モラハラの婚約者に依存していて別れられずにいます。

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このQ&Aのポイント
  • モラハラ気質の婚約者に依存していて、別れられない状況です。彼の束縛が強く、友人や親と会うことも許されません。彼は常に自分が正しく、他人の意見を聞かず、怒りやキレることもあります。彼の言葉や行動によって傷つけられ、涙する日々です。
  • 彼は私を全否定し、頭が悪い、人間として欠落しているなどと厳しい批判をします。彼の怒りに対してどんなに気を遣っても足りず、彼の要求に応えることが求められます。私自身も彼に依存してしまっており、別れることが怖くなっています。
  • 彼との結婚話も進んでおり、彼のご両親からの歓迎も受けていますが、彼のモラハラ気質に不安を感じています。別れるべきかどうか悩んでおり、彼のご両親にもどのように説明すればいいか迷っています。また、金銭的な援助も受けており、お返しすることについても悩んでいます。依存症を克服するためには精神科医やカウンセラーの相談も考えています。
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モラハラの婚約者に依存していて別れられずにいます。

年内に入籍する約束で、同棲している彼がいます。 しかし、一緒に暮らすようになってから、彼のモラハラ気質が 出るようになりました。 束縛が強く、私がたまに友達や親に会おうとすると、 「俺をないがしろにするなんて正気か？ 」と怒ります。 また、いつでも自分が正しく、まわりが悪いと思い込んでいるので、 人の話に聞く耳を持たず、店員さんにキレることも日常茶飯事。 誰でも粗相をしてしまうことはあるのに、寛容な気持ちで許すことが できないし、相手が筋の通ったことを言っている場合も、説明の 途中で、「なめてるんですか？話すだけ時間の無駄。」と仏頂面。 私に対しても、どうしてこんなことで？と思うような場面で 怒り出すことが毎日あります。長く付き合うほど、彼を不機嫌にする 地雷が増えていて、一貫性がないので戸惑います。 彼は怒ると、私を全否定するような、きつい批判をぶつけます。 「器が小さすぎる・頭が悪すぎる・人間として大事な物が欠落している・ 俺を怒らせる君がいつも悪い・誰にも相手されなくなるぞ。」 など。あまりに頻繁に言われて、涙してしまうこともありますが、 「被害者面をする時点で、考えが浅はかだ。俺のほうが君に 気分を害されている立場なのに。頭ごなしに怒っているんではない。」 と言われます。 私は彼が不機嫌にならないよう、出来る限り合わせてきたつもりです。 それでも、気遣いが全く足りない、成長する努力をしろと言われます。 実は私はバツ一なのですが、彼に 「今まで散々辛い思いをしてきたんだから、これからは俺が君を癒したい。 君と娘(私の連れ子)の幸せが俺の幸せだ。3人で明るい家庭をつくろう。」 と言われ続け、男性不信が徐々に解けてきました。 最初は本当に優しくて、朗らかで、私たちのことを考えてくれる 人だったので、偏見がない優しい男性だと思っていました。 彼は私と結婚するために、長年の大きな夢を諦めて、生活の拠点を 移して転職しました。（別れを切り出したら、俺の人生を台無しに して、どうしてくれるんだ？と言われそうです。） モラハラ気質が出てくる前には、私も結婚を決意していたので、 彼のご両親にも一緒になりたいと挨拶をしていて、すでに結納金の 話まで出ています。また、新生活の準備金として、数十万円を彼が ご両親から受け取っていて、家電など購入しています。 私の連れ子のことを、孫だと言って 大変可愛がってくれていて、 誕生日やクリスマスだけでなく、毎月 プレゼントやお小遣いを いただいていて、教材(30万円以上)まで送ってくれています。 もちろん私は遠慮したいのですが、強引に渡されます。受け取らないと 俺の親に対してその態度は何だ？人間失格だぞ！と彼に叱られます。 親戚の方たちにも、結婚間近の婚約者として紹介されていて、 ご好意を受けています。 バツ一 子持ちの私を、ここまで歓迎してくれて、感謝しても しつくせないほどの ご恩も受けていますが、彼との関係に不安を 覚えている今、結婚はせず別れるべきだと思っています。 でも、恩を仇で返すようで、申し訳なくて躊躇してしまいます。 彼のご両親に どのように説明をすればいいか、悩みます。正直に、 彼のモラハラ気質が怖いことを伝えてもいいでしょうか？ それとも、私は憎まれ役になってでも、黙って別れるべきでしょうか？ 金銭的援助についてですが、娘にお小遣いも含め50万円相当を いただいています。 これもお返ししたいのですが、教材代は当然と思いますが、 お小遣い分まで返金するのは、逆に失礼でしょうか？ すぐに別れられない理由として、もう一つ。 私自身が彼に依存してしまっています。毎日 気を遣って緊張して 怒られ続けて辛くて、もう別れようと思っているのに、土壇場で 彼が居なくなることが非常に怖くなってしまうのです。 自分でもどうしてか分かりません。 カウンセリングを受けないと、別れられないのではないかと思います。 彼の機嫌がいいときは とても仲が良く(当たり前ですが)、 私の激痛を伴う原因不明の持病の治療のために、奔走してくれていて、 毎日体調を気遣ってくれるので、そこは頼りにしてしまっています。 結局、いろいろなことを言い訳にして、別れられない自分が 情けないのだと思います。母親失格です。 前回の結婚のときも、元夫からの暴言・不倫失踪・生活費を全く 渡してくれないという状況が何年も続いたのに、なかなか離婚に 踏み切れなかった私です。 強くならなくては、早く彼と決別しなくてはと毎日 思うのですが、 どうしても前に進めずにいます。 できれば、この質問を読んでくださる方のご意見で、背中を 押していただきたいのです。 依存症を克服するために、精神科医やカウンセラーにも、 相談したほうがいいでしょうか？ 長々 申し訳ありません。 もしよろしければ、アドバイスいただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。

質問者が選んだベストアンサー

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  • utyatopi
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回答No.4

