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同居で独身の伯母が亡くなった場合、喪主は誰？
- 同居している独身の伯母が亡くなった場合、喪主は誰になるのか疑問です。伯母は認知症でグループホームに入っており、子供もいないため、親族の中で誰が喪主を務めるべきか迷っています。
- 伯母の兄である質問者の父は既に亡くなっており、伯母の姉も認知症で入院中です。残りの伯母は嫁ぎ先で家庭を築き、もう一人の伯母は離婚後に遠方に住んでいます。質問者の家族が同居していたため、喪主は質問者の家族になる可能性が高いです。
- ただし、伯母は質問者や質問者の姉との関係があまり良くなかったため、喪主としての役割を果たすことに懸念があります。しかし、通常は同居している家族が喪主を務めることが一般的です。最終的な喪主の選出は家族や親族と相談して決めるべきです。
- catra
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- その他（生活・暮らし）
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質問者が選んだベストアンサー
NO.4です。 長く老人福祉に関わる仕事を、介護職、施設の相談員、現在もご存じでしょうかケアマネージャーという仕事をしてきており、関わるお年寄りやご家族に対し、万が一亡くなられた際の様々な事情やトラブルを相談を受けたり目の当たりにしてきています。 うちの親戚が「金は出さないが口は出す」人が多い・・・ よーーーくわかります。 介護生活を送る中で、その介護の方法、利用するサービスに対して、費用面、外野ほどうるさいケースはよくある話で、一番大変な思いをされ実行されている方が一番肩身が狭いということも多々あります。 そこに輪を掛け、お年寄りご本人が万が一亡くなられたとなると、その「金は出さないが口は出す」にもう一つタチの悪いものがついてくるケースが多いです。 それは「金は欲しがる」です。 額の大小ではないようで、例え数万であろうとも普段面会などにも来ず名前もか顔も知らないような方々が多く寄り集まったり、声を上げたりしがちです。 それを踏まえて。 先ずは先の回答通り、これまでのおばさまとの関係・感情がどうであれ、慎ましくささやかであれ弔ってあげるまでをお世話してあげてください。 その上で大変でしょうが、ことが発生した段階から関わる方々へ報告、連絡だけは欠かさず行ってください。 ただし念を惜しますが、行うべきは「報告・連絡」であって、相談ではないと言うことです。 喪主を務められる方の考えを伝えるまでであり、お伺いを立てる必要はないということです。 外野の身勝手な意見に振り回され、身動き取れなくなります。 報告、連絡にとどめても外野はあれこれ騒ぎ立てます。 そのときには水戸黄門ならぬ天下の宝刀、最後の切り札として胸に納めておいていただきたいのですが、「ならばすべてをお任せします！」の言葉をぎりぎりまで秘めておいてください。 他の皆さんが言われているように相続と葬儀は全く別物です。 ここは葬儀に限定し、あえて場所を借り、賑やかに飾り、人を集め、盛大にとこだわる必要はありません。 最低限、最後の場となる施設か病院から引きととられるご自宅（事情よっては葬祭センター？）までの遺体の搬送料金、およびそこから火葬場までの搬送料金、それまでのご遺体の安置場所が葬祭センターならばその安置場所の室料、程度でしめやかかつ質素にご家族だけで通夜を送り、火葬場へ。でいいのです。 葬儀（通夜、告別式共に）、会場を設け、祭壇を設置し・・・・など義務ではありません。 あれは儀式として、駆けつけ参列いただく方々に対して必要ならば設ける物で、故人に対する弔いの気持ちは形や費用ではないのです。 場所や日程さえ折り合えば、葬祭センターは事情に応じそのような最低限のお見送りでも協力してくれます。 これとは別にご本人は今のグループホームであっても費用は多額の負担があるかと思います。 それはご本人の年金収入等だけでまかなえているのでしょうか？ もしや「入所料の支払いなども姉と私とでやっています。」というのは、ご本人の収入／預貯金だけではまかなえず、あなたやお姉さんがいくらでも補填している、ということでしょうか？ 