• ベストアンサー

レベルが違うと反対する親を説得したい。

初めて質問させていただきます。付き合って4ヶ月のサラリーマンの彼氏がいます。とても優しい人で不満は何もないです。でも最近父にそのことがバレて猛反対をくらっています。私は医学部の学生でもうすぐ卒業なのですが、彼がサラリーマンでしかも高卒なのが反対の理由です。「レベルが違いすぎる」とか「結婚して給料が違いすぎると上手くいかない」などといいます。説得して付き合うことまでは認めてもらいましたが「家に上がりこんで料理を作るというような夫婦の真似事はするな」ときつく言われました。夜遅く帰宅なんて言語道断だそうです。学生で親に養ってもらっている身なので立場が弱く、理論だてて説明しようとしても感情的になって聞いてもらえません。普段はとても大好きな父なので私の気持ちをわかってほしいのです。また彼女のほうが学歴や収入が上だったらうまくいかないものなのですか。よかったらアドバイスお願いします。読んでいただいてありがとうございました。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • ojory
  • ベストアンサー率30% (103/341)
回答No.1

よくある話ですが、難しいことですよね。 彼女のほうが学歴や収入が上だとうまくいかない、ということはありえます。その状態で長く付き合ってずっとうまくいくというほうが少ないでしょう。今はまだラブラブでしょうから気が付かないことはたくさんあると思いますが、どうしても恋愛気分が落ち着いてくるといろんなことが見えてくるものです。彼も、今はそれでいいと思っていても、仕事がうまくいかなかったり、この不況下で会社がつぶれたりリストラにあったりして再就職できないときなどに、どうしても学歴や収入が問題になってきます。人間うまくいかないときは卑屈になりがちで、身近にいる彼女、または奥さんと比較してしまうでしょう。ひがまなくても男としてふがいなく感じてぎこちなくなったりするかもしれません。または、彼がそう思わなくてもklincyさんがつらくなってしまうかもしれません。 お父さんは人生経験もあっていろんなことを見てきているのでklincyさんに不幸になって欲しくない気持ちで一杯でklincyさんの今の気持ちを無視してでも阻止しようとしているのだと思います。私も親の反対する相手と家出をして結婚しましたが、苦労も多く、両親の気持ちをいまさらながらひしひしと感じています。 まあ、それでもお互いささえあってうまくいっている人たちもいることと思います。まだ付き合って4ヶ月、お付き合いだけの許しは得ているのですからどんな荒波があっても愛しつづけられるのかどうか、まず自分自身を試してみてはどうでしょうか。何度かトラブルが発生したときに分かってくると思います。そのときに自信があるならもっとお父さんを説得できるんじゃないでしょうか・・・。

klincy
質問者

お礼

ご自分の経験も話していただきありがとうございました。 参考になりました。 ＞彼女のほうが学歴や収入が上だとうまくいかない、ということはありえます。その状態で長く付き合ってずっとうまくいくというほうが少ないでしょう。 やはりそうなんですか？第三者の方から言われると胸にしみました。私からすれば 収入の多いパートナーの方が自分もいい生活できていいのでは、と単純に考えていましたが甘かったのかもしれません。 そうですね。まだ始まったばかりなので自分の気持ちを確かめながら付き合って 行きたいと思います。自信がついたらそのときに改めて父と話し合います。 本当にありがとうございました。

その他の回答 (9)

  • pco1633
  • ベストアンサー率21% (199/925)
回答No.10

いろいろ意見がでてるんで。。今更かしら？ 気になったのは「お母様」の意見はどうでしょうかねってこと。 （万が一いらっしゃらない場合はすいません） お母様はお父様と同意見なのでしょうか？ ほかの家族の方は？ 実際にわたしの父もはじめて私に彼氏がいる事が分かった時かなり 訳のわからない事いってました。その度に母にしかられてましたね（笑） たまに筋の通ってる事も言ってましたけど、あんまり気にせずに 母とウインクしながら、あしらってました（笑） で、何度か母が彼を食事に招いてくれたり３人でショッピングに出かけたり （もちろん父にはお土産付）２年ぐらいかかりましたけど なんとか２人でお酒のみながらぼちぼち仕事の話なんかを出来る程度には なりましたよ。 結婚なんてまだ先の事って考えているなら尚の事、お父様には お付き合いしてるけど、そんなに深い関係じゃないよ～って軽く流して おきましょ！ で、収入の件ですが・・ これは彼の性格次第ですね。実際にはかなり過敏に反応する人多いです。 でも、乗り越えてる人だってたくさんいます。 それぞれいろんな事を考えて、いろんな試練を乗り越えて・・お互い認め合える 関係になる訳ですから一概に「レベルがどうの・・」と思う必要はないと思います。だって、人から見れば些細な事でも本人にとっては大問題なこともあるし 逆に「ええ！そんな大変なこと！」って思ってても本人はケロッとしてる場合 もあるしね。 ただ、お金の使い方に関しては「収入が下」の方の意見に合わせてください。 あまったら貯金すればいいだけですしね。（ああ、あまるほど収入ほしいや・・） では、あまり過敏にならずラブラブを満喫してください♪

klincy
質問者

お礼

そうですね。母や兄弟に協力してもらったらいいかもしれません。 今回のことに関しては父がむちゃくちゃな意見を振り回すので 皆が唖然としている状況なのですが・・・。 私の父が彼と話を出来るようになるのはいつのことなんでしょう。 収入に関してのご意見も参考になりました。 ご意見読んでてなんだか経験重ねられてるなあと感心しました。 どうもありがとうございました。 そしてこの場を借りて皆様にお礼を申し上げます。 初めて質問したのですが親身になって回答してくださって 感激しました。父のこと、将来のことなど大分方針が固まり 楽になれました。全員の方にポイントを差し上げたい気持ちで いっぱいです。本当にありがとうございました。

