親の友人に悩んでいます。

質問

親の友人との関係に悩んでいます。
元々子供の頃、家で母が看護婦さんの子供を頼まれて預かっていました。
家が商売をしていたので祖母、祖父、父母、も含め数人の子供を預かり（お金を頂いて）、一緒に育っていました。
兄弟のように過ごしてきたので、２０年以上経った今でもその付き合いは続いています。
主に母が面倒見ていましたが中には人間的に合わない親もいて多少距離を取ってお付き合いしていた方もいました。
ところが10年前に父と母が離婚してそのあと父が今の義理母と再婚し、その頃からまたその距離を取っていた親たちと父と義理母が友人として付き合うようになりました。
中でも母がいた頃はあまり深く付き合っていなかったＯさん夫婦がよく家に来るようになり
今では父と義理母との関係が親戚のようになっています。

正直、母があまりよく思っていなかったのは子供の頃から分かっていましたが私も大人になるにつれてOさんたちが母に好かれていなかったのかわかるようになりました。
一言で言えば図々しい人達なんです。

でも、正直私は結婚もして家を出ているのであまり関係ないと言えばそうなんですが今回祖母祖父の法事にそのOさん夫妻も参加しその娘たち夫婦まできていました。

来ていただいたのはありがたいことなんですが、その席でいきなり母（私の産みの親でOさんの子供を預かり面倒見たのに）の悪口を言い始めました。なお私がその母に育てられたから心配だったなど、自分たちが常識なく図々しいかったので母に距離を置かれていたのに、失礼極まりないと思いました。
離婚後私は父方のもとに残りましたがそれも母そうしろと言ってくれたからです。義理母もとても面倒見がよくいい方なので私は大好きですし、娘として可愛がってくれているのでOさん夫妻との関係を私が兎や角いうともりはありません。

ただ、私は今回のことで今まで心にあったわだかまりが再度出てきてしまい、Oさん夫妻とこのまま親戚のように付き合うのは無理だと思っいます。
できれば顔を合わせたくないのでOさん達がいる時に実家に帰るのは避けたいのですが実家の行事や年末年始などOさん夫婦とその娘達夫婦（その子供まで）まで実家に来るのです。

余談ですが毎回７～８人で参加しますがビール350ml缶12本ぐらいしか持参せず飲み食いして帰りにその娘達も図々しく毎回その料理を自分の家にまで持って帰ります。けして残ったからではありません食事の途中で持ち帰ると言い出し親もそうしなさいと促しています。

娘の私でさえ、親に迷惑かけないよう色々持参し少しでも足しになるように準備しますがその家族に
持ち帰られるのは面白くありませんでしたが今回のことがあってさらに嫌になってしまいました。

母がいた頃はそうゆうときその場で”そうゆうのは違うんじゃない”という方だったのでそれもOさん夫妻は面白くなかったとおもいます。だから母の悪口を言ったりするのかもしれません。

父と義理母がこのままOさん夫妻と付き合っていくのは構いませんがこの先私は付き合いたくありません。

どうすればいいのでしょうか？

回答No.3

meredithmaranz

No2の回答者です

お考えはよくわかりました
それでしたら逆で、たまにしか帰れないので、
親子水入らずで過ごしたいので、Oさんには年末年始は遠慮して貰いたいと
話してはどうでしょうか

実際に実母のことは酷く言われているのですし、
あなたが楽しめないのです
そこを悩んでしまっている現実は同考えてもおかしいことですよ

Oさん夫婦やその娘さん達まで来られると、わたし達は寛げないし、
母のことも随分悪く思っていて、そういうのを聞かされるのも辛いと、
そのままを言えば良いでしょう

ご両親とは楽しく過ごせるのですから、
「親子水入らずで過ごしたい」というのが決め手だと思います
大事なことですし、こんなことで帰省をためらう必要はありませんよ
一度きちんと話しておきましょう

普段、帰れない時にOさん夫婦が来られるのは良いですから、
帰省中は遠慮してもらうよう、家族のルールを作ってもらいましょう

お礼

ありがとうございます。

参考になりました。そうゆう言い方なら出来そうです。
1度はきちんと話した方がいいですよね。

親子水入らずでということをきちんと伝えてみます。

回答No.2

meredithmaranz

家での飲み会でしたら良いと思いますが、法事ですよね？
法事は親族でやるもので、地域によってはご近所までお呼びします
Ｏさんご夫婦はその範疇なのでしょうか

法事ですから、ご仏前というか、お金を持参するのも当然ですが、
ビールのみで、当然それ以上にお料理など、食べたり持ち帰られる訳ですね
Ｏさんご夫婦だけでなく、娘さんご夫婦まで来られるというのは、
明らかにそこを期待してのことと思います

