- 締切済み
私の選択は正しいでしょうか？
私は結婚前に浮気をして、結納が決まってからも 一回浮気をし、合計三回浮気相手とホテルに行きました。 浮気をしていたことは、ずっと主人には隠していましたが、 子供が生まれて、一歳になった時に告白しました。 そして、浮気相手の男が好きだったとか、1パーセント忘れ られないとか、主人が傷つくことを言い殴られました。 浮気をしてから、私の主人に対する態度が変わってしまいました。 する前は、主人を立てて、全て肯定して、好きモードたくさんだったのに、浮気してからは 主人に否定的になったり、外出先では以前のように仲良くできなくなりました。 主人は、なぜ私が変わってしまったのか、自分のどこがいけなかったのか、 ずっと悩んでいました。 そして、私が浮気を告白したら、それが理由で私が変わってしまったのだと わかり、変わってしまった私を戻そうと、色々調べてくれたりしました。 不倫（結納が決まった時なので不倫になります）すると、 不倫相手を持ち上げて、旦那を罵倒するとか、になってしまうみたいで 目が覚めるには、不倫相手の情けない所を考えるといいみたいで、 それもやりましたが、元の自分には戻れません。 主人は、私が戻らないのは、ワザと戻らないと言いますが、 そんなことはないです。 不倫相手が好きではないですが、主人のことは結婚前は大好きだったのに、 今は避けてしまうし、気をつかってしまいます。 主人は、そんな私を見て、毎日えらいし、一緒にいたら殺されると言い、 毎晩その話し合いになります。その時に私の聞く態度が悪いと、主人が怒り 殴ります。 その時子どもは、一人で遊んでいます。 主人は、結婚してから今まで（9年間）苦しめてきたから、 厚生して、以前の私に戻ってくれと言います。 私も子供がいますし、以前のように仲良くして、 主人に対する感情も、元に戻したいですが出来ません。 主人は、私が厚生して以前の私に戻るか、私が主人を避けていたり するので精神的にえらくて殺されるか、私が主人を裏切ったそして 今も元に戻らないから、裏切っているから、その恨みで、私をボコボコに 殴り、刑務所にはいるか、どれかだと言います。 私は以前の私に戻れないので、あとの二つは恐ろしいので、 離婚しようと思います。 以前の私に戻ろうと、主人のいい所を考えたり、感謝したりしますが、 感情は元に戻りません。 今も、外で主人と仲良くできません。（浮気の後遺症みたいです） 子供もいますが、私の離婚という決断は正しいでしょうか？
- homesweethome
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- 夫婦・家族
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#19です。 前回の回答から半日経ちましたが 心が折れたのかちやほやされて のぼせ上がっているところに冷や水を浴びせられ 拗ねているのか知りませんが 返答が返って来ません(笑)。 所詮、各回答者に向けいい子ぶって返答していた 所信表明は、一回答者の辛口回答ですぐ崩れ去る 脆く軟弱な見かけ倒しだったんですね(笑)。 こんな実行力無き中身スカスカな質問者さんに 子供を育て教え導く母親の務めなど 到底全うできないでしょう。 期待するだけ無駄です。
「前向き」と評価される方もいらっしゃいますが どこが前向きなんだか(呆)。 本当に前向きに改善する意思があったら 質問本文中で浮気して家族を欺き 裏切ったことに言い訳を加えたり 被害者面して離婚をちらつかせたりしません。 ここに主体性もなく解決法を質問しにきて だらだらと返答でいい子ちゃんぶったり しないでしょう。 家族に申し訳ない気持ち一杯で 信頼回復のためなりふり構わず一心不乱に 旦那さんや子供さんに対し出来る限りのベストを 尽くすのが筋でしょうが、ええ(怒)!? はっきり言って、根本的な信頼回復の努力も 行動に移せないばかりか対症療法すら考え出せず 旦那さんが仕打ちしているよう 本文中で表現するええかっこしいの質問者では 家庭を与る一児の父親の目からすれば 末期症状の手遅れとしか思えないですね(笑)。 (因みに今日は仕事が遅番なので 今の時間帯で書き込みしてます。) 自分の欲望に常に負け 子供さんの父親を浮気相手の下とみなし この期に及んでも扱き下ろす質問者さんに 子供さんを養育する資格は断じてありません。 即座に子供さんを旦那さんに託し 離婚届に署名・捺印して 浮気相手のもとに逃げることを強く勧めます。 というか、それしか子供さんが全うに育つ 術は無いと断言しますよ。
