彼の本当の気持ちは？まだ諦められません

質問

彼とは付き合って3ヶ月です。
1ヶ月半を過ぎた頃から、自分とは離れた方がいい、
とメールで言ってくるようになりました。

理由は主に、彼が自営の為収入が不安定なこと、
これから新事業も始めるので、年齢的にも私を
待たせる訳にいかない、ということです。

何度も話し合いに行きました。
でも、会うと曖昧に仲直りし、2～3日後にはまた
メールで別れを匂わす…の繰り返しでした。

でもとうとう先日、無理して会っていた、
安らげない、もうほっておいてほしいと言われました。

彼は仕事の他にもいくつも心配事を抱えていて、
私にまで手が回らないのだと思います。
いっぱいいっぱいだとも言っていました。
嫌いになった訳じゃないとも。

とりあえず、わかりました、でも少し時間をください
とメールを終わりにしました。

その日一日、彼から何度かメールが来ていたけれど
スルーしていたら、夜になって突然、そっちに
行きたいといって、私の最寄り駅まで訪ねてきました。

会いたくないと言っていたし、顔を見るとはっきり
言えなくなるからと言っていたのに…

結局、預かってた合鍵も返さず、少し会わずに
距離を置こうということになりました。

私からは連絡しないでおこうと思っていたら、
まだ4日しかたっていないのに、
おはよう、久しぶりです、とメールが来ました。
おはようございますと返しましたが、
その後は何も無く…

