不倫を知った子供の対応を教えてください

質問

高3女子です。

5歳の時に父、母は離婚。
以来、母は女手一つで私を育ててきました。
母は若くして私を産み、生まれ持った容姿も綺麗な為、男性からよくモテます。
幼い頃は、夜彼氏と遊び歩く(と言ってもそんな頻繁に、ではありませんが)母の姿に寂しさや嫉妬(彼氏に対して)の感情を抱いていましたが、母自体を嫌悪することはなく、仲良くやっていました。

しかし、私が中3のとき、母が私の担任と関係を持っていることを知りました。
担任は既婚者で、生徒からの信頼も厚い熱血教師。
小学生までは問題児で、教師に疎まれていた私のことをよく気にかけてくれました。
私にとって担任は、初めて出会った信頼出来る大人であり、理想の父親像でもあり、とにかく特別な存在でした。

でもそんな担任が母と不倫なんて…。
その事実を知ったとき、私は生まれて初めて深い絶望感を味わいました。
激しい怒りと、やるせない気持ちで、なりふり構わず泣き叫びました。
私の文章力では、そのショックの度合いは書き表せません。
ただ、本当に大人って汚いと思いました。
普段教壇に立ち、あんなに偉そうに説教している男の正体が、ただの不倫男だったなんて。
クラスの皆が知ったら、悲しむだろうなと思いました。
いっそ皆にバラしてやろうかとも思いました。

そこから私は極度の人間不信陥りました。
優しくしてくれる人には、必ず何か裏がある。
この考えが頭にこびりつき、人と深く付き合うことはしなくなりました。
無意識の内に、感情を抑え込むようにもなり、昔のように心から何かを楽しむことも出来なくなりました。
もちろんそれまで仲の良かった母との関係も、担任との関係もめちゃくちゃです。
今思うと、自分が割り切れば良かった話なんですが、当時の私は幼かったため、激しい怒りをこらえることが出来ず、またぶつける所も見当たらず、母と担任を徹底的に無視することでしか対応出来ませんでした。
せめてもの抵抗です。
私はそれまで非常に素直に大人の言うことを聞いていたので、私の突然の変化に何かを感じ取って欲しいと、そういった願いも込められていました。
でも何も変わりませんでした。
それどころか、突然話さなくなった私に、担任は「どうしてお母さんと話さなくなったんだ？」、母は「先生が最近〇〇が冷たいって言ってたよ。」等と言って来る始末。

お前らの行いのせいだよ、とぶん殴りそうになりました。あぁ、今思い出しても腹が立つ。。。

母にそういうことはやめて欲しいと言っても、泣きながら逆ギレされるし。
かと言って、誰かに相談すれば、担任が職を失うことにもなりかねないし。
とりあえず、色々探ってしまった私が悪いのかな、とも思うし。