- まさしろ（@masasiro）
- ベストアンサー率35% (295/842)
とても前向きですね！ この機会に是非、夫婦関係を修復し、革新して下さい。 人間が愛を生み出すにはその関係性に安らぎや、心地良さ、温かさが必ず必要です。暴力や暴言、見下し、無視といった関係がある場合は先ずその関係を改善し、克服しなければならないでしょう。 愛を次々に生み出すには3つのキーワードがあります。 「好奇心を持つこと」 「想像力を持つこと」 「感謝の気持ちを持つこと」です。 好奇心を持つことで、ご主人やご家族に対して常に関心を向け続けて下さい。新しい発見を楽しむことが大切でが、相手に関心が無くては、ふとした素晴らしい一瞬に気が付けませんね。 想像力を持つことで、相手の求めるものを考え続けて下さい。相手の求めるものがわかれば嬉しいことですね。このことの積み重ねで、相手の方とお互いに利益を共有する関係を目指すことが大切です。 感謝の気持ちを持つことの最大の利点は、自分自身の傲慢さを抑えることに尽きます。人はすぐに自分がどれだけ恵まれているのかを忘れてしまうのです。 相手の方に好奇心があって、その方がどう思っているのかを想像力を使って常に考え続けて、その方に感謝の気持ちを持ち続けることができたのなら、それは誰から見ても愛していると見えるでしょう。そうなれば素晴らしいですよね。 この考え方はとても基礎的なものです。貴方はこの考え方に「新規性」と「更新性」と「再現性」となるような新しい価値を与え続けて下さい。 何か一つの考え方に囚われることは人間にとって危険なものです。精神は不安定な状況において正常に安定を保つことができるのです。貴方の考え方には矛盾が必要です。例えばご主人に対する感情の問題ですが、好きであることの良い面と悪い面、嫌いであることの良い面と悪い面の発見が貴方には必要です。 あることに考え方が偏ってしまう、偏狭になってしまうことが精神の栄養を奪い、肉体をも憔悴させる原因にもなるものです。人間の精神は炎のように揺れながら、矛盾によって揺れながらやっと正気を保つことができるのです。 貴方は「今は」ご主人を愛することができなくても、そのことをそのままにせず、矛盾の力を借りて、考えを揺り動かすべきです。人間は全くの善人もいなければ、全くの悪人もいません。それと同様に全く愛されるに値しない人間も存在しないのです。貴方は全く新しい視点でこの世界を見回して下さい。愛されるに値しない人間などこの世界にいないことを貴方は確認して下さい。 愛は過去にも未来にも無く、現在にだけ存在するものです。それは貴方の笑顔によって実現されるし、貴方に関係する人々の笑顔によっても実現されるのです。ユーモアを持って、誠実で正直な貴方になることが貴方の現実を変えて行くのではないでしょうか。 がんばってくださいね(^-^)
お礼
主人のことは愛してますが、もっと愛すようになります。 「好奇心を持つこと」 「想像力を持つこと」 「感謝の気持ちを持つこと」 このことを忘れずに、いたいと思います。 ご教授ありがとうございました！
- ocean37
- ベストアンサー率35% (10/28)
結納あったのに、旦那様に失礼だし、お子様が一歳なんて一番可愛い時なのに、酷な告白しちゃいましたよね。 でも、婚約時は一番女として輝いてるし、マリッジブルーのせいにしてみては？ あと告白自体、母親に徹したいあまり、旦那を避けるような、一種の育児ノイローゼなんじゃないでしょうか？ いっそ、マリッジブルーと育児ノイローゼだった、と明るくやり直してみては？ 素敵なお母さんを、ご家族は期待して苦言を呈するのだと。 愛してるからこそ、憎まれ口叩くのです。 無視や放置や家事や育児放棄ではないんですからね、自信持ってください。
お礼