  • ajaja622
  • ベストアンサー率11% (19/165)
回答No.9

お父さんって本当に娘のことが大事とゆうか、清く正しくいてほしいものなのかわかりませんが、娘の彼氏に異常に反応しますね。 今は隠れて付き合うのがいいかもしれません。 私も若い時には父親にいろんな注文をつけられましたが、いい加減いい年齢になったらハゲでもデブでも、×１でも、じいさんでもいいから結婚してくれ！！ などと言い出しました‥ 親にも子供の成長期と同じように、そんな時期があるようです。 時期的なものなので、ひたすら耐えましょう。 収入の違いですが、あなたが卒業して実際に給与を手にしてからでないとコメントしかねます。嫌な思いをすることもあるかもしれませんよ。

klincy
質問者

お礼

＞お父さんって本当に娘のことが大事とゆうか、清く正しくいてほしいものなのかわかりませんが、娘の彼氏に異常に反応しますね。 理屈が通ってないのがすごいですけど。父親とはこんなものなのだと 皆様の意見を聞いて思えました。 ＞私も若い時には父親にいろんな注文をつけられましたが、いい加減いい年齢になったらハゲでもデブでも、×１でも、じいさんでもいいから結婚してくれ！！ などと言い出しました‥ ここは失礼ですがとても笑ってしまいました。スミマセン。 他の方も言われてますがいたらいたで文句を言い、いなかったらいなかったで 文句を言うんですねー。全くもう・・。 なんだか気が楽になりました。もうちょっと大きく構えてようと思います。 ありがとうございました。

回答No.8

皆様のご意見を読んでとても感心させられました。 私なんかの出る幕もないんですが、一つだけ、今までの人生で悟ったことがあるのでお教えします。 彼氏の本棚を見て、「ああ、やっぱり私が好きになったのも当たり前」と思うときはうまくいく確立非常に大。 「なんだ、こんなの読んでるんだ・・・。」と複雑な心境になった場合は要注意。 これは年配の人なら皆気づいていることだと思うので、彼氏の本棚に充分納得したら親御さんに言ってみたらどうでしょう？

klincy
質問者

お礼

なるほど・・・。それはあるかもしれません。 とても説得力を感じたアドバイスでした。ちなみに 彼の本棚は雑誌と電気関係の専門書のみで何とも 言えない気持ちはなりました。 これってどうなんでしょうね。 しかし色んな判断の仕方があるものなんですね。 でもそういう判断の基準って部屋の中に散らばってる んじゃないかなと思います。父の言うように外で 会うだけじゃ見えないのにー！というのは余談ですが。 勉強になります。どうもありがとうございました。

  • kurio
  • ベストアンサー率29% (424/1462)
回答No.7

親にバレたのがまずかったですね。 klincyさんのお父さんは、あなたの彼氏が誰であろうと文句を言うと思いますよ。 学歴ウンヌンはあまり意味ないと思います。 でも父親って勝手なもので、娘が20代後半にもなれば「早く相手を探せ！」と言うものなんですよね(^^; 今のお父さんをいくら説得しても少し難しいと思います。 まぁ、今は無理してお父さんを説得する必要はないんじゃないですか？ どうせ反対するなら隠れて付き合えばいいだけです。 帰りが遅くなるなら「学校で実験やってたら遅くなった」と言い訳もできます。 逆に、認めてもらいたかったら親の言うとおり門限を守る！料理を作らない！を守りましょう。 「車を返せ」というなら返せばいいじゃないですか！交通の便が悪いところなら、自分でローンを組んで中古車を買ってもいいと思います。 親に養ってもらうことに後ろめたい思いをするなら自立するべきです。 私は学生時代に家賃と学費も大部分を自分で稼いで生活してたので、親が理不尽なことを言ってもすべて無視できました。 また、卒業してして自分でお金を稼ぐようになれば親なんて関係ないと思いますよ。 ＞彼女のほうが学歴や収入が上だったらうまくいかないものなのですか。 うまくいかない場合もあります。すべてはあなた次第。 私の彼女は自分より学歴が上です。でも学歴に関してケンカをするようなことは一切ありません。それは彼女が学歴に関することを全然強調していなし、私を人間的に尊敬してくれてるからだと思います。 医学部は立派だと思いまが、彼の前で医者の部分を見せないようにするのがうまくやっていくコツなのかもしれません。 がんばってください！

klincy
質問者

お礼

隠れて付き合えばいいし、どうせなら自立すればいいという意見は 開き直った新しい見方でなるほどなーと思いました。kurioさんは 学生時代も自活してたとのことですごいですね。私もいざとなった時の 選択肢として参考にしたいと思います。 私も彼の仕事尊敬してます。彼にも私の医者の部分、ひっくるめて 認めて愛してもらいたいですね。理想論かもしれませんが。 斬新な意見ありがとうございました。

