精神的な病を抱えた人にどう接すればいいですか？

質問

長くなりますが、
状況から書かせて頂きます。

小学校のときの同級生から突然連絡が入りました。
私は私立中学に進んだため、
彼女との付き合いは本当に小学校の時のみです。
私は現在３０代中盤。未婚で、実家に住んでいます。
仕事はしています。

どうやら、うちの母親がその子の母親に偶然会ったときに、
うちの娘はまだ結婚していないと言ったようです。

その時の電話の内容ですが、
母親からまだ、実家にいると聞いたので
また、仲良く出来ないかと思って電話をした。
という内容でした。

小学校の時から転居していないため、
実家の連絡先は変わっておらず、
自宅の電話に連絡が来ました。
その時に自分の携帯の番号を伝え、
連絡はそっちにと伝えたところ、
昼となく、夜となく、何度も何度も電話がかかってきます。

内容は
・彼氏と別れて辛いという事
・仕事がうまくいかず、何度も職を代わったり勝手に辞めてしまった事
・職場で受けたいじめ（妄想も含まれると想像します）
虚言ではないかと思われる内容や、
（小学校の時に妊娠に中絶した。
　その相手が亡くなって、未だ立ち直れない等
小学校の時もそこまで親しい間柄ではなかったため、
小学校の時に中絶した云々という話は真偽がわかりません。）
小人を見たなど、の話でした。
この辺りで、その子の母親から、
精神的に不安定でメンタルケアに通っているという事を
聞かされました。
そういう事情で、頼る相手もいないならと
話を聞いていたのですが、
ある時、私自身の恋愛遍歴について聞かれました。

実を言いますと、
私は男性とお付き合いした事がありません。
いい年して、恥ずかしい話ですが、本当に皆無です。
その事を相手に伝えた時から、
彼女の態度は一変し、
恋人がいるという事がどれだけ幸せな事なのか、
SEXがいかに素晴らしいか、
女としての幸せがどのようなものか
男性とお付き合いしない事が、
どれだけ心を貧しくしているか等など、
嬉しそうに語り続けるのです。

私に対して優越感を得た。
そのように思われて仕方ありません。
心が貧しいと思われるでしょうが、
私もそこまで人間できていないので、
明らかに上から目線で語られると、
不愉快な気持ちになります。

しかし、それまでの辛かった自分を吐露している時に比べ
彼女の口調はとても明るくなりました。

このまま、我慢して彼女の話を聞き続けるのが
正直苦痛になってきました。
このまま彼女の精神的な病が快方に向かうのならそれでいいのですが、
彼女自身が、精神的な病の事は口に出さず、
母親伝いに聞いた事なので、直接確認は出来ていません。
特に、また再就職をするなどの具体的な目途は立ってないようです。

