彼と仲良く付き合っていきたい

質問

ご覧いただきありがとうございます。
今、お付き合いしている彼と一緒にいたいと思っていますが、自信がありません。
彼と仲良く一緒にいるためにはどうしたらいいでしょうか。
どうぞ、皆さんのご意見を教えてください。

彼：30代前半(死別×1、結婚後は子供と同居予定、子供のため早く再婚したい)
私：30代前半(初婚)　
現在、結婚を前提にお付き合いを初めて半年。

付き合った当時は彼の結婚願望が強く、親への紹介や、結婚後の話もたくさんしていました。
私は彼がとても好きで、彼の子供含め、一緒にいたいと思いました。半同棲に近い生活でした。

しかし、数か月経つと彼の結婚への態度があいまいになってきました。
相手に気持ちをはっきり伝える人ではありませんが、態度から結婚へのテンションが下がっているように見えました。
しかし、「プロポーズはなんて言おうか」「家族になろうよ」などということもあり、私はだんだんしんどくなり彼に結婚への思いを聞いてみたところ「まだ考えていない」とのことでした。
彼は慎重なタイプで、私が結婚相手としてふさわしいか考えているようでした。
私は彼に決まってもいない結婚を、決まったかのように言うのはやめてほしいと伝えました。

私は彼の言葉がとてもショックでした。
それまでのお付き合いを振り返り、反省したりよくない部分は改めることにしました。彼への気持ちが重くなりすぎていたので会う時間を減らして、趣味などの時間を増やしました。
結婚は別にしても、彼と仲良く付き合っていきたいと思ったからです。

彼は会っているときは私を大事にしてくれていますが、
私を結婚相手としてふさわしいか見極めているようです。
ちょっと風邪っぽいと「体が弱いのかもしれない」、買い物をすると「浪費が多いのかな」などと考えるようです。
否定材料を探されているようで、疲れます。

彼が結婚を引っ込めた段階で、私は一回フラれたようなものだと感じています。
お互いに仲良くいるためには気持ちを伝えあうことが大事だと思いますが、
正式にフラれるのが怖く、萎縮しそうになります。
できれば彼と仲良くいたいです。