  • teatime
  • ベストアンサー率26% (11/41)
回答No.6

付き合って4ヵ月とはいっても、やはりその先のことを考えてしまいますよね。 私の姉夫婦は、姉の方が収入が上です。しかも、義理の兄は婿養子だったりして。 以前義理の兄がぽつりと「嫌になっちゃうよ、○○子(姉の名)の方が給料多いんだから」といったことがあります。また、かなりお酒を飲んだりすると「この家には、自分は必要ないんだ」みたいなことを口走ることもあったそうです。 そう、あなたは相手より収入があるのだから問題ないでしょう。問題なのは相手。収入以外に評価に値する明確なものがあれば、彼のプライドは保てると思います。 人間はだれでもプライドがあると思います。うまくいくかどうかは、お互いのプライドを大切にするということなのではないでしょうか。そうしてつき合いが長くなれば、お互いの信頼感が増してゆくのではないでしょうか。 姉夫婦がどうにか納まっている理由は??? 酔って口走ることで憂さ晴らししているとか、適当に姉が手のひらの上で転がしてるというか、姉にとってはあまり深刻な問題だととらえていないのが幸いしているようです。

klincy
質問者

お礼

周囲の方の経験談話していただいて参考になりました。 ありがとうございました。そうなんですよね。気にするのは 多分男の人の方だと思うのです。もし彼がコンプレックス感じたときに teatimeさんのお姉さんのように出来たらいいですね。 私も彼も付き合いだしたばかりで何も考えてなかったのですが 父に怒られたことと、このサイトで相談したことによってかなり 考えさせられました。どうもありがとうございました。

回答No.5

お父さんを批判するつもりはないし、お父さんってそういうものなのかも知れない、むしろ好感さえ持てますが（おおむね皆さんと同じ意見）私は、そういう考え自体（レベルうんぬん）は下らない時代錯誤で権威主義だし、人間そのものの価値を見ていない、レベルなどと人様に向かっておこがましい、と思ってます（言葉が悪くてすみませんが）。 klincyさんはお父さんにそう言われてどうなのですか？ 同感できない私だったら絶対言い返しますね。 親子だろうがいきていく上での考えの相違はあると思います。 この件に関してklincyさんがどう考えているのかが重大だと思います。 個人的には ＞また彼女のほうが学歴や収入が上だったらうまくいかないものなのですか。 男女平等と言われている昨今そろそろそういう価値観はふるいのでは？って気がしてます、自分がその立場（男です）になったらやはりいたたまれない気分になるかも知れませんので、そうあるべきじゃないか？てとこですが。 この件に関しては逆に女性はどう思ってるんでしょう、気になるところです。

klincy
質問者

お礼

私もレベルが違うだのって意見には納得がいきません。無職ならともかく バリバリ仕事してる彼は自慢に思いこそすれレベルが下とか思ったことも ありません。 ただ父の言うことはわからないでもないです。 男の人より女の人の方が地位や収入が下なのはよくても、逆だと ぎくしゃくなるのが現実なのかなと思ってます。 私としては私の職業を認め、誇りとする人と結婚したいです。 彼がそういう人であれば私からプロポーズしてでも結婚したいです。 microvoltageさんのアドバイスで冷静に考えることが出来ました。 どうもありがとうございました。

  • neuro
  • ベストアンサー率43% (167/384)
回答No.4

　父親としては納得はしないでしょう。感情以外の何ものでもありません。説得は時間に任せましょう。私の妹の旦那も嫌われていたようですが、今では父と義理の息子二人でゴルフに行ったりしています（実の息子の私がゴルフをしないもんで・・・少し嫉妬しちゃいます）。 　給料の差は本人が気にしなければ大丈夫とは思いますが、サラリーマンですので、明日をもわからない収入です。その時々によって、逆玉気分になったり、ヒモ気分になったり・・・。私だったらそうなりますね。性格が明るければ大丈夫ですが・・・。 　もう一つ問題が在りますが、二人で生活を始めたら、医者とサラリーマン、顔を合わせる時間は極端に少なくなりますよ。医者の旦那とキャリアウーマンの生活を想像してもわかると思いますが。これが二人の溝にならないよう努力してください。

klincy
質問者

お礼

＞父親としては納得はしないでしょう。感情以外の何ものでもありません。説得は時間に任せましょう。 やはりそうなんですか？何を言っても聞いてくれずあげくの果てには 「俺が買ってやった車で（交通の便が悪いため買ってもらいました） 男のところに行くのなら車返せ」とか言い出して困ってます。 ＞二人で生活を始めたら、医者とサラリーマン、顔を合わせる時間は極端に少なくなりますよ。 私は結婚なんて意識してなかったのですが大変なのですね。 心にとどめておきます。ありがとうございました。

  • PEPSI
  • ベストアンサー率23% (441/1845)
回答No.3

つきあって4ヶ月、まだ学生と言うことならそんなに急いで先のことを考えなくてもいいのでは? と思います。 きっとお父さんはあなたが可愛いし、手放したくないと言う気持ちがあると思います。 クリンチさんのお父さんはいきなり彼氏を連れていったらとりあえず反対するのではないでしょうか? 今無理して説得しなくてもつきあっている期間が長くなっていけば そのうちお父さんも認めていってくれると思いますよ。 お父さんはいろいろ言っていますが理論で怒っているのではなく、感情で怒っているので 理論で押さえ込むのは難しいと思います。 のんびりいきましょう。

klincy
質問者

お礼

＞つきあって4ヶ月、まだ学生と言うことならそんなに急いで先のことを考えなくてもいいのでは? と思います。 そうなんですよー！私も結婚意識していないのに勝手に先回りして 収入がどうとか怒り出すのでびっくりしました。 ＞今無理して説得しなくてもつきあっている期間が長くなっていけば そのうちお父さんも認めていってくれると思いますよ。 この言葉を信じて頑張ります。PEPSIさんのアドバイスでちょっと 肩の荷がおりました。ありがとうございました。

