不倫を友達に打ち明ける女の心理

質問

最近、ワイプ芸能人の不倫が話題になっていましたが、そこで、自分の不倫を友人にいいふらしていたという記事をみました。
そこで、ふと思ったのですが、不倫を友人に打ち明けるってどういうつもりで喋るのでしょうか？
その友人からバラされるリスクもあるし、噂が広がって自分の評価を落とされる可能性もありますよね？

私も、友人に不倫を告白された事がありますが、ものすごく不快でした。なんというか気持ち悪いというか。
しかも、その子の結婚式に出たので、あの幸せな光景は嘘だったのかと、あの誓いはまやかしだったのか怒りさえ覚えました。

私の場合、それ以後距離を置く事にしました。みなさんは、友人から不倫を打ち明けられても、今までどおり接することができますか？

このように、友人が離れていくリスクもあると思うのですが、なんのため打ち明けるのでしょうか？

回答No.4

noname#194156 · ベストアンサー

私は不倫したことがないしする予定もなく、当事者から相談されたこともありませんが、相談された人から相談されたことならあります。(…なんじゃそりゃ？という変な表現になってしまいました ^^;)

想像ですけど、不倫を友達に打ち明ける女の心理とは、友達に秘密を共有してもらうことで、罪悪感を薄めたいということなのではないかなと。
一人で背負い込むには重いから一緒に背負ってくれと。

深層心理は「王様の耳はロバの耳」といったところじゃないかなぁと思います。
誰にも話さない方が良いと理性では解っていても、他言無用という秘密をいつまでも抱えていると、ストレスが風船のように膨らんで、はち切れて暴露してしまうということだと思います。

そしてそれは、暴露した相手に寛容さを欲求しているということでもあると思います。秘密を話すことで更に広まる恐れはあるものの、話した相手が本当に自分にとって信用に値する人なのか、試したいという欲求もまたあるのでは。
――自分の本性をさらけ出す、その代償に相手の本性も知りたい、そういう気持ちも心の奥底に潜んでいるのではないかということです。

そして、不倫を止めて欲しいというよりも、「今のありのままの自分を承認して欲しい」、そういう気持ちあってのことではないのかな。
わざわざ嫌われるかもしれない話をする裏には、これからどんなことがあっても、自分のことを嫌わないで欲しいという気持ちも隠れているんじゃないかな、などと思いました。

参考リンクに載っている「王様の耳はロバの耳」の話は少しずつ違うけれど、どの話にも秘密に纏わる罪悪感と寛容さがテーマになっているのが興味深いです。
ちなみに、私が知っていた「王様の耳はロバの耳」は子供の頃に観たミュージカルなのですが、(３)のNo.2のご回答者のお話とそっくりでした。このお話の王様は、そのままの姿で、みんなから承認されて幸せになっています。
不利な秘密を暴露する人の中には、今のままの自分を認めて欲しいという気持ち、幸せになりたいという欲求あってのことなのでしょう。

【王様の耳はロバの耳】
(１)http://www.asahi-net.or.jp/~nr8c-ab/afgraesopicae.htm　
　　(イソップ寓話／ふれると何でも金になるお話 ・王様の耳はロバの耳　参照 )
(２)http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%9F%E3%83%80%E3%83%BC%E3%82%B9
　　(ミダース／3神話　参照)
(３)http://okwave.jp/qa/q2962538.html

>友人から不倫を打ち明けられても、今までどおり接することができますか？

打ち明けられた場合、その話を更に別の友人・知人に広めることはしないと思いますが、自分のパートナーにだけは相談してしまいそうです。床屋が井戸や穴に向かって秘密を叫んだように…。
パートナーは他人の素性に深入りする人ではないし、名前まで聞き出そうとはしない人だから、私は安心感から相談してしまうと思います。

とは言え秘密を封印できなかった、その後ろめたさがあるので、友人に全くの今まで通りの反応を返せるかというと、違ってしまうと思います。
もともと、人の秘密を背負い込むほどに深い繋がりは私には重荷でしかなく、べったり深く付き合うことを望みませんから、これ以上深入りしないように気をつけると思います。

不倫の経緯を知れば同情をすることもあるかもしれません。
どこでどう読み違えたのか、私が涙と後悔ばかりの不幸な結婚をしていて、友人のパートナーが あまりにも無情な人ならば、友人と自分を重ねて見てしまうでしょうから、同情こそすれ批難する余地などないと思います。

でも、どうしても友人のパートナーだけに問題があるとは思えず、子供までいた場合、不倫は不道徳だという思いが払拭できずに、友人を軽蔑してしまうことでしょう。
全面的に応援は出来ないし、共感も出来ない、深入りもしたくない。
…となれば結局は疎遠になってしまうと思います。
当事者間の問題だから、友人を自ら裁こうとは思わないし、今までの何もかもを疑うということはしないけれど、寛容にもなれないだろうと思います。

お礼

詳細の回答ありがとうございます。罪悪感の共有とか認めてほしいってほんと自分勝手な発想ですよね。そういうダークサイドには引き込まれないようにしたいと思います。あー、こわこわ。昼どらに付き合っている暇はないですね。
URLまでいただいて考える手がかりになりました。