おばさんです。 読みながら鳥肌が立ってきました。 結婚前で本当に良かった！！ 彼は紛れもなく＜モラ男＞です。 それも…飴と鞭の使い方を充分心得ている相当筋金入りの…。 ＞今まで散々辛い思いをしてきたんだから、これからは俺が君を癒したい。君と娘(私の連れ子)の幸せが俺の幸せだ。3人で明るい家庭をつくろう。 この言葉は＜愛情＞から出た言葉ではなく、貴女を安心させ、自分の意のままに貴女を＜調教＞させるための＜手段＞として使われた言葉です。 この言葉が貴女への愛情から出たのだと信じ込んではいけません。 貴女にもっとひどい＜男不信＞を植え付けるようで心が痛みますが、今、貴女が感じている＜正常＞な感覚が正しいのです。 彼のご両親に対する気遣い、躊躇はわかりますが…これからの貴女の人生を虐げられて生きる＜彼の奴隷＞として過ごしてはなりません。 モラハラで怖いのは、貴女を思うように支配、洗脳できなかった場合、その矛先が娘さんにいくことなんです。 娘さんをいじめたり、娘さんの前で貴女を怒鳴りつけたり、悪口を吹き込んだりして、娘さんを洗脳していくんです。 娘さんに、義理とはいえそんな父親の姿を…いつも上目遣いに父親の顔色を見る人生を教えてはいけません。 母親として娘さんを守る＜義務＞が貴女にはあります。 モラハラは貴女の＜愛情＞で変わることはありません。 モラ夫は＜人を愛する＞という能力がないため、貴女の愛情が通じることがなくて＜当たり前＞なんです。 決して貴女の愛し方が足らなかったせいではありません。 このまま依存していくと、その部分に期待をして洗脳が進んでいく懸念があります。 今感じている＜おかしい！＞ことに、きちんと向き合ってください。 依存は貴女の意思だけでは難しいです。 幸い、貴女も＜モラハラ＞を理解されているようですが、下記の体験者のサイトを参考にされて、まず、1日も早く心療内科を受診されて、カウンセリングを受けられながら、お医者様と一緒に依存と洗脳をとかれていかれてください。 http://www.geocities.jp/moraharadoumei/mokuji.html 彼が生活の拠点を移して転職したことも、家電など購入したことも、毎月 プレゼントやお小遣いをいただくことも…すごく重荷でしょうが、だからといって貴女が＜犠牲＞になることはない。 娘さんに＜辛い思い＞をさせてはいけない。 モラハラは精神的なDVです。 もし、逃げていかれる場所がなければ、下記のDV被害者を支援する相談機関の一覧から相談されてください。 http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/index.html 心のケアに関する相談窓口として、保健所、精神保健福祉センターもありますので、電話で相談もできます。 このまま怖がって娘さんを流れの渦に巻き込まないでください。 まず、相談、受診をされて…貴女の意思で逃げ出してください！ 娘さんと2人ならどんなに辛くても…笑える日がきます。 娘さんと2人ならどんなに辛くても…娘さんの＜笑顔＞は守れます。 がんばって行動に移しましょう！！！

nayameruhaha123
質問者

お礼

★ご回答ありがとうございます！！ かつて優しかった彼の言動は、私を自分の思い通りに 調教するための手段だったという ご意見をいただき、 目から鱗でした。 昨日、いつものように彼から私へ批判が始まり、 「今まで付き合ってきた女の中で、一番 俺を怒らせる。 どんどん俺の理想の女ではなくなっている、そんなんだと 別れは近いぞ。バツ一 子持ちなのに、男を品定めしてる 場合じゃないだろ。なんですぐに結婚しないんだ！」 と言われました。 私は、 「そこまで合わないなら、あなたの人生をかけて私と結婚 する必要はないよ。批判を受け続けながら、結婚しても 私もしんどい。理想の女性になる自信はない。あなたが もっと穏やかな気持ちで過ごせる女性と幸せになって。 別れも受け入れるし、すがったりしない。」 と答えて、彼は私の返事が意外だったのか、しばらく無言に なりましたが、 「もういいよ。俺が君を放っておけるわけないだろ。死ぬまで 一緒だ。最近特に腹の立つことが続いたから、厳しく 言ってしまったけど、どんなに価値観が合わなくても愛してる。 君だって、俺からは離れられないんだ。俺以外に君と一緒に いられる男はいないんだから。」 と抱きしめてきました。 これが、モラハラの飴と鞭なんですね。恐ろしかったです。 でも そう言った後も、私の批判(娘に甘すぎるなど)が続きました。 相談機関も教えてくださって、ありがとうございます！！ どうにか、依存と洗脳を完全に断ち切れるよう、前進したいです。

その他の回答 (8)

  • utyatopi
  • ベストアンサー率49% (1127/2257)
回答No.9

おばさんです。お礼をありがとうございました。 貴女の辛さ、充分わかります。 ご自分で＜依存＞しているとおっしゃることで、いかに根が深いかも…。 でも、別れよう！と、決意できたら、その決意を揺るぎのないものにするため、さらに行動に移すために、ここもご覧ください。 １番下にコンテンツがあり、どのサイトも今の貴女の役に立ちます。 http://www.geocities.jp/moraharadoumei/ 貴女が＜情＞を断ち切れなかったり、行動に移せなかったり、＜依存＞が解けなかったときは…経験者さんたちを自分と娘さんに置き換え、意志を固められますように。 ＜情＞を断ち切れなかったら、＜母親＞の資格はないです。 行動に移せなかったら、＜母親＞の資格はないです。 ＜依存＞を、母親として娘を守るんだ！という固い＜親としての信念＞を持って乗り越えてください。 娘さんの将来を守れるのは、＜今、行動に移せる貴女＞しかいません。 がんばって！！！

nayameruhaha123
質問者

お礼

★エールをありがとうございます！！ 情と依存を断ち切らなければ、母親の資格は無い　 その通りだと思います。 私は娘の幸せと笑顔を守る責任があります。 肝に銘じて、前に進むために 現状を打開する方法を 具体的にとっていこうと思います。 人生のターニングポイントだと思うので、頑張ります！！！