こういうのを「たかり」といいます
常識のある大人がすることではないと思います
お父様は何とおっしゃっているのでしょうか

今はお父様のお考えで決めて頂きましょう
お父様が亡くなられましたら、法事に関しては直系のあなたが決められてはどうですか
年末年始は家の住民が決めることでしょうから、どうにもならないですね

まぁ、娘のあなたが居心地が悪く、赤の他人が堂々と過ごすのもおかしな話ですから、
今回の様に実母の文句まで言われて黙っていることもないです
一度はっきりと、ご両親にお話になってはどうですか

それでもダメでしたら、上記の様に、それなりにやってもらえばと思います
ご両親も、Ｏさん夫婦や娘さん夫婦が来られて賑やかで楽しいと思われているのでしたら、
どうにもならないと思いますが

お礼

ありがとうございます。

今のところ父、義理母は楽しくお付き合いしているようです。私がこんな心の狭い人間で考え方が間違っているのかと思ってここに相談させてもらいました。

正直、今の義理母は私が25歳位の時で病弱な父と再婚し祖母の面倒まで見てくれるために同居までしてくれるほど面倒見のいい人です。

父と私は義理母に感謝していることもありその義理母がその家族と付き合っている以上私も口出しできないところがあります。

義理母はとにかくいい人なのでそんなOさん夫婦とその娘達にも良くしてあげているので、私は義理母が付き合いたいならそれはそれでいいと思っていますが私自身は関わりたくはないのです。

はっきり言って嫌なら実家に帰らなければいいことなんですが、父や義理母は私達夫婦が実家に来ることを楽しみにしています。普段は共働きで中々仕事も休めず法事や年末年始ぐらいしか帰ることができないのでOさん夫婦達を避けてしまうと父義理母に会うことがさらに減ってしまいます。

中々帰れないのにさらに、Oさん夫婦との友人関係まで口を出せない気持ちと
実家に帰らなければいいのかいう私の判断が大人気ないような気がして私が我慢すべきなのか悩でいます。

お金のことも父たちがあまり気にせずにやっているのでしょうがあらませんが私は産の母の悪口を言うＯさん夫妻には何もしたくありません。

父や義理母にその事をいったら、傷つくのかなぁとも考えてしまいます。
他人のために私たち親子の関係も悪くなってしまったらと思うと正直怖いです。

回答No.1

tomban

こういうのはよくあるね。

あなたのようなケースは特殊だと思うけど、親戚で血のつながりがある場合でも、結局は「そこの家のルール」みたいなものがあって、集まりとか、法事とか、それなりの金額が動く段になると、なんらかの「揉め事」が起きる。
困った事だけど…でも、これは仕方がないんだよね。
人それぞれに個性があるから、個性に従って生活パターンも、常識も育まれてしまうから、仕方がないんだよ。

あなたの家の場合はたしかに複雑だけど、そういう問題の根っこは皆同じ所にある。
だから解決方法も一緒で「心良くなくても、親戚だからしょうがない」と決めてしまうこと。
幸いあなたは家を出ているわけだから、それなりに都合をつける気ならつくし、嘘も方便で適当に逃げることも可能だ。

あまり思い込まないで。
こういうことはかえって、方策を講じるとこじれるように出来てる。
だから静観が一番利口なんだよ。

あとは「お金」の問題だけど…これだけはちゃんと主張すべきはして、引く場所は引いて、とハッキリ行動をしてください。
お父さんの介護の問題とか、お金がかかってきます。
そういうときには「いやうちは忙しいから」では済まないというものです。
そういう物理的なものはハッキリさせましょう。
それ以外は気になっても「だんまり」がいいです。

お礼

ありがとうございます。

正直、親戚ならしょうがないと思えるのですが血の繋がらない赤の他人なので悩んでしまいます。
彼らは親戚のように付き合いたいと思っているようですが、どうしても好きになれませんし心ののどこかで
父や義理母をいいように利用しないで欲しいという気持ちがあるのかもしれません。
だから私的にはあまり家族の中に入り込んで欲しくないと思っています。

元々、図々しい人たちなのである意味空気が読めないし、だからこそうまく距離を取りながらお付き合いしたいのですがどんどん入り込んで来るのでどうしていいのかわかりません。

父や義理母にとっては必要なのかもしれないと思う反面私は付き合いたくないのです。

わがままですよね。　もうしばらく考えてみます。