夫婦げんかばかりで悩んでいます

質問

長文で伝わりにくい点もあるかと思いますが、どうかアドバイス、ご意見をお願い致します。

夫32才自営業　私31才会社員　子供5ヶ月1人　3人でアパートで生活しています。

付き合って11年、一緒に住んで8年、結婚5年になります。
自営を始めたのは6年前で、やっと軌道にのってきたかなという状態です。

夫の仕事はイベント関係で土日メインな為、平日は家で息子の面倒を見ながら、経理、HP管理、メール作成、イベントに向けての準備等を行っています。
逆に私は平日はフルタイムで、土日休みです。
家事は、分担して行っています。
子供が生まれるまでは私も土日に現場に出ていましたが、今はよほど人手が足りない時と、経理を手伝ったりする程度です。

元々、性格も、血液型も正反対。ちなみに夫がO、私がABです。
夫は自営をやろうと思うくらいですから、気が強く、納得のいかないことにとことん向き合う、向上心も高く、自分の意見をはっきりと言います。
私は、考えが甘く、自己中、嫌なことから逃げたがる、自分の考えを伝えられない、思い込みが激しい、ボーっとしている、がさつ、やることが中途半端など。あげ出すとキリがないですが・・・。

とにかくそんな二人なので、けんかというよりは、私の言動が発端で夫が激怒し、説教になります。
エスカレートし暴力に発展することもありました。

私の言動とは、例えば、

やると言ったことを忘れる。
一緒にTVを見ていたり、出かけた車で寝てしまう。
やった後に言い訳をする。
後回しにする。
考えなしに行動する。
確認不足や、思い込みで勝手な行動をする。
などです。
上記に書いたことは、付き合い当初から、やめてほしいと言われ続け、怒られていて、直すように言われていました。
怒られる度に、何度も直すと約束しては、なってしまうことの繰り返しで、11年も経ってしまいました。

夫は、何度言ってもやってしまう私のことも許すことはできないし、もう限界だ。暴力にまで至ってしまう自分にも嫌気がさした。このまま一緒にいるとおかしくなる。と言っています。

つい最近までは、暴力をされても、されるようなことをする自分が悪いと思っていました。私が直せばいいのだと。夫が怒るのは、私ならできる、と期待してくれているからで、ずっと一緒にいたいと思うからこそ直して欲しいと思うのは当然なことで、だから、期待に応えたいと、自分なりにやってきたつもりでした。
夫も努力を認めてくれた時期もありましたが、やはり小さなことでも積み重なってしまったことで耐えられないものになっているようです。

最近では、怒ることにも疲れてしまったようで、私が何かやらかしても、話しかけるな、と言い距離をおくようになってしまいました。

現在もその状態が続いています。
私としては、子供のこともありますし、何とか離婚せずにやっていきたいです。
私が全て直すことができれば万事OKですが、できる自信はもはやありません。
もう一緒にやっていくことは難しいのでしょうか。

同じようなご経験をされた方、客観的なご意見等よろしくお願いします。

回答No.2

rokometto

あなたが何とかするのは無理ですね。
なんとかするのは夫の方です。

能力があり仕事ができる人によくみられるもので、私はエリート病と勝手に呼んでます。
その内容とは「できない人の気持ちが分からない」「自分ができるんだから周りの人も全員できると思い込んでいる」です。
コミュニケーション能力の欠如と私は思っているのですが、こういう人が上司や社長だとついていける人はほとんどいません。

本当にできる人物とは個人それぞれの特性を把握し、何ができて何ができないを正確につかみ、自分の物差しで人を測らない、他人を受け入れられる器の大きさを持ち、そのうえで本人の能力が高いことです。

夫が何に腹を立てているのか、ちょっとしたことも受け入れられない自分の器の小ささ、それに一番腹を立ててると思われます。
自覚してるかはわかりませんけどね。

誰でも変わって進歩できる、理論上はそうですが空想とも言えます。
目指すことはでき買われたとしてもほんのちょっとずつです。
何かができない人は結局できないのです。

ちなみに私はあなたが何もできない人だという気はありません。
どんな人にも必ず長所と得意分野があります。
だから悪いところは受け入れ、いいところは好きになればいいと思ってます。
自分がエリートとはとても言えない分、そうでない人の気持ちはやっぱりわかるのです。
そんな私だからこそ、エリート病の人は一般的に受けれられない器の小さい人だと思ってしまうのでしょう。

お礼

エリート病。そういうところはあるかもしれませんね。
自分ができているかは置いておいて正論をつきつけてくることは多々ありました。

いつからどうなっておかしくなってしまったのか・・・。もっと早くにできない自分を心から認め、軌道修正をしていたら違っていたかもしれません。

私のダメな部分よりも、私が直すと言って直らないところ(要は嘘をついているということ)、言い訳するところが１番我慢できないそうです。

できないかもしれないのにできると言ってしまったり、諦めたり、できないと言ってしまったらそこで終わりだから頑張らなくちゃと思って今までやってきました。

夫が完璧にやっているとは思いません。夫自身も自分が完璧だとは思っていません。
でもだからこそ、夫は自分のやりたくないこと、できないことをはっきりと言います。
私は、それを言わずに、人としてできて当然だと言われているので、できない自分はありえないことだと思い、やろうとしてきました。でも思うような結果が出ませんでした。

その内に、何か行動するたびに夫の顔色を伺うようになってしまいました。

その態度にもイライラすると言われ悪循環です。

夫は確かに短気で、他人とも衝突しがちです。だから自営をやっているところもあります。

全面的に自分が悪いと思っています。
自分の長所ももはや分からなくなり、このまま二人でいるメリットが夫にあるのかすら分からなくなっています・・・。
今まで夫は私のダメな部分を、怒りながらも受け入れてきてくれていたと思います。
それに甘えてしまっていたのだと反省しています。

子供のためにも私は自信を持って生きていかなければいけないですよね。

＞ちなみに私はあなたが何もできない人だという気はありません。
＞どんな人にも必ず長所と得意分野があります。
＞だから悪いところは受け入れ、いいところは好きになればいいと思ってます。

この一文に励まされました。何とか希望を持ってがんばります。ありがとうございます。

回答No.1

noname#196134

お互いパートナーに期待しすぎるからなのでは？

期待しなければ喧嘩は無くなると思います。

離婚しない方法は我慢・忍耐・諦めですね。

そして大切な事ですが・・・

男女は元々合わないんですよ。
生殖のために人生の一時期供にするだけです。

これまでの結婚生活で実感していると思いますが、改めて肝に銘じてはいかがでしょうか？

お礼

男女は元々合わない。そうですね。その通りだと思います。
我慢・忍耐・諦め　ですか・・・。もしそれが無理な状態にまできているとしたら、やはり離婚しかないのでしょうね。
未熟すぎる自分が母になってしまったこと、父親のいない暮らしをさせてしまうかもしれないこと、子供には何の罪もなく、本当に申し訳ない気持ちで一杯です。
もう一度この先のこと自分なりに考えてみます。
ありがとうございます。