回答No.2

失礼ですが、これまでにklincyさんはお父様公認で 男性とおつきあいをなさったことはおありでしょうか？ もちろんプライベートなことですのでお答えいただかなくても いっこうにかまいません。 どうも男親というのは娘の彼氏という存在に対して 過剰に反応するようです。 自分がこれまで育ててきた娘をとられてしまう。 娘を安心して任せられるだろうか？ etc... 実際に、私の姉の時も父を見ていて とても寂しそうだったのを覚えています。 お父様の行動がどのような物であれ、 それはあくまで娘、すなわちklincyさんのことを 思ってのことだと言うことを常に心に留めておいてください。 で、今後どうするか？ですが、焦ってもうまくいかないと思います。 すこしずつ、あなたの彼氏さんのことをお父様に理解していただいて 「娘の彼氏」 「○○会社のサラリーマン」 という肩書きだけでなく、 「日本　太郎（仮名）」 という一人の人間として、お父様にみていただけるように 努力してみてはいかがでしょう？ あと、たとえ相手が実の娘であれ、感情的になって 相手の言うことを聞かないという態度は 子供のとる行動です。あなたが 親に養ってもらっている身だから・・・ と、心配なさる必要はありません。 相手も子供です。

klincy
質問者

お礼

アドバイスありがとうございました。 ＞失礼ですが、これまでにklincyさんはお父様公認で 男性とおつきあいをなさったことはおありでしょうか？ ありません。いつも隠してたのですが今回は二人でいるところを 見られてしまい追究されるがままに彼の素性を話したのが発端です。 彼の家にあがるなと言われたことに対しても 「○○（弟の名前）は彼女の家にあがってご飯食べさせてもらってるじゃない」 と言い返したのですが「それは別にいい。」とか わけのわからないことを言います。 inorganicchemistさんのおっしゃられるように 娘の彼氏というのにも反応してるのかもしれません。 一人の人間として彼を見てもらうのはなるほどと思ったのですが 具体的にはどうしたらいいのでしょう。 今後彼の話をしたらまた感情論に発展しそうで・・・。 でも私のことを思ってのことだというのはまさにそのとおりだと 思うので頑張ります。本当にありがとうございました。

  1. カテゴリ
  2. 人間関係・人生相談
  3. 恋愛・人生相談
  4. 恋愛相談

関連するQ&A

  • 彼との結婚を反対する親にどう説得すればよいか

    先日、２年ほどお付き合いをした彼からプロポーズを受けました。 その報告を自分の両親に報告をしたところ反対を受けました。その理由として 彼と私の立場(育ってきた環境等)が違いすぎるし年齢が離れていて上手くいくはずがないということでした。因みに彼は31歳で私は26歳 私と彼の育った環境がどう違うかというと 彼→国立大薬学部卒　　　大手製薬会社勤務 彼の兄→東大文I卒　　　会社経営者 彼の姉→国立大医学部卒　現ドクター 彼の父→弁護士 彼の母→主婦で開業医の娘 彼に対し私の家族は 私→Fラン薬学部卒　　　　調剤薬局勤務 弟→地方国立大工学部　現大学生 (私も弟も親の反対を受けながらも大学に行きました。) 両親→高卒で普通の会社員 先祖代々、親戚一同、皆高卒か中卒です。 私の両親は学歴コンプレックスで、「大卒で仕事ができないやつはたくさんいる」とか「学歴だけで調子に乗っている奴が多すぎる」等の発言を私の彼の前で言うのです。 それから彼の姉がドクターにも関わらず彼の前で「医者は不潔だ」という発言もしてしまいました。 両親に発言を慎むよう注意したのですが、頑固親父の為なかなか嫌味な発言を止めてくれません。 母親も母親で彼のことを「おっさんで不細工だから不細工な子どもしか生まれないねー」と私に言ってきます。5つしか離れていないのにおっさん呼ばわりです・・・・ もういい加減、私もうんざりしています。ただ彼はちゃんと式を挙げたいので私の両親に気に入ってもらえるように努力したいそうです。 こんな私の親をどう説得すれば結婚の同意を得ることができると思いますか。 親が頑固なために自分たちで勝手に結婚するしかないのでしょうか。 因みに彼の両親からは結婚の許しを得ています。