色々な感情を3年経った今でも絶ち切ることが出来ないでいます。

でもここで絶ち切っておかないと、親元から離れた生活を送る上でも色々困りそうな気がして…。

どうすればこの怒りや、絶望を昇華することが出来ますか？

どうすれば昔のように、人を好きになれますか？

私は不倫の事実を知ったとき、どうするべきだったんでしょうか。

というか、この問題は誰が一番悪いと思いますか？

母はこの問題をずっと引きずり、未だに冷たい態度を取り続けている私をどう思っていると思いますか？

ご意見よろしくお願いします。

回答No.7

ni_si_ki · ベストアンサー

信頼していた先生をお母さんが取ったと思ったのでしょうか？
それとも大切なお母さんを先生が取ったと思ったのでしょうか？
お母さんが時々男性と出歩くことはあなたも承知だったので、恐らく前者だったのだろうと推察します。
教師が聖職者として世間から尊敬された時代はとうの昔で、今の教師は生々しいです。
とは言え思春期真っただ中のあなたに大人の事情を理解しろというのは酷な話です。
私があなたに提案したいのは、分って欲しいという気持ちを手放すことです。
状況だけで判断すると、嫌な話だと思います。
教師が教え子の保護者と不倫関係にあるなど、常識では考えられないことです。
では仮にそれが世間に知れ渡り、教師は免職、お母さんは不倫相手の妻から慰謝料を請求されたとします。
あなたの心は晴れますでしょうか。
むしろ窮地に追い込まれるのではないでしょうか。
今一度、事実の裏に隠されているあなたの本音を考察してみて下さい。
あなたは期待したんですよね。
先生なら私を分ってくれると。
ではお聞きしますが、先生があなたの何を分ってくれると期待したのでしょうか。
片親の辛さですか？
お母さんがあなただけを見てくれないことへの寂しさですか？
他人が分る範囲はあくまでも憶測に過ぎません。
病気で学校に通えない人の辛さや、紛争で親を亡くした人の辛さが分らないのと同じなんです。
その程度の理解であなたは満足出来たのでしょうか？
違いますよね。
「信頼していたのに裏切られた」、の裏側にある本音は、「自分の期待通りに先生が動いてくれなかった」ことへの不満なのです。
あなたの依存する気持ちから発生した恨みですから、倫理観とごっちゃにしては話がややこしくなるだけです。

期待するの止めましょう。
そしてあなたが今なすべきことに目を向けませんか。

お礼

あまりにも的を射すぎていて、びっくりしてしまいました。
本当に仰る通りです。よくよく考えてみれば、先生にも母親にも、こうあって欲しいと、勝手な理想像を押し付けていたように思います。
私の怒りの根元はここにあったのですね。なるほどです。
こういった気持ちを早く無くせるよう努力していきたいです。
回答ありがとうございました。

回答No.10

anrijunan

人間は弱い者です。
　その弱さ故に縋り付きたいこともあるのです。

　大人になると言うことは，人の弱さを認めることでもあるのです。

　貴方も，貴方のお母様の弱さを認めてあげれば良いと思います。

　貴方としては，お母様と担任を温かく見守ってあげれば良いのであって，
　誰かを悪いと責めることはないと思います。

　担任の妻は責めるかも知れませんが，或いは，黙認しているのかも知れません。

　いずれにしろ，貴方の関与するところではありません。

　他の例との対比をも考えて，視野を広げましょう。

　例えば，１４９２年コロンブスのアメリカ大陸発見
　侵略の開始であり，ネイティブアメリカンにとっては，
発見などと言われる筋合いはありません。

　色々な無関係と思える事例との対比をしてみてください。

　例えば，織田信長の比叡山焼き討ち，スペインやポルトガルの侵略

　それらとの対比により，貴方の母親とのことも相対化してみてください。

　強く，生き抜くことができる人間は，限られているのです。

　貴方の母親や大人への失望感は，貴方が貴方の母親や大人を過大視していることから
おきることなのです。

　直ぐに，貴方も大人になります。

　他人を攻撃する人や，他人を悪く言う人の意見を尊重しない方が
良いでしょう。　　改善を求めて，欠点を指摘することとは違いますよ。

お礼

いつかそんな広い心で、この出来事を受け入れられるように努力していきたいです。
大変参考になりました。
回答ありがとうございました。

回答No.9

borg121

中３の女生徒の母親に手を出したハレンチ男性教諭にはそのうちに天誅が下って路頭に迷うことになるでしょう。

お礼

出来れば、不倫はこれっきりにしてもらいたいです…。先生も母も。
回答ありがとうございました。

回答No.8

crowsnest

辛い経験をしましたね。気持ちわかるよ

＞本当に大人って汚いと思いました。
＞そこから私は極度の人間不信陥りました。
＞優しくしてくれる人には、必ず何か裏がある。

まったくその通りです。中には優しさの中に本当の意味（いい意味で）での厳しいことを言う大人もいます。
まあ、最近では少なくなっているのかも知れません。
ただ、すべての人がそういう大人だけではないと思って欲しいな。
こう言うおっさんは、50過ぎのちょい悪親父ですが・・・

