親が大金を送りつけてきます

質問

私は38歳、妻35歳で最近結婚したばかりの夫婦です。
現在、私たちは地方都市に住んでおりますが、ともに実家は東京です。
GW に帰省し、両家（両親）の顔合わせをしました。
そのときに、８月にハネムーンがてら二人で海外に行き、そこで二人だけでの挙式を行うことを伝えてあります。

最近になって、まず私の母親から旅行のお小遣いという名目で現金書留で50万円が送られてきました。私も妻も、その額の多さに戸惑ったのですが、今回限りということで頂戴することにしました。
それとほぼ同じ時期に私の父親から、同じようにお金を送りたいので、銀行の口座を教えろとのメールが何度か来ました。ちなみに、私の父と母は別居していますが離婚はしていませんので、母親から50万円が届いた旨を伝え、これ以上お金はいらないと伝えました。

しかし、今日になって私の父親からも母親の時と同じように現金書留で50万円が送られてきました。

現在、私は資格取得の勉強のために働いていない状態ですが、以前働いていたときの蓄えは十分にありますし、生活にも困っていません。また、この先、資格取得後には十分な収入は得られます。このことは両親もよくわかっています。

私たちは、親からの援助などを期待している訳でもないですし、自分たちの力で生活を築いていきたいと考えています。

今回送られてきた親からのお金は、単なるお小遣いとしてもらう金額でもなく、私たちとしては親が生活費として送りつけているようにしか思えません。
上述の顔合わせの時にも私の父は、妻のご家族に向かって、
「この二人の生活は私が面倒をみます」
などと言い出して、とてもいやな思いをしました。

以前から私の親は何かというとお金を渡そうとする習性があり、かつて私が海外に赴任することになったときにも、 一千万円の援助を申し出てきたこともありました（もちろん、断りました）。
そのときに、そのような生活費の援助のオファーは、私自身が自立して生活できない大人として扱われているようで、非常に不愉快であるので、金輪際やめてほしいと伝えました。

親としてはいろいろと心配なことがあるのはわかるのですが、私自身がはっきりと「いらない」「不愉快だ」といっているにもかかわらず大金を送りつけてくるのは、もはや嫌がらせとしか私には思えません。

今回、受け取ってしまうと今後も何かにつけてお金を送りつけてきそうです。
なので、送り返そうと思っています。
このような行為が無礼であることは十分承知していますが、私自身、必要のないお金を受け取ることに我慢ができず、また、妻も同じように言っています。

どのような文言を添えて送り返せば、両親ができるだけ傷つかず、また今後お金を送りつけてくることがなくなるか、皆さんのお知恵を拝借したいと存じます。

どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.10

E-1077 · ベストアンサー

私は手紙を書きました。

　多額ではないのですが、何かにつけてお金を出す行為をするので、辞めて欲しいと。物品も要らないからと。
　どうやら長男が２０と嫁が１９と若く結婚して当時生活に困っているからとトイレットペーパーをはじめとする日曜品や現金を渡して援助してきたらしいのです。
　私たちは要らないのに・・・・。
　食事会に招待しても会計でどうしても出すというので、「そういういならもう呼ばないし、参加しない」
　旅行に招待しても全員分を出そうとする。「親孝行がしたいのに・・・・」

　しかも、やり方がスマートじゃない。トイレに行ったふりをして全部精算しておくとか、ならまだいいんですが、フロントでやるのでみっともないし。

　何かにつけてはお金を送ってくる。

　生活に困っていてもいなくても親の援助は必要ないって言っているのに。何回も「もうやめてくださいね～」とやんわり言ってきましたが、とうとう爆発して長い手紙を書きました。

　他のサイトで相談したこともあります。皆さん「貰っておくべき」「貰うのも親孝行」という意見が多かったですね。

　でも、嫌なものは嫌。

　正月にツレの実家に帰省する。一緒に買い物に行く。みかんがある、「みかん食べる？」「あ、いいですね～」じゃとひと箱買ってそれを私たちに持って帰るようにという。いや…どこで買ってもみかんはみかんだし・・・・。最高級品で貴重なら貰いますけど、そこいらに売っているものは自分たちで買うから・・・と断ると現金で「じゃこれで買ってね」とくる。いらない！ってば！