  • 親の猛烈な反対ー彼との付き合い

    30代後半の女性です。私は、一般的なサラリーマン家庭に育ちました。 両親の親（祖母父）は公務員。父も母も高卒です。私の家系、学力も偏差値的にいえば、普通もしくは普通より上、（中には、すごい上の人もいます）といった様々です。私の従兄弟も、80％位、大学もしくは短大を出ておりますが、めちゃめちゃ世の中で言われている大卒の人ばかりではないです。（中には、世間的にすごいといわれる大学の卒業生も数名おりますが・・） 私は一人っ子です。普通より上の高校、大学を卒業し、今は会社員です。そして、30代後半です。 昔から、私の付き合う人には、ことごとく全て反対をされました。 どんな手段を使っても・・会って相手のことを確かめる前に、学歴、職業のみで、否定されました。 反対理由、こんな感じです。 １。相手の学歴が私より下（高卒） ２．相手がサラリーマンでない。 ３．私が幸せになれない。必ず不幸になる。 ４．自分につりあった人を選べ（意味がわからないです） 自分の人生、付き合った人は、3人です。過去の二人は、数年間付き合いましたが、上記のような理由で親にに反対、そんな反対されている中で、つきあってもうまくいきません。のちに、お別れ。父親が、彼（過去の二人とも）の電話番号を（ありとあらゆる手段を使って）調べて、電話をして、＜お前のようなひどい奴には、娘はわたさーン。娘とはもう関わらないでくれ～＞と・・相当、二人とも傷ついたと思います。（ちなみに親は、過去の二人に会ってません。会わないで、そういうことをしてます） そのことがトラウマで、いつも私は誰かと付き合うことに踏み込めませんでした。また、過去のようになるのが怖いし、私が付き合った人は、必ず反対される、ものすごい攻撃にあう。。。私も苦しい。彼も傷つく。 自分は一人っ子、だから、親を傷つけたくない。でも、一人でも生きて生きたくない。。　ここ数年間、いい年になっても、私は、結婚とか、付き合っているとか、そういう話題には、親とは触れないようにしていました。ある意味、トラウマと恐怖なんです。 その私にも彼氏が久しぶりにできました。ここ1年ぐらい・・・ 相手は、とても誠実で、いい人です。 ただし、サラリーマンではなく、また学歴も専門卒です。 当然、反対されるだろう。。。でも、私も久々に人と付き合いました。 いつも親に反対されるという気持ちを持って付き合っていました。 でも、私もいい年だし、もうそこまでさすがに反対しないかなとかすかな期待を持って・・・ この前、親にひょんなことから、彼のことを話しました。 やはり、大反対。以前にもまして・・・ 私にはプライドがないのか、 孫もかわいそうだ。 とても悲しい。 恥を知れ～ 彼と会ってもいないのに、この有様です。 この年になっても、何も変わらないんだな～という思いと、もう私は、 これ以上、乗り越えることはできない、過去の二人との別れの後も、立ち直るまでにどれだけ時間がかかったか・・・　 毎日のように、反対のメールや電話が来ます。 会いもせず、職業や学歴で、人を判断して、私はもう何もコメントしようもないです。 このまま、彼と付き合うにしても、別れるにしても、私は、非常につらいです。今度こそ、幸せになりたいと、9年越しにきちんとお付き合いした彼、彼も私のことをとても大切にしてくれる。でも、またこの有様です。 私は、どうすればいいでしょうか。 一人っ子なので、親につらい思いをさせたくない、でも、私も自分の人生折り返しです。 つきあっていることすら、許してもらえない、別に結婚を決めたわけでもない。 毎日、恐怖です。 彼にも傷つけるようなことはいえないです。 もう、親とは縁を切るしかないのでしょうか・・・ 生きるのすらもつらい日々です。　

  • 親を説得するには

    １年ほど前からお付き合いをしている彼がいます。 彼とは趣味のサークルで友人を通じて知り合いました。 彼は２９歳、私は２６歳なのでそろそろお互いに結婚を意識したお付き合いをしたいと思っています。 そこで、私の母親に彼のことを紹介したのですが、 猛反対にあいました。 理由は ・彼が高卒であること ・仕事が肉体労働であること。 ・母子家庭であること。（一時期生活保護を受けたこともあった） です。 私自身は大卒で、比較的裕福な家庭で育ちました。 なので母は「彼と結婚したら生活レベルを下げなくてはいけなくなるからやめなさい」と言います。 仕事も肉体労働ではいつまで続くかわからないし、今のお給料はいいかもしれないけれど、これから先は伸びないと。 学歴のことも、高卒では結婚式などで親戚に紹介するときに恥ずかしいと言います。（いまだに学歴があれば出世できると信じているようです。） 母子家庭であることも、将来、義母さんの面倒をみなくてはいけなくなるし（彼は長男です）、離婚歴のある人の子供は自身も離婚しやすいからとも言います。 彼の人間性は誠実でとてもいい人なのですが、いくらそのことを言っても「いい人でもお金がないのは苦しい。今まで贅沢に暮らしてきたあなたにその生活は耐えられないでしょう？」と言われてしまいます。 確かに私は母のように結婚して子供が出来たら専業主婦になり、お昼は友達とランチに行ったりお稽古事をしたいと思っています。 多少見栄っ張りなところもあるので、お金に困った風な生活はしたくないとも思っています。 「愛があればお金なんて！」と正直言いきれない自分が 母を説得するにはどうしたらよいでしょうか？

  • 結婚に親が反対しています。

    ２９歳女性です。 1年半付き合い結婚を考えている彼（３３歳）がいます。 家の恥だと思い誰にも相談できず、ネットの匿名性を利用して相談させていただきます。 彼との結婚に親が反対です。付き合いを始めた当初から反対されていました。理由は彼の学歴（公立工業高卒）と彼の父親の仕事（親戚のやっている鉄工所勤務）だそうです。うちに、高卒の親戚はいませんし、親戚も医者や教師などが多いです。価値観が違うので親戚付き合いをしたくないというのです。 結婚するならすればよい、あなたはこの家にいなかった事にするからと言われ、彼に会おうともしません。会っても反対の意志を伝えるだけで何の意味もないからと・・ １年半もこの状態で話が進まないのでもう家を出る覚悟は出来てきてはいるのですが、やはり２９年も一緒に過ごした家族。楽しかった思い出が浮かんできて踏み切れません。過去の質問を見ても強引に出るのはよくない、説得するべきだとの意見が多いようです。 考えを絶対に変えられない、会おうともしない母親をどうやって説得すればよいでしょう？ 母親は誠意とか優しさとか心の美しさとかには一切動じません。彼女の心を動かすのはお金でもありません。学力、頭の良さそれも勉強です。偏差値の高い大学卒か難しい試験のある仕事（弁護士など）です。