回答No.5

Kiripaku

頭を振るとカランカラン！って音のする人達ですw
理由なんてなく、感情的なもので喋ってるんでしょうね

うっとおしい人間としか思えません

お礼

ほんと、スッカラカンですね！わずらわしいですね。

回答No.3

noname#201242

誰かに聞いて欲しかったんじゃないでしょうか？
悩んでいるとか本人なりに葛藤があるとか。
または、普通に、好きな人の話を誰かにしたいとか。恋愛話として。
自慢したい人っているのかな？？分かりませんけど。

でも質問者さんがおっしゃるように、人に話すと、さまざまな問題が生じるリスクがありますよね。

私は実際に打ち明けられたことはないけれど、友達の不倫の恋の打ち明け話を聞いて、それでまだ友達でいる人もいると思いますよ（そういう話は読みます）。

ちなみに個人的には、不倫を良いとまでは思いませんが、気持ち悪いとは思いませんし（夫婦両方を知っていたら複雑な気持ちにはなるでしょうね）、もし友人から打ち明けられても、「不倫している」だけを理由に嫌いにはならないと思います。考え方が好みでない（人のせいにするとか）、嫌になる要素があれば分かりませんけれども。

それが正しいというんでなく、「私だったら」です。質問者さんが聞きたくなければ、聞かなくて良いと思います。

ただ、不倫や浮気をする＝配偶者や恋人を嫌いになった、とは限らないです。
しかし一方では、時と共に心や二人の関係性が変化することもありえますが（世の中には離婚だってありますよね）。
私は結婚してないから長く結婚を続けることの実感は分かりませんけど。

共感はしなくてもいいと思いますが、ただ、結婚式の幸せな光景が嘘やまやかしだった、嘘をつかれたのか、と考えるのは早計だと思います。それはそれで本当だったんじゃないでしょうか。

お礼

ちなみに、私は旦那さんも古くから知っているので、ほんと心が痛いなと思いました。まー、不倫するくらいの人の思考回路は常人ではわかりませんね。

回答No.2

kanakyu-

罪を犯した人は、誰か１人にはしゃべらずにはいられない、
だからこそ捕まる、という言葉を思い出しました。

懺悔と、ノロケ、ストレス解消　が目的だろうと思います。

距離おいてかまわないと思います。

不倫の話を聞いてあげたこと、私もありましたが、際限ありませんでした。
ルームメイトだったので距離おきにくかったですけど。結果的に縁切って引っ越しました。
以下、愚痴まじりで恐縮ですが、聞いてあげた場合の体験談です。

毎回のように、不倫をやめたいと相談してきて、
しばらく話を聞いてあげた結果、「別れる」結論に本人は到達するのですが、
次に不倫男性に会った後にはもう「やっぱりいい人かも～」なんてノロケるばかりで、相談はなかったことにされてました。

それで本当に解決したのか、もう聞かなくて済むのかと思いきや、
次何かあればまた泣きついてくる、同じことのくり返しでした。何回繰り返したか分かりません。
人の労力をドブに捨てておきながら、何度も何度もまた同じ助けを求めてくる、学ばない人でした。

その人は、不倫を本当にやめようとする強い意志があって背中を押してほしいわけではないと分かりました。

不倫による際限ないストレスを、毎回私に聞かせることで解消し、
なんとか不倫を継続させよう、としているだけでした。つまり不倫継続のために利用されていたんです。

結局はその人との結婚を狙っていて、
だからその人にストレスをもっていって嫌われるわけにはいかない、いい顔見せなければならないようでした。
ゴミステーション係。　そんな感じだったと思いますよ。今思い出しても腹立たしい。
言いたいことも言えない関係ならやめればいいのに、そのしわよせを私で解消しようとするなんておかしいです。
私はその人にそこまで無償でしてあげたいような義理はありませんし。
もともとただ同居人だから仲良くしてただけでした。

不倫の話はもう聞かないといったら、逆ギレされました。
いままで聞いてくれたのにいきなりやめるなんてヒドイ人だとか、ガンガン責められました。
あの手この手で、何とかして話を聞かせようとしてきました。
もう狂ってると思います。

わたしは、始める前からやめろと言ってましたし、
相談されたときも、不倫をやめたいという相談だったから、これで最後と後押ししようとしただけです。
感謝される覚えはあっても、責められる覚えはありませんでした。

不倫におぼれると、欲望に狂い、何もかも自分に都合よく考えるのではないかと思います。
近づかない方が無難です。

お礼

もう、もはやモンスターですね。私思うんです、不倫とかする人ってやはり何か心に障害を抱えていると。一見、ドラマの主人公みたいに演じていると思っているでしょうが、なんか完全な倫理観や正常な判断能力が欠如しているとしか思えません。やはり、距離をおくのが正当ですね。

回答No.1

noname#187805

結婚しているのに私は他の異性から求められるほど、美貌も人気もあるのよ、という自慢です。

もうひとつ、犯罪を犯す者は、それを功績と考え、人に知って欲しいという願望があります。
その具体例として、火事の見物人の中に放火魔がいる、犯罪者は犯罪現場に戻ってくる、
黙って殺害して逃走せずにわざわざ殺害予告やら脅迫状やら残す、などがあります。

不倫というのも民法上でも倫理観念上でもやってはいけないいってみれば犯罪行為ですから
そういったことを犯した者は誰かに自分の功績を羨ましがらせたいのでしょう。

お礼

なるほど、犯罪しんりですか。あ～怖い怖い。つきあってらんないですね。ほんと回答助かりました。