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自分はいいかもしれないけど、俺の気持ちは?

27歳、社会人男性です。 これまで恋愛経験はありますが、結婚するまで一線は超えるべきではないポリシーがあり、身体の経験はありません。相手にもそれを望むので、経験があることを知ったときは別れました。 残念ながら、すべてそのケースでした。 自分がそういう信念を貫くのはいいけど、相手にもそれを望むのはちょっと堅苦しすぎると反省し、少しは柔軟になろうと心がけてきましたが、あることをきっかけにやっぱり譲れない、と感じてしまいました。 (あることとは) 今現在、付き合って半年になる彼女(22歳)がいます。彼女に過去に恋愛経験はあるけど、身体の経験はないと正直に告げました。 彼女は私が初めての相手だから嬉しいと喜び、私がその理由を尋ねたところ、「元彼女に嫉妬しなくて安心できるから」「これからステップアップできるから」でした。 私はそれを聞いて「ん?」と思いました。 「○○(彼女)は嫉妬しなくていいけど、俺は君の元彼(恋愛経験があったそうです)に嫉妬するんだけど?」「俺は何もしらないけど、○○は既に元彼とステップを踏んでいるんじゃないの?」と言ったところ、彼女は黙ってしまいました。 更に、 「○○(彼女)は自分の気持ち(嫉妬しなくていい)を優先している(理由として始めにそれが出てきたから)けど、俺が嫉妬するという気持ちは考えてないよね?」と言ったところ、 彼女は「そんなつもりで言ったんじゃないよ」と涙ぐんでいました。 そんなつもりで言ったわけじゃなくても、自分の気持ちありきで、私の気持ちは二の次というのは当たっていると思いました。 過去の恋愛経験云々じゃなく、相手がどう思うか想像できなかった彼女に対してトーンが下がっています。彼女には自分の気持ちが分からなくなったから少し距離を置こうと言って現在に至ります。 多分別れると思いますが、私が被害妄想過ぎるのでしょうか?もう少し人の気持ちを考えられる女性を求めるのはおかしいでしょうか? *器が小さい、男は黙って耐えろ、的な精神論は男女平等社会に逆行するので控えて下さい

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  • 回答No.18
  • dai-ym
  • ベストアンサー率22% (848/3824)

no.16です。 お礼ありがとうございます。 >恋愛ですら我慢を強いられるなら、一生独身でいいです。 それが女性に求める一番の条件ならば、 真っ先に自分が恋愛には我慢をしないから、一方的に自分のわがままを聞いてくれる女性じゃないとだめだ。 ということを言えばいいと思いますよ。 もともと条件があってない女性と付き合おうとするのが間違っているのではないですか。 恋愛、結婚なんて仕事以上に我慢の連続ですよ。 お互いがある程度の我慢をしても構わないというくらい好きだから結婚をする。 それが無理なら、ずっと一方的に我慢しても大丈夫という女性を求めればいいだけですよ。