どうぞご意見をお聞かせください。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方に言える事は多くない気がする。
何故なら、
貴方自身「が」一番良く分かっているから。
貴方の書き込みには、
自分自身の事も、
自分と彼との関係も客観的に捉える目線が既に「ある」。
ただ、
客観的な目線に対して、
まだ主観の火照りが冷めないんだよ。
彼に賭け過ぎた分、
失う怖ささえ生まれてしまってしまっているから。
今までのやや重たい貴方から、
急にライトな自分になる事って凄く難しい。
思いの「足し算」はいとも簡単だけれど。
一旦足していたものを「引いて」いくのって難しいんだよ。
でも、
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
その当たり前の目線に立ち止まれた事は大きい。
思えば思うほど良い訳じゃ無い。
思いが「重い」になってしまう事もあるから。
自分の「重さ」を自分でさえ引き受けられなくなる事もあるから。
今の貴方は、
彼の発言のショックも含めて立ち止まった（立ち止まれた）。
改めて、
受け止める相手にとって心地の良い私を大事にしたい。
そして、
お互いに心地の良い関係として付き合っていきたい。
まだ付き合って１８０日しか経っていない。
先の事にやや詰まり気味の「今」の二人。
だったら、
先に繋がる「今」から丁寧に積み重ねていきたい。
その思いこそ、
貴方のタイトルの言葉であり、実はそれに尽きるんだよ。
これからも彼と仲良く付き合って行きたい。
そして、
これからの私が考えていく目線は、
先に大きなもの（結婚）ありきの交際では無くて。
今を無理なく楽しく、心地良く付き合っていく事。
その丁寧な積み重ねが、
積み重ねの「分」だけ未来を明るく照らしていくんだ。
そう考えて付き合っていく事なんだよ。
貴方自身も、
彼を好き「過ぎ」て、
彼との関係に対してどんどん狭く深くになっていった。
彼も、
そういう貴方を受け入れてくれていると思っていた。
ところが、
彼はまだ「吟味」の域を出ていなかった。
気持ちは早く成就であり、ベストパートナーを求めている。
自分の為にも。子供の為にも。
でも、
その気持ちがある分、
本当にこの相手（今なら貴方）で良いんだろうか？
本当にこの人と進んでいけるんだろうか？
前に進みたい気持ちが強い分、
それだけ「拘り」も強い。
拘りとは、
自分「が」心からオッケーを出せる感覚、手応えへの拘り。
付き合い立ての「勢い」で少し分かり難かったけれど。
元来彼は慎重なタイプで、
今のように相手を見極めながら付き合って行くタイプなんだよ。
ある意味今の貴方は、
「時間差」で本当の彼と向き合っているようなもの。
貴方と出会って、
どんどん密度の濃い関係に雪崩れ込んでいる時には。
彼もその勢いに対して目線がぼやけていた。
慎重な彼にしては、
かなりアバウトな意識で貴方との関係を捉えていた。
自分の願望の強さ故に、
一緒に進んでいけそうな相手が見つかった事。
その現実に対してかなり意味を感じていた。
その分だけ、
じゃあその進んでいく相手って、
本当に自分にとって心地良く受け止めていける相手なのか？
これから将来をずっと共にしていくなら、
そういうプロセスもバランス良く共有していけるような、
一人の人間としても、異性としても成熟した人なのか？
本来なら、
彼はそういう部分もしっかり見極めながら進んでいく人なんだよ。
でも、
彼はまず「展開」していく事に意識を偏らせた。
どんどん形的に進めていく、どんどん形的に固めていく。
そういう作業の渦中では、
貴方に対する意識の精査って実は凄くふんわりしていたんだよね？
貴方からの目線で言うなら。
そのふんわりは＝事実上私で良いんだ。私で相応しいんだ。
彼「も」そう感じてくれているという認識に繋がる。
だからこそ、
彼の気持ちのブームが去り、
展開欲が少し穏やかになり、
「時間差」で今横にいるパートナーの精査に入った後の、
彼側の変化に付いていけないんだよ。
よくよく感じてみたら、
ちょっとどうなんだろう・・・
既に僕「以上」に気持ちが出来上がり、
どんどん近さや深さや親密さをハアハアしながら求めている、
そういうパートナー（貴方）ってどうなんだろう・・・
あれだけ前に進んでいくような姿勢を見せておきながら。
急に私（貴方）が本当に相応しいのか？私で良いのか？
そんな冷静な目線で向き合われてしまう事が、
火照った貴方には理解出来ないんだよ。
それでも、
貴方も彼側のブームとスランプの問題としては片付けていない。
私にも問題があった。
私も彼「以上」に気持ちを展開させて、
１８０日というスパンで言うなら少し「濃過ぎる」スタンスを見せてしまった。
その渦中では、
自分が濃いなんて分からなかった。
彼が私を濃いと言わないなら、
私は自分が濃い事にも気づかないし、気付けないから。
でも、
彼に「後出しの慎重さ」を持ち込まれて、
急に今までとは違う姿勢で踏んばられた事をきっかけにして。
貴方も自分のアンバランスに気付けたんだよね？
そして、
そうして気付いて、整えた自分として、
「改めて」彼と付き合いたい気持ちがあるのが貴方なんだよ。
結婚出来ないならもう付き合わない（付き合えない）。
私はそこまでの白黒は考えていない。
確かに結婚出来れば嬉しい。
でも、
それ以前に、
よくよく考えたらまだ１８０日じゃないか？
お互いにパートナーとして成熟していけるかどうか？
そこまでにも至って「いない」段階じゃないか？
だったら、
そうなるかどうかは別にしても、
お互いに悔いの残らない「交際」がしたい。
その心地の良い交際の延長上に、
お互いを心地良く結びつけるステージ（結婚）があるなら嬉しい。
でも、
その「為」に付き合う事が重要では無い。
今の私は、
「今」の延長上に未来があると思って付き合っていきたい。
それが本音。
対して彼は、
「未来」の関係、「未来」の充実を前提にして今を見てくる（ようだ）。
目線が逆なんだよ。
だからこそ、
貴方には吟味されているような感覚が強い。
実際にそうなんだと思う。
ただね、
今更背伸びも出来ない。
今更自分を繕っても交際を楽しめない。
簡単な意識では無いけれど、
貴方は自分の中で切り替えて付き合っていく事。
吟味したいならすればいい、と。
どの角度から私を見つめてくれても構わない、と。
今までは、
そういう作業さえアバウトに付き合ってきたんだから。
今私に対して慎重になる事だってあり得るんだ、と。
でも、
私は私。これからも私。
私は私なりに、
無理なく楽しく付き合っていける関係を大切にしていこう。
自分という軸を無くす事無く、
彼との交際も大切な営みの「一つ」として。
生活の中の「一つ分」の大きさの中で捉えていこう。
今更振られる事を怖がっても仕方が無い。
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かないから。
見たいものだけ見て、
見たくないものを見ない関係って続かないから。
振られる怖さを感じているという事は、
その位強く強く賭け「過ぎて」しまった私自身の反動だ。
彼氏の対応に焚き付けられた部分もあるとしても、
やっぱり私自身がアンバランスになっていた反動だ。
貴方はそう受け止めて、
改めて丁寧に付き合っていく事なんじゃないの？
改めて深呼吸を忘れないで。
目の前の一日一日を大切にね☆