回答No.8

読ませていただきました。 ・・・お辛いですね。心中お察しいたします。 文面を読んでいて、昔の事を想い出してしまいました。 20代の頃に同棲していた相手がこのタイプでした。相談者様が書かれている事と全く酷似しているので、何とか少しでも救いになればと思い回答させて頂きました。 >>「今まで散々辛い思いをしてきたんだから、これからは俺が君を癒したい。 君と娘(私の連れ子)の幸せが俺の幸せだ。3人で明るい家庭をつくろう。」 と言われ続け、男性不信が徐々に解けてきました。 最初は本当に優しくて、朗らかで、私たちのことを考えてくれる 人だったので、偏見がない優しい男性だと思っていました。 そうなんですよ。“モラハラ”というのは相手を自分の領地に（配下）入れる（置く）までは凄く善い人を演じられるんですよ。手の内（自分の物）にするまでは仮面を被り優しい人ができるんですよね。 それで結局、騙されてしまう。・・・すると相手はもう、自分から逃れられないと判ると、豹変するんですよね。そこからが“地獄”の始まりです・・・。 何かにつけて、人のやる事にケチを付け・罵り・自分は悪くない・悪いのはお前だ・怒らせるお前の態度が悪い・訳の分からない正当性を発し、人格まで失うくらい“言葉の暴力”がつづき、心身共に強い“ストレス”のせいで“円形脱毛症”になってしまいました。 ある日、髪を洗っていると“バサッ”と抜けたんですよね・・・その違和感たるや今でも想い出すと“ゾッ”とするほどで、五百円玉大の髪の毛が一瞬にして２か所も抜け落ちたことがありました。 こちらの事ばかり言ってしまいごめんなさいね。 体験者としては、それくらい酷い目に遭ってきてしまった・と言いたいのです。 そして、相談者様も此のまま、ズルズルといってしまうのかと思うと、とても心配になって他人事とは思えなくなってしまうのです。 >>毎日体調を気遣ってくれるので、そこは頼りにしてしまっています。 結局、いろいろなことを言い訳にして、別れられない自分が 情けないのだと思います。母親失格です。 ハッキリ言って、“モラハラ”は世間で言う、少し癖のある性格・キツイ性格・といったものとは“レベル”（質も）が違います。そして、常に自分が正しいとしていて、一生を通して治るものではないです。 そして、いつかそのうち“手を挙げる”様にならないとも限りませんよね。 幸運にも相手の方には今のところそうした行為（DV）は見受けられないようですが・・・。 （モラハラは自分の思うようにらないとそれが高じてDVに発展するおそれもあるものです。） 脅かすつもりではないですが、近いものを感じてしまいます。 子供さんの前でも平気で手を挙げるようになったらもう終わりですよね。（地獄ですよ。） ・・・そして、相手の方のご両親様にとても良くして頂いている事もあり、“後ろ髪を引かれる”おもいでおられる気持ちも解からなくはないです。しかし、それと、これとは別問題だという事です。 >>お小遣い分まで返金するのは、逆に失礼でしょうか？ と、言われておられますが、はっきりさせた方がいいですよね。 中途半端が一番よくないとおもいますよ。仕方なく、受け取ってしまわれたお金でも全額お返し、した方が宜しいかと思いますよ。（後々、後悔するよりきれいにされた方が良いかと。） なかなか、踏み出せない理由としてこれが一つですよね。 そして、２つ目は・・・『・・・土壇場で彼が居なくなることが非常に怖くなってしまうのです。』 これは、失礼とは思いますが、過去の“トラウマ”からのものではないかと・・・恐怖心は人の思考を 遮断してしまう・・・“怖い”とした心理状態が前に進めなくさせてしまうのです・・・そうした脳回路の癖 のようなものを克服というより、現在、置かれている立場がそうさせていると理解されたら宜しいことですよ・・・。 前夫の時がそうだったから、今回もまた同じ事をされるのではないかと起きてもいない事を心配しておられる。（思い込み過ぎないようにされてくださいね。） >>強くならなくては、早く彼と決別しなくてはと毎日 思うのですが、 どうしても前に進めずにいます。 現在、とても不安定な精神状態にありますよね。（当然だといえるのてすが・・・。） そして、自己診断（?）かとおもいますが、“共依存”だとされていて“精神科・カウンセラー”とした第三者の協力・意見を仰いでおられるようですが、それに関してはこちらとしては何とも言えないです。 ”共依存”の知識はないのですが、思うに・・・自分自身に過小評価をし過ぎ、他の人に認められたり、求められたりすることでしか存在感を得られないということでしょうか。（?） そして、相手に対して、犠牲的な行為をしてしまい自分を追い込み、結局“コントロール不能”になり、相手の方との関係性から離脱できないでしまう・という事ですよね。（?） ・・・通院なり、お薬を処方されたとしても、それはそれで構わないのですが、懸念されることは目前の問題はどうされるのですか。?ということなんですよね。 私見としては単に“優柔不断”さか目立つ・だけとも思えるのですが・・・。（失礼しました。） なので、繰り返しになりますが、このままズルズルと“モラハラ”だと知りつつ一緒におられるつもりなのか、これからは子供さんと２人で将来の構築を図り、キッパリと別れを告げられるのかという事ですよね。 参考にはならなかったとは思いますが、先々の事を考えたら『別れる。』ことをお勧め致します。

nayameruhaha123
質問者

お礼

★ご回答ありがとうございます！！ ご回答者様も、大変辛い思いを経験されたのですね。 円形脱毛症になるほど、強いストレスだったとなると、 お相手だった方の、モラハラ気質が いかに酷かったのかと 思います。 私も、彼と交際が長くなるにつれて、食欲不振(体重減少)や 激痛を伴う病気の悪化があり、ストレスが関係しているのかも しれません。 私の気持ちをお察しいただけて、救われる思いです。 土壇場で彼がいなくなることが非常に怖くなってしまうのは、 確かに、過去の悲しかった出来事が関係しているかもしれません。 元夫が失踪したときの 喪失感や辛さが、トラウマになっています。 また、１１歳のとき、母が家を出て離れ離れになった経験があり、 そのときのことを思い出すと、今でも胸が締め付けられるような 苦しみが甦ります。 ちなみに母と別居になった理由は、私への度重なる酷い暴力が 原因でしたが、子供だった私は、自分が至らなかったせいで 母を失うことになったと思い、悲しみに暮れていました。 結局、中学生になってから母は帰ってきて、暴力は無くなりましたが 精神的なトラウマは残っています。 予断が長くなりましたが、私は過去のトラウマから、一度 築かれた関係が壊れてしまうのを、極度に怖がってしまう精神構造に なっているのではないかと、自分なりに分析しました。 そのあたりも踏まえ、同時に現在の問題から目を背けず、しっかり 考えていきたいと思います。とっても苦しいですが(涙)