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質問者からのお礼

私の恋愛だけでなく、人生まで勝手な憶測をする回答者がいます。 心外だし誤解されたくないので、改めて詳細を載せた質問を立ち上げます。

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    27歳(今年28歳)、国立大理系院卒、某研究所勤務(研究員)、研究の傍ら新人教育係を担当しています。年収は600万弱。 大学時代は、面倒見がいいと言われ、周りから良く頼りにされました。 ・性格(長所):向上心が高い。物事に妥協しない。面倒見がいいと言われる。来る物拒まず去る者         追わず(長所でも短所でもある) ・短所:自分に厳しい分、他人にも厳しさを求めることがある。やや頑固。     ドライなところがある(後述します)。 これまで4人の女性と恋愛経験があります。すべて相手から告白されました。 面倒見が良くて頼りになることが理由だそうです。 でも私は「君が望めば付き合ってあげるけど、俺は君が思うほど性格は良くないよ?」 と言います。 そうなんです。面倒見がいいのは、職務上のこと(大学時代は自分の役目を果たすため) で、プライベートまで面倒見がいいわけじゃありません。そんなことをしてたら疲れます。 プライベートは気の向くままにしたいのです。 私は結婚するまで一線は超えるべきではないポリシーがあり、身体の経験はありません。 相手にもそれを望むので、今までの彼女は経験がありましたので別れました。 少し頑な過ぎると思い、柔軟になろうと心がけ、今の彼女と付き合っています。 でも、あることをきっかけにやっぱり譲れない、と感じてしまいました。 (あることとは) 付き合って半年弱になる彼女(今年23歳)がいます。彼女は私の職場に新人で入社し、新人担当の 私と知り合い、彼女から告白されました。 過去の恋愛の話になり、私は彼女に身体の経験がないことと結婚するまで経験しないことを告げました。 彼女は恋愛経験も身体の経験もあるらしく、(もし身体の経験に至れば)「私が初めての相手だから嬉しい」と喜びました。 私がその理由を尋ねたところ、「経験がないから元彼女に嫉妬しなくて安心できる」 「これからステップアップできる」でした。 私はそれを聞いて「ん?」と思いました。 「○○(彼女)は嫉妬しなくていいけど、俺は君の元彼に嫉妬するよ?」 「俺は何もしらないけど、○○は既に元彼とステップを踏んでいるんじゃないの?」 と言ったところ、彼女は黙ってしまいました。 更に、 「○○(彼女)は自分の嫉妬しなくていい気持ちを優先していて、俺が嫉妬するという気持ちは 考えてないよね?」と言ったところ、 彼女は「そんなつもりで言ったんじゃないよ」と涙ぐんでいました。 そんなつもりで言ったわけじゃなくても、自分の気持ちありきで、私の気持ちは二の次というのは当たっていると思いました。 過去の恋愛経験云々じゃなく、相手がどう思うか想像できなかった彼女に対してトーンが下がっています。彼女には自分の気持ちが分からなくなったから少し距離を置こうと言って現在に至ります。 多分、また別れるでしょう。恋愛や結婚には不向きと感じました。仕事で気を遣って、プライベート くらいは気の向くままにしたいのは、結婚には向いてないですよね。 *器が小さい、男は黙って耐えろ、的な旧態依然とした精神論はご遠慮下さい。

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  • 回答No.17
noname#227653
noname#227653

No.5です。お礼をつけていただいたのでちょっとだけつけたします。 そう、まさにあなたが書いて下さった通り、「お互い様」なんですよ。 だから、あなたには彼女を非難することはできないんです。 それなのに、あなたが他の方につけたお礼を読むと、「自分をフォローしてほしかった」「自分の気持ちを想像してほしかった」といったようなことばかり書いていらっしゃいますよね。 しかもある方には「他人より自分を優先するのは当たり前じゃないですか」とまで書いています。 「他人より自分を優先するのは当たり前」の人が彼女には「俺の気持ちを考えてほしかった」と要求するのは間違いでしょう。 更に言うならあなたには、他の人の下さった回答に対して、その内容を受け止め、考えようという姿勢が見られません。 このサイトは自分の気持ちや考えを述べて共感を得るための場ではありません。わからないこと、知りたいこと、悩んでいることについて質問をし、回答をいただいて、新しい知識を得たり、それを参考にして自分の考えを改めたり、正しい生き方をみつけたりするためにある場です。ただただ「自分の気持ちをわかってほしい」だけならブログで好きなだけぼやけばいいのだし、ここで質問をするならいただいた回答にもう少し真摯に向き合うべきでしょう(とはいってもこころない回答者もいると思いますし、そういう人の回答は無視していいですが)。 多分あなたはこれまでいろいろうまくいかないことの多い生き方をしてきたのではないかと推測しています。そのために「なんで俺だけがいやな目にあうんだ」「なんで俺だけが損をするんだ」「なんで俺だけが大切にされないんだ」という気持ちが強くなってしまい、それが今回「自分は他の人より自分を優先させるのは当たり前。だけど他の人には自分を大切にしてほしい」というかたちであらわれているのでしょう。そういう気持ちがわき上がって抑えきれなくなってしまうということは、きっとそれだけの体験を今までしているからだと思っています。 しかし、そういう過去の体験、生まれ育った環境、これまでの生き方をもう一度みつめ直し、なぜ現在の自分がこういう状況にあるのかを考え、時間はかかっても改善していかないと、これからもずっと「どうして俺が?」「俺の気持ちは?」ばかりで年を取り、死んでいくことになってしまいますよ。 お礼はつけて下さらなくてけっこうです。何年かかってもいいので、よく考えて下さいね。