こんなおっさんも、高校1年の時に大好きであった叔父に心を潰されることを言われ、先日その叔父の葬式がありましたが、通夜にも葬儀にも行かず、親戚から文句を言われましたが、たった一言ふざけるな！と言い放ち、それでお終いにしました。

人の言動で、心も潰されます。これは最近良く言われる暴力以上の破壊力を持つある意味での殺人と同様です。かといって自殺は論外ですよ。

お母さんも一人で貴方を育て、たまたま担任の先生と仲良くなってしまったという事だと思いますが、担任の先生も家族がある身で、尚且つ聖職者と言われる職業を持つ男のすることではない。
悪いのは二人。一番も二番もないね。
これは大いに怒ってもいいよ。貴方も高校3年、もう大人です。法律上は未成年者ですが
母親に文句を言っても良い。子供の思いとしてね
その馬鹿野郎（先生）にも文句を言っていい。てめぇ～ふざけてんじゃねぇ、どうおとしまいをつけるつもりだと・・・
子からすれば親の不倫ほど気持ちの悪いものもないものね。
貴方には文句を言う権利がある。なぜならしっかり関係者だから。相手の家族も同様だよ。

母親を愛するが故、怒りが湧いているのだと思う。中途半端に納得せず、この問題はとことん話し合うべきだよ。
不倫はまわりを不幸のどん底に落とす卑劣な行為。ようするに不倫にならなければいいんですよ。そうであれば、皆幸せになれるのだから、１００％とは言わないけどね。

お母さんは、貴方の態度を見て、そのうち治ると思っていると思うよ。お母さんからすれば、そんなに大きな問題だとは思っていないのかも知れないね。

このまま、大人の嫌な世界を見続けることは精神衛生上良くない。ただし、こういう大人もいることを早く勉強できたと思えば、少しは気が楽になるのかな。

男の社会では、裏表や裏切もあるし、もっと汚い生き方をしている馬鹿も多い。
ただし、ある程度真面目に頑張っている男も多くいるよ。後半年で高校生活も終了だね。
進学して、いろいろと本当の勉強もこれからだね。（一部早く済ましたけどね）

問題は、「自分がどう生きるか、自分らしく生きぬく。」と言う事だと思うよ。
人は後悔するように出来ているのかも知れない。お母さんと話をし、後悔してくれたらいいね。

君なら大丈夫だよ。きっといい人生が待っている。
頑張ってね

お礼

心のこもった回答ありがとうございました。
中3の時点で、母親には言いたいことを言い尽くしているので…後は自分の中でどう処理できるかだと思っています。
この経験を糧にして、自分らしく生き抜けるよう努力していきたいです。
回答ありがとうございました。

回答No.6

ponponten

４０代の既婚男性で父親です。

上手な回答ができませんが。
kikkky23さんは今が一番多感な時期です。
あなたの力ではどうにもならなかった家庭環境。
お母様との二人だけの生活。
きっと周りの友達にも理解や想像も出来ない暮らしと
あなたの精神状態があったと思います。

そして現在kikkky23さんは徐々に精神面的に大人になっていく過程です。
周りの友達より大人な思考になってしまってる事と環境的に同世代の気持ちの間で
葛藤していると思います。

アドバイスですが、
大人ってそんなに精神面的に子供が思う程、大人でない事があります。
kikkky23さんが悩んで苦しんでいるのと同じくらい苦しさを感じています。
気持ちが病んでしまうことだってあります。
甘えたい時だったあります。

ただ、子供と違うのが自分ひとりだけの事を考えていられる状態ではない事を知ってることです。
でも、そう書くと『じゃあ私の気持ちも考えてよ！』と言いたくなる事だってあると思いますが。
そこが難し所です。
それを大人の言い訳と思うかもしれませんが、
やっぱり人間です。

