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旦那の浮気が続き私も浮気 離婚へ進むが慰謝料は?

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お礼率 73% (320/436)

お世話になります
保育園に通う子供2人 夫 義母 私  
つまり同居


一年半前に 夫が浮気をしました
発覚後 すぐに謝りの言葉すらなく
話し合いをしても やめようとせず
上から目線で「 離婚してやっていいぞ」という始末
悪いという気持ちがいっさい伝わってこず
私に何度かバレても相手とメール 電話 肉体関係を続けようとしていました


私は、精神的に参りました
家のコップを 一人のときに割り
それを夫に言いましたが あっそうみたいな感じで。。。
カウンセリングを受けたほうがいいといわれたことを
夫に伝えると「行って来ればいいんじゃないか」と 他人事
子供にも当たりました「パパが悪い・パパが嫌いや・パパのせいで・・・」
もうもう つらい日々でした
義母にもなきながら訴えましたが 返ってきた言葉が
「あなたも 浮気すればいいでしょう」
あぜんとしました。


あの頃から、旦那は 私に愛情はすでになくなっていたというのを感じてます
私は悔しくて 修復しようと自分なりに考えたつもりでした
悪いと ひとかけらも思っていない夫 
平然としてるのが 腹が立つ
ですが、子供が大好きなパパと子供の笑顔をみたら
私さえ我慢すればい、、、
何か何か見つけなきゃ、
自分を変えなきゃ いろんなことを思ってましたが無理でした

夫には、「そっちも誰かとメールすればいい」まで言われる始末
くやしくなりました、もちろんメールしましたが
私の心は一瞬だけ楽になっただけ、本当に心から支える何かはありませんでした
そのうち、私は 仕事をすることになりました
そこで出会った独身の彼、いつの間にか 彼に悩みを打ち明け
メール、カフェ、遠出
いつの間にか 彼が 私の心の支えになっていました
旦那が続けていても ほんのすこし ドンと構えられるようになったかもしれません
ですが、夫婦間は 特に進歩せずに 日々はすぎ
とうとう 私は離婚を決意し 旦那に言いました
旦那は すんなりOK。。。。 
しかし 私も浮気してるのを携帯をみられて見つかってしまいましたが
特に問いただすこともなく、黙っていたようです(およがせてるというかなんというか)
そこで でる問題 慰謝料

私は 私が受けた精神的なもの慰謝料はいただくといいました
(裁判までしたいとは思っていません)
確かに 結局はお互い様になったけど
私のほうは 本当につらかったというのは事実です
それを証明するかのように 当時旦那の携帯をぶっこわしました
はさみで何度も画面を割り、電池ぱっくは外に放り投げ(←旦那承諾のうえでの行いです)
傷だらけの携帯、これを戒めではありませんが
こんだけ つらかったことを形にのこして取っておいていました
これは、慰謝料の対象になるんでしょうか?
そんな 大金いらんのです 私が受けた精神的な気持ち
償ってほしいという意味があります

あと、無料相談となると 市役所にいけばいいのでしょうか?
特に 何もわからないまま過ぎていってます
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回答 (全9件)

  • 回答No.1
レベル12

ベストアンサー率 7% (71/906)

くだらん、お互いさまなのに慰謝料なんて取れるわけない。

  • 回答No.2
レベル12

ベストアンサー率 32% (137/421)

浮気をされて辛かったそうですが、
今となってはあなたも浮気をしたのですから、
浮気分の慰謝料となると、差し引きゼロですよ

どれだけ辛かったからいくら、ではなくて、
浮気を「した」か「しなかった」かです
ご主人にバレた時点でそれはチャラになりましたね

なので慰謝料ではなくて、貰うとしたら婚姻期間中に築いた分の
財産分与と、子供を引き取るのでしたら、養育費ですね
  • 回答No.3
レベル8

ベストアンサー率 4% (2/42)

はい、お互い様です。

所詮あなたも逃げて不倫に走っただけ。

ちなみに私も妻に不倫されましたがその時は原因を

妻と話し合い解決に至りました。

その期間3年かかりましたけど。

お互いつらかったですけどね。

あなた様の場合は、旦那にその気がないので無理ですね。

まあ、幸せになれたらいいですね。

ちなみに慰謝料をもらおうなんてばかげてます。

あなたが不倫をしなければもらえたのにね。

あなたにも原因がありますよ。

旦那様がこうなったのもね。
  • 回答No.4
レベル13

ベストアンサー率 16% (205/1209)

 慰謝料って言いますけど、何に対する慰謝料でしょうか?

 一般的に不貞行為・離婚問題に関しては、二つの慰謝料があります。ひとつは、婚姻破綻の原因を作った側に対してその責任を求める離婚慰謝料で、婚姻年数や貯蓄や所得から算出されます。もうひとつは精神的苦痛の代償を求めるもので、具体的な何かではなく、あくまで精神的苦痛に対するものですから、あまり金額は多くなりません。

 今あなた方を見るに、前者はないですよね。だって、お互いに不貞行為をしていたのですから、どちらの不貞行為によって婚姻が破綻したかという話はできないでしょう?ご主人が不貞行為をした時点であなたが離婚を決断していたら、その慰謝料の可能性があったのですが。
 そして後者に関して、慰謝料に発展する材料があるとしたら・・・

>私のほうは 本当につらかったというのは事実です

 これだけです。

 でも、これが微妙に無理があるのはお分かりではありませんか?だって、あなたは自分の方がつらかったと言うけれど、ご主人が同じことを言い出したら、客観的にあなたの方がつらかったのだと・・・どうやって他人に分からせるつもりでしょうか?「私の方がつらかった!」と言うのは楽ですけど、それを他人に理解してもらう為には、かなり長期間にわたって書き連ねられた日記等、何か材料が必要なんです。