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質問者からのお礼

1000文字もない質問文から私の人生まで勝手な決めつけをするのはやめて 下さい。お願いします。 私は恋愛以外なら仕事を含めてうまくはいってます。 もちろん、辛酸を舐めさせられたり苦労はしましたけどね。 生きていくためなら信念を曲げることも時には必要ですが、 恋愛や結婚しなくても生きていけますよね。 それに対して信念を曲げる必要はないと思います。 もちろん、相手がいなければ一生独り身でいるつもりです。

  • 回答No.16
  • dai-ym
  • ベストアンサー率22% (848/3824)

よく言われることですが、男はその女性の初めての男性になりたがる。女性はその男の最後の女性になりたがる。 多くの女性にはその男性が童貞かどうかなんて関係ないことです。 下手すりゃ経験が無いってことはセックスが下手かもしれない。ビデオの見すぎで実は変な性癖に偏っていたらどうしよう。 そんなマイナスになることだってあります。 彼女はそういうマイナス感情はないということを伝えたかったのではないですか? >身体の経験はないと正直に告げました。 これはどのように伝えたのでしょうか? 質問文に書かれているような質問者さんの考えを述べてだからまだ身体の経験はないと伝えたのでしょうか? そうではなく、身体の関係が無いという事実だけを伝えたのでしょうか。 もし後者なら、質問者さんがセックスの経験が無いことに引け目を感じている、地震が無いと思っている、そう感じたのかもしれません。 そのために、セックスの経験が無いことは自分にはマイナスじゃないよってことを伝えようとそういうことを言ったのかもしれません。 これは質問者さんの考えを伝えた後でも、何とかその考えが悪くないと思っていると伝えようと思って、思いついたポジティブポイントを話しただけかもしれません。 本心でなく、質問者さんを傷つけないようにしようとして言った嘘。そういう可能性もあります。 最後に、類友の法則です。 自分が相手のことを思いやれない限り、相手も自分のことを思いやってくれません。 だって、その彼女は実は質問者さんのことを思いやってそういっている可能性も十分あるんですから。 付き合って短い間ではその思いやったことが外れることもあります。 それをお互い乗り越えて、どう思いやればいいのかわかってくるんです。 思いやってくれたことが外れたからダメ。って、相手のことを思いやらずに別れていてはいつまでたってもお互いが望むものがわかる関係に進めないと思いますよ。

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質問者からのお礼

彼女にはポリシーを告げた上で経験がないことを言いました。 職場では自分を殺すように周りに気を遣っているので、 恋愛相手くらいは選ばせて下さい。 恋愛ですら我慢を強いられるなら、一生独身でいいです。

  • 回答No.15
  • kanakyu-
  • ベストアンサー率30% (1916/6194)

意味が分かりました。 彼女の方は肉体関係の経験があるのですね。 2人とも恋愛経験だけあり、肉体関係の経験がないのだと思いました。 自分だけ経験があり、 「嫉妬しなくて済むから嬉しい」というのは、自己中な感じですね。 本気でそう思っているわけではなく、 「うれしい」とか「気にしてないよ」という意味で伝えようとしたのかもしれませんね。 でも、もうちょっと言葉を選んでくれる人がいいという気持ちはわかります。 「相手の立場に立って考える」 そういった気遣いは、同じくらいできる人がつり合うと思います。 若い人は精神的には未熟なものですし、 未経験の人というと若い人に多いですから、難しい所ですね。

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質問者からのお礼

>意味が分かりました。 彼女の方は肉体関係の経験があるのですね。 2人とも恋愛経験だけあり、肉体関係の経験がないのだと思いました。 言葉足らずで申し訳ありませんでした。 私は恋愛経験はあるけど、身体の関係はなし。 彼女は両方ありです。 嬉しい気持ちを現してくれるのはいいですが、「初めてでなくてごめんね」のフォローは 欲しかったです。

  • 回答No.14

個人的には問題ないと思います。 自分の意見がしっかり言えることって大事です。 橋本市長もたたかていますけど、意見を通している分、他の政治家より まともではないでしょうか。