私はこのまま、
彼女の優越感を維持するために、
話を聞き続けてあげたほうがいいのでしょうか・・・
そうする事で彼女のためになっているのでしょうか・・・

回答No.1

blazin · ベストアンサー

出来る範囲で良いんだと思う。
出来る事はしてあげても良い。
でも、
貴方が出来ない事（しんどいと感じる事も含めて）はしなくていい。
貴方というバランスがあって、
貴方が受け止められる「範囲」の中で向き合う事が大事。
実は、
そのスタイル自体が彼女より「大きい」んだよ。
確かに発言の多くは、
優越性を主張されているように伝わる部分もある。
でもそれは、
彼女の中では「必死」の作業なんだよ。
おそらく今の（最近の）彼女って、
心の風通しが悪い状態が続いていたんだよ。
何か外側の風に触れるきっかけが欲しかった。
外側との繋がりが欲しかった。
雑に言えば捌け口が欲しかった。取っ掛かりが欲しかった。
そういうタイミングで、
親同士が再会し、貴方の存在が急浮上した。
今の彼女にとっては、
中々手を伸ばしたくても伸ばせるような人がいなかった。
おそらく手を伸ばした事もあったけれど、
貴方が既に心的に圧迫感を感じているように、
必死に自分の遍歴をアピールしたり、語り続ける中で、
相手は彼女と向き合う事がしんどくなってしまった。
その結果、
疎遠になってしまう事が結構あった人なんだと思う。
実質自分で手放してしまった状態。
そういう事もあって、
人間関係には凄く凄く必死の彼女がいたんだよね？
だからこそ、
それほど過去が蜜月では無いにもかかわらず、
貴方と仲良くなりたいと動いてきた彼女がいる。
貴方も、
何だかよく分からないまま、
でも仲良くなりたいと言ってきた以上、
先ずは今の彼女を「受け止めて」あげようと思ったんだよ。
まさに今の彼女が求めているのは、
誰かから丁寧に「受け止められる」事。
貴方は優しい人。
彼女の話を聞いてあげよう。受け止めてあげよう。
気付いたら彼女が話をしやすい状態を伝えていたんだよ。
彼女は、
久々に安心感を得る事が出来た。
そういう流れで「恋愛」の話をしてみたら、
彼女の方が貴方よりも色々経験している。
彼女にとっては、
恋愛って数少ない「色付き」で語れるエピソードなんだよね？
貴方との比較級で語る、というよりも。
貴方にはまだ色が付いていない。
だからこそ、
私が語る言葉や語る内容は、
貴方にとっても意味がある事なんだ。
自分の事を語り「やすい」感覚になっているんだよ。
今の彼女は、
貴方に受け止めてもらっているという謙虚さから少し離れてしまって、
ややマイペースにコミュニケーションし始めている、という事。
当然彼女のマイペースがある以上、
貴方にも貴方のマイペースがあるんだよ。
でも、
貴方のマイペースに向き合おうとする彼女はあまり見られない。
彼女は、
彼女自身のマイペースに集中している感じ。
だからこそ、
貴方もどういう風に手を付けたらいいのか？
少し対応を考えてしまう。
マイペースを遮断するような事をしてしまってもな・・・
貴方は今でも、
彼女が少し不安定（心の病）だという情報にも斟酌をしている。
その結果、
話を聞く事自体が苦痛になっていても。
そういう自分としてギリギリの線で対応してあげている。
彼女を労わる意識もあるから。
実は、
貴方の大きな掌の上で、
彼女は今バタバタしているんだよ。
その大きな掌の上にいるという事が、
彼女にはあまり考慮されていない。
されていない（出来ない）からこそ、
受け止める相手（貴方）が私の話に、
私の接し方に居心地の悪さ、苦痛感を覚えているかもしれない・・・
そういう目線には上手く向き合えないんだよ。
自分の事で必死の彼女。
しかも、
進行形の営みがある訳じゃ無い。
基本的に日々が篭っている。
その分だけ、
彼女の都合で貴方に「寄せてくる」事がある。
昼夜となく何度も～と言う対応は、
そういう風に接していける人が少ないという事でもあり、
彼女自身の心の風通しがまた少ないという事でもある。
貴方は、
本当に出来る範囲で対応してあげる。
律儀に全ての連絡に対応しなくても良い。
何だか気が進まない時はスルーしても構わない。
何度も掛かってきても、
それ自体をスルーしても構わない。
貴方にも貴方のペースがあるんだという事。
それを分かってもらう為には、
思ったように繋がらない経験もして貰わないと。
それを踏まえられる彼女と繋がっていかないと。
そして、
ダラダラ話すのがしんどいなら、
適度な時間が経過した時点で、
「会社」の人からの連絡が来るから、とか。
相手にとって仕方が無いと思わせる理由を明確に挟んで。
分かち合える範囲を「一定」にしていく事。
貴方も、
その彼女「だけ」に捉われ過ぎないように。
貴方にも貴方の人間関係があるんだから。
貴方にも貴方の時間があるんだから。
彼女の「お世話係」のような目線を創らなくても良い。
貴方は貴方の生活ペースを崩さないように。
あくまで貴方が今提供出来る範囲の「中」で向き合っていく事。
貴方の長所である優しさも、
必要な「分」だけでいいんだよ。
不安定な彼女を丸抱えする必要なんて無い。
改めて、
貴方は貴方のバランスを大切にね☆

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。

受け止めようと思っていたけど、
それが苦痛になってきた事で
自分がとても狭量な人間だと
自分で自分を責めてしまっていた私でしたが、
貴方の回答で救われたと感じています。

自分のバランスを大切にしながら、
出来る範囲で向き合って生きたいと思います。

本当にありがとうございます。

回答No.2

myu2001

３０代♂です。

私だったらの回答になりますが、
そもそも、小学校の時の友達がいきなり連絡して来たら
まず構えますよね。
なんか怪しいじゃないですか。
親友だったらまだしも。

なので、貴女にとって彼女が必要だと感じるのでしたら、
今現在の「上辺の関係」を続けるのがいいと思いますし、
必要な人じゃないのでしたら、関係を絶った方がいいと思います。

親御さんが絡んでるので、関係を絶つのはちょっと面倒かと
思われますが、まずは貴女のお母様に相談してみてはどうでしょうか？

電話があったら、出ない。
メールもとりあえず３回に一回くらいの返信にする。
仮に家に来られたら居留守。

などと、面倒と思うのでしたら距離を置くのも、貴女自身の心の為に
なると思いますが。。。。

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。

自分のペースが崩れないように、
ある程度の距離を置いてみようと思います。