私をはじめ、友人達も苦しい人生を歩んでいる方々が多いです。
（もちろん平穏無事な家庭の方も沢山いますけど）
表面では笑顔にあっても知らないだけの事があります。

でも、辛い人生が全てを悪くする訳ではありません。
自分が辛さをしっている分、人の辛さも感じ取れるようになれてるはずです。
そんな経験から人の優しさを深く感じることだってあったはずです。
辛く苦しい事を知る事は同時に優しさを学んでいる事です。

今はまだ許せる気持ちがすぐに湧かなくてもいいと思います。

でも、人に優しい気持ちになれたり、友人を大切にしたり、
思い遣りを素直に受け止める気持ちは忘れないで下さい。

お礼

そういう捉え方が出来るように、努力していきたいと思います。
大変参考になりました。
回答ありがとうございました。

回答No.5

783KAITOU

あるがままの事実だけを認めましょう。その事実に感情的になって関わらないことです。
何故なら、あなたは学生です。母親と先生は社会人です。この差は非常に大きいのです。ものの見方考え方の差がです。

あなたは学校で色々な知識を習って将来社会に出たときのために備えています。その社会は、学校で習った真っ白なキャンバスで繰り広げられているのではありません。その点はあなたもよくご存じだと思います。色々な色が混ざってバランスを保っています。

では、理屈では分かっているが気持ち的について行けないのは何故なのか、です。それは、余りにも自分に引きつけて考えすぎるからです。今回のお母さんのことを、隣の家に住む人の問題だとしたらあなたの気持ちは如何でしょうか。父兄と先生の不倫の事実の捉え方も理解の仕方も違ってきます。少し距離を置いて不倫という事実に向き合えるからです。

更に、大人の社会は、正しい事も悪い事も見にくいことも美しいことも入り交じった社会です。その中で生きていくには清濁併せ飲む、という様な気持ちを持つことも大切です。もちろん正義を前面に出して生きるのは当然です。しかし、人間も自然も優しいときもあればそうでないときも有り、どっちつかずの時もあります。

あなたがお母さんの不倫を知ったのは、お母さんの知られてはいけないところを知ってしまったのです。不都合な部分をです。この不都合な部分はどんな人でも多かれ少なかれ持ち合わせています。その不都合な部分を知ったからといって、それがその人全ての様に思わないで下さい。一部分なのです。

不倫を進めるわけではありませんが、お母さんも愛が欲しかったのでは、という角度からお母さんをみてあげることは出来ませんか。そうすることであなたの気持ちが楽になるでしょう。そして、お母さんにひと言、バレない様にして下さいね。と、いっておきましょう。

お礼

そうですね。そういう広い心を持って、色々な視点から物事を見れるように努力していきたいと思います。
大変参考になりました。
回答ありがとうございました。

回答No.4

eur_jpy

貴女の質問に回答します

(1)どうすればこの怒りや、絶望を昇華することが出来ますか？
(2)どうすれば昔のように、人を好きになれますか？
(3)私は不倫の事実を知ったとき、どうするべきだったんでしょうか。
(4)この問題は誰が一番悪いと思いますか？

(1)＆(2)貴女の怒りの原点は人間の裏表の有る醜さです。
発想を変えましょう、生徒の前では「キレイゴト」をいう教師
子供の前では同じく「キレイゴト」をいう父母
その心理を分析する事で貴女は大人に近付けるのです。
決して、理解・共感・同意・受け入れ・絶望・昇華等は必要ありません。
今、貴女の感じている通りで良いと思います。

(3)貴女は母親へは不倫を止める様に話した、けど、母親は逆切れするばかり、
貴女が出来る精一杯の事でしょう。

(4)安易に貴女のせいもある等と短絡的に不倫思考で回答されている方もいますが、
貴女に原因は無いので考える必要はないです。
仮に教師が母親を慰め励ます事も貴女への教育補助で有るとしても、
言葉だけで良いでしょう、
体を使う（不倫）など全く必要性がないです。