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  • 回答No.13
  • dr-ko
  • ベストアンサー率50% (2/4)

うーん、ちょっとこれは彼女さん可哀想じゃないかな? あなたの気持ちを全く考えてない、ってことはないとおもうよ。 良いか悪いかって話じゃなく、27歳で経験がないっていうのはレアケースでしょ。もてないって訳じゃないなら。 だから、彼女的にはあなたがそのことに対して引け目でも感じてるんじゃないかと思ったんじゃないかな? それで、「そんなの全然気にしないよ、むしろ嬉しい」って気を遣ったんだよ、あなたのことを考えて、さ。 だって多分女性的には経験がある男もない男もそんなに変わらんて。「経験がないんだ! やったー!」なんて思わないよ。 理由を聞かれたからそれっぽい理由を言っただけだって。嬉しい訳じゃないけど、あなたのことを思って「嬉しい」っていったんじゃない。 そう考えるとちょっと見え方が変わらないかな?

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質問者からのお礼

「元彼女がいないから嫉妬しなくて嬉しい」と言ったので、 「そんなの全然気にしないよ、むしろ嬉しい」じゃないと思います。 自分が嬉しくて浮かれるのはいいですけど、彼女が初めてじゃない私はどう感じるか 想像して欲しかったです。

  • 回答No.12

被害妄想と言うより、相手もこうあるべきだとコントロールしたい心理が大きすぎると思います。 自己中心的な事を言った彼女に対して、相手が傷つく事も考えず自己中心的な突っ込みを返して泣かせ、一方的に距離をとって別れる…あなたも人の気持ちを考えていないし、そこに絡まる他の感情(彼女はあなたが好きだから言ったんでしょう?)も考えず、言葉の表面だけで切り捨てるなら、処女云々より人付き合いの面でも相手は居なくなると思います。 言い方や人との関わり方を自己都合ありきから、もう少し相手寄りに優しく出来ると違うと思います。

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質問者からのお礼

肉親、親友、弱者保護、利害関係が絡むビジネス相手を除けば、他人より自分を優先するのは当たり前じゃないですか?

  • 回答No.10

被害妄想過ぎると思います。 人間誰しも自分が一番大事です。質問主様だって、自分の気持ちを優先してもらえなかったからトーンが下がっているんですよね? 自己中心的な人間同士が何とかお互いの妥協点を見つけながら付き合うのが恋愛です。基本的にお互い自分を中心に考えているのですから、何かの弾みで自分中心の発言をしてしまうのはよくあることです。たとえば今回の質問主さんの状況がそれに当たると思います。もしもあなたが彼女の気持ちを配慮できたのならば、「君はいいかもしれないけど、俺は君の元彼に嫉妬しちゃうから嫌だな…」と軽く言うだけで良かったと思います。あなたがちょっと傷ついた感じになれば彼女も反省するはずですし、彼女に一般的な良識があれば、その後は少しずつあなたを配慮した発言を心がけてくれると思います。 それなのに彼女の発言に必要以上につっかかり、「そんなつもりじゃなかった…」と涙ぐむ彼女を追い詰め、急速にトーンが下がって距離を置こうとしてしまうのはあなたの自己中心度が非常に高いからだと思います。あなたは自己中心性が強いので他人のちょっとした失言や不手際が許せないのです。あなたが女性の過去の身体関係に必要以上にこだわっているのも、強すぎる自己中心主義からくる他人への不寛容が原因だと思います。 他人の自己中心性を批判する前に、あなた自身の行き過ぎた自己中心性を抑えるのが先決だと思います。

