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モラハラ気質の夫と別れるべきか悩んでいます。

  • 質問No.9622543
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お礼率 4% (1/21)

モラハラ気質のある夫と別れるべきか悩んでいます。

お世話になっております。
モラハラ気質、うつ病、適応障害のある夫と、別れるべきか悩んでいます。

私は現在34歳で、女の子2人(3歳、0歳10ヶ月)を持つ、都内在住の専業主婦です。
夫は、現在43歳、会社員です。(適応障害という診断で、入院した過去があります)

結婚して4年目になりますが、結婚してから徐々にモラハラであろう言動や行動が見えてきました。

夫は、言いたい事をその場で言わず、ストレスを溜め込んで、一気に爆発して怒鳴ります。
私にもダメなところがあると思いますが、「お前見てるとイライラする。お前鬱陶しいんだよ。出て行け。お前が俺をこうさせた」などです。
怒鳴った後は必ずと言っていいほど、「死にたい。ずっと前から死にたいと思っている。もう生きていたくない」などと自殺願望をほのめかします。
それから、自分の部屋に閉じこもり、一日中部屋から出てこない事もよくあります。
いわゆる鬱状態に入ると、ごはんもろくに食べず、会話もできない、子供の面倒も見れなくなってしまいます。
その後は、私の方で謝ったり、数日間かけて優しく接し続け、やっと元の状態に戻れるといった感じです。

離婚するか迷っているのは、子供からパパを引き離して良いものか、専業主婦で無資格の私が、2人の子供をちゃんと養っていけるのかが不安だからです。
もし離婚した場合、両親のいる田舎に帰る事になります。
両親は、年金暮らしのため、金銭面で頼る事はできません。
両親は、戻ってきていいと言っていますが、本音は、子供のためになんとか割り切って生活してほしいのだと思います。
それから、田舎ですので、就職先も選択肢が少ないのが現実だと思います。
自分の都合で、子供たちから父親を奪っても良いのしょうか。
それとも、子供の為に、夫はこんな人だと割り切り生活すべきでしょうか。

どなたかアドバイスを頂けないでしょうか。
よろしくお願いいたします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.9
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ベストアンサー率 14% (67/450)

>モラハラ気質の夫と別れるべきか悩んでいます。

 ご質問の文章、行間を含めて、綿密に、拝見しました。
 回答は、できるだけ、あなたが読み易くなるように、くどくど書くのは避けて、結論から先にお伝えします。
 感情を加えずに、できるだけ客観的に、公平に、簡潔に、そして理性的に回答します。
 質問者が多少気に食わないかもしれないからといって、過度に遠慮することなく、回答したいと思います。
 率直過ぎる回答のために、不愉快になられましたら、どうぞ、そこで、お読みになることをお止めになることをお薦めします。
 そうぞ、その積りで読んでいただくと嬉しいです。多少最初に結論を、次に理由を書きます。

 夫が健全でないと、妻はたいへんですね。それにお子さんもいるから。
深く同情します。

 厳しい選択問題ですね。

本件で、一番大なことは何か、考えましょうね。

 それは、
 一番大なことは、あなたご自身の幸せです。

 あなたの幸せは、あなた以外の誰も、守ってくれません。
夫でもないし、お子さんでもない。
彼からのハラスメントを我慢しながら、一生をくらすことはありません。

 まず、彼の健康状態を考えましょうね。専門の医師に診断して貰うことです。
そうして、その結果、あなたが、彼が完治するかどうかを、医師に尋ねるのです。
 医師が「完治します」と言えば結婚を継続する。
医師が「完治します」と言わない場合には、やむを得ず、勇気をもって、離婚する。

 離婚後、厳しい暮らしが始まります。あなたは働くことになります。生活保護を受ける。子どもを養う。

 それでも、夫からのハラスメントを一生の間、受けないで済みます。

 人生を後悔しないことです。
自分の幸せを構築することは、それは、それは、大変です。今の経済生活と比べると天国と地獄の差です。

 覚悟して、かかってください。
貧しくても、誇りを以って、強く生き続けてください。
お子さんも、理解してくらるでしょう。

幸せを祈って居ます。
80数歳のおとこ
 

その他の回答 (全14件)

