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不倫を繰り返すのは何故ですか?

主人も私も40代です。 子供は二人18歳の息子と14歳の娘が居ます。 主人が会社の30代半ばの女性と不倫をしていました。不倫相手も既婚者の子持ちです。 主人の浮気が発覚してからは我が家は地獄のような毎日でした。 家庭内でもめているのがイヤで息子は家を出て行きました。 行き先は知らせてくれているので家出と言うのではありませんが。 思春期の微妙な時期の娘はストレスからくる過呼吸で今も苦しんでいます。 友達には喧嘩する親を見たくないと言っていたそうです。 おそらくストレスの原因は私達でしょう。 子供の目の前で言い争う事をしてしまった私にも原因はあるのですが子供達のためにも主人との離婚は避けたいと思い彼女と別れる事を主人に誓ってもらいました。 主人も過呼吸で苦しむ娘を見て涙を流して自分の犯した罪を償うことを誓ってくれました。 7月中旬に主人は彼女と別れました。 主人が言い出す前に彼女から終わりにしたいと話があったそうです。 少しギクシャクして元通りとまでは行きませんが少しずつ修復して行く事で息子も娘も理解して協力してくれだしました。 私も主人の罪も彼女の罪も全て水に流して忘れようと思っていました。 ところが最近主人の様子がおかしいので理由を聞くと 不倫していた彼女が今度は別の男性と不倫しているらしいと言い出しました。 主人から新しい不倫相手に乗り換えたそうです。 そんな悪女に心を奪われて家庭を壊しかけた事を悔やんでくれて居たのです。 彼女にとっては不倫はファッションの一部なのでしょう。 主人から聞いたのですが彼女は不倫の常習犯だったそうです。 その話を聞いて忘れようとしていた彼女への怒りがこみ上げてきたのです。 私が許せないのは不倫を続ける事で自分以外の人を不幸にし続けているんだと気付かない彼女の存在です。 その新しい不倫相手の奥様もお子さんも彼女のご主人もお子さんも私たちと同じような苦しみをいつかは味わうのだと思うと不倫がもたらす不幸を何も考えずに日々生活して行く彼女が許せません。 今更どうする事も出来ないのですが彼女の愚かな行動で不幸な家族が増えて行くのだと思うと怒りを納める事が出来なくなりそうです。 不倫は死刑って言う法律でも出来ない限り無理なんでしょうね。

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  • 回答No.17

因果応報。

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  • 回答No.16

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  • 回答No.15
  • aketone
  • ベストアンサー率22% (217/966)

>ところが最近主人の様子がおかしいので理由を聞くと 不倫していた彼女が今度は別の男性と不倫しているらしいと言い出しました。 主人から新しい不倫相手に乗り換えたそうです。 そんな悪女に心を奪われて家庭を壊しかけた事を悔やんでくれて居たのです 貴方は旦那さんに恋愛相談を受けてる感じですね。 何だかそんな感じがします。 普通、自分の不倫がばれて家庭崩壊寸前までいって子供達にも傷をつけて別れた女がまた別の人と不倫をしてる事が耳に入ったからと言って様子がおかしくなったり貴方にその女性の事までアカラサマに話しますか?客観的に見て貴方のご主人は弱い人間だと感じます。 自分が不倫した相手が実は簡単に他に乗り換えられる軽薄な女性だと気づいた、でもそれを自分だけの胸で解決できずに貴方に話したんでしょう。家庭崩壊までされそうになった女性の話しを貴方だって聞きたくなかったでしょう?聞いたからこうやって怒ってるんだと思います。 結局ご主人がしてしまった不貞行為、その女性の話しを聞いてモヤモヤして嫌な思いをしてるのは貴方が一番なんでは? ご主人は貴方を舐めてる感じがします。 貴方に対して思いやりも感じません。 別れた女の悪口を言えば自分の罪が少しでも軽くなるとでも思ってるのでしょう。 結局は貴方とお子さんが振り回されて一番損な役回りをしてしまいましたね。 貴方もご主人が別れた女の悪口を言ったからと一緒になってその女性を卑下するのは程度が知れます。 ご主人に同情したり女性を卑下して死刑なんて言ってないで、もっと毅然としてるべきです。 きっとご主人は不倫の常習犯云々より自分は彼女に愛されてると誤解していた事が腹立たしいのでは? 男って不倫だろうが、相手の女性には自分だけに体を捧げて欲しいと思うんじゃないでしょうか?(旦那さんは別としても) それが他の男性と簡単に寝る尻軽女だと分かってショックなんですよ。 自分のプライドが許さないのが一番なんでは? 兎に角、もうその女性の話題を夫婦でするのは辞めた方がいいです。 相手を気にしてるって事は自分も同じレベルに立つと言う事だと思います。そんな事を考えるよりお子さんがいるのですから、お子さんの事を 第一に考えるべきだと思います。