 ご主人が身勝手な行為をしたように、あなたも身勝手な行為をしていたんですから、ご主人があなたに慰謝料を支払うというには少々無理があるのではありませんか?私個人の見解を言わせていただくなら、慰謝料に発展するような話ではないと思います。慰謝料というのは、もっと一方的な苦痛を味わった関係において発生するものですよ。あなた方はお互い様です。

 あなたが金員を欲するのであれば、それは財産分与という形がよろしいのではありませんか?また、ご主人に比べて離婚後の人生が困難になるのであれば、その分を多少上乗せして頂戴する形にできれば良いのではありませんか?とりあえず、ご主人に対してそれをお願いし、ダメならば離婚条件が整わないということになり、離婚が成立しません。
 その際は、別居や家庭内別居をした状態で、家庭裁判所にて離婚調停を起こされるのが良いと思います。第三者である調停員が双方の話を均等に聞いてくれますから、双方の中間点を探して折り合いをつけやすくなります。

 以上、何か参考になれば。
  • 回答No.5
レベル8

ベストアンサー率 12% (6/48)

どっちが辛いかといったら質問者さんだと思うし、どっちが悪いかといったらご主人だと思うのですよ。
ご主人の浮気がなかったら、あなたも浮気をしなかったかもしれないし。
でも、してしまった以上、他の方も言っているとおり、法律的には五分と五分です。
慰謝料なしで別れるしかないし、これから、前を向いて生きていったほうが建設的です。
  • 回答No.6
レベル14

ベストアンサー率 23% (511/2218)

貴女が浮気をする前であれば慰謝料請求も可能であったと思います。
しかし、現時点では立場は同じです。

不貞行為に対する慰謝料の話になれば証拠を持っている方が強い!としか言いようがないでしょう。


どんな辛い状況であっても相手と同じことをすれば責める権利が無くなるんですよね!


残念ながら今となってはお互いに償いをしなければいけません。


心情としては貴女に同情はするものの、権利・義務の話になればお互いに不法行為をしている訳ですからお互いに悪いとなります。


貴女が不倫する前に離婚をすれば良かったですね。


ちなみに携帯を破壊したことはマイナス要因で、器物損害になりますよ。
  • 回答No.7
レベル14

ベストアンサー率 43% (1731/3963)

他カテゴリのカテゴリマスター
あなたが本当にご主人から慰謝料を頂こうと考えるなら、それなりに論理的な根拠が必要です。あなたのケースお互いに不倫を働いたのだから五分五分ですよ。とはなりません。しかし、やったことは同じ事なのだから五分五分ですね。と、お考えになっても良いのです。こういう考え方の成立します。

ご主人が不倫するまでの夫婦関係。ご主人の不倫を知った後の夫婦関係。ご主人の不倫を相談された義母のあなたへの対応。あなたが不倫するまでの夫婦関係。あなたが不倫をされ、それをご主人が知った後の夫婦関係。等々を事実をもとに論理的に説明できますか。これが説明できれば、ある程度あなたの思い通りになるでしょう。

あなた方がご主人の携帯を壊したことは、あなたは言うべきではありません。大きなマイナスになってもプラスになる事は何もありません。こんな相談、無料相談に行ってあなたの立場に立ってでキチンとした対応をしてくれるところはありません。公の相談機関は、公のためにあります。個人の細かな事柄は無理です。弁護士に相談してみてはとか、裁判所で相談してみては、という事は教えてくれます。公の相談機関がこういう問題の解決に直接結びつく相談を引き受けてくれるわけがありません。嘘だと思われるなら、市役所の無料相談とか法テラスの無料相談に行かれればどういうものかを実感できます。(多くの方の体験談です。)

あなたの思い通りになるかどうかは、あなた次第です。誰が何と言おうとあなた次第なのです。ではどうすればいいのかは、先述の通り、ご自分の夫婦のこれまでの実情をキチンと事実に基づいて説明できるかどうか。そして、それらの説明の正当性を証明するために何か証拠があるのか、です。あなたのご質問文書を拝見する限り、これはあなたは無理だと思います。離婚に際してご主人から慰謝料を取れる条件はあります。しかし、その条件を満たすには資料作りができなければなりません。つまり、あなたの正当性を合理的に主張できれば慰謝料は取れます。それが出来なくて、感情論に終始しているようでは無理、です。どちらになるかはあなた次第なのです。

いくらあなたが善人であっても、その事を誰もが分かる様に主張しなければあなたの言い分は聞き入れてくれません。この事をご理解頂き、本当に慰謝料が欲しいのであれば、少しで良いとか何とか変な理屈を言わず離婚に関していいたいことをまとめてみましょう。そして、ご自分で判断しましょう。
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 7% (24/314)

残念ながら、法律は知っているもん勝ちなので、泳がされていた分、旦那は証拠を集めていたと思います。あなたがどう思っていたかなんて第三者には証拠でしか示せません。
とりあえず、弁護士に相談してください。
  • 回答No.9
レベル14

ベストアンサー率 11% (609/5530)

  >  あの頃から、旦那は 私に愛情はすでになくなっていたというのを感じてます
  >  私は悔しくて 修復しようと自分なりに考えたつもりでした

 つまり夫婦関係の破綻があった状態であれば不倫は許されるはずです。

 調停に掛けるのが良いでしょう。

 養育費だけはしっかり貰いましょう。 

大金はいらないと思っていると足元を見られます。
 高額を請求しましょう。
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AIエージェント「あい」

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