  • 回答No.15

ベストアンサー率 26% (132/491)

とてもプライベートな難しい問題ですよね。何も考えることの無い状態で分かれるというのは簡単かもしれませんが、今では子供の母親。先々の不安は拭いきれないですよね。ご主人の状態さえ良くなれば問題も解決するのですが、精神的な疾患は治療を受けるても治癒するまでの時間は見えてきません。意を決して決断しなければならないときが今なのか、もう少しご主人の症状が改善するための努力を注ぐのか。秤に掛けなければ仕方の無い状態になるかもしれません。いくら好きでも、今のご主人の症状を理解できて受け止め、日常生活を安定させる事は並大抵では無いと思いますし、必ず改善されるとも言い切れません。今貴方にアドバイスが出来るとすれば、ご主人と話をして、里帰りという名目などで、一時的に別居してみる事ぐらいです。その間に、ご主人には症状を理解してもらい、治すための努力をされてみてはどうでしょうか?そうしながら、貴方も生活力を養っていざと言うときのために準備することも大切なことになると思います。分かれるのは簡単に進めることができると思いますが、立て直す努力もまた大切なようにも感じます。貴方の想いが伝わって良い方向に向かうことを願っています。
  • 回答No.14

ベストアンサー率 17% (57/325)

よくここまで酷い状態になるまで放置してきましたね。。
貴方もさぞかし耐えてきたかもしれませんがそれは問題を先送りにしてきたツケですよ。
結婚生活は難易度高いのです。結婚して子供が産まれたら自動的にハッピーになる、なんてことはあり得ないのです。貴方はただ家族が幸せでいられるよう、どんな取り組みをしてきましたか。原因は全て旦那にあるとは思わない、とのことですが、貴方達夫婦の連帯責任は重いですよ。子供も小さいのに可哀想です。なんで2歳くらいの可愛い子供の成長を素直に楽しめない家庭になってしまったのか、大いに反省し直ぐにでも切り替えて逞しくいかないと。貴方みたいな人が子供に八つ当たりするようになると本当に子供は地獄ですよ。
子供が成長したら貴方は恨まれますよ。考えと行動が足りないのです。どれだけ貴方が弱っているのかわかりませんが、もっと母親として、大人の女性として、しっかりしましょう。

ここまで言われてまだ何かに期待して読む気力があるのでしたら、以下、続きをご覧ください。

子供2人を養える経済力、片親でも大丈夫という覚悟があるというなら、直ぐに別れましょう。
両方ないなら、貴方には何も変えられません。はた迷惑を自覚しながら公的機関や甘やかせてくれる知人に助けてもらいましょう。

貴方の旦那は残念ながらポンコツです。見抜けなかった貴方の責任ですが、いつまでも付き合う必要なんてありません。子供には、貴方のお父さんはポンコツになったから見捨てた、と物心がつく頃にきちんと説明してください。曖昧にしてはいけません。

ただ、未だ旦那さんを愛しているのなら、やり直したいのなら、2人できちんと逃げないで話し合い、修復する努力をしましょう。子供にとって、ではなく、貴方が旦那とやり直したいか、ですよ。これからもどんどん困難が待ち受けてきますがこの人と乗り越えていきたいのかどうか、です。子供にとって、なんて無邪気な発想はいけません。そこに正解なんてないのです。

旦那のモラハラ、鬱、適応障害、なんて、さぞ大変そうなキーワードを並べておられますが、悪いけど甘ったれのわがままです。
会社がー、上司がー、家に帰ると妻もムカつくー、てことですよね。

問題がある状態というのは、必ずその本人にも原因の一部、または全部があるものです。貴方の旦那は不満を爆発させるまで溜め込み、自分で解決も出来ないまま弱い立場の貴方に八つ当たりする。父親としても夫としても赤点です。
そういう馬鹿には何を言っても通じません。。