飽く迄、理性を失った男女の見下げ果てた姿ですよ。
この様に行動する人々がいるから、
性感染症の蔓延・ネグレクト・家庭不和・離婚・・・
そして、無戸籍児童や児童虐待死など困った事例が起きてます。

結論として他人に純粋を求めてはいけない。
弱者に憐れみを持ち、善行をするのも人間、
罪もない人々に向けて爆弾を投下出来るのも人間

善と悪を共存させながら生きて行くのが人間

お礼

そう言った捉え方が出来るようになるためには、まだまだ時間が掛かりそうですが、努力していきたいと思います。
大変参考になりました。
回答ありがとうございました。

回答No.3

fuku15154

気がすむようにしたらいいと思います。

不倫したら、注意は受けるだろうけど、懲戒免職にはならないのでは？

やりたいようにやろう。抱え込むことない。

お礼

なんだかんだボロクソに書きましたが、母や担任に愛情や感謝の念があるのも事実で…。
自分の中でうまく昇華出来ればいいなと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.2

akameg

貴女に聞きたいのですが、今回の不倫のどこが汚いの？

貴女が五歳の頃より一人で貴女を育て、必死に生きてきたお母さん。

それを不憫に思い、慰め、過ちを犯してしまった先生。

先生の奥さんであれば、罵倒したい気持ちもわかりますが、不倫の原因の一部は貴女にあるかも知れないのですよ。

もし、貴女が一生懸命母親を助け、手伝いをし、問題なく生きていれば、母親と先生の関係はここまで進まなかったかも知れません。

貴女の悲しみも寂しさもわかりますが、それ以上に母親が苦しんでいる事を自覚しましょう。

お礼

不倫を問い詰めた際、母がもっと理性的な対応を取ってくれていたなら(不倫に至った理由を説明し、謝罪する等)私の心持ちも少しは違っていたと思います。
不倫って、大人の世界では当たり前なのかもしれませんが、それを知った子供の私が深く傷付いたのも事実です。
それと、これだけはどうしても言っておきたいんですが、母は常々「私は子供には恵まれた。」と言ってくれていました。反発は一切しなかったし、成績も良かったし、何より仲のよい親子でしたので、私が原因で不倫に走ったとは思いたくないです…。
色々書きましたが、母の苦しみに対してもう少し理解出来るよう努力してみます。
回答ありがとうございました。

回答No.1

MOMON12345

教員は普通の人とは少し異なっている事を頭に置いた方が良いと思います。
某学校の行事の後の飲み会で、教師が生徒の母親に無理矢理キスをして問題にありました。
教師はスキンシップのつもりだったとか、訳の分からない事を言っていました。
母親はその場を立ち去りました。
後日関係者に校長から、決して口外しないように(無理矢理キスされた)母親がそう望んでいると言われました。

でも何年かしてその人から聞くと、事件化したいと言ったその母親に対して学校側は子供のためにもそれはやめるべきだとかしつこく言ってきたそうです。

不倫は相手のある事ですから双方合意でなければいけません。
しかし不倫にいたる理由には人それぞれあると言う事です。
教員の立場は強いです。
教室では一番強い人間ですから、その考えのまま外に出ても威張ります。
それに対してお母様な弱い立場だった事も想像に難くありません。

女手一つで子供を育てるのは大変です。
おそらくご質問者様も、子育て時期になれば分かってくるでしょう。
お互いにわかり合える時期は来るはずで、無理に物事を変化させようとしない方が良いかもしれません。

お礼

不倫しようと最初に持ち掛けたのは、母です。ですから、むしろ母の方が強く迫ったようです。私は正直、この事実にも愕然としたのですが…。
でも確かにそうですよね。
私はまだ大人の世界を経験してないから、母の苦しみ等は考えにも及びませんでした。いつか解り合える日を待ちたいと思います。
回答ありがとうございました。