  • utyatopi
  • ベストアンサー率49% (1127/2257)
回答No.7

おばさんです。お礼をありがとうございました。 昨日のやり取り…正直怖かったです。 …と、同時に、貴女に先に回答が伝わっていて、安堵しました。 モラハラは相手に向き合ってしまうと、相手の熱い言葉に＜もしかして私の方が…＞と、思わせてしまうのが狙いです。 普通ならば、抱きしめながらあの言葉を言われて落ちない女はいません。 ですから…夫婦になってしまうとモラハラはどんどん底が深くなってしまうのです。 そして…その分、自分を取り戻すことがさらに難しくなるんです。 彼のモラハラを他の人に納得してもらうためにはやはり物的証拠が一番効果的です。 モラハラメモは必ずつけて下さい。 録音はICレコーダーか、携帯電話に機能があれば録音できます。 貴女と別れたくないために、土下座も嘘もつくでしょう。 ですが、決して反省することはありません。 それも肝に銘じておいてください。 気持ちに迷いが出たり、なかなか決心が付きづらいときには、前に載せたサイトを繰り返し読まれて、モラハラの怖さを貴女の別れる決断力に変えてがんばってください。 躊躇されるときには、相談窓口でアドバイスを受けられてください。 娘さんの＜笑顔＞を守ってあげましょう！！！ がんばって行動に移してください！！！

nayameruhaha123
質問者

お礼

★再度のアドバイス、ありがとうございます！！ 散々私をダメ人間だと罵る彼でも、私が別れを決意したら 飴の部分を出して縛ろうとするのだと分かりました。 でも、私が それに惑わされて もう少し 一緒にいてみようと 思うと、すぐに鞭が出てきます。 どんどん底が深くなり、自分を取り戻すことが難しくなると おっしゃる意味が、分かる気がします。 証拠のためにも、自分の決意を固めるためにも、 記録はつけておこうと思います！ 日記のようなものは 残しています。 ご紹介いただいたサイトも、今 熟読しています。 ありがとうございます。 励ましのお言葉、心から感謝いたします！！

  • ai-snoopy
  • ベストアンサー率22% (11/48)
回答No.6

共依存ですね。 カウンセリングは数回受けて変わるものではないですが… 文面を拝見する限り、今の私だったらその婚約者さんとは絶対に結婚しません。(私も以前は、かなりの共依存でした。) 理由は、たとえ貧乏生活であったとしても幸せは大きいと思うから。 共依存だと気付いていないなら修業の意味もあるでしょうが、それと気付いていながら結婚するのは浅はかかチャレンジャーでしょう。 いずれにしてもあなただけではなく、子供さんもいらっしゃいますから、賢明な選択をして下さい。 どちらを選んでも幸せになって下さいね。

nayameruhaha123
質問者

お礼

★ご回答ありがとうございます！！ 以前に共依存を経験された回答者様のご意見、とても 参考になります。 母子家庭に戻ったとしても、娘と２人で自分たちらしく 生きていけたら、とても幸せなことですよね。 気をつかって、理不尽に怒られ続けて、健全な家庭を つくれるとは思えません。彼に考え方を変えてほしいと 願いましたが、どうやらそれは不可能なようです。 こちらで相談をして、早く彼と決別しようと、以前より 強く思えるようになっています。しかし、正直に言うと、 楽しかった思い出や 彼の良い部分(錯覚でも)が頭に甦り、 別れることに動揺してしまう自分も少し残っています。 そんな弱い気持ちを、全て断ち切れるよう、逃げずに 努力していきたいです。

  • dremp
  • ベストアンサー率47% (128/272)
回答No.5

答は質問文にすべて書いてありますよね。 ・モラハラには耐えられないから別れたい。 ・でも、自分の彼に依存して別れるのが怖い。 ・どうしたらいいかわからない。 あなたは、すべて理解していますよ。これ以上、ここで質問してどうするつもりでしょう。 あなたが、どちらを選ぶか。それだけですよ。 自力でどうにもならないなら、当然カウンセリングでも医者でも助けを借りるべきです。 ただし、中途半端な状態でカウンセリング受けても意味ないですよ。 カウンセラーは、どちらを選択すべきかを決めてはくれないですよ（一般には）。 結婚をやめたいのか、やめないのか、貴女自身の意思をまずははっきりさせて、それからカウンセラーなり医者なりに相談してください。 というか、とにかく、貴女自身で、結婚をとりやめる強い決意をして、はやく相談に行ってください。 とっととやらないと手遅れになりますよ。 貴女のお嬢さんまで不幸になっても、貴女は平気でいられますか？ まして、自分の依存が原因でお嬢様を不幸にしたら？ 平気でいるなんて、貴女には無理でしょう？ そんなことになったら、貴女は立ち直れなくなるのではないですか？ とにかく、急いで相談に行ってください。

nayameruhaha123
質問者

お礼

★ご回答ありがとうございます！！ 私が どちらを選ぶか、それだけ。確かにそうですよね！ 決断するのは、自分自身で、娘がいる以上、逃げている 時間はないと思います。 中途半端な状態で、カウンセリングを受けても意味がない というご意見、すごく納得できました。 娘はまだ就学前なのに、私と彼が出会ったのは運命だから、 彼の気持ちも考えて、この生活を大切にして(結婚して)。 と言います。 きっと、母親が彼と一緒になることが幸せだと思って、 精一杯 気をつかって出した言葉だと思います(涙) 娘を不幸するわけにはいかない、この子まで洗脳と依存の 被害に遭わせてはだめだと痛感しております。 本当に、情けない母親です。這い上がりたいです。。。