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質問者からのお礼

自己中かもしれませんが、肉親、利害関係者のように自分より優先する人でもないし、 自分(彼女自身)が嬉しいからって、じゃあ俺はどうなの?と思いますよ。

  • 回答No.9
noname#187805
noname#187805

彼女はそんなつもりで言ったのではないにしろ、あなたが思慮するほどは考えていなかったのでしょう。 少なくとも、付き合う時点で、経験のある人とは付き合うつもりはない、ということを前面に出していなかった あなたにも非があると思います。 一般的に考えて、それなりの外見を持つ女性はそれなりに経験しています。 ですから、あなたがそういった外見も気にする男性ならば、あなたの願望をかなえる女性は、 それこそ未就学児を相手にするしか方法はないのだと思います。あくまで可能性の意味で。 あとは、それは関係なく、処女であり、付き合い経験がない人であれば誰でもいいのであれば、 いかにも不細工な女性を選べばかなりの高確率で対象の人に当たります。 あなたがやっていることは、毎回1枚だけの宝くじを買って、1等以外は全て捨てているようなものです。 宝くじの1等は何十回交通事故に遭う確率よりも少ない、と言われてますから、まさしくそういったところだと思います。 一般的に見て、あなたは被害妄想過ぎるとは思いませんが、そこまで考えるの?といったらちょっと考えすぎに見えます。 が、私としては、あなた同様にかなり深く考えますので、当然ながらあなたの言うように、自分のプリンシプルに対し、 自然にそれを行っている女性であれば付き合いたいと思うし、(私は処女であるかはどうでもいいので) 結果的に色んな女性を見てきて、この人にはそれがあると思って付き合って結婚に至ったのが今の妻です。 私は妻以外ではあなたと同じようにセックスに至る恋愛はしていません。 (逆に、セックスだけの付き合いは何度かありますが) そんなあなたに少し苦言を呈するとすれば、「もう少し人の気持ちを考える女性」のところです。 私は人の気持ちをよく考えて行動します。人とは誰かといったら、妻ではありません。 妻も含め、家族も含め、自分の周りにいる知人含め、そして、その他大勢、つまり、他人です。 他人の気持ちを考えて行動できてこそ、というのが私のポリシーです。 他人の気持ちと自分、妻、家族の気持ち、優先順位をつけるとしたらどうなるか? 私はこう断言してます。他人>>>>知人>妻>血縁関係>自分 もちろん、自分が一番優先度が低いです。 自分or恋人>恋人or自分>知人>血縁関係>>>>>>>>>>>>他人 というような人は、根本的に人の気持ちは考えられません。 人の気持ちとは千差万別であり、その時々でワンパターンではありません。 それぞれ送ってきた人生が違いますし、どう動くか、どう考えるかもまた、 決まり切っていないのですから、その時々に応じて、周りがどう思うかを考えて 行動できない人に、単一の人だけを考えるなんてことはできないでしょうし、 仮にできたとはいえ、その他大勢に迷惑をかける人間になってはどうしようもないです。 例えば、お決まりの例ですが、電車で疲れている時に座りたいと思っていて、 運よく自分が座れるという時、もっと席を必要としている人がいないか探し、 声をかけられるかどうか。そういうことがわかっていても気持ちに負け、座ってしまうかどうか。 あなたはそういうところを見なければならないと思います。 あなたは自分に対してどうかということを主軸に置きすぎてしまっているので、 そういう意味ではあなたは器が小さいです。男としてではなく、人として器が小さいです。 だから耐えろというわけではないです。相手がそれを知らなければ教える、躾ける、というのも 交友関係では非常に大事なことです。 今回はあなたの発言の仕方が相手に誤解を与えてしまったと思います。 そういった責める言い方ではなく、俺の気持ちどう考えてるの?といった表現方法をしてみてください。 それによっては相手も表現の仕方が変わります。 まさに今回のそれでは、彼女の方が被害者に見えますし、彼女もそうとっているでしょう。 だから、そんなつもりで言ったんじゃない、と言い訳されるのです。 そもそも、 根本的な問題として、あなたがそのプリンシプルでなければいけない理由はどこにあるのか、 と言った問題を深堀するのもひとつの考え方と言えます。私にもまたプリンシプルがありますが、 そもそものその時点で、思い込みがあまりに台頭しすぎてしまい、ねじまがったプリンシプルを 持っているパターンもあります。その場合、ねじまがったパターンのまま、時間が過ぎてしまい、 取り戻すことが非常に困難になります。 例えば極端な例ですが、男性と話したことがある人はヤリマンだ、というような中国で実際に あることを例に挙げた場合、ほぼすべての女性はヤリマンであり、社会の悪などと語ることが できることで、当然ながらその者と周りとの考え方のギャップで非常に生きづらい社会に なることは間違いなく、それによって実際に犯罪に陥ったりといったこともあります。 あなたの場合、犯罪になることはないでしょうけど、そもそも根本的に自分の考えが 正しいとは限らないといったところから、自分のプリンシプルを整理した方が、 あなたにとって苦しくないと思います。 外見がそれなりで、人のこなし方がうまく、年齢も適齢で、その上、処女で付き合い経験も0なんて 言うのは、引き籠り女性が、年増でブスで仕事も続かず、男友達もいないけど、 いつかそんな私にも白馬に乗ったジャニーズ似の若いイケメン金持ち王子様がドアをノックしてくれる、 と本気で信じているのと欲望の大小の差はあれ、非常に酷似していると思います。 あなたが相当のエリートで金も仕事も能力もあり、かつイケメンでもない限り、 あなたの願望を100%叶える女性はまず現れないし、現れたとしてもあなたなど相手にしないでしょう。 モテない男がアイドルを本気で好きになっていて、アイドルと結婚できなければ、 独身を貫き通すと覚悟しているようなもので、どこにも着地点がないと見えます。 ただ、本人がそれでいいと語るのであれば、それでもいいんです。 AKBとかアイドル好きな中高年男性は一生をそれに捧げるなんて言ってますし、 適わない夢でも持っているだけマシかなとも思います。 最後になりますが、一般的に一般人はあなたが思うほど他人のことは考えていません。 マザーテレサの教えに倣ってでもみない限り、私のように妻より他人のことを考えるなんて ことは一般人はまずしません。また、同時にあなたもまた、相手に求めるのであれば、 あなた自身がまず自分のことはさておき、相手に迎合しなければなりません。 自分は求めるのに、自分は与えないでは、根本的にそれは利己主義と言います。 私のプリシンプルとは、「他人に与え、自分は求めない」です。 結果的にすべての人間関係がうまくいってます。 ただし、与えるのは金ではありません、気持ちです。