もともと自己中なところがありますが、
本当に、彼の真意がわかりません。
私はまた彼が好きなので、別れたくありません。
どうしたら良いでしょうか？

回答No.3

yonesuke35

＞　私はまた彼が好きなので、別れたくありません。
　　　＞　どうしたら良いでしょうか？

　　別れたくないというのはどういう意味なのでしょう。

　　結婚したいのか恋愛を継続したいのかセフレ関係になりたいのか自分の気持を明確にしましょう。

回答No.2

bondj7

預かってた合鍵を返せば良いだけです。

それで他人になることができます。

お礼

コメントありがとうございます。

そうですね。そうできれば何も悩まないのでしょうが。
気持ちが整理出来ないのです…

回答No.1

blazin

貴方は、
彼が自分との関係を心地良く「無い」と感じていても。
自分「が」彼を大好きで、
その自分「が」付き合い続ける事さえ出来るなら、
それだけで笑顔になれる人？
貴方（彼氏）の気持ちは私には関係ありません。
貴方が安らげないとしても、
それは私の問題ではありません。
今別れたら、
私「が」寂しいんですよ。
今別れたら、
私「が」心細いんですよ。
貴方（彼）側のコンディションには目を瞑らせてください。
私は自分さえ付き合い続けられるならそれが全てです。
貴方はそんな事考えている人？
貴方の今の苛立ちには理由がある。
突き放すなら、
突き放す「まま」にして欲しいんだよ。
中途半端に引き寄せる時がある彼。
もし私が安らげない対象なら、
ずっと手を付けずに、より一層遠ざけたらいいじゃないか？
勿論そうされたら寂しいけれど。
寂しいけれど「分かりやすい」んだよ。
寂しい対応の「一貫性」を感じる事で、
貴方も自分の気持ちに整理を付ける事が出来る。
彼が訴えている事も実は理解出来る貴方がいるんだよ。
既に付き合っている９０日のうち、
半分は「悩み」で埋まっている関係。
その間何度も仲直りとか、
お互いに力の要る作業を続けて擦り減っている二人。
貴方からすれば、
まだまだ入り口の関係（９０日）なんだという実感がある。
始まったばかりなのに、閉じるには嫌だよ（早いよ）。
まだ私側の好きの温度には変化は無い。
少なくとも、
私の側にはコンディションの変化は無い。
それが付き合い続けたい根拠。
でも、
彼側には既に「変化」がある。
見て見ぬ振りが出来ない変化があるんだよ。
貴方に対する「訴え」の中には、
貴方との交際を楽しめていない彼が沢山見えるんだよ。
そういう彼を見て見ぬ振りって出来ないじゃない？
しかも、
まだ歴史が少ない関係なのに、
彼は私の関係も悩む（頑張る）対象にしてしまっている。
今の状態で付き合い続けても、
お互いの心地良さって増えないんだよ。
貴方も実は分かっている。
二人の関係に良い時代が少ない。
少ないから「こそ」、
これから増やせばいいじゃないか？（増やしたいよ）。
そういう目線も創れるし、
既に９０日で悩み半分になってしまっている・・・
このまま進行形として続ける事は厳しいかもしれない。
お互いにお互いの主張を持った「まま」、
互いに安らげない感覚で交際しても先が無い。
でも、
付き合っている月日が増えてしまえばしまうほど、
そこに余計な責任感とか、踏ん張る理由が「増えて」しまう。
だったら、
このまま進む事は厳しいと判断する必要もあるんじゃないか？
貴方も分かっているんだよ。
分かってはいるんだけれど・・・
彼の対応には優しさ（気まぐれ）もあるんだよ。
私を突き放すの？
それともまた私を求めるの？
貴方は彼に別れを匂わされて以来、
常に白黒を気にした過敏な心的状態があるんだよ。
彼から別れたいとか、距離を置く云々を言われたら「黒」でしょ？
でも、
たまに彼の方から連絡して来たり、
会いたくないと言っていた彼から会おうとしたり、
嫌いになった訳じゃなんて言われたら・・・
貴方は黒に対して怯えている分、
「白」になりそうな部分に飛び付きたくなるんだよ。
でも、
飛び付こうとしたらまた「黒」を出してくる彼。
一体どっちなの？？
貴方の心はずっと慌ただしい。
貴方はそういう彼の対応を「自己中」だと思っている。
同時に、
彼が貴方との関係にストレスを溜めているのを知りながら。
まだ好きだから付き合い続けたいと考えてしまう私も実は・・・
彼と同じように自己中だという目線もあるんだよ。
今の貴方が苦しいのは、
プラスにもマイナスにも振り回されてしまう状態。
連絡しないならしない。
会わないなら会わない。
要らないなら要らない。
ハッキリしてよ・・・
ハッキリし過ぎても怖いけれど、
中途半端な歩み寄りや変化って生殺しだよ・・・
貴方はそう考えている。
でもね、
まだ９０日の関係で彼「も」それだけ沢山悩み、
貴方「も」沢山悩んでしまっている。
その二人の関係ってやっぱり問題だよ？
お互いに「心地良さ」に担い手であってこそ。
お互いに、
お互いが求める心地良さに拘った「まま」なんだよ。
彼は、
自分が負担を感じないような心地良さが大事。
貴方は、
付き合うと決めた彼との関係が切れずに続いていく、
そういう心地良さをまず確保したい人。
幾つかの心配事を抱えている彼。
今の彼には、
貴方との関係さえ悩みの種なんだよ。
貴方の場合は、
彼との関係が続いている事が、
自分を寂しくしない（悩みを減らす）事なんだよ。
貴方は彼と繋がり続ける事で自らの希望を持ちたい。
良い歳の私にとって心細さは何としても減らしたいから。
でも彼は、
貴方と付き合う事が悩みの種を「抱える」事になっている。
お互いに目線も違うし、感覚も違っている二人なんだよ。
貴方だって、
彼が将来の事は何も保証しないし、結婚は考えていない。
それでも良いなら付き合い続けても良いよ？
もしそう言われたら苦しいんだよ。
学生ノリの交際は年齢的にも厳しいから。
付き合うなら、その先に将来が欲しい貴方。
でも、
彼はその将来に不安を感じ、
貴方が求めるモノは提供出来ないと思っている。
でも、
出来なくても、
そう「したい」から頑張っている。
約束は出来ないけれど、
いつか一緒に進みたい気持ちがあるから頑張っている。
もし彼がそう伝えてくれるなら、
貴方はハッキリしたモノが無くても付き合えるんだよ。
でも、
彼はそこまでを言わない。
９０日で当たり前といえば当たり前だけれど。
将来が見えない⇒この関係自体が厳しい。
貴方にはその決断が「早く」感じるんだよ。
そんなに決め付けないでよ。
私はまだ付き合い「たい」気持ちがあるんだから、
もっと私側に寄せてくれてもいいじゃない？
今手が回らないなら、
いつか手を廻せる時まで待って欲しいとか、
そう出来るようにしたいと伝えてくれれば・・・
私はそれだけで付き合えるんだよ。
貴方はそう考える。
でも、
彼は今の自分では出来ない⇒これからも出来ない。
出来ないと分かっていて、
貴方の大事な時間を不毛に使ってしまいたくは無い。
まだ歴史が浅いから「こそ」、
お互いに別の再始動が出来ると考えている彼と。
まだ歴史が浅いから「こそ」、
直ぐに別の始動なんて考えられないし
そんなの直ぐに見つからないよ。
そう訴えたくなってしまう貴方と。
本当に「バラバラ」の二人なんだよ？実は。
４５日を使っても、
未だにお互いに目線を揃えて向き合う事が出来ていない関係。
貴方はどう思う？
こうして書き込める力があるなら、
貴方も丁寧に、自らの「彼女力」を使って考えてみたら？
お互いに心に「ゆとり」が絶対的に必要。
思いは相手「と」育み合うもの。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
改めて、
深呼吸を忘れずにね☆

補足

コメントありがとうございます。

私は特に結婚願望も子どもが欲しいとかもありません。
今、一緒にいたいだけです。
彼の方が、子どもも欲しいし時間が経つにつれ私では
難しくなってくると感じているのではと思います。

勿論、彼との子どもなら欲しいです。
でも待たせた分、リスクが増えるということを
彼が懸念しているとしたら、それを受け入れられる程
「私」を好きではないのかと思っています。

私の為と言いながら、自分の為じゃないの？と
思ってしまいます。

何故突き放してくれないのか、わかりません。

彼の為を思ったら、
諦めた方がいいのかもしれないです。
でも第三者が理由になっているのです。
それが納得いかないのです。