうよ。
真正面から、真面目に考えるから、腹も立つんですよ。

色々と話が重複しいますが、
旦那とよく話し合いをする。
考えられるだけの対策を、事前にピックアップして準備しておく。
精神的にキツイなら、義理の家とちょっと距離を置く。行事への参加を控える。
「軸」を明確にして、「軸」から外れることは、気にしないようにする。
ってなことで、いかがでしょうか。
長文ですみません。
嫁業、母業、初めてのことだらけで大変ですが、もっとしたたかでも良いと思いますよ。

お礼

本当に再度ありがとうございます。
当然ですが自分の実家とは考え方が違い、予想していなかった事が起きるのでうまく対応できないんですよね。
出産入院時の宿泊についても、まさか三世代で泊まりたいと言ってくるとは想定外でした。姑だけなら泊まるかな？と思って片付けはしておいたのですが。私の実両親は何を言わなくても自分たちでホテルを予約して来てくれたので…。
娘と嫁では土俵が違う、本当そうですね！比べる方が間違ってました。「お宮参りは嫁ぎ先でするものだから普通は嫁両親は来ない」と言われたりもしたので、義妹さんは実家でやっといて…と、ついつい引き合いに出してしまうんですよね。
将来の介護の件、すでに義妹さんに「長男の嫁、よろしくね～」って言われてます！そして何も言い返せてません…。義妹さんは第二子ができた時も年単位で里帰りすると思うので、義妹さんに介護のことも全てお任せしたいです！！何か対策を考えておきます。
お察しの通り、姑は思ったことを何でも口に出す、まさに書いてある通りの人です。
妊娠中も何度も心無い言葉に泣かされました。
これ以上精神的に追い詰められたくないですし、子供の安全を守るためにも、今後は自分の思った事は正直に伝えていこうと思います。絶縁覚悟で言いたいこと言おうと思います。
主人と話し合ったのですが、大事なのは私と子供だから、味方になると言ってくれたので、その言葉を信じようと思います。
こんなに丁寧な回答が頂けると思っていなかったので本当に嬉しいです。ありがとうございました。
あと、法事の時の主人なのですが、仕切りを任されていたこともあって、祭壇の準備や来られた方への対応など働いていました。一応、主人の名誉のため…。