　で、いざお暇する時間がくると、子供に息子（ツレ）、帰りの高速道路代と食事代とお金を渡す。それも舅・姑別々。
　勿論、日用品や食品が満載された車内。醤油だってこだわりがあれば、それを食べたいし使いたい。そういうのってどうしてもわかってもらえないんだな・・・・と。
　ありがい気持ちはありますけど、そうじゃないんですよね。

　で、長い手紙を書く羽目になるわけです。

　ともかく、私自身親からの援助を受けたことは一度もないので慣れていないからとても対応に困る。
　生活に困っていないから、どうかご自身の為に使ってほしい。子供に与えるだけが愛ではない。私たちの子供、つまりは孫への教育の問題もあるから、将来の私たちが困ることになるようなことは避けて欲しい。

　現在、兄夫婦はまだ５０代で孫がいます。もっとも姑は４０代で孫がいて、現在７０代でひ孫がいることになります。
　案の定兄夫婦と同様に子供たちはたかりにくる。それをうざいという、しかしそれでも足りずに祖父母に言ってくる。
　親の因果が子に報うです。最近送って来たりしなくなったなと思っていたらやっぱりひ孫にかけているみたい。

　でも、震災後の見舞金というか援助金はありがたく戴きました。。。。。

　貰っておくべきという意見も多いでしょうけれど、俺のことを心配するならやめてくれとはっきり言うべきです。

　お互いに見え張りで、見栄を張れるだけの基盤があるのでしょうけれど、それは自己満足であって貰ってもありがたくない。

　私は最後には棺桶がみすぼらしくなるから、使わずにとっておくように…と言いました。

　戦いは長くなり、親子関係が悪くなろうともご自身の信念のもと頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございました。
「ありがたくもらっておくべき」「もらって手をつけずに貯金」というご意見はまっとうであり、それがもっとも平和に済ます方法であることはわかるのですが、それだけではすまない部分というものがありますよね。
私たちの場合には、妻の親はわりと何もしないほうで私の実家がいろいろお金を出してくるので、妻のほうがかなり驚いているようです。
また、お金はもらっておけばそれですみますが、私たちとしては、私たちの意見を親がまるで無視して一方的にお金を送りつけてくることも、不愉快に感じる部分だと思います。
また、先日の顔合わせの時も、両家の立場に差がつかないようにと、食事代の支払いは私たち２人で出すことにして、「親としてそれは払いたい」と言っていた父にも事前に了承をとっていました。しかし、顔合わせの場で、父が突然、妻のご両親に向って「ここは私が支払うということでよろしいですね！」と言い出したり、私がトイレにいくついでに会計を済ませてしまおうとすると、気配を察してか父も一緒に席を経って、みんなの前で「俺が払う！」騒ぎ出したり・・・
なんか、私たちのことを思ってお金を出してくる、というよりはただ単にお金を出して自己満足をしているだけなんじゃないかと思えてきます。
そんな意味で、No.10さんんが私たちの立場にいちばん近く、「とりあえずもらっておく」ことに対する抵抗感をもっともわかってくださっているように思えましたので、ベストアンサーとさせていただきます。

回答No.12

noname#182666

結婚のお祝いなのかなと思います。
結納や挙式などを省いたのでその分が入っているんじゃないですか？
結婚のお祝いとしては、ご両親から100万というのは
そんなにおかしい額とも思いません。
奥さんのご両親からは特に何もないのでしょうか。
こういうのは普通、親同士でも話し合って、
双方同じ額を贈ってこられるものかなと思ってました。
質問者さまのお父さんとお母さんがそれぞれに贈ってこられたのは、
離婚はしてないけど、我々は別所帯みたいなもんだと思っておいてくれ
ということかなとわたしは思いました。

思うんですが、子育ては自分と自分の親との関係を
なぞるものなのではないでしょうか。
自分が親にやってもらったことは、
何となく自分も子どもにやってしまうものでは？
自分の世界では普通と思っていることは、
他人から見たら不思議なものなのかもしれません。
質問者さまのご両親は、ご両親のさらにご両親に
お金の面で過保護なほどケアを受けてこられたのかもしれません。
（或いは逆に、全くケアされてなかったからこそ
自身の子には十二分にケアするという考え方もありますが）
私の知人で、お嬢さんのお世話をこれでもかというくらいしている人がいます。
学校や塾の送迎、ちょっと荷物が多かったり天候が悪いと駅まで車で送迎、
毎日のお弁当作り、学校も仕事も実家から通い、
お嫁入りや結婚相手方の法事や出産子育てはすべてお母さんの付き添いつき、
お嬢さんは若くして結婚したので、全費用はもちろん実家もち・・・・・・。
私から見たら、お嬢さんはいつ一人立ちするんだろうと思いますが、
ご本人にしてみたら、自分も親にしてもらったことを
子にしているだけということらしいです。
彼女を不思議がっている私は、彼女から見たらさらに不思議に感じるらしい（笑）

