後輩に恋

質問

初めまして。
私は今高校3年生です
9月の上旬に体育祭、文化祭があります。
それで同じ色の1年生に恋をしてしまいました。
一目惚れというか
癒される人が好きで
初めてこんな人をみたので
雰囲気で好きになってしまいました。

文化祭でマスコットや応援など
色々な部門があるのですが
彼と私は違う部門です。
彼とは色別集会で初めて会いました。
相手は私のこと全然知らないと思います。

相手はイメージでは
人見知りっぽくて
草食系な感じです。
女の子とは喋らなさそうな…

そしてもうすぐ本番を
迎えてしまいます
体育祭や文化祭が終われば
全く関わりもないし、
会うことも難しいです。

だから話しかけて
メアド聞きたいと思っています。
けどいきなり知らない先輩から
聞かれたらかなり怖いと思うんです。
まして人見知りしそうな人なので…
どうしたらいいのでしょうか…？
それとも素直に
一目惚れしたと伝え
友達から始めたいと
言った方がいいですか？
もちろん何か言うとしたら
相手は人見知りっぽいので
あんまり人いないとこがいいのですが
会える機会が限られてて…

良かったらアドバイス
お願いします。

回答No.2

blazin

話し掛けて、メルアド～は怖いかもしれない。
でも、
丁寧に話し掛けてみる「だけ」なら。
相手の許容範囲の中にはギリギリ含まれる。
相手が困るのは、
相手のペースが「分からない」事なんだよ。
貴方の惚れ熱って相手には全く予感が無い。
遠くから発情している貴方にも全く予感が無い彼。
相手は人見知りしそうな人なので・・・
そう考えている貴方が実は「人見知り」なんだよ。
直に向き合う前に、
相手のイメージから先に展開して好きになり、
逆に草食だとか、
人見知りなんだという「決め付け」で向き合っているから。
実はそうでは無いのかもしれない。
勿論打ち解けていくまでにはそれなりに時間が掛かる。
そして、
自分「から」どんどん相手に繋がろうとはしない。
でも、
彼にだって彼の自発性ってあるんだよ。
普段の彼を貴方は知らないだけであって、
彼も彼なりに高校生歴を５か月積んでいるんだよ。
丁寧に向き合ってくる人には、丁寧に対応出来る力はある。
ただ、
向き合う前から精神的にハアハアしている人って、
最初から気圧されてしまうんだよ。
彼だって、
自分「から」丁寧に感じていける、探していける相手が良い。
そういう人間関係の中で暮らしている。
仮に話し掛けるきっかけが相手からでも、
その相手とゆったりと向き合えるのかどうか？
当然時間差になるんだよ。
貴方は既に意識をし始めている。
対して彼は、
貴方が話し掛けた時が「スタート」なんだよ。
スタートから急にアクセルなんて踏まない。
踏まないし、踏まれたくない。
草食っぽい雰囲気の彼は、
きちんと法定速度を守れる人なんだよ。
足元に見合わない発情はしない人。
相手と自分との間にある親しさの足元を根拠にして、
そこに丁寧に加速感を創っていける人なんだよ。
それが癒される雰囲気にも反映されている。
だったら、
貴方も「丁寧」に、
一期一会だと思って話し掛けてみたら？
一応同じ「色」になったという共通項はあるんだから。
最初から相手を持ち上げ過ぎても緊張してしまう。
そこまで見られていたんだ・・・
時間差で貴方の意識（評価）を知ってしまう事で、
気持ちが一気に強張ってしまうから。
話し掛けるにしても、
貴方自身の呼吸が乱れて「いない」事が大事。
相手に癒されると感じておきながら、
そう感じる貴方が落ち着きが無く「慌ただしくても」不自然でしょ？
話し掛けるなら、
入り口は体育祭、
文化祭「関連」が良いんだと思う。
何か共通しているものをきっかけに話し掛けてみる。
個人的感情を展開するのは後からでも出来るから。
それなりに探してみたら、
何かしら話し掛けられる「ネタ」って見つかる筈。
貴方は高校３年で残り時間が少ないという焦りもある。
受験も含めたら余計に。
でも、
それは相手には全然関係ない事。
だからこそ、
貴方も丁寧に。１８歳なんだから。
焦ってアドレスを聞き出そうとしても、
話したい事が無い相手にアドレスなんて教えないよ？
印象（対応）の怖さ以前に、
仮に交換自体は出来ても。
やり取りをする相手をイメージ出来ないやり取りって続かないんだよ。
貴方は質問攻勢したい位意識があっても。
相手には無いんだよ。
その状態ってやり取り自体が成り立たない。
まずは、
自己紹介出来る位の会話は済まさないと。
周りに人がいる事を避けていたらチャンスは無い。
一対一が警戒されそうなら、
貴方も同じ色の友達に協力してもらっても良いじゃない？
違う部門を見学出来るような機会があれば、
彼の部門を訪問する体で動いてみて、
何かしら話し掛けられるきっかけは無いか？
それを探してみても良いじゃない？
相手のコンディション（人見知り）の問題よりも、
実は貴方が色々考え過ぎてしまう事が問題なんだよ。
折角見つけた縁。
ちょっとでも関われるなら関わってみたいな。
そういうチャンスが上手く見つけられたらいいんだけれど・・・
でも、
こうして勝手に惚れさせてもらっているからこそ、
私なりに丁寧にコンタクトを取ってみようかな？
いきなり私の恋愛レールに引っ張り込むのではなくて、
相手が何とか応じられそうなスペースに私自身が丁寧に赴いて、
先ず一声掛けてみようかな？
何もせずに終わるよりも、
今の私として出来る事はやってみようかな？
上手くいかなくてもそれもやむを得ない。
その位のシンプルな貴方で動いていけてこそ、
思いが「重い」にならない、バランスの良い印象になる。
最初の印象って大きいからね？
心の「ゆとり」だけは無くさないようにね☆

お礼

ご回答ありがとうございます…！
長文までも…
凄く納得しました。

そうです、私も人見知りなんです。
私の立場で考えてみたら
確かにいきなりメアドは
少し抵抗があるなと思いました。
すみませんちょっと前と言ってることが違いますが…

貴方のいう通り
焦ってたんだと思います。
あと以前、友達にその人が草食っぽいと言ったときも
違うかもしれんよ？
ってことも言われました。
決めつけはだめですね。

その人の部門を
見に行ってみるとは
考えたことなかったです。
いい案ですね！
恥ずかしながら
まだその部門すら
知らないので；まずはそこから頑張ります。
その部門に友達がいたら
いいなと思います。

そうですね、何か話題を
見つけて話しかけることだけから
始めたいです。
丁寧に 心掛けたいです
私自身人見知りなので
私自身の立場になって
考えてみたら少し
頑張れるかもしれません。

フォークダンスのときに
実は触れるだけなら触れれるのです
もし喋れなくても
最悪それで我慢できならいいな…と(;_;)
心のゆとり…気をつけます。

少し勇気が出ました！
本当にありがとうございました。

回答No.1

James-Bond

ストレートに打ち明ける方がいいと思いますよ

お礼

ご回答ありがとうございます…！
確かにストレートだと
すっきりしそうですよね。
メアド聞いてストレートに
メールで ではなく、
直接の方がいいのでしょうか…
わあああとっても勇気がいりますね。