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  • 回答No.14
noname#109548
noname#109548

>主人から新しい不倫相手に乗り換えたそうです。 >そんな悪女に心を奪われて家庭を壊しかけた事を悔やんでくれて居たのです。 ↑嘘だと思います。 新しい男に取られて、ショックなだけでしょう。 まさか、正直には言えないから、別の言い方をしているだけだと思います。 不倫の常習者、なんて、付き合った女の悪口を妻に言うようでは、男が下がるだけです。 たとえ、本当にそういうことで傷ついていたとしても、妻に問われれば、 「いや、仕事が大変でねえ・・・」と、ごまかせばいいわけで、 わざわざ不倫問題を蒸し返す必要などないでしょう? おそらく、ご主人は、自分の不倫の罪まで、相手の女性におっかぶせるつもりです。 不倫に走ったきっかけは、妻が自分をかまってくれないから! 不倫相手と別れてクライのは、不倫相手が悪い女だったから! と、何もかも、女のせいにする卑怯者だと思います。 こういう男は、何も反省していないので、またやらかします。 たとえ、相手の女性が全裸で誘っても、パンツを脱いでのしかかったのはご主人の判断です。 それを、冷静にわきまえて、怒りの矛先は常にご主人に向けたほうがいいです。 女の敵は女・・・って言葉を作ったのは男だと思いますよ。

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  • 回答No.13

不倫の常習犯、、、 何度も繰り返しているからそういわれるのですね。 私も既婚者・子持ちで妻帯者との関係を持っています。 私は35年以上主人しか知らず、数年前に知り合った今の彼との関係を持つようになりました。 付き合いを続ける中で彼は結婚し、最近子供も生まれパパになりました。 私の彼は「家庭第一」の人で、生まれたばかりの子供も「めっちゃ可愛い」とべた惚れなので 家庭に私達のことはばれることはないと思います。 私にも質問者さんと同年代の子供達がいますが 家庭には全く何の変化もおきておりません。 私の場合は、これがファッションなどとは思ったこともありません。 私は、彼との不倫が終わることがあったなら 繰り返しはいたしません。 説得力はありませんが、言い切れます。 死刑という法律ができて彼と一緒に死ねるなら それもいいかな、と思います。 この世では一緒になれる可能性が低いのですから、、、

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  • 回答No.12

>私が許せないのは不倫を続ける事で自分以外の人を不幸にし続けているんだと気付かない彼女の存在です。 その新しい不倫相手の奥様もお子さんも彼女のご主人もお子さんも私たちと同じような苦しみをいつかは味わうのだと思うと不倫がもたらす不幸を何も考えずに日々生活して行く彼女が許せません。 天罰覿面、因果応報という言葉があります。 その不倫好きな性悪女には必ず、大きなしっぺ返しが来ます。 貴方様は悔しい気持ちで一杯でしょう。 ですがここはグッと堪えて、その女の堕落するであろう顛末を、遠くから見届けてみてはいかがですか?

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  • 回答No.11

何だか馬鹿馬鹿しい話ですよね!! そんな元彼女様の為に、相談者様のお宅がバラバラにさせられたンですね!! 相談者様は御自身が一番の被害者だと思っているのですか?? 相談者様は世帯主様と夫婦喧嘩をし、ぶつかり合えば其で気が済むかも知れませんが… 世帯主様は外(ほか)に女を作り現(うつつ)を抜かし、元彼女様の罠にまんまと引っ掛り… 元彼女様は何とまあ計算高い人なんでしょうか!!  きつい事書く様ですが、相談者様は被害者でも何でも有りませんヨ!! 理由は上記に書いた通りです。所詮相談者様も御子様の事を一番に考えていないって事です。で無ければ、御子様の目の前で平気で夫婦喧嘩出来る筈有りませんものネ!! 御子様方がもっともっと可哀想だと思いませんか!! そんな元彼女様の為に、御子様方の目の前で、平気で夫婦喧嘩をする… 元彼女様の恨み辛み事ばかり書いている相談者様も所詮、その彼女様と同類の様な気がします。 多分元彼女様は、もしかしたら相談者様宅がバラバラになる事が目的だったのか…不倫癖が有ると言う事は、沢山の御宅の家庭を壊す事が目的なのかナ…と、ついつい勘ぐってしまいます。世帯主様や、叉現在の元彼女様の不倫相手様の御宅や…沢山の御家庭を壊して回る…丁度次の不倫相手が見付かる時期と、現在の不倫相手のお宅の家庭が壊れる時期とが重なるのでしょうね!! そんな彼女に引っ掛った世帯主様は、その辺りの事を何と仰っていますか?? 彼女様が彼女様なら、世帯主様も世帯主様で、所詮同類だと思いますが…  彼女への恨み事は沢山書かれていますが、元彼女様と不倫をなさった世帯主様に対しての恨み辛み事は無いのでしょうか?? 御子様方の目の前で平気で夫婦喧嘩をした御自身に対する恨み辛み事は無いのでしょうか?? 御子様方のストレスの発散方法を、全く考えた事の無い御夫婦二人に対する恨み辛みは無いのですか?? 御子様に対するアフターケアの言葉が何一つ無く、御子様への気配りが聞えて来ませんね!!  そう言う意味では、確かに上辺では平穏無事な生活が戻るかも知れません。でも御子様方から見ると果たして心底から平穏無事な生活が戻ったと言い切れると思いますか?? 其は御子様方の本心を聞かなければ判らない事ですヨネ!! 御子様方のストレスの逃げ道を作ってあげなかったのは御夫婦二人の問題だと思います。その事迄元彼女様への責任転嫁をしないであげて下さいネ!!  其に元彼女様が他の新しい不倫相手を見付けた事を、世帯主様も馬鹿正直に相談者様に伝えるなんて… 様子が可笑しいと言う行動にも出るなんて、嘘が付けないと言えば聞こえが良いけど、其処迄義理立てする世帯主様も可笑しな話ですヨネ!! 世帯主様が如何に、御子様方の事よりも元彼女様の事の方が大事に考えているか…って事の様に思ってしまいます。だって“本当に”自分の家族が大事なら、元彼女様が他のどんな相手と付合おうが、もう無関係な筈でしょ?? その辺りの事を、御夫婦二人でよく御考えになって下さい。