ご両親の年齢や立場からして一度出したものを引っ込めるということはできないし、
送り返すということはつき返すことになり、
本来であればどうしても角が立ってしまう事です。
それ専用の通帳を作ってお金をプールしておき、出納帳をつけておくこと、
親に何かあったらそこから役立てることをお勧めしますが、
どうしても返したいということであれば、
結婚祝いのお返しという体裁をとって（本来親に返しは不要なんですけど）、
旅行から帰って後に、お一人あたり半額の25万ずつ
お手紙と新婚旅行のお土産でもつけてそれぞれの住所に贈ってはどうでしょうか。
文言は、例えば、
「先日はお気づかいいただきましてありがとうございます。
常日頃からご心配をおかけしているのを申し訳なく思っていますが
所帯を持ったからにはいつまでも甘えてはおられません。
妻と力を合わせて自分達でがんばってやってみたい、
これからもあたたかく見守っていてください。
つきましては、新婚旅行先で記念に求めた品を
別途お送りいたしましたので云々・・・」
などなど自分の立場にあった文言をひねり出してみてください。
奥さんが対応されるのではなく、実の子である質問者さまが対応される方が
角がたたないでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。
とりあえず、今回は他の方からのお祝いももらっているのでそれらと併せて貯金しておくことにしました。しかし、今後に関しては過分なお祝い金などは受け取らない、ということを伝えました。

私の両親が妻のご両親と何か相談したことはないと思われます。うちの親は、「男の親がなんでもお金を出すべき！」という姿勢なので。なので、両家の立場を対等にしたいと思っている私たち夫婦の方針も崩されつつあり、この点でも困っています。

回答No.11

kano20

かなり裕福なご両親と言う印象を受けました。

３８歳の息子が結婚したのですから、相応の手出しはしたいでしょう。
そして二人だけの式も許してくれた柔軟さもあるようですね。
ここは素直に感謝して受け取りませんか？

子供世代として嫌な気持ちは理解できます。
しかし親世代となると、我が子にこれだけの事はしてやった！という安心感は年齢と共に頑固になるものです。

そして現在無職の息子の立場が悪くならないように、嫁親の前で「私が面倒みます」も、ある種の正論でしょう。
息子は勉強中で無職ですが知りませんから、ヨロシク！と言う方が毒親ですから。

受け取っては貯金しておく。
離婚して無くても別居している夫婦ですから、この先どうやって貴方が介護や看病に行くのか？放置なのか？決断するまで「親からかけられている保険を使う日」が来るまで口座にでも入れておきましょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。
とりあえず、今回は他の方からのお祝いももらっているのでそれらと併せて貯金しておくことにしました。しかし、今後に関しては過分なお祝い金などは受け取らない、ということを伝えました。

妻のご両親には、顔合わせよりも以前に私には十分な蓄えがあり将来に関しても不安はない旨を理解していただいていました。なので、顔合わせの場で突然、私の父に「面倒を見ます！」言われてしまっては妻のご両親に逆に「もしかして、本当は生活が苦しいのでは？」と余計な不安を与えてしまうことになってしまったようにも思います。

回答No.9

ma-tsu

お祝いとして受け取っておいて貯金しておけばいいんじゃないですか？
将来お父さんお母さんの為に使う時が来るかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございました。
とりあえず、今回は他の方からのお祝いももらっているのでそれらと併せて貯金しておくことにしました。しかし、今後に関しては過分なお祝い金などは受け取らない、ということを伝えました。

回答No.8

kyoromatu

あまり杓子定規に考える必要もない程度の問題です。

有り難くもらって有効活用してあげるのも親孝行の一つでしょう

お礼

ご回答ありがとうございました。
とりあえず、今回は他の方からのお祝いももらっているのでそれらと併せて貯金しておくことにしました。しかし、今後に関しては過分なお祝い金などは受け取らない、ということを伝えました。