貴方がやることは、離婚届を叩きつけ、今のあんたは最悪、もう出て行く、ハンコを押せ、と突きつけること。向こうが嫌だと言ってきても甘やかしてはダメです。ダメなところを指摘して、治してくれるつもりはあるのか、具体的にどうするのか、それはいつまでにやるのか、など、ミリミリ詰めてください。旦那のメンタルが死んでても気にしてはいけません。
荒療治かもしれませんが、そこまで放置したのは貴方達ですからね。じっくり取り組む時間なんてないのですよ。貴方自身がポキっと折れたらお子さんはどうするのですか。

これに懲りたら、自立することですね。
貴方こそ甘ちゃんの極みだと思います。結婚する前に考えること、準備することは、どんな披露宴にしようかなー、とか、お色直しどうしようかなー、新居や新婚旅行はどうしようかなー、だけではダメなんです。
どの夫婦にも必ず顕在化される課題やリスクがあるのです。それをこの人とどうやって向き合うか、そのために今できることはなにか、を計画し備えないといけないのです。それが生活を共にするパートナーなのです。好きだから一緒にいたい、子供のいる家庭を築きたい、なんてのはきっかけに過ぎず、自分の人生ゲームを人任せにせずにきちんと設計し、実現しては補正していく、といったことをしないといけないのです。

貴方の両親に今だけ、例えば2年だけ甘えて、その間死ぬほど育児と勉強をして生活力を身につけましょう。たった四年ほど棒に振っただけ。まだまだ幾らでも可能性はあるのです。そのためには貴方自身が強くないと何もできません。なんのバリューもないと体を売るしかできなくなりますよ。それが転職になるかもしれませんが、嫌なら自分でなんとかしなさい。誰も助けてくれないのですよ。

こんな長文、過去一です。貴方の状況をほっとけない、私時間も甘ったれのお節介ですね。では。
  • 回答No.13

ベストアンサー率 35% (21/59)

つまり、離婚した場合の生活(主に経済面)に不安があり、離婚に踏み切れないということでしょうか。

ここに書かれている旦那さんの状況では、子どもたちにもあまり良い影響があるとは思えない気がします。
もしあなたが経済的に自立できたら、離婚に対する迷いはなくなるのではないですか?

実際に、ご実家の方でどのような仕事があるのか、ひとり親家庭への支援、使える制度などを調べてみてはいかがでしょうか。
  • 回答No.12

ベストアンサー率 14% (677/4711)

他カテゴリのカテゴリマスター
よく「自分の都合で、子供たちから父親を奪っても良いのしょうか。」って
言いますが、子供に母親を怒鳴ったり、死にたいって言うような父親の
姿を見せる方が情緒的に、よろしくないと思いますが。
本当に自殺でもしたら目も当てられませんが。
  • 回答No.11

ベストアンサー率 38% (17/44)

つまり、モラハラうつで、自分や子供を傷つける夫と別れたいが
別れたところで後の生活が苦しくなるであろう予想が立つのでためらっている。
ということでしょうか?
その前提で解答させていただきます。

あなたの夫があなたにモラハラしたり、その後「死にたい」と言ったりするのには理由があります。
あなたから大切にされていると感じたいのでしょう。
あなたから責められないように、あなたが逃げてしまわないようにする方法を巧妙に考えていますね。
怒鳴ってあなたを責めた後、あなたから反論されたり
あなたが離れて行くのをふせぐために、今度は「死にたい」と言うことで弱者の立場に回っているのです。

モラハラをするにも、うつで自分の部屋に閉じこもるにも
一人ではできません。
あなたがいるから、その状況を彼は満喫することができているのです。

あなたが彼を助けたいと思うのであれば、彼の感情の起伏に付き合うのは止めにしましょう。

あなたもツライと思ってはいるのでしょうが、実際に離婚する気持ちはないようにお見受けします。
もし、本当に離婚したいという気持ちがあるのであれば、まずはご両親に離婚して田舎に帰る旨を報告して、
田舎ではどのような仕事があるのか確認してみることをお勧めします。
たとえ本当にご両親が、子供のために割り切って生活を続けなさいと思っていたところで
あなたが苦しんでいるのなら、金銭面以外できっと力になってくれることでしょう。
  • 回答No.10