  • 親の反対

    恋人との交際を親に反対されても、そのまま付き合い続けたことがある人いますか？ 親に隠れて付き合い続けるのは、やはり良くないことでしょうか？ 親に隠れて付き合い続けたとして、今後結婚の話が出た場合、親に認めてもらうのは難しいですよね。 一体どうすべきなんでしょうか？ ちなみに反対理由は、相手が外国人(日本に来ている留学生)であることと、学歴差(女である自分の方が学歴が高い)ことです。 親によると、 ・相手が外国人だということで身元がよく分からない、相手の実家もどういう家庭なのか分からない、もしも危ない人だったら困るとのことです。 ・彼は来月から専門学校に通うらしいのですが、親に専門学校の人はやばいと言われた。 私はそこそこ有名な大学に通ってます、親に付き合う相手も大卒の人にしてほしいと言われた、ちなみに私の家族は皆大卒です。 彼はまだ日本語があまり話せそうにありません、私も彼と出会ったのがきっかけで中国語の勉強を始めましたが私の中国語もまだまだです。たわいもない会話はできるのですが、深い話もあまりできません。深い話というのは中身が濃い話です。 私は今はもう別れた元カレが2人いますが、2人とも日本人で日本語が何の問題もなく通じたので、元カレと付き合ってた頃はお互い言えることは何でも言えていました。 ですが今の彼とは言語に不十分な部分があるため、全然話せていません。電話もできないです。会ったり連絡したりなどはしてますが、話せないです。話すとしたらGoogle翻訳を使わないといけません。 私も彼がどういう人なのか分かってないのです。例えば彼の家族のことや学歴のこと、母国にいた時はどんなことをしていたのかということです。 彼のことを彼が全て事細かく教えてくれないと嫌だ！とは言いませんが、交際するのならある程度は知りたいなと思います。 付き合い始めてそろそろ5ヶ月になります。でも全然進展してないというか、そもそもコミュニケーションが上手く取れてないこともあって、日本人のように伝えたいことをスムーズに伝えられない、親にも反対されてしまい、もう別れた方がいいのかと迷っています。 親に反対されてしまった以上、親を説得するには、彼と付き合いたいという旨を再度親に伝えたり、彼に親に会ってもらったり、彼の身元を教えてもらう、などしなくてはいけないと思います。 現時点では彼の身元も分からず、彼と私がそもそもコミュニケーションを取りにくい状況なので、この状態では親を説得できないと思います。親に説得をしても、そもそも話すこともできないのに付き合ってるの？と思われると思います。今の所、説得する材料が全然ありません。 でも、私は彼にそれを伝える勇気がないです。普段大した会話もできていないのに、そんな重い話を彼にして良いのかどうか悩んでます。 5ヶ月も経つのに、全然関係性を築けていません。彼のことは好きで諦めたくないですが、正直付き合ってるのかどうか分からなくなってしまいました。 彼の身元も分からない、彼とそもそもあまり話せていない、 ↓ 親が反対するというのも仕方ないと思います。 彼氏ができたことを親に言った時、中国人だから嫌だとか人種差別的なことは親は言っていませんでしたが、ただ身元が分からない人はダメだと言われました。 成人していて親に頼らなくても生活していける程の収入があるなら、問題ないですか？ 未成年で親の扶養を受けているのなら、別れないといけないのでしょうか？私は20歳大学生です。 親に黙って付き合って良いのか、、 でも親を説得しても認めてもらえない可能性もあります。 親に別れさせられないために、私はできる限りの努力はしたいと思ってます。 そんなよく分からない男と付き合うために大学に行かせたんじゃないと言われました。まだ学生で学費も生活費も親が払ってくれていて、学生寮で1人暮らしですが生活費は全部親が払っています。 過去に付き合ってた人と親に無理矢理別れさせられた経験もあって、もう二度とあんな思いはしたくないと思ってます。あの時は本当に辛かったです。 とりあえず付き合いは続けてみて、彼と私がもっとコミュニケーションが取りやすくなって、社会人になって職に就いて自力で生活できるようになってから、もう一度親を説得してみようかと考えています。 途中で彼と別れてしまう可能性もなくはないし、そもそもその段階まで進めるのか分からないですが、 彼のことが好きなので親に別れさせられたら絶対後悔すると思います。 親に反対されても最終的に決めるのは自分ではないかと思っています。 親に反対されて、親の言うことに従った結果後悔しても、親は責任取れません。 自分の人生なのに、辛いです。 私も進路のことで親に反対されて、結局親の言う通りにしたのですが、今になって後悔してます。そのことを親に伝えたら、あんたが決めたんでしょと言われました。 親に言われたからと言っても、最終的に決断したのはあなただよねと。私の両親は厳しく少々毒親っぽい所もあります。 彼とこれからどうしていくべきか、親のことはどうしたら良いのか、毎日毎日考えて考えても結局答えは出ず、頭の中で無限ループしてます。私自身まだ未熟な部分もあると思いますが、本当に辛くてこんなこと恥ずかしくて友達にも相談する勇気がないのでここで質問しました。 どなたかアドバイスよろしくお願いします。

  • 親に反対されています…

    こんばんは。 私は20歳、学生です。 今付き合っている彼は34歳、サラリーマンです。 もうすぐ付き合って５ヶ月なのですが彼の年齢的にも もう結婚の話がでています。 まだまだ付き合って浅いですが私も彼と結婚したいと思っています。 でも、私の親(特に父)が反対しています。 反対している理由は… ・彼は長男で私も長女という事 ・彼が転勤族な事(両親は家の近所に住んでほしいとのことです) 大まかな理由がこの２つです。 彼と付き合ってから１ヶ月ちょっとで両親に付き合っている事が 知られたのですがそれからお母さんは普通に喋ってくれるし 彼の事聞いてくれたりするのですがお父さんが全く 喋ってくれない状態です… 彼は最近「親を丸め込んどいて^^」って言います… 彼にはお父さんとしゃべってないこと話していません… 私は何から整理していっていいか今頭の中がぐちゃぐちゃで わかりません… よろしければアドバイスください!! 必要ならば補足もします!! よろしくお願いします。