遺産となるおばさまの預貯金の有無、これまでの間、あなたやお姉様が補填した事実の有無、これは大きいですよ？ 先に申し上げた「金は欲しがる」雑音を封じ込めるには最高のツールとなります。 逆にいくらかでも遺産となる残額がある場合、ためらいなく可能な限り葬儀で使ってしまいましょう。 誰が得した、誰の懐に入った物でもなく、故人のために使ったが一番無難となります。 例えそれが過剰な物であっても、えも知れぬ外野で取り合い罵り合うよりは、「葬祭センターへの寄付」とでも割り切ってでも。 読経をあげてくださるお寺さんへの気持ちを弾むも良し、可能な限り無関係な第三者に振り分け、残りの額を減らすことです。 その上で、月々のご本人の年金収入・施設入所前の段階での預貯金の残高。 それに対して入所中、かかった費用、あなた方が補填する分があったのならその額の程度がわかる物でも可能な限り揃えておく。 多少であれ残った分は、あなた方が受け取ったところで筋が通りこそ、不公平でも何でもないと条件だけを揃えておく。 もちろん、実際は法により相続権者同士で分配する物ですよ？ あなたとお姉さんの取り分を有利に運ぶなどと期待はしないでください。 先のアドバイスは、ゴタゴタを必要以上に助長させない知恵でしかありません。 損得抜きでやりきってください。 金額や手間など「損」を取って、ゴタゴタから逃れるという「得」を手にできますように。
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- qwezxcasd
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喪主は、ＣかＤの叔母さんにお願いするのが普通だと思います。 お父上の喪主がお姉さまだったことからして、お母様には無理でしょう。 ただその関係から言ったら、施主はお姉さまがやるより仕方がないと思います。 喪主はだれでもよいのですが、葬儀一式をとり行うのは施主がやります。 通常は喪主がすべて行いますが、場合によって（遠くにいる・一緒に住んでいるのは あまり近くない人など）の場合施主を立て葬儀一式を段取りします。 一緒に住んでいたのだからそれはやむを得ないと思います。 施主はこちらでやると伝え、叔母さんの了解を得るのが一番と思います。
お礼
ありがとうございます。 そういう方法もあるのですね。 喪主が全部やるものと思っていました。 参考になりました。
- mukaiyama
- ベストアンサー率47% (10402/21783)
＃１です。 ＞弁護士さんから、（喪主がどうのという話ではないのですが）「伯母の財産の相続権は私たちではなくきょうだいにあるから…」 その弁護士間違っています。 相続権イコール喪主ではありませんので先の回答では触れませんでしたが、独身者が亡くなって親も祖父母もいない場合は、確かに兄弟姉妹が相続人です。 しかし、その兄弟姉妹の中に、先に亡くなっている者がいれば、代わりにその子供が相続人となります。 父が先に亡くなられているということで、あなた方姉妹も立派な法定相続人です。 1男 4女の内の 1人が被相続人ようですので、残り 4人で等分。 父の 1/4 分をあなたと姉とで等分、すなわちあなたと姉とに 1/8 ずつの法定相続割合があります。 http://minami-s.jp/page008.html もし、叔母が借金を残したまま旅立っていったりすると、あなたも法定相続人としてその借金の 1/8 を背負わなければならなくなります。 もちろんその場合は相続放棄という手もありますが、相続放棄には 3ヶ月という期限があります。 弁護士のいうがまま、相続人でないと思って安心していたりすると、期限切れで相続放棄できないことにもなりかねません。 ご注意ください、 ＞一応、うち（本家）の「世帯主」は母です… 住民票の世帯主を聞いているのではありません。 冠婚葬祭を取り仕切る者は誰かということです、 まあ、あなたも姉もまだ結婚していないのなら、名目上の喪主は母にしておいて、実質は姉が取り仕切るというのが現実的でしょう。
お礼