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質問者からのお礼

親、兄弟など肉親や10年来の親友でもない限り、自分よりも優先して考えることはないです。 あるように思えるのは、「利害関係」があったり、「弱者保護」の観点です。 ビジネスで職場の人間関係や顧客を優先するのは利害関係です。言い換えれば、食べていくための手段。 電車やバスでお年寄り、身体の不自由な人に席を譲るのは弱者保護の観点。 健常者に席を譲る人はいないと思います。 彼女が自分より優先じゃなかったと言われればそうかもしれませんが、私が社会的に常識がない、友人もいないように貴方が勘違いされているので、それは違いますよと書きました。

  • 回答No.8
  • kanakyu-
  • ベストアンサー率30% (1916/6194)

別れたいなら、そうしてもかまわないとおもいますが、 あまりこだわりが強いと、合う女性がいなくなってしまいませんか? そのへんのバランスを大切に・・・

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質問者からのお礼

一生独身でもかまいません。

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    20歳の男です。 お恥ずかしい話ですが、中高と男子校だったこともあり、今まで好きな人や恋人がいたことはありませんでした。 そんな僕にも最近好きな人、(気になる人と言った方が正しいかもしれません)ができました。 ですが、その子が本当に好きなのかどうか自分でわからないのです。 相手は、誕生日の関係で2つ下の18歳の子です。 席が近かったこともあり、春頃から頻繁に会話をするようになりました。 夏が終わった頃から、自分はひょっとしてこの子が好きなのか?と思うことが多くなったのですが・・・、僕の思い描いていた“好きな人”像とは一部違うようなのです。 というのも、その子に対して、「いつも一緒にいたい・抱きしめたい・会えない日が続くと寂しい」といった一般的な好意はあるのですが、“性的な欲求”を殆ど感じないんです。 僕はこの子のことが本当に好きなんでしょうか? 自分で自分の気持ちもわからないことが情けないです。 その子は教室にいる時は割と誰にでも明るい社交的な感じの子なのですが、たまに夜に僕とメールをしていると、日頃見せない一面のようなものを見せるんです。 年齢的にも普段からよくその子には頼られることが多く、 「実は結構ストレスが溜まってて胃痛に悩んでる」 まぁこれくらいはよくありそうな相談なのですが・・・、 先日、 「元彼が大嫌いでメールが来ても無視していたが、この間『最近どう?』と魔がさして自分から送ってしまい、悔やんでいる」 という話をされました。 当然恋愛経験値の低い僕に的確なアドバイスもできるはずもなく、その場はお茶を濁して終わりました。(元彼がいたというのも、やっぱりなという気持ちの反面、当たり前とはわかっていても多少の虚しさも感じました) 一体その子にとって僕はどういった存在なのでしょう? 同性同士ならともかく、普通異性にそんなことを話したりするものなのでしょうか? 恋愛知識も免疫もゼロに等しいので、何もかもわからないことだらけです。 どんな内容でも構いませんので、どうかご意見を頂ければと思います。 よろしくお願い致します。 こんな長文に最後まで付き合って頂きありがとうございます。