明るくやり直してみます！元気がわいてきました。 ありがとうございました。
- まさしろ（@masasiro）
- ベストアンサー率35% (295/842)
貴方は感情に支配されていらっしゃいます。 貴方の感情が優先される限り、貴方自身が自分本位に振る舞う限り、貴方の心の中の問題が解決して行くことは難しいでしょう。完全にそれを無くすことはできませんが、その割合を貴方自身がコントロールすることで、周囲の人間との摩擦を解消することができると思います。 先ずは貴方が不倫をしてから、ご主人を愛せなくなったという考え方を結び付けることをおやめ下さい。人間はそうは単純ではありません。貴方が当時、不倫相手の方に、それからご主人に対してどのような喜びやご不満があったのかをしっかりと整理するべきです。 何かを埋め合わす為に貴方は不倫をしたのでしょう？そのことの正体を突き止めなければなりません。また、貴方がご主人から暴力を受けるのは、貴方とご主人との関係の「埋め合わせ」という側面もあるのだと思います。このことが常習化しない為にも、貴方は貴方の気持ちに。そしてご家族との、とりわけご主人との関係を整理整頓しなければなりませんね。 貴方が不倫をしようがしまいが、ご主人に対する貴方の気持ちが以前のものではないことは、実は当然至極なことです。過去の貴方も、過去のご主人も、現在は成長を遂げて別の人間に変わってしまったのです。変わって行った貴方も、ご主人も、それは思いも寄らない成長だったのかもしれません。ご主人を愛せない貴方も、成長の過程です。ご主人にしても、貴方を殴るようになるなど想像すらしなかったのではないでしょうか？それも成長の過程です。 貴方はこれからのことを考えなければならないでしょう。結婚は同じ相手と何度でも繰り返して恋愛ができるようであれば幸福なものかもしれません。貴方が離婚を望まずに結婚関係の継続を望むのなら、貴方は結婚する前とは事情が変わった貴方のご主人を、何度でも繰り返し愛さなければならないのです。 愛は感情ではありません。他人に幸せを分け与えることを意識した技術です。自分本位な振る舞いから、愛情を沢山生み出す相手本位の自分への昇華がこれからの貴方には必要でしょう。 しかし、愛情は、安らぎや、心地良さ、温かさのあるところからしか生まれないのです。ご主人と話し合い、暴力が繰り返されることがあってはなりません。それと同時に、貴方には家族を得る幸運に恵まれたことへの感謝の気持ちを周りの人間に対して示さなければならないでしょう。 人間は間違いを起こしてしまう存在であるから素晴らしいのです。貴方も同様に素晴らしい。ご主人も同様に素晴らしい。現状をどんな夢や希望に変えて行けるユーモアを持つのか。貴方に一番不足しているものは意外とそういうものかもしれませんね(^-^)
お礼
愛は感情ではありません。他人に幸せを分け与えることを意識した技術です。自分本位な振る舞いから、愛情を沢山生み出す相手本位の自分への昇華がこれからの貴方には必要でしょう。 勉強になりました。 愛情をたくさん生み出せるような人間になりたいです。 具体的にどうすればよいか、ご教授いただければ 幸いです。 あと考えを整理することが大事なんですね！ やってみます。 家族を得る幸運に恵まれたことへの感謝の気持ちを忘れずにいたいと思います。 ありがとうございました。
- kicho
- ベストアンサー率14% (173/1193)
>良い妻、良い母になれるように努力します。 では，どのように努力するのか具体的に言ってみてください。 当然ながら不倫状態はもう清算したんですよね？ さて，どうなんでしょう？ それにしても優しい旦那さんですね。 であれば，ますます貴方様にはもったいない旦那さんです。 「人生の再構築」を決断したのではなかったのかな？せっかく決意して決めたのに，またふらふら「浮気」して再考するようでは，一貫性がなくて困りますなぁ。 投稿欄の最終行に書いてある「正しい決断」をしっかり見せてほしいものだ。
お礼
相手の男性とは、結納が決まって浮気をしてから、 一度も会っていません。九年くらい会っていません。 浮気は二度としたくないし、しません。 正しい決断は、以前のように主人を大好きな自分に変わり 主人や子供を幸せにすることだと思っています。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