  • sutorama
  • ベストアンサー率35% (1701/4759)
回答No.3

よくここでも、モラハラ・パワハラの相談がありますが、その大半がハラスメントではありません 書かれているように、半分はただの「依存」 で、半分は「洗脳」です 相手の親御さんもバカな子どものが幸せになるように、あなたに金銭（物品）を渡しているのですから、餌付けみたいなもんです 逃げられる状況なのに逃げないのは、ハラスメントではないですが、餌付けされている温情に縛られていれば、ハラスメントですので、家族総出のモラハラです しかし、あなたが逃げられるのに逃げてこなかったことを考えると「洗脳」に近いです さて、 録音の準備をして、書かれている相手への不満や恐怖を、彼氏さんにぶつけてみましょう（冷静に） そのときに同じような暴言がでてきますので、録音したモノを相手のご両親に聞かせて、さようならで良いかと思います

nayameruhaha123
質問者

お礼

★ご回答ありがとうございます！！ 依存と洗脳、なるほどなと思いました。 バツ一 子持ちの私を ここまで受け入れてくれる相手と そのご家族は、もう現れないだろうと思い、自分の悪い 部分を治していきたいと、彼には散々 謝罪してきました。 でも、Ａを選んでもＢを選んでも、怒られる毎日に 何かが違う、彼は理不尽すぎると気づくようになりました。 それでも、彼がいないとダメだと思ってしまうのは、 依存・洗脳がまだ解けていないということですよね。 危機感が強くなっています。 彼のご両親には、暴言を受けている実態を、お話ししようと 思います。その際、お金もお返しします。

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  • ベストアンサー率28% (1424/5027)
回答No.2

「割れ鍋にとじぶた」かもしれないけど、中に入る子供のことを考えなさい。 言い換えれば、あなたは我慢すればどうにでもなりますが、子供が一番の被害者になりますよ。 ご両親も絶対にご存知ですよ、息子さんのその気質のことは。 お金はすべて返しなさい。

nayameruhaha123
質問者

お礼

★ご回答ありがとうございます！！ 割れ鍋にとじぶた　まさに その通りだと思います。 私自身にも、モラハラ男を呼んでしまう問題点があります。 でも、その中に入る娘は、被害者ですよね。。。 すでに彼に気をつかっている部分があります。 別れることになったら、お金は、すべて返そうと思います。 もし慰謝料まで請求されると、母子家庭の私の経済力では 厳しいですが。。。

noname#189656
noname#189656
回答No.1

モラハラってわかってるなら 子供を一生持たない覚悟がいると思いますが 既に娘さんがいるのですよね？？ 娘さんをモラハラの被害に遭わせたいのですか？ 当たり前ですがDVでもモラハラでも詐欺でも どこかで人を信じさせたり、甘い何かがあるから引っかかるわけですよ 簡単に娘さんの幸せが俺の幸せだ、って言えることがまず信じられない 人を幸せにすることに普通は不安や悩み、迷い 自分ができることがどれぐらいあるか悩みませんか？ 「さあおれはこれをしてやったぞ、さあ喜べ」 「おや、喜んでないぞ、お前はおかしい、なんでだ？」 的な感覚をお持ちの男性じゃないでしょうかね。 お金も受け取りすぎです。小遣いも含めて、別れるつもりなら返すべきですが 慰謝料よこせとか騒ぎ立てるぐらいのことされるかもしれませんよ そんなにお金を用立ててくれるのもおかしいじゃないですか。 お金や物を与えてコントロールしたい、という人間も一部にいますよ？ 今でそんな状態なら旦那さんに生活を支えてもらうようになったら どんなことになるか？ ご自身の実家に対しても孫はめったに見せられないかもしれませんし 相手のご両親もそうまでして息子を結婚させたいのは それだけ、困難な子だとわかっているからじゃないでしょうか。 精神科やカウンセリング、あなたが必要と思うなら利用すればいい 市民相談的なものも保健センターなどでやってるとおもいますよ？ でも結局その人たちができるのも助言だけ。 DVでもモラハラでもいいから一緒になりたいって人は止められませんし あなたが決めるしかないと思います 義父の顔色を窺って、箸の上げ下ろしから会話のタイミングまではかるようになる娘さんがみたいですか？ あなたを無条件に、とことん愛してくれる可能性があるのは 依存でコントロールしようとする男じゃなくて わが子じゃないんですか？

nayameruhaha123
質問者

お礼

★ご回答ありがとうございます！！ 彼は両親に対しても、モラハラ的な態度をとっていて、 腫れ物にさわるように接されています。 ご回答者様のおっしゃるとおり、困難な息子と分かっていて 金銭的援助をしてまで結婚させたいと 思っている部分は あるかもしれません。 予断ですが、彼のお兄さんも モラハラで、離婚されています。 生育環境も関係しているのでしょうか。 私を無条件に愛してくれるのは、わが子　というお言葉、 胸にしみました。本当にそうですよね。 娘を守れるように、私がもっと強くならねばと思います。

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    結婚8年目、私35歳、夫39歳、子供が8歳5歳3歳です。ここ2年くらい夫の暴言や態度が酷くなりました。家族に対してはすべて命令形です。私が日常的に言われることは、 「何をやってもまともにできないな」 「役立たず」「おい、ババァ」 「無能」 「俺の言うことを聞いておけば間違いない」 「人間失格」「母親失格」 初めて言われたときは傷つき腹が立ちましたが、何を言っても謝らない、罪を認めない、それどころか「お前が全部悪い」と言われます。なので諦め、聞き流すようにしてきました。私が携帯に出なければ、「携帯を解約しろ」と捨てられたことも何回かあります。 こんな夫ですが、真面目で生活費はきちんと入れてくれます。文句は言いながらも少ないお小遣いでやってくれています。手先も器用で、生活の中で助けてもらうことはたくさんあり、自分の思い通りになってる時は優しく楽しい人です。暴言と夫の我儘さえ我慢すればいいと、この2年間やってきました。しかし、最近では育児にも参加しなくなりました。子供が寄って行っても「うるせー」と追い払い、子供の運動会さえも「面倒くさい」と言います。勿論こんな夫に子供も全くなつきません。私の負担だけが増えていきます。子供への暴言も増え、私が口を出すと、「お前が甘やかすからこんなダメな子供に育ったんだ」を言われ、私の精神状態がおかしくなりました。義母に相談しても「（息子は）疲れてるんじゃないの？そういう父親結構いるんじゃない」と言われる始末。私が何か意見するごとに夫には「お前がおかしい」と言われ、何が良くて、何が悪いかが分からなくなり、ストレスだけがたまりました。子供にも優しくなれず、だめな母親だと自分を責め続けました。あるとき、ＮＨＫで「精神的ＤＶ」の特集を見て、これだと気づきました。モラハラについてもたくさん調べましたが、モラハラは治らないと書いてあります。夫にも思い切って「貴方のやってることはモラハラです」と言いましたが、答えが返ってくることはなく3週間ほど家庭内別居状態です。。話し合いにも応じてくれまん。もし夫が改心しなければ離婚を考え、今は弁護士相談などで情報を集めています。モラハラは治るのでしょうか？モラハラが原因で離婚した方、またはモラハラ夫と修復した方、お話を聞かせてください。子供のためにも今の状況から脱したいのです。ご回答よろしくお願いします。