＞しかし、その兄弟姉妹の中に、先に亡くなっている者がいれば、代わりにその子供が相続人となります。 そうなんですか！！ 弁護士はそんなこと一言も… そういえば父の借金の件で抵当権を持っている銀行の人と話し合いをした時に銀行の担当者が父の姪・甥にあたる人まで調べてたので（父の借金に伯母Aが絡んでいるのでその件もあって）そこまで相続が関係あるのかな？と不思議に思っていたのですが… ありがとうございました。
- でぶねこ男爵（@DEBU-NEKOMARU）
- ベストアンサー率21% (15/71)
色々な意見が出ていますが、基本的にはお母様でしょうね。 しかし、肝心なのは、亡くなられた方（仮定）を、弔うという気持ちが一番大事なのでは？ それを踏まえて、貴女様の母親及び、３名の伯母様方（又はその方の意思を代弁できる方）で 話し合いをされるべきでは。 但し、どの様な形であれ 伯母様は貴女様や、貴女様の母親よりも永く、貴女様の家（本家）に 住んでおられたわけですから、愛着の度合いはどれぐらいかは、想像できるはずですので、 そのあたりの事も考慮にいれて、弔ってあげてほしいと思いますが。 また、どのような形式で弔われたにしろ、本家のご先祖様（お父様）の供養は、 お母様と貴女様方ご姉妹の使命（大袈裟かな）でしょうから。初めにも書きましたが 弔う・供養するという気持ちが一番 ”大事”でしょ？
お礼
ありがとうございます。 母は…本文にも書きましたが父の時でさえ喪主ができませんでした。 確かに、私を可愛がってくれた祖父にとって伯母は大切な娘ですし、ご先祖様のためにもちゃんと弔うのは大事ですよね…
- nabe710
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相続に関してはご承知のように法的根拠が明らかになっていますが、葬儀に関してはいわゆる宗教的行事でしかなく、極端な話しが行わねばならない物ですらありませんし、行うにしても法的には誰がと言う根拠もありません。 慣例的に、見た目、血筋的に・・・・と誰が行うかは話し合いで決めていいものですし、身内がなければ血の繋がらない近所のお仲間であろうが、以前から交流のあった親しい友人が行おうとも構いません。 ですので、誰が行うべきか？と根拠を問うても誰でも良いのです。 今、おばさまが入所されているグループホームへの入所契約に関わる「身元引受人」はどなたの名前での物となっていますか？ 底への入所を決め、手続きを進めるに当たっても、様々な事情を抱えるにせよおばさまの実の姉妹さんらに何の断り、報告もなく、亡くなられたお父さんであれ勝手に進められたままとは思えません。 入所、および入所後の生活（利用料等の支払いなど財産管理、急病や万が一の際の対応など）に責任を持ちその責任を負う方が名を連ねられたはずです。 その段階でおばさまの生活すべてを任されたわけですので、その方が葬儀を仕切るのが一番通りが良い形となるでしょう。 仮にそれが亡くなられているお父様であったとした場合、その名代としてその妻であるお母様、あるいはさらにそのまた名代としてあなたかお姉様が責任を負っても筋は通ります。 それを原則にあとは残され現存する方々との話し合い次第ではないでしょうか？ 誰がすべきか？以前に身勝手な想像ですが「誰も先頭に立ってしたくない、逃れたい」同士のような？ 責任の取り合いならまだしも、なすり合いっこであるなら、あなた方姉妹がやむなく、としてささやかであれ済まされ、関係する方々にはその旨の通知・報告で済まされても角は立たない気がしますが？ 嫌われていようが、慕っていなかろうが、不謹慎ながらそのときは「死人に口なし」です。 最後くらいは身内として、限られた方々だけであろうと丁重に見送ってあげてはいかがですか？
お礼
ありがとうございます。 入所にあたっては、当初父が進めていましたが急逝したので姉と私が引き継ぎました。 なので身元を引き受けるのはうち（名目上は母ですが実際は姉と私）になります。 入所料の支払いなども姉と私とでやっています。 ただ、うちの親戚が「金は出さないが口は出す」人が多いので（特に従兄弟たち）、父の葬儀の時もあれがなってない、これがなってないと色々言われましたし、伯母のグループホームを決める時もあれこれ言われたのであまり矢面に立ちたくない、というのが正直なところで…
- inababz
- ベストアンサー率48% (187/386)