回答No.7

nonbiriboke

そうですねぇ。親と子の間の意思のすれ違いは、難しいですね。
私だったら、親の名前で通帳を作って、そこにお金をいれ、数カ月後に、その通帳を送るかな？
いざという時に、これを使って♪と。

送るのは、試験が受かってからでも良いかも。
色々、心配してくれてありがとう。今までの御礼です。これ、どうぞ。って。

あまり、いらいらしないようにね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
とりあえず、今回は他の方からのお祝いももらっているのでそれらと併せて貯金しておくことにしました。しかし、今後に関しては過分なお祝い金などは受け取らない、ということを伝えました。

もちろん、万が一、本当に援助が必要になったときには親に頼らざるを得ないことになりますので、いったん返してそのときに改めて援助を乞うのもおかしな話ですので、試験が受かるまでの間は「預かっておく」ことにしました。試験が終わったときに（私の両親が受け取るかどうかも含めて）改めて考えることにします。

回答No.6

kadakun1

お祝い事ですから、無碍にするのもどうかと思います。
あなたの気持ちは分かりますが、きっとこれからも色々（孫の為とか）あると思います。
なので、預金しておいては？
もちろん、それは親の老後資金として・・・・・
裕福な家庭のようですが、何があるか分かりません。
その時のために取っておいても問題は無いでしょう。

あ、当然少しは使うべきだとは思いますけどね。親の気持ちを汲んで。

お礼

ご回答ありがとうございました。
とりあえず、今回は他の方からのお祝いももらっているのでそれらと併せて貯金しておくことにしました。
しかし、今後に関しては過分なお祝い金などは受け取らない、ということを伝えました。

回答No.5

localtombi

向こうからすれば親心なのかも知れませんが、ここは使わずに全額貯金すればいいと思います。
＞この二人の生活は私が面倒をみます
逆を言えば、自分に何かがあったら面倒を見てくれ・・・という意思表示とも受け止められます。
こちらの意思に反して一方的に送ってくるのですから、その時のために使わずにとっておくのが得策かと思います。

回答No.4

saotomee

「お金ありがとう、父さん母さんの名前で、○○に寄付をしたよ。」

結婚の幸せのおすそ分けとして寄付をお願い致します。
○○は、あなたと彼女で一番いいと思うところへどうぞ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
とりあえず、今回は他の方からのお祝いももらっているのでそれらと併せて貯金しておくことにしました。しかし、今後に関しては過分なお祝い金などは受け取らない、ということを伝えました。

確かにそのくらい思い切って処理すれば、両親ともに今後は控えるかも知れませんね。今後も同様なことが続くようであれば、この方法も検討したいと思います。

回答No.3

pierre_1999

くれるのを要らないと言うのは、すごく贅沢な悩みと思います。
ありがたく頂戴しておいて、預金しておいたらいかがですか？
後日、両親の介護等で使ってもよいでしょう。

断りたいなら、あなたたちの役に立たない使い方をすると
言ってみれば、返金を受け入れてくれるのではないでしょうか。

あなた「自分たちには不要だから、めぐまれない人に寄付する」
　　　　　　　　　↓
両親　「そんなことに使うなら返せ」
こうなるかも知れません。

※誤解のないように言いますが、私は寄付に嫌な思いを持っている
　わけではありませんので。
　ただ、一定額以上の寄付はもったいないと通常考えると思うので
　上記のような対応になると思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
とりあえず、今回は他の方からのお祝いももらっているのでそれらと併せて貯金しておくことにしました。しかし、今後に関しては過分なお祝い金などは受け取らない、ということを伝えました。

寄付するなどの私たちとは無関係なところへの融資・投資に使うのは私の両親の気をそぐにはよい方法ですね。今後、検討したいと思います。

回答No.2

fnfnnis3

No.1の方と同じく、なぜここで質問してるか疑問です。

大金と言っても贈与税にもかからない金額なので
まして一回だけとの事なので、結納とかそういうことを省いたので、
その代りじゃないでしょうか？

両家５０万ずつなら体面上もいいんじゃない。
「これっきりにしてください。」と言ってありがたく受けとっておけば。

お礼

ご回答ありがとうございました。
とりあえず、今回は他の方からのお祝いももらっているのでそれらと併せて貯金しておくことにしました。しかし、今後に関しては過分なお祝い金などは受け取らない、ということを伝えました。

両家50万ずつではなく、私の父・母それぞれから50万ずつです。
これっきりにして、といって聞き入れてくれるような親なら苦労はないのですが・・・