お礼

回答ありがとうございました。

彼と私、それぞれの立場に立って気持ちや状況の変化を丁寧に追って、
今後の彼とのかかわり方についてのアドバイスを下さり、ありがとうございました。
彼との関係で見えていなかったことや問題点に気づけました。
あまりに的確な状況の説明と、気持ちにすとんと落ちるようなアドバイスに、読み進めるうちに涙が出ました。

私にとって今回の件は、大変大きな出来事でした。
普段相手を否定することをしない彼からの初めての否定。また、私が彼の言葉に想像以上にダメージを受けたことにも驚きました。
そしてその時に初めて、私たちの関係に問題があることに気づきました。

とにかく彼と仲良くするにはどうしたらいいか、恋愛指南書やサイトを見たり、自分なりに行動しましたがいまいち納得できず・・　ネットで検索しているうちに、こちらのサイトのblazinさんの恋愛相談の回答にたどり着きました。その回答の中からたくさんの気づきをもらえました。
私の質問へも回答を頂き、とてもうれしかったです。

早速背伸びせずに彼と接してみたら、彼もいつもよりリラックスしていたようでした。
今後、いい関係が築ける気がしてワクワクしています。
本当にありがとうございました。

回答No.4

noaruanjyu

何故初婚の貴女がわざわざ苦労が目に見えてる、子持ちの男性に嫁ごうとするんですか?

それに奥さんが若くして亡くなられてるんですよね？
きっとこの世に沢山未練があったんだろうと思うとちょっと怖くて私だったら一緒に住めません。
すみません、非科学的なことを言って。

彼は今冷静に考えている時期なので、彼が好きなら焦らずゆっくり待つしかないのでは？

自分の中で待つ期限を決めておいてはどうですか？

どうか貴女が幸せになる道を選んで下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。

私は彼の人柄を好きになりました。
それは奥さんや子供への対応、家庭や仕事への考え方や実際にしてきたことなどを通して感じたものです。

付き合い始めの恋愛バブルのような関係が壊れ、今は彼も私も冷静になり素の状態でお付き合いをしていると思います。
以前よりも居心地のいい関係になっていっています。
確かに彼の過去の存在は大きく、初婚の人と付き合うより考えることは多いですが、彼となら乗り越えていけるかもしれません。

彼との関係を大事にしつつ、私自身も大事にしたいと思います。
彼は結論を急いでいるので、そう遠くない時期に結果が出るはずですが、
私も自分の未来について考えていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#185146

同世代の男です。

質問文が非常にわかりやすくて、とても読みやすかったです。
こんなに読みやすい文章を書く人が、適当な人ではないと思いました。

そして、内容をみていると、あなたは彼に対して、お付き合いをしているうちに
不満がではじめたのですね。

ただ思ったのは、あなたは少し「焦って」いるように感じます。
分かります。年齢も３０歳前半、相手の方は、お子様もいます。
どうしても、お付き合い＝結婚っと意識してしまうと思います。

普通であれば、付き合っていうときに「結婚しよう」とか「家族になろう」とか、
若いカップルであれば、ラブラブのときには、口に出してしまう人もいます。
でも、それがイコール、プロポーズっとうわけではありません。

なので、あなたが「結婚を決まってもいないのい、決まったように言うのはやめてくれ」っというのは、
気持ちはわかりますが、彼に言うこともなかったのではないかな・・・っと思います。

彼はあなたのことがとても好きなのは間違いないと思うのです。
買い物をすると、「浪費癖がある」、風邪をひくと「体が弱いのか」っと考えるようです。
っと書いてますが、それは誰から聞いたのでしょう。彼からきいたのでしょうか。

私は、恋愛は一方的ではなりたたないと思っております。
あなたが、彼好みの女性になるように努力をして、彼のお気に入りの女性になることは、
そんなにいいことではないと思っております。

結婚っというものは、相手の欠点も含めて、相手を好きになり、結婚するものだと思っております。
彼の好みの女性になって結婚したところで、あたなの自我を出す場所はどこになるのしょうか。

彼にとって居心地のいい存在、彼にとってオアシスのような存在になることは大切なことだと思いますが、
自分をころしてまで彼に好かれても意味はないと思うのです。

結婚したって、気に入らないことがあれば、喧嘩もしますし、別れよう。って思ったことがある人が
ほとんどだと思います。

あなたは、今の段階では、「彼女」なのです。
彼が結婚相手としてふさわしいのか見極めている。っと書いていますが、
あなたも彼が結婚相手として本当にふさわしい人なのか、見極めてもいいと思います。
ちょっと、彼の立場になって、考えすぎのような感じもいたします。

彼が結婚を一回引っ込めた。っということであなたはフラれた気分になっていますが、
フラれたのとは違うと思いますよ。彼が冷静になったのだと思います。
お子様もいる立場ですし、あなたとのお付き合いもまだそんなに長くはない。
普通に彼氏彼女として考えた場合に、結婚を決めていなければ、結婚をしたくても、
まだ「結婚を考えていない」っと言うのではないでしょうか。