高齢でお付き合いも少ない方であったなら、家族葬にし、特に喪主を立てない形の質素な葬儀をされたらいかがですか？ 対面的なことがあるから、喪主が必要になるのではないかと思います。内々ですれば、喪主をいう立場の人が居なくても葬儀はできますよ。 喪主という制度にこだわるから悩むのではないかと思います。 いっそのこと、喪主は立てずに、葬儀を出してあげる人がいないから、本家の人間として最小限の葬儀をするくらいの気持ちでおられたらいかがですか。 このご時世、大々的な葬儀を行わず、火葬場で簡単な葬儀（お経を読む程度）をして火葬なんていうのも、多いと聞きます。 葬儀代も、何も本家だからと負担するのではなく、伯母さまの残された財産から葬儀代を出すでいいのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 そういえば父の時もすごく質素な家族葬だったので、喪主の挨拶もないものでした。 （参列された方へのお礼状に喪主の名前が載るぐらいで） 今は直葬というのもあると聞いたので父の時にそれを検討していたら（本当に経済的に苦しかったので）檀那寺のお坊様に 「葬儀はちゃんとやるべき」 と言われて家族葬にしました。 父の場合は思いのほか参列者が多かったので結果的に正解でしたが、伯母はもう知り合いも音沙汰ないですし、本当に簡素なものでいいと思っています。
- minako0375
- ベストアンサー率12% (15/124)
無視したらどうですか？冷たいようですが、私なら無視します。。
お礼
ありがとうございます。 さすがに…もしも亡くなったらうちが引き取ることになるでしょうし… そうなると無視したくてもできないですし…
- mukaiyama
- ベストアンサー率47% (10402/21783)
＞父がきょうだいの中の唯一の男で、家を継いだので本家であるうちに同居… ＞私の父は既に亡くなりました… 父が旅立たれた後に、本家を継いだ者が喪主を務めるべきです。 あなたが父の跡取りならあなたの役目ということです。 ＞伯母Aは生涯独身で、もちろん子供もいません… ということは、本家の家族です。 ＞そうなると一番近い親族はきょうだいになりますが… 兄弟やその子供 (いとこ) は傍系なので、関係ありません。 傍系親族は、香典を持ってお参りに来る客の立場に過ぎません。 直系、直系とたどっていかないとだめです。 ＞やはり、同居していた私の家族（そうなると多分姉）が喪主をすべき… あなたは弟？ それとも妹？ 弟なら、男として務めを立派に果たさなくてはいけません。 妹なら、姉が既に他家へ嫁いでしまったとかでない限り、姉の役目です。
お礼
ありがとうございます。 すみません、私は「妹」です。 そして姉も私も独身です。 一応、うち（本家）の「世帯主」は母です。 ただ、父の借金の件で相談をしている弁護士さんから、（喪主がどうのという話ではないのですが） 「伯母の財産の相続権は私たちではなくきょうだいにあるから…」 といった話をされているのでどうなのかな、と… やはりうちの誰かがやるべきなんですね…
お礼
ありがとうございます。 ＞これとは別にご本人は今のグループホームであっても費用は多額の負担があるかと思います。 ＞それはご本人の年金収入等だけでまかなえているのでしょうか？ いえ、本人の年金では足りないので母が受給している厚生年金+遺族年金（父の生前は父の収入）からまかなって、その代わりに私の収入で家計をやり繰りしています。 （姉は去年腕に大怪我をして以来失業中なので） ただ、これは父が死んでから自宅の土地の登記簿を取ってから知ったのですが、父が生前事業に失敗して莫大な借金を背負った際、自宅を担保に銀行から借りており、自宅の第一抵当権はその銀行にあるのですが、第二抵当権に伯母Aの名義がありました。 弁護士の話では、自宅が銀行に取られないように親族が「父に自宅を担保としてお金を貸した」ということにして抵当権を親族につけることがあるそうで、多分そのような流れだったのだと思います。 なので名義上伯母Aは私の父にお金を貸していることになり、それを親族に知られると、伯母の面倒を誰が見たかとかより 「その借金（父の負債なので当然母・姉・私が相続人）を返せ」 と言いかねないのが心配で… すみません、話が喪主の件から逸れました。 やはりそういうのも考えると私たち家族で弔うのが筋ですよね。 ありがとうございました。