  • 素の自分を取り繕いたいと思う気持ち

    最近よく考えてしまう事があります。より自分自身をを取り繕いたいと思わせる相手の方を、自分がより好きだと思っているのか・・ということです。わかりにくいのですが・・ 私は過去に数年付き合った元彼と、今付き合って2年になる彼の二人がお付き合いした経験人数です。 元彼の時は、初めて付き合った事もあり、かなり必死になりました。というのも私は結構変わった性格をしていたり、女らしくなかったり、適当なところがあったりするので、そういうことで嫌われたくないと、素の自分を取り繕って、いい女を演じていたなぁと思います。それで疲れたりしてました(>_<)そして彼の二股等がありずたずたになって別れ、その後2年ほど、恋愛疲れというか・・彼氏がいなくてもいいや!という期間が続きました。 そんな期間の最中に出会ったのが今の彼です。 現在の彼には、もともと自分が素になれる場所で出会い、付き合ったので自分を取り繕うことはないです。また彼も結構不満があればはっきり言う方なので、ケンカは多いですが不満があれば言ってくれているはずだと気が楽です。 ただ、元彼の時は、あれだけ自分を取り繕ってまで必死になり、また付き合うときも舞い上がっていたのに、今の自分はなんで結構冷静なんだろう?と思うのです。気持ちが急上昇して「私絶対この人が好き!!」ってのめりこんだのが元彼なら、今の彼とは日々の生活のほんの小さなことが心地よくて、それがじわじわ積み重なって「やっぱり私に合ってるのはこの人なのかも・・?」と感じたりします。 自分をよく見せたい!と素を取り繕ってまで頑張ってしまう時の方が、より自分はその相手を愛しているのか?それとも小さな積み重ねで好きの気持ちは上昇していくものなのか・・? 今の彼は私との結婚を望んでくれています。わたしもこの人となら大丈夫と思います。でも私は本当にこの人の事が好きなんだ!と確信したいと考えている私もいます。そう確信できないと私は彼をずっと大切にしてあげられないのではないかと不安になるのです。 皆さんは自分がどれくらい相手を好きかどのようなところでわかりますか?また、私はこの彼と結婚して上手くいくと思われますでしょうか?私事で恐縮なのですが感想お聞かせください! 長文を読んでいただきありがとうざいました(>_<)よろしくお願いいたします☆

  • こんな気持ちで付き合っていけるのでしょうか?

    こんな気持ちで付き合っていけるのでしょうか? こんにちは。女子大生です。 私は半年ほど前に彼氏にふられ、その後友人(男性)に紹介された同い年の男性と数回デートをしました。 先週の日曜にデートし、また次のデートに誘われたのですが、紹介してくれた友人が 「次のデートで告白する、って言ってた」 と私に伝えてきました。 私はそれを聞いて、次のデートの返事を先延ばしにしてしまいました。 元彼と付き合った時、私は彼の事が好きで好きでしょうがなくて、私から告白しました。 私がふられた形で別れましたが、ふられた理由で私が急激に冷めたので、今は全く恋愛感情はありません。 でも、「これくらい好きだった」という感覚は覚えてます。 ところが今デートを重ねている男性の事を、私は元彼の時ほど情熱的に好きではないのです。 一緒にいてとても楽しいし、私に会おうとしてくれてる事はとても嬉しいし、趣味も考え方もよく合うし性格も本当に良い人で、好きかと聞かれればとても好きです。 事前に「次告白するって」と知らされずにいきなり告白されたら、普通に受け入れると思います。 でも、自分から「この人とどうしても付き合いたい!告白しなきゃ」と熱烈には思えないんです。 紹介してくれた友人は 「俺は、とてもお似合いだし上手くいくと思う。2人が付き合ったら本当に嬉しい」 と言ってくれます。 でも私は、どうしても元彼の時の気持ちと比べてしまって 「あの時の情熱的な気持ちとは違う、こんなに冷静な『好き』の気持ちで付き合って上手くいくだろうか、私はずっと彼を好きでいられるのだろうか」 と不安になってしまいます…。 それと、「私が彼を好きな気持ちは偽物で、ただ、彼氏をつくって元彼を見返したいだけなんじゃ」とも今日思えてきて、 自分の『好き』には醜い気持ちがあるのでは…と沈みます…。 恋愛経験が本当に少ないもので、よくわからなくなってしまいました。 どう思われますか? こんな気持ちでお付き合いして大丈夫なのでしょうか…。 知恵をお貸しください。

