幼少期の愛情不足から心の置きどころがわからない。アドバイス求む。
- 幼少期に愛情不足を感じ、不適切な習慣を身につけることになった経験があります。
- この習慣は求めていた甘えたいニーズを満たすことができず、あきらめることを考えています。
- しかし、それによって心の置きどころがわからず悩んでいます。アドバイスや意見があればお願いします。
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あきらめについて。
よろしくお願いします。 7年前に心の病にかかり病院とカウンセリングで大きく回復しました。 そこで疑問点が出てきたので質問です。 僕は幼少の頃、あまり親から愛情を得られてきませんでした。 （暴力＆バカにする言動） 僕は親から愛情を得ようといくつかの不適切な習慣を見に付けました。 たとえば、 ・自分が悪い等、自分をバカにする。 ・バカにされたり暴力を受けたりするのに耐えるため身構えて感情を麻痺させる。 ・自分の感情は我慢して親の顔色を伺う。 結果はここまでしても僕の欲しかった甘えたいニーズとかは得られた気がしません。 なぜかというと親は僕のニーズを満たす能力がなかったってことです。 ということは上記に挙げた点もやってもやらなくても結果は変わらなかったんだと 思いました。（ニーズは満たされなかった） なので、これらの習慣や選択は「あきらめよう」と思います。 （やるのをやめるという意味で） 元々これらの習慣がきっかけで病気になったので。 そうすると僕の「心の置きどころ」がわからなくて困っています。 なにかアドバイスや意見があればお願いします。
- sun-zoo
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- 心理学・社会学
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質問者が選んだベストアンサー
親の愛情が子供の心理にどう影響するかを示す話ですね。 客観的に自己や家庭を見つめて出した状況説明という印象を受けましたが 自分がその説明を読むと、いくらか違った印象も覚えます。 あなたの行動はそもそも愛情を受けようというよりはむしろ、自分をその環境に適応させるための防御反応だったのではないでしょうか。 自分を否定するというのは、愛情を受けられないことに対する強いストレスや葛藤を回避するための防御反応で、愛情を受けられるに値しない自分に原因があるのだと、自己評価を下げて納得・言い聞かせようとしてたのだと思います。また感情を麻痺させる、親の顔色を窺うのは従順であろうとすることで親の愛情を期待できると信じ、希望を持つことで心を安定させていたのだと理解できます。これら自己の欲求を抑えざるえない持続的抑圧状態が強いストレスとなって心の病を発病したとしても不思議じゃありませんね。 心の置き所がわからないという表現で言い表したいことは、おそらく上記の防御反応で身についた思考パターンや習慣、自己評価を客観的論理的には変えるべきであると決断してもその身についた自己評価にあなた自身はいまだ束縛されていて、新しい自己評価や感じ方、思考パターンがない状態を言ってるのだと思います。 と、まぁ分析は可能でも、その新しい自己評価がではどうすれば身につくかまでは残念ながらわかりませんが。。。
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- birth11
- ベストアンサー率37% (82/221)
7年とはいえども長かったのではないでしょうか。 今回の質問、生き甲斐がなくなってしまうことへの防御策と言ったところでしょうか。しかし、今からはやりがいを持つことが必要になるのではないかと思います。 仕事に就いて生き甲斐を持ちたい。とかちょっと思ったことはないでしょうか。仕事に就くにしてもやりがいがないとつまらないですよね。そこで、やりがいについてです。 例えば、人の喜ぶ顔を見ることにやりがいを感じることもありではないでしょうか。 <やりがいについて> 自分が「やりたいと望む 」「好きな」分野の仕事をすれば、 最高の満足感とやりがいを手に入れながら、 金持ちになることもできるのです。 人生は、やりたいことをするためにあります。 やりたくもないことを延々と続けるだけで、 やりたいことができない人生に、 真の喜びはありません。 人ってスポットライトが当たると嬉しいんだよ。 やりがいがあれば、人は自分から動く。 人は本来、楽しいことが大好き。 スポットライトを浴びる場所を作ると自然に動く。 人にスポットライトを当てるのもリーダーの役目。 人が喜んでいる姿を見るのがハッピー。 周りの人にスポットライトを当てたい。 自分に余裕がなくても人にライトを当てようとするんだ。
お礼
回答ありがとうございます。 ただスポットライトはちょっと・・です。 なぜなら僕は自分の不安からか、人前に立つ癖が あったのでスポットライトはたくさん浴びてきました。 でも、それはやればやるほど、自分の自信の無さを隠す行為だったので 自信はつきませんでした。ただそれらを克服したらもう一度、 人前に立ってみたいですね。
- kanto-i
- ベストアンサー率30% (180/596)
あなたの事をよく理解しているであろう、ご自分の担当のカウンセラーに相談してみてはいかがでしょうか。 あなたを良く知らない人にアドバイスを求めても、見当違いが多く入ってくることになります。
- tankoro2
- ベストアンサー率25% (1/4)
初めましてアラフォーのおかんです。 専門家ではないのでご希望の回答にはならないかもしれませんが・・ あなたがこうやってしっかり文章をお書きになり生きているということは 愛情なしではなかっということです。 親も妊娠から出産そして育児にかなりの不安と希望をもってすごします どんなに愛情をかけて育てても子供にはいくつかの不満が残ります。 いろんな育児本を読んでいて忘れられない言葉は「あなたはここまで子供を餓死させないで育ててこれた」です。 子供にとってはあれもこれも！ああしてほしい！こうしてほしい！はあるとはおもいますが・・ うちの子供のニーズにはすべて満たす能力はわたしにもありません。 親側からの意見なのでお子さんの立場であるあなたにはなかなか理解できないとはおもいますが 実はわたしも親の愛情を受けて育ってなかったのでは？？とおもう一人です。 親の離婚や再婚や今でも忘れられない受験の時の親の外泊、数々のいやな思い出・・ わたしはあなたより繊細な心をもたなかったので心の病にはならなかったのですが 去年年に一度会えるお盆でわたしにあわず旅行にいくという報告をうけて 受話器をおいたあとに涙が滝のようにでてしまいました・・（ここは笑ってくださいね 理由を考えると大人の自分ではなく子供のころの気持ちがでてしまったのかな？ なんておもいます。 親には親の人生がある、自分には自分の人生がある あなたの心のおきどころはあなたの心にしっかりあります あなたのコメントを読んでここに入会して素人ながら回答してしまいました。 あなたのおかげでここにしばらくいようとおもいます。ありがとうございます。 このコメントを読んでムカついたり悲しくなっりしてしまったら 主治医に愚痴はいてスッキリ！してくださいね
お礼
回答ありがとうございます。
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- ベストアンサー
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