早く死にたい

質問

私は４０代男性　独身　独り暮らしです。

人間嫌いで、人付き合いも面倒くさく、親しい付き合いは一切ありません。
恋人はいましたが、私が死んだとき悲しませたくないので、悪態をついて別れました。

一刻も早く死にたいと願っていますが、それが出来ません。
父は既に亡く、苦労してきた母を悲しませたくないのが理由です。

母が亡くなり次第私も逝くつもりですが、この先何年生きることか。

自分が弱くて意気地が無いのはわかっていますが、
生きることが、辛くて辛くて耐えかねません。

回答No.7

pct10968

じじいです。

私も独り暮らしです。

人生は如何に楽しむか、その楽しみ方です。

＞生きることが、辛くて辛くて耐えかねません。

というように、たかが人生辛がって生きる生き方もあります。

充分辛さを楽しんで下さい。

あなたは、その辛さが好きなのです。

耐えられないぐらい好きなのです。

あなたから辛さを取り上げてしまったら、生きる張りが無くなるでしょうから・・

回答No.6

shizumo

母君も寿命にあなたが合わせるしかないですね。
そのときどんな自殺の仕方をしたら一番良いか、じっくりと計画を練ってそれを生涯の楽しみにするというのはどうでしょう。暇な時間があったら「この自殺の方法は？「「この自殺のほうが良いかも、いや、確実ではない、金がかかるがこちらのほうが確実、だったらそのためにいくらかかるか、そのために貯金する・・・生涯目標がそのまま達成できるので無駄もありません。どうせなら死ぬこと自体楽しいと思うよう前向きにとらえて自殺の方法をシミュレーションするのが趣味、とまで行きましょう。

回答No.5

Epsilon03

早く死にたいですか。
御心配なく。
人間の寿命は何のマイナス要因も無ければ１２０歳ぐらいまでは生きられるらしいです。
質問主さんがその年齢に到達する迄には後約８０年弱ですね。
大丈夫。
その半分ぐらいで死ねますから早く死ねると言う事になるでしょう。
あと僅か４０年ぐらいですよ。
地球の歴史から見れば４０年なんて一瞬も一瞬気が付かないぐらいです。

> 一刻も早く死にたいと願っていますが、それが出来ません。
> 父は既に亡く、苦労してきた母を悲しませたくないのが理由です。

理由付けしているのは単なる言い訳に過ぎません。
貴方は一刻も早く死にたいと願っていると書いていますが、深層心理は真逆でしょう。
単に生きる意味や理由を考えたくない、知りたくないと逃避しているだけ。
自分に素直になった方が良いですよ。
死にたいと言うのは誤魔化しでしか有りません。
オマエに何が解るのか！と言いたいかも知れませんが、貴方の事は正直何も解りませんよ。
単に質問文の内容から判断しているに過ぎませんから。
その質問文から逃避していると判断出来るから、この様な回答を書いているのです。
もっと自分を客観的に見つめて正直になった方が良いですよ。
何もしなくても人間も何れ「死」を迎えますから。

回答No.3

bari_saku

そもそも生きることの何が辛いのかがよくわかりません。

人付き合いが苦手なのに人間関係を切れないというのならまだわかりますが、苦手な人間関係は断絶状態なんですよね？
苦手なことを避けることができているのに、何が辛いんですか？

回答No.2

noname#184837

自慢できることは何ですか。自分は好きですか。
　きっと自分を優先させてこなかったんですね。自分を大切にしてくれない人は、誰であれ嫌いでしょ。自分が自分を大切にしていれば、自分のことを好きになるはずです。他人を優先させて、自分を後回しにするから、自分が嫌い…そう僕は想像しました。誰の目を気にすることなく、自分を最優先にすればいいと思います。
　人間理解の基本…そういうのを今、僕は考えています。「ひとは他者の欲望を無意識に担う」「人間は貼られたレッテルに応える生き物である」、そして「自分とは何者かを他者を鏡としてその中に見出す」てなことを考えています。つまり、『お前は駄目な奴だ』という他者の反応に、『あ～、オレは不必要な人間なんだ』と無意識に刷り込まれるのです。
　でも、たいていの場合は『駄目な奴だ』とはその人は言ってないんです。（ＯＯの仕事をやるのに『駄目』だ）と言っているに過ぎないのに、拡大解釈して、「人間としてすべてダメ」と間違って解釈しているのです。人に言う時、『馬鹿だなぁ』と言っても、実は『方法が馬鹿なやり方だ』という意味で言っていると思います。誤解されたくなければ、“行動”と“人格”を区別して、『お前の性格は嫌いじゃないんだけど、そのズボラなやり方は嫌いだなぁ』とか、言い方を工夫しなければなりません。
　この“行動”と“人格”（性格・その人そのもの）とを区別して言う、言われたときは「行動を否定されただけ」と正しく受け止める、というのが大事だと思います。そして、問題が起きたときは、拡大解釈せずに限定的に捉え、こういう時こういう人が嫌い、と具体的に分析しましょう、というのが僕の提案です。『ぜ～んぶ駄目』なんて言ったら、工夫や努力の余地がなくなっちゃうでしょ。だから、失敗しても『ぜ～んぶ…』とは言わないことです。
　そもそも解決しなくてもいい問題かもしれません。『このままでもいいか』と自分さえ思えれば、独身も人間嫌いも、問題ではなくなります。自分が考えなければ、人の陰口も失敗の苦い思い出も、どうってことないじゃないですか。自分の立つ瀬は自分でこしらえればいいだけの話です。

回答No.1

noname#182819

同じく40代男性です。
少し乱暴な言い方になりますが、ご容赦願います。

てめー甘ったれんじゃねーよ！
俺だってこの年になるまで、どんだけ面倒な人間関係を潜り抜けてここまできたとおもってんだ！
今だって一緒だよ！
恋人はいたが、悲しませたくないからなんとかかんとか言ってるが、ただ単に人間嫌いだから面倒になったか飽き打だけじゃねーのか？
お袋を悲しませたくねー？　お袋が逝き次第後覆う？
馬鹿じゃねーの？？？

死ぬ結城があるんなら死ぬ苦しみを生きる苦しみに変えて我慢して頑張れ！
お袋さんだって、自分が死んですぐに息子が後を追ってきたって絶ってー喜ばねーんだよ

いい年してそんなこともわかんねーのか？
やっぱそんなバカ死ぬしかねーのかな？

・・・乱暴で申し訳ありませんが、自分も苦労人なので、、、そんな気持ちです。
気持ちを入れ替えて頑張れませんか？？？
お願いですから生きてください。。。。