  • 嫉妬

    付き合って2ヶ月の彼氏がいます。 お互い30歳です。 最近彼氏から元彼のことで嫉妬してるって聞かされました。 嫉妬の原因は元彼とゴムなしでセックスしとことです。 私は付き合ったのが一人で元彼が初めての相手でした。 彼氏に聞かれたので「ゴムなしで中でしてしまった」というのを言ってしまいました。 それを聞いてから彼氏は3日間ぐらい食欲もなくすごくへこんだそうです。 話してから1ヶ月経つんですけど、色々想像してしまうし忘れられないし毎日考えてしまうって言っています。 彼氏曰く恋愛経験が少なく自分に自信がないそうです。 時間が経てば忘れられるんでしょうか? どうしたらいいのか分からなくて悩んでいます。

  • 恋人が欲しいと思う気持ちとセックスがしたいと思う気持ちは別物ですね

    私は一度も恋愛経験がないという情けない♀の25歳です。今まで彼氏が欲しいと思うときは他人を見て羨ましいとき、嫉妬してしまうときでした。 セックスがしたい、男性に触れたいと思うときは性器のほうが疼いているときです。そのときは一人きりになってオナニーします。気持ちはいいのですが、イった後空しく情けなく恥ずかしくなります。 私は変わっているでしょうか?みなさまも同じですか?

  • 彼女とのこと

    こんにちわ。 今回は出会って二年。付き合って二ヶ月の彼女への自分の気持ちについて相談したいです。 彼女は会社の同僚で年齢が一つ上です。 経緯は私が好きで告白し、振られた後、半年程時間がたってまた連絡を取り合うようになり付き合った感じです。 私は彼女が大好きです。そして私は独占欲が強く、わがままで、そんな自分を今のところ容認して付き合ってくれています。 それどころか私を好きな気持ちをたくさん伝えてくれています。 しかし私の言動はそんな気持ちを利用?(意識的にはしてない)してか、どんどんわがまままたは傲慢になっていってます。 例を言うと、別れたいと言って彼女がすがるのを快感に思ってか、すぐ別れたいと言ったり、彼女が嫌な風俗に行くと脅してみたりその他にも色々あります。 なぜそのような行動をしてしまう大きな理由として、彼女の過去に嫉妬しているのが大きいと思います。 彼女には13年間好きだった人がいました。 その人とは過去に一度付き合っており、別れても好きだったんです。相手は彼女と別れた後、別の人と結婚済み。(振られた理由はその元彼が忘れられないとのことでした) 相手が結婚していても時々会い、身体を重ねてたみたいです。 そのことは付き合った後に聞き、ショックを受けました。 彼女とあってる最中もそのことを思い出し、なにもかも嫌になり一人で暗くなったり彼女の嫌なことを言ったりしちゃいます。 彼女と離れている時は一人でネガティブになり、一方的に別れたいとメールしてしまいます。 当方は自分のこと棚に上げて恋愛経験は彼女よりあります。しかし過去にそんなことはなく始めてで、戸惑っております。 彼女はこんな自分だけど、結婚や同棲をしたいと言ってくれております。 しかし、断った方がいいとおもってます。 どなたかこれに近い経験をされた方のお話をお聞きしたいと思いまして、ここに投稿させていただきました。 そうでなくても率直な意見等を聞きたいです。 長文すみません。よろしくお願いします。