  • モラハラな彼に依存…別れたいけど別れられない(長文です)

    こんばんは。お世話になります。 なるべくまとめて書くつもりですが、支離滅裂になってしまったらすみません。 私の彼はモラルハラスメント…モラハラな彼です。 彼との共通の友達に、モラハラの話をしたところ、 「ピッタリだ。世の中には他にも彼のような人がいるのか」と 言っていたくらいなので、これは間違いないと思います。 怒らせてしまうと、数々の罵声を大声で浴びせさせられ 3時間は平気で怒り続けます。 ドアを思い切り閉める、わざとらしく大きなため息をつく、 床を殴る、無視をする…など、酷い時はもっと長時間続きます。 私の話は基本的に聞いてもらえません。 私がどんなに反論しても、言いくるめられてしまい、 最終的には「私が悪いんだ」と思うようになってしまいます。 付き合い続けるのが辛くて、別れようとしたこともありましたが、 「俺が悪かった」と言われ、結局別れられませんでした。 彼と付き合うようになってもう2年になりますが、 私が彼に何もかもを合わせ続けてきました。 怒らせないように常に気を張っているのでストレスも溜まります。 自由な時間も随分と減り、やりたいことも出来なくなりました。 1年目で過食症になったりもしました(今は少し落ち着いています) 平日は仕事が忙しく、帰りも遅いので会いたくないのですが 私が実家暮らしなので、10キロ以上離れた彼の家まで 仕事が終わったあとに電車を乗り継いで行き、往復します。 そうして週の半分は一緒にいる状態です。 以前の仕事のときに、その疲れが原因で仕事に支障が出た結果、 辞めざるを得なくなってしまいました。 周りの友達にも「それは別れた方が良い」と言われ、 決意をして、彼と離れたこともありましたが、 私自身がとても寂しさを感じたこともあり、よりを戻してしまいました。 このまま付き合っていても幸せになれるとは思えません。 わがままで、自己中心的、束縛も激しく、その上にモラハラです。 彼にも友達はいますが、「あいつは変わっている」と言って 少し一線を引かれているようです。 価値観や興味を惹かれるところ、趣味などは合うので 彼の機嫌が良ければ楽しい時間が過ごせますが、 週の半分一緒にいて、そのうちの半分は泣いています。 (平日は一緒にいても仕事のプレッシャーや心配をしているので 楽しいと思える時間はありません。休日のみです。 平日はどんな状況でも本当は会いたくありませんし、 依存している状態ですが、会いたいとは思いません) それだけ悲しい思いや辛い思いをしても別れられないのは 私が彼に依存しているからだと思います。 彼は精神的にとても弱いところがあって、 「お前がいないと駄目なんだ」などと言われ、 私が支えてあげなくては…と思っているうちに 私の方も依存する形になっていました。共依存だと思います。 頼まれたら基本的には断れず、なんでもしてあげてしまい 最終的には「どうして私こんなことしてるんだろう」といつも思います。 ですが、毎日かかってくる電話がないと寂しさや不安を感じます。 私にとっては20代後半で出来た初めての彼氏です。 私は容姿も良くないし、彼と別れたら もう一生彼氏が出来ないかもしれません。結婚できないかもしれません。 彼氏がいない寂しさを味わうよりは 我慢してでもこの人と一緒にいた方が 良いのかもしれないとすら思えてきてしまいます。 辛い気持ちになる度に、別れたいと思います。 ですが、離れてみると、とても寂しさを感じて、 「私が悪かったんだ」などと思い始めてしまいます。 私自身がどちらの方が幸せになれるかと考えると 彼と一緒にいないほうが幸せになれると思います。別れたいです。 頭ではそういう風に思えるのに、実際はそう行動することが出来ません。 よろしければ何かアドバイスをいただけますでしょうか…

  • モラハラ気質の夫と別れるべきか悩んでいます。

    モラハラ気質のある夫と別れるべきか悩んでいます。 お世話になっております。 モラハラ気質、うつ病、適応障害のある夫と、別れるべきか悩んでいます。 私は現在34歳で、女の子2人（3歳、0歳10ヶ月）を持つ、都内在住の専業主婦です。 夫は、現在43歳、会社員です。（適応障害という診断で、入院した過去があります） 結婚して4年目になりますが、結婚してから徐々にモラハラであろう言動や行動が見えてきました。 夫は、言いたい事をその場で言わず、ストレスを溜め込んで、一気に爆発して怒鳴ります。 私にもダメなところがあると思いますが、「お前見てるとイライラする。お前鬱陶しいんだよ。出て行け。お前が俺をこうさせた」などです。 怒鳴った後は必ずと言っていいほど、「死にたい。ずっと前から死にたいと思っている。もう生きていたくない」などと自殺願望をほのめかします。 それから、自分の部屋に閉じこもり、一日中部屋から出てこない事もよくあります。 いわゆる鬱状態に入ると、ごはんもろくに食べず、会話もできない、子供の面倒も見れなくなってしまいます。 その後は、私の方で謝ったり、数日間かけて優しく接し続け、やっと元の状態に戻れるといった感じです。 離婚するか迷っているのは、子供からパパを引き離して良いものか、専業主婦で無資格の私が、2人の子供をちゃんと養っていけるのかが不安だからです。 もし離婚した場合、両親のいる田舎に帰る事になります。 両親は、年金暮らしのため、金銭面で頼る事はできません。 両親は、戻ってきていいと言っていますが、本音は、子供のためになんとか割り切って生活してほしいのだと思います。 それから、田舎ですので、就職先も選択肢が少ないのが現実だと思います。 自分の都合で、子供たちから父親を奪っても良いのしょうか。 それとも、子供の為に、夫はこんな人だと割り切り生活すべきでしょうか。 どなたかアドバイスを頂けないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