ベストアンサー率 16% (934/5557)

お子さんのためにも別れましょう。

母親と娘二人、唯一の男である父親の影響は大きいです。
母親が常に父親の機嫌を取っている家庭に暮すのはかなりきついと思います。

実家に帰り年金暮らしの親に助けてもらいながら、金銭的に貴方が働き大黒柱になる。
夫からは慰謝料も養育費も望めないなら夫のモラハラ発言を証拠として残し、義親や家族に聞かせて連絡を絶っては?

子供のために我慢するのではなく、子供のためにそのような父親が必要かを良く考えて下さい。
  • 回答No.8

ベストアンサー率 13% (92/682)

他カテゴリのカテゴリマスター
確かに現象だけを見ればモラハラで、離婚を勧めたくなる状況です。
母子家庭には手厚い福祉制度もありますから、離婚後の生活も何とかなるでしょう。
実際、何とかなっている母子家庭は沢山あります。
子供達にとってもその方が良いかもしれません。

ただ少し気になったのは、ご主人はちゃんと治療を続けていますか?
病気は過去のものではありませんよね?
病気がご主人の行動に影響を与えているように思います。
ご主人にキチンと治療してもらって、生活を続けることも選択肢の一つです。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 23% (18/77)

tsrttru0610さん こんにちは

悩ましいことですね。
たぶんご主人はコミュニケーションが下手で会社では言いたいことが言えず、損な役回りになってしまう方なのでしょう。それを奥様に当たられてるんだと思います。「お前が俺をこうさせた。」という男はだめです。

離婚するなら親御様が若いうちです。年金生活は苦しいですが、一方で年金ほどしっかりした収入は他にありません。親御様が病気になってからでは、頼ることもできません。今のうちに親御様の手を借りて自立の道を探してください。

あなたの地元の都道府県、市町村のホームページを見れば女性相談室などが設置されているはずです。電話相談ができるようならばひとり親家庭への支援制度の確認をなさってはどうでしょうか?また、御主人からの養育費(あてにできないようですが)も計算もしてみてください。お子様が小さいので保育園なども確認してみてください。

保母資格なら通信教育でも取れます。また、インターネットを使う在宅ビジネスも考えてみてください。(ただし詐欺には注意!)ハローワークのホームページはインターネットで全国的にみられると思います。

私の夫はモラハラの典型で職業的にも不安定でした。私も39歳から再就職して収入を得るようになりました。夫は失職しても威張っておりましたよ。年齢を重ねて、いまもモラハラなのに経済的に頼ってきます。

親が元気なうちに離婚すればよかったと後悔しています。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 15% (247/1585)

考え方次第だと思いますが、私はどんな親でも親と一緒にいた方が良いとは思いません。

理想の親となることはなかなか難しいと思いますが、最低限必要なことがあるかと思います。

私は父親の方の立場ですが、自分に最低限必要であることは、経済力と健康と愛情。絶対的な禁止事項は、暴力・暴言ですね。
自分の存在意義は家族を支えることです。
ですので、それが出来ないのなら自分は不要だと思います。

ですから、その夫も同じ物差しで計ると不要です。
自分自身のことができない人間に、他人を支える事は出来ません。
鬱病、適応障害、どちらも治りづらい病気かと思います。癌でも何でも同じです。
私が病になることで、家族の負担となるなら不要と思います。そうならないように保険があるわけですが。

モラハラは問題外。
怒鳴らなくても自分の意思を伝えることは出来ますからね。

時分が子供でも、そんな父親はいらないです。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 25% (570/2198)

子供に悪影響。

絶対では無いけど、9割がたその性格は治らない。むしろ今後もっと悪くなる。そんなモラハラ旦那は世間にいくらでもいる。
貴女の為ではなく子供の為に別れなさい。
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