頑張って、毎晩旦那とセックスしてみたら？ 身体を重ねていけば、徐々に心も戻るんじゃないの？ 他の回答者さんへの御礼を読んでも、決して離婚したい訳でもなさそうだし、子供の為に努力してみたら？
お礼
ありがとうございます。 性生活も頑張ってみます。
- yokokawakikanku
- ベストアンサー率44% (33/75)
こんばんは。 先ほど回答させていただいた者です。 ご丁寧なお礼をいただき、心から嬉しく感じています。他の回答者へのお礼も読ませていただきましたが、先ほど回答した時と、今こうしてお礼を読ませていただいた後では、奥さんに対する印象はだいぶ違っています。 どう違っているかというと、奥さんは私がイメージしていたような女性ではないようです。それよりも、「ご主人との間柄を何とかして修復しようとひたむきに努力している」という姿が見て取れます。 そして、奥さんは私が投げかけた修辞的な質問にも、正直に答えておられます。何も、私になど答える義務など負っているわけでもないのに、あえてそうされました。 こうしたことから、私は奥さんが「本当は離婚などしないで、主人とやり直したい。そして、幸せな家族に戻りたい」と本気で願っていることが分かりました。 それと、奥さんはご自分にできることを、すでに色々と努力しているようですね。「両方の両親にも相談しました。話し合いになり、殴られて、もう離婚しかないと思うたびに、私が子供を連れて実家に帰って、もう一度やり直おそうと思って次の日に帰りますが、一ヶ月に一回くらいこの事の繰り返しです。」 こうしたことにも、奥さんの努力する姿が伝わってきます。しかし、「主人は、浮気のことは怒ってないから、以前のように仲良くしようと言ってくれていますが、私が避けたりするので、怒らせてしまいます。」とのこと・・・。 これは、奥さんがご主人のことを「避けたい」と思っているからではなく、奥さんの傷心した心の状態がそうさせているのだと思います。ですから、一人で悩まず、旦那さんにもよく相談して「早く良くなりたい、以前の自分に戻ってあなたのために尽くして生きたい」という願のもと、専門的な治療を受けられるといいと思います。 奥さんが本当に「身勝手で、優柔不断なだけ」の女性であったなら、ここで相談することもなく、安易に「離婚」という道を選択していたと思います。 ですから、どうかあきらめたりしないで、少しずつでも前へ進むことかできるよう気持ちを切らさないようにしてくださいね。そして、いつの日か、「あんなこともあったな～」と、ご自分の中で回顧することかができる日を信じてください。 では、私の思いが少しでも伝われば幸いです。失礼します。
お礼
主人も病院に通ったらどうか？と言っています。 病院に通うことも考えて、少しでも前に進めるよう、 以前の私に戻れるように努力していきたいです。 ありがとうございました。
- Akesimu2149
- ベストアンサー率7% (71/906)
お前の決断が正しいかどうかなんて、経過を見たらすぐにわかる。 お前の性根が腐っているからどんな選択をしたところで、最低な行動しか取れないのだから 結果も最悪なものにしかならんよ。 お前の行動に正しさを求めること自体が無駄。 腐った性根からの謝罪なんて迷惑なだけだし。 ま、旦那や子供とは今後一切かかわらずに 弁護士に頼んで、慰謝料、養育費を払って金で片をつけることだな。
お礼
こんな私でも主人は仲良くしたいと 言ってくれます。 自分の腐った根性をたたき直します！ ありがとうございました。
- tit6644
- ベストアンサー率22% (77/340)
バツが悪いから離婚っと言うことですね。 あなたにとっては最良なんじゃないでしょうか。 旦那さん、お子さんにとっては最悪だと思いますが。
お礼
そうですね、ばつが悪いから離婚を選択して いたと思います。 もう一度頑張ります！ ありがとうございました。
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