  • 親からの交際反対で悩んでます

    恋人との交際を親に反対されても、そのまま付き合い続けたことがある人いますか？ 親に隠れて付き合い続けるのは、やはり良くないことでしょうか？ 親に隠れて付き合い続けたとして、今後結婚の話が出た場合、親に認めてもらうのは難しいですよね。 一体どうすべきなんでしょうか？ ちなみに反対理由は、相手が外国人(日本に来ている中国人留学生)であることと、学歴差(女である自分の方が学歴が高い)ことです。 親によると、 ・相手が外国人だということで身元がよく分からない、相手の実家もどういう家庭なのか分からない、もしも危ない人だったら困るとのことです。 ・彼は来月から専門学校に通うらしいのですが、親に専門学校の人はやばいと言われた。 私はそこそこ有名な大学に通ってます、親に付き合う相手も大卒の人にしてほしいと言われた、ちなみに私の家族は皆大卒です。 彼はまだ日本語があまり話せそうにありません(日本に来てそろそろ1年目になります)、私も彼と出会ったのがきっかけで中国語の勉強を始めましたが私の中国語もまだまだです。たわいもない会話はできるのですが、深い話もあまりできません。深い話というのは中身が濃い話です。 私は今はもう別れた元カレが2人いますが、2人とも日本人で日本語が何の問題もなく通じたので、元カレと付き合ってた頃はお互い言えることは何でも言えていました。 ですが今の彼とは言語に不十分な部分があるため、全然話せていません。電話もできないです。会ったり連絡したりなどはしてますが、話せないです。話すとしたらGoogle翻訳を使わないといけません。 私も彼がどういう人なのか分かってないのです。例えば彼の家族のことや学歴のこと、中国にいた時はどんなことをしていたのかということです。 彼のことを彼が全て事細かく教えてくれないと嫌だ！とは言いませんが、交際するのならある程度は知りたいなと思います。 唯一彼が中国の高校を卒業してることは分かってます。 ネットで調べたのですが中国での高校卒業年齢は日本と同じ18歳だそうです。彼が日本に来たのは24歳の頃です。高校を出てから日本に留学するまでの6年間彼が何をしていたのか私はとても気になります。 高卒で働いてたのか、それとも大学に入って卒業してから日本に来たのか、彼のこと全然分かりません。 彼に聞けばいいだけなのですが、彼とは普段からそんな込み入った話をしておらず、尚且つ学歴のことは聞き辛いです。自分がコミュ障ということもあって、聞けずにいます。 付き合い始めてそろそろ6ヶ月になります。でも全然進展してないというか、そもそもコミュニケーションが上手く取れてないこともあって、日本人のように伝えたいことをスムーズに伝えられない、親にも反対されてしまい、もう別れた方がいいのかと迷っています。 親に反対されてしまった以上、親を説得するには、彼と付き合いたいという旨を再度親に伝えたり、彼に親に会ってもらったり、彼の身元を教えてもらう、などしなくてはいけないと思います。 現時点では彼の身元も分からず、彼と私がそもそもコミュニケーションを取りにくい状況なので、この状態では親を説得できないと思います。親に説得をしても、そもそも話すこともできないのに付き合ってるの？と思われると思います。今の所、説得する材料が全然ありません。 でも、私は彼にそれを伝える勇気がないです。普段大した会話もできていないのに、そんな重い話を彼にして良いのかどうか悩んでます。 6ヶ月も経つのに、全然関係性を築けていません。彼のことは好きで諦めたくないですが、正直付き合ってるのかどうか分からなくなってしまいました。 彼の身元も分からない、彼とそもそもあまり話せていない、 ↓ 親が反対するというのも仕方ないと思います。 彼氏ができたことを親に言った時、中国人だから嫌だとか人種差別的なことは親は言っていませんでしたが、ただ身元が分からない人はダメだと言われました。 成人していて親に頼らなくても生活していける程の収入があるなら、問題ないですか？ 未成年で親の扶養を受けているのなら、別れないといけないのでしょうか？私は20歳大学生です。 親に黙って付き合って良いのか、、 でも親を説得しても認めてもらえない可能性もあります。 親に別れさせられないために、私はできる限りの努力はしたいと思ってます。 そんなよく分からない男と付き合うために大学に行かせたんじゃないと言われました。まだ学生で学費も生活費も親が払ってくれていて、学生寮で1人暮らしですが生活費は全部親が払っています。 過去に付き合ってた人と親に無理矢理別れさせられた経験もあって、もう二度とあんな思いはしたくないと思ってます。あの時は本当に辛かったです。 とりあえず付き合いは続けてみて、彼と私がもっとコミュニケーションが取りやすくなって、社会人になって職に就いて自力で生活できるようになってから、もう一度親を説得してみようかと考えています。 途中で彼と別れてしまう可能性もなくはないし、そもそもその段階まで進めるのか分からないですが、 彼のことが好きなので親に別れさせられたら絶対後悔すると思います。 親に反対されても最終的に決めるのは自分ではないかと思っています。 親に反対されて、親の言うことに従った結果後悔しても、親は責任取れません。 自分の人生なのに、辛いです。 私も進路のことで親に反対されて、結局親の言う通りにしたのですが、今になって後悔してます。そのことを親に伝えたら、あんたが決めたんでしょと言われました。 親に言われたからと言っても、最終的に決断したのはあなただよねと。私の両親は厳しく少々毒親っぽい所もあります。 彼とこれからどうしていくべきか、親のことはどうしたら良いのか、毎日毎日考えて考えても結局答えは出ず、頭の中で無限ループしてます。私自身まだ未熟な部分もあると思いますが、本当に辛くてこんなこと恥ずかしくて友達にも相談する勇気がないのでここで質問しました。 どなたかアドバイスよろしくお願いします。