  • 婚約者がいるのですが・・・

    僕は３０代のバツ１です、２ヶ月前に長年恋人未満友達以上の 同級生と結婚しようと想い、僕の両親に紹介しました、（交際期間なし） 最初は長年ウマが合ったのとお互い４０まで独身だったら結婚しようかみたいな感じの仲のいい感じだったので、なにが起きても超えていけるなと思いました。しかし未だに夜の生活が出来ないのと彼女の親が精神的な病気のため会わせて貰えません・・・　そして仕事上の都合により彼女の家に僕が引っ越すことになったのですが、全然眠れません。 さらには８月まで６年連れ添った彼女が居たのですが、その彼女に直接僕の結婚を伝えたところ、いつまでも待ってるといい出しました。 そしてこともあろうかそんな彼女に感動してしまいました。 一度は結婚したことがあるのでこれから大変なのも十分解っていますが、 婚約者とは恋愛と結婚は違うものと割り切って結婚しようと決意できたのも事実です。しかし彼女のほうにも前まで結婚を決意できなかったのはなぜだったんだろうと彼女と結婚した方が愛されて幸せなんじゃないかと考え出してしまいました。 こんな男では女性を幸せに出来ないと十分理解しておりますが、 毎日がつらく、彼女に逢いたい,抱きしめたいと考えては泣き自分を責める毎日です。（婚約者は水商売のため夜不在） 結婚に対する不安、そして長く続いた一途な彼女、いろいろ考えると不安だらけで飯も食えず眠れません、婚約者にも相談しましたが時間が合わないのとなんか恥ずかしいとか出来れば逢わせたくないとか（親に）言われました。 自分自身消えてしまいたいとも思いました。どうしたらいいでしょうか・・・

  • 依存しあうカップル

    お互いに幸せになってもらうのが幸せ お互いに深く愛しあっている 性的な事も毎週数回は行っている その人が生活の全て お互いの事が最優先 お互いの家に泊まる時もある 将来の同棲や結婚そしてこどもの名前なども考えている メールが返ってこないと不機嫌 電話に出ないと不機嫌 メールは毎日 電話も毎日 会うのも都合が悪い時や喧嘩したときを除いて毎日 こんな風にお互いに依存しあうカップルが身近にいます。 別れる心配はなさそうですが、これでいいのでしょうか？ この二人は本当に幸せなのでしょうか？

  • モラハラの連鎖

    25歳女性です。 つい先日、婚約者の彼（というかそのご両親）から一方的に「両家合意の元で婚約解消」を言い渡されました。挙式・入籍の約一ヶ月前でした。 もともと私がマリッジブルーで不安定になっており、彼は前向きに支えてくれていた…と思っていたのですが、 前々から私が彼の言動に不安になるところがあり、矛盾をつきつけたら話をすり替える・機嫌悪くなる・自分が正しい・人の話を聞かない…など、式が近づくにつれ堂々巡りの喧嘩が増えていました。 遠恋で、彼の実家の近くに嫁ぐこともあり、私の両親も心配で彼のプレッシャーになるような言葉をかけていたので、 重圧に耐えきれず逃げ出したのだと思います（その後、処理は全てご両親任せ） その後、色々調べていたら、彼が「モラルハラスメント」や「自己愛性人格障害」や「自己正当型ADHD（ジャイアン）」のどれもがほぼ当てはまっていたので、そういう人だったんだなぁ…と少し安堵しました。 しかし、「DVを受ける人は連鎖する（親→夫など）」と言う話を聞いたことがあり、 言われてみれば、私の母も自己愛的というか、モラハラ気質があるように思います。 母は初めから彼のことをよく思っておらず、娘を傷つけられた恨みもあるからか、とにかく発言がキツいんです。 そして私に対しても「私（母）が一番可哀想」「だから私が反対したのに言うこと聞かないあんたが悪い」云々を毎日聞かされています。 もちろん心配もかけたし、母も同じように傷ついてるのは分かるし申し訳ないけど、今私にそれを言う!?と、益々落ち込んでしまいます。 母の厳しい発言は今に始まったことではありません。 気が弱く依存的なところがあり、普段は仲良し母娘ですが、その日の気分で突き放されたり過干渉だったり、私は顔色をうかがってきたように思います。 それでも母のことは大好きで、葛藤しています。 だから彼のおかしい部分も見抜けなかったのかな…と。 私にも非はあると思います。 でも、モラハラを引き寄せてしまう気質が備わってるのかな…次の恋愛も怖いです。 モラハラの連鎖を感じている方や、私の原因や、今後の対処法など、何か意見、アドバイスがありましたらぜひお願いします(>_<)