結婚などという大切なことは、「確定」してから言うものだと彼は思ったのではないでしょうか。
彼にはお子様がいる立場ですので、普通のカップルとは違うことと想像します。

本当に彼が、あなたの「否定材料をさがしている」っとしたら、それはとてもつらいことだとですよね。
でも、彼に正式にふられることが怖くて、いつまでもそんな不安定な気持ちで、彼との関係を
ずるずると引き延ばしても、「結果は同じ」だと思うのです。

今後長く付き合う、ハッキリ言えば、結婚を前提をしているのであれば、
思ったことは言うべきだと思います。
一生彼とお子様と一緒に生活する気であれば、嫌われることを気にしている場合ではないと思います。

「否定材料を探しているようで疲れる」っと思っているのであれば、それを言葉を選びながら、
彼に指摘してみてもいいと思います。
なんだか、彼の方が立場が上のように受け取れ、それが私には非常に違和感があります。

できれば彼と仲良くしたい。っと思い、自分を押し殺し生きていくことがあなたの幸せにつながるでしょうか。

私は、別れたほうがいいっと言っているわけではありません。
逆です。
あなたと彼が、ずっと仲良くいるためには、思ったことは言ったほうがいいと思うのです。
これが、２年も３年もたってから、または結婚してから、お互いに不満がでても何も言えない。
っという状況が一番マズイ状況だと思うのです。

あなたは「決まってもいない結婚を、決まったかのように言うのはやめてほしい」と言ったことにより、
なおさら萎縮しているように感じます。
でも、言うことは大切なことだと思います。

彼はあなたのことが好きなのは間違いないですし、結婚願望が最初は高かったけど年月が経つにつれて、
結婚に慎重になることは当然だと思います。
そして、彼にとって一番に考えることは、「お子様」ではないでしょうか。

彼に今の気持ちを伝えることは大切だと思います。
「品定めはしないでほしい」「結婚を本当に考えていないのか」「子供のことは大切にする」
などなど言いたい事はいっぱいあると思います。

その気持ちを伝えたくらいで、別れを切り出すようなら、それまでの人だと思います。

私の友達はとても遊び好きで、結婚前に彼女と彼女の両親と話し合いをしました。
そのとき、真夜中なのに、彼女がとつぜん外に飛び出し、車道に飛び出しました。
車がよけて、なにごともなかったのですが、友達は彼女の両親のまえで彼女をぶん殴ったそうです。
それに対して、彼女の両親はなにも言わなかったそうです。
彼女は、友達のことが本気で好きだったので、話し合いをしているうちにパニックになり車道に飛びこんだのです。
それくらい、精神的に追い詰められていたのです。

でもその後結婚し、とても幸せにすごしております。
結婚を考えているのであれば、それくらいの話し合いをすることは必要だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

付き合って数か月は彼はことあるごとに結婚結婚と言っていました。
結婚後の仕事や家事、同居や部屋割り、生活スタイルなどの話し合い、婚約指輪・結婚指輪選びなど。
恥ずかしいですが私はすっかりその気になっていました。
私は結婚に向けて、新生活や子育て、新しい仕事や現在の生活をどうするか考え始めていました。
確かに彼に「結婚の話をしないでほしい」というお願いは必要ないし、二人の関係に水を差すものですが、私は結婚への期待が大きくなりすぎて自分を見失っていたので、彼と距離を置いてでも自分を立て直すことを優先させるために言いました。

おっしゃる通り、彼の好みの女性を演じても長続きはしませんよね。
恋愛バブルのような付き合い方が終わり、私もだいぶ冷静になれました。
今後新たな関係が始まるような気持ちでいます。
彼も私も自然体でいて居心地のいい関係になれるよう、気持ちを大きくゆったり構えたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#196270

なんとなく読んでて感じたことですが・・・
彼は前の奥様と比べて
いろんなことを言っているのではないでしょうか？
フラれるのが怖くければ、あなた自身を押し殺して、
彼の言われるままの好みの女性になるしかないですね。

自分が結婚してみてわかったことがあるんです。
「夫とは喧嘩をするけど仲良しです」
と言ってる奥様方がいますが
自分の選んだ愛する人と結婚したのですから
喧嘩なんて起こるはずは無いんですよね。
だから愛し合っている同士であれば
仲良くしなくても仲良しなままでいられますよ。

あなたもそういう男性と幸せな結婚をなさってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

彼の言われるまま、好みの女性になってもきっと続かないですね。
演じるわけではなくお互いを愛し合える関係は素敵だと思います。
彼とそういう関係を作っていけるよう、道のりを考えてみたいと思います。
ありがとうございました。