  • 彼の両親から反対されました・・・。

    私は２３歳で、現在１つ年下の彼とお付き合いしています。付き合って８ヶ月ほどになるのですが、学歴を理由に彼の両親から付き合いを反対されました。 実際に会ったことも話したこともないのですが、両親から彼に言ったそうです。彼は医学部の学生で彼の両親は息子への結婚願望が強く彼自身学歴社会で育ってきているためそれなりの相手を選ばなくてはいけないと言っているそうです。彼の両親は医者ではないです大卒でもありません（私は専門卒で看護師をしています） 彼自身は学歴については構わないと言ってくれていますが長男でもあり両親も大切にしているため、かなり迷っています。彼自身両親と話し合っていきたいとのことですがなかなかきっかけがなく言えないようです。これに対して、私はどのように対応していいのか分からず困っています。彼のことは好きですし、できればお付き合いを続けたいとも思っています。しかし彼の幸せを考えると身を引いた方がいいのかとも思います。同じような経験された方いらっしゃいましたらアドバイスお願いします。

  • 彼の親に結婚を反対されて困っています。

    彼、私ともに35歳。二人とも初婚です。 付き合って半年たったころの今年3月にプロポーズしてもらいました。そのあと、それぞれの両親に挨拶にいきました。私の親は快諾。 彼の親にも、挨拶には行き食事を共にしました。(彼の実家は遠く新幹線で2，3時間のところにあります。） その際、身上書も渡しました。 その後、身上書に不備（内容が足らない）など言われ再提出したものの、反対。 GWに、彼は実家に帰って結婚について認めてもらうように話をしたのですが、猛反対され帰ってきました。一度は別れるという話にもなったのですが、再度説得すると彼が言ってくれたので信じてなにも言わずにまっていました。 それから1カ月すぎたので、進行状況をきいたところ、相変わらずの反対とのこと。 反対理由については、つり合いがとれない。。。　付き合っていることも知らずいきなり結婚話をされて嫌だった。などです。 つり合いに関しては、彼の実家はちょっと裕福なサラリーマンって感じです。 私の実家もとくに問題のない家庭ですし、私自身の学歴など決して一流ではないですが一般的で問題ないです。 相談に関しては、彼自身、大学進学と同時に家を出ており、今まで実家に戻ることなく一人暮らしです。いままで付き合った女性も一人だけ実家に連れていったことがあるそうですが、結婚の話はでていなかったものの、母親には気に入らないと後でいわれたとのこと。 彼にどうしたいのかと聞くと、反対されてまで一緒になれない。とのこと。 子どもをつくって強行突破って方法は全く考えられない。 彼親を説得したうえで結婚話を進めたいと。。。 その説得をしているもまったくわかってもらえないと。 私の良さを分かってもらうように、説得をしているとのことですが、彼親からは見合いの催促があったりで、どう考えても説得するには難しいように思えます。 彼自身が、彼の親と縁を切ってまで結婚する覚悟がないと認めている時点で答えは決まっているんでしょうか？ 確かに、いままで良い子で育ってきており、親にとくに反抗したことのない人間がいきなり親と縁を切るなんて考えられない気もします。 だけど、待っている私としては、嘘でもそのくらいの覚悟はあるといってほしいと思ってみたり。 反対理由が理不尽なだけに、彼の実家に私も一緒に行ってもすぐに好転はしない気がします。 もし、彼親を説得できる方法がありそうなら教えてください。 年齢的なこともあるので、正直結婚は焦ってないですが妊娠は焦っています。 彼は、反対され続けるなら、このまま一生結婚せず、こどもも作らず付き合っていく。か、別れるか。の2つしか今は考えていないようです。 私自身は、彼のことが大好きですし、この先どんなことがあっても一緒にいたいと思っています。 まとまりのない文章で申し訳ないですが、なにかアドバイスいただければ嬉しいです。

  • 母に結婚を反対されています。何かいい説得方法はないでしょうか？

    母に結婚を反対されています。何かいい説得方法はないでしょうか？ 私は30代前半の長男です。 現在2年間交際している女性がおり、彼女との結婚を考えています。 しかし母が許してくれません。 理由は、二人と両親の学歴と職業です。 私も両親も国立大学を卒業し、いわゆるホワイトカラーや、先生と呼ばれる職業に就いています。 しかし彼女は私立大学卒、両親は高卒で、ブルーカラーの仕事に就いております。 母は、つりあわない、私が損をしている、というようなことを言います。 私自身も、自分の学歴や仕事には誇りを持っていますし、満足しています。 ただ一方で、高学歴と性格や人柄は正比例しないと思っていますし、彼女の魅力もまた他の部分にあります。 そのことを母に訴えるのですが、やはり60年近くその価値観で生きてきたせいか、なかなか理解が得られません。 父はあまりはっきりと自分の意見を言わないのですが、母の言うことも分かると中立の立場をとっています。 完全に満足しているわけではないが、私がいいならいい、といった感じでしょうか。 両親は見合い結婚です。 私は相手を変えるつもりはないし、私の家族と彼女の家族が円満な関係になればいいなと思っていますが、どうすればよいか分かりません。 そこで、母に彼女を気に入ってもらえるような方法はないものかと今回投稿しました。 もし似たような経験をされている方や、いい案をお持ちの方がいらしたらアドバイスをいただけないでしょうか？ よろしくお願いいたします。

注目のQ&A

カテゴリ

専門家に質問してみよう

職業から探して質問する

あなたにピッタリな商品が見つかる！ OKWAVEセレクト

質問する