  • 彼はモラハラでしょうか？

    24歳の女です。 先日、２つ年上の４ヶ月付き合った男性と別れました。 別れた経緯は今回の質問とはずれますので省略しますが、 よくあるすれ違いがこじれてしまったという形です。 今現在、復縁できる状態にあります。 しかし、そうなるまではなんとかすっぱり忘れられないかなーと思い、 ネットで恋愛相談系のトピックなどをあさっていました(*_*) そんな中、彼はモラハラだったのか…？と疑問をもつようになりました。 そう思った矢先、復縁できる状態へ…。 モラハラを疑うようになった今までの出来事です。 ▽喧嘩をした際泣いてしまったところ、「泣くな！女の涙は男の暴力と一緒だから泣き止まないなら、俺も手をだすから」という言葉（実際に出されたことはありません） ▽いきなり不機嫌になり、話しかけても無視。理由を聞いても「わからんならいい」 何か気に障ることしたならごめん、と謝ると、「訳もわからんと謝られるとか不愉快なだけやから」と。 （次の日になると普通で、「もう終わったことやろ？」と。そして後日わかったのですが、ただのやつあたりでした。） ▽彼は、自分が一番正しいと思っていて、私がやんわりと矛盾を指摘したりすると「まあお前にはわからんやろなあ」とばかにした態度をとっていました。 ▽とにかく嘘が多い。自分をよく見せる嘘、自分を守る嘘、何の意図があるのかわからない嘘。 ▽お互いに何でも言いたいことは言い合おう、ということだったのですが、私が言うと、不機嫌になります。そのくせ私には多く求めてきてました。 ▽彼が入院することがあったので、私はその準備をほとんどしました。別に感謝して欲しいとかはなかったし、彼女の特権♪ぐらいに思ってました。しかし、その中でも少しいたらないことがあると細かく…（彼が「退院する時の服、適当に選んで持ってきてー」というので、持っていったら「センスがない。黒ずくめやん…もっと相手の求める先まで応えないと…」とうだうだ…） こうやって書いてると、モラハラじゃないにしてもろくでもないような気もしますが… もちろん、いいところもあって、大好きでしたし、全体を通して見ると幸せでした。 戻れるなら、戻りたいとずっと思ってました。 だけど、今実際復縁を求められていて、いろんなことを考えて、戻ってもいいのかなあという気持ちがあります。 戻ってしまえば、盲目的になってしまいそうなので、離れるなら冷静になってる今だろうなあと思います。 モラハラは治らない（もしくは何年もかかる）と聞きましたので… 彼はモラハラでしょうか？ モラハラじゃないとしても、もう離れるべきでしょうか？ 自分で決めることだとは重々承知です。 質問を読まれて、もう答えは出てるんじゃないかと思われそうですが、ここ最近毎日揺れ動いていてなかなか決断できずにいます。 よろしくお願いします。

  • 妻からモラハラと言われ困ってます。

    現在、妻とは別居中。 夫婦喧嘩すると言いたい事だけいって実家に帰ってしまいます。 妻の両親も諭すことなく実家に受け入れます。 私自身、妻方両親との確執もあり、毅然とした態度をとってますが、 記念日、節目などは義両親に挨拶にいったり必要最低限の交流と和解しようと努力はしてます。 以前から言われていましたが、ここ最近「あんたはモラハラだ」と強く責められるようになってきました。 確かに夫婦喧嘩の中で、キツク言う事もありますが、私自身自覚はありません。 むしろ、妻から1カ月程無視されたこともあり、30万渡してる給料から小遣いもなく（今は別居中のため私が管理してますが） 5千円でもとお願いしたら「あんたなんか冷蔵庫の中のもん食っとけ。私が買うものが気にくわんのか」とブチぎられました。 その時は唖然として何も言い返していませんが・・・ 妻は高校時代イジメにあっていたらしく、当時通っていた心療内科を受診中ですが、その先生からは、「容量が小さく炎上してしまう」「結婚詐欺にあったみたいでしょ？」と言われ、保護して1年まってあげてとアドバイスをもらっています。 私が思うに、妻は過保護に育てられ、甘い部分があり、あんまり甘い事や虫のいい事（わがままというと凄い剣幕で怒る）を言うことに対して、私がキツク言ってしまうことが、モラハラと感じてしまうのではないかと自問しております。 妻からは「私より母が大事。母に辛い思いさせないで」「浮気していいよ」と人を傷つけることを言う反面、「もっと優しくしてほしい」ともいわれ、現在は私なりに優しく保護しているつもりです。優しさと甘やかしが混同してるようにも見受けられます。 医者からは、はっきりした病名は教えてもらえませんが（教えてくれなくても夫婦がうまくいき、家庭を大事にできればいいのですが）妻の心は客観的にみてどういう状態なのでしょうか？ 妻に聞けと言われればそれまでですが、コニュニケーションが上手く取れず、文句ばかり言われて困っております。 「あんたはモラハラだ」と言われ、直せるところは治していきたいですし、「お互いさまじゃない？」と答えると、「モラハラの人はそうやって言うらしい」と言われます。モラハラってそういうものなのでしょうか？ モラハラと言われることに落ち込み、モラハラと責められるモラハラを受けてるようです・・ 女性の方、包容力のある既婚男性の方、精神科の専門家、モラハラについて詳しい方などなど様々な意見をいただきたいです。 宜しくお願い致します

  • モラハラ夫をもつ奥さんいますか？

    主人が出産を機にモラハラへ豹変しました。 子供もまだ０歳なのでできるだけ離婚はしたくありません。 モラハラ夫の言う事を真に受けてたら精神的に参ってしまうと思うのですが 結婚生活を続けていくうえで どうに上手くやっていますか？ モラハラ夫の言う事にいちいち怒っていたら 毎日怒ることになってしまうのですが わかっているけど怒ってしまう・・・。 こうに考えればうまくかわせるよ！ など、何でもいいのでアドバイスください。 よろしくお願いします。

  • モラハラのカウンセリングを探しています。

    タイトルのとおり、夫からのモラハラで悩んでいます。 私は都内に住む３０代の主婦です。子供はまだいません。 私たちは結婚して４年になりますが、付き合ってる期間もいれれば９年になります。 付き合ってる当時、結婚した当初は、とても幸せな生活を送っていました。 しかし、半年前あたりから夫の態度が変貌。 朝声をかけても返事をしてくれない。 何を聞いても答えてくれない。 それから１カ月の間、無視をされ続けました。 最初は、話したくないほど仕事に疲れてるのかな？ 仕事で何かあったのかな？ と思っていました。 なので、私もあまり話しかけないようにしていました。 しかし、無視をされ続けて１カ月後、今度は強い口調で指図をするようになりました。 あれ取れ！これ取れ！ あげくの果てには「だからお前は嫌われるんだ！」 なども言われました。 こんなことが半年間ずっと続いて、 最近では、夫が仕事でいない時は毎日泣いています。 毎日、無視され…指図され…泣いて… もう苦しいです。 これは、世間でいうモラハラですよね…？ でも恥ずかしくて、まわりの友達や親にも言えません。 だけど、このまま一人で抱え込んでると、自分がダメになりそうです。 やはり、自分で動かないと同じことの繰り返しだと思い、 専門分野のカウンセラーの方に、ぜひ話を聞いてもらいたいのですが、 都内でモラハラやＤＶのカウンセリングを受けられる所をご存じの方いますか？ 私を助けてください。

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