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  • 回答No.10

私の夫も不倫してました。相手も既婚子持ち女性で、同じように以前も不倫を繰り返していたようです。 夫の前にも不倫してて、相手の奥さんにばれて乗り込まれた時に不倫相手の男性の経済的なことなど比べ、現在の旦那をとったと話していたようです。 私の夫との時はきっと私の夫に乗り換えたかったようですが。 馬鹿な夫をもったと思ってます。 私にばれたころは夫から不倫相手に別れてくれと頼んだ後でしたが、相手から「精神的な苦痛から病気になった、不倫の事実を旦那に話し楽になりたい、私は離婚も怖くない、旦那があなたの会社に乗り込むかもしれないけど私がそうはさせないから大丈夫」など言われてたようです。 私や会社にばれるのを恐れ中々関係が切れずにいました・・・。 私が知って別れてから現在もまだ非通知の無言電話もあるし、私や子供達を見にきたり最悪です。 そんな夫と結婚した自分も情けないです。 離婚も何度も考えましたが経済的なことや子供のこと、夫の反省した態度などで修復に向けて日々前向きに生活しています。 相手の女性に慰謝料とかは考えてません。 相手の旦那や子供は不倫の事実や繰り返してることを知らないと思います。 それを私が慰謝料請求などでっばらしても、返ってそういう女性は常識がないのですから逆恨みで何をされるか分からないし。 もう関わらないほうがいいですよ。 旦那さんが今後どう改めてくれるかを期待するしかないです。

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  • 回答No.9
noname#78404
noname#78404

私だったら、 >不倫していた彼女が今度は別の男性と不倫しているらしいと言い出しました。 ↑こんなこと言う夫が許せなくなると思いました。 こんなこと、妻に言ってどうする……

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  • 回答No.8
  • 10matsu
  • ベストアンサー率30% (275/916)

よく言われますが不倫や浮気は病気だと思います。 一度経験した多くの人は、またチャンスがあれば繰り返すと思います。 旦那さんの不倫相手もそういうことですよ。 周りの迷惑や道徳倫理などは、全く考えないはずですよ。 それどころか「バレないようにすれば良い」くらいのもので、誰にも迷惑なんてかけない、と堂々と言うはずです。 しかも、FS740さんの旦那さんのように痛い目にあったとしても、喉もと過ぎれば…というケースが多いです。 不倫をする側は、される側の気持ちなんて考えてはいませんよ。 例えその辛さを訴えたとしても、全くピンときません。 結局は、自分の過ち(不倫)がバレたことがショックなだけであり、周囲の苦しみや辛さなんて感じてないはずですよ。 要するに、家族より何よりも自分が一番可愛いのです。 崖っぷちで自分が生き残るためには、そりゃ涙を流して反省してみせますよ! 旦那さんが不倫相手がまた不倫をしている事実を知って、どうして様子がおかしくなるのでしょうか… 自分から別の男性に乗り換えたことがショックだったからでしょう?! FS740さんは相手だけに憎悪を抱いているようですが、別れても尚、いつまでも不倫相手にこだわっている旦那さんをどう思いますか? いまや自分の想いを裏切った?不倫相手の悪口を言う旦那さん… FS740さんにとっては、旦那さんが不倫相手の悪口を言う事はある意味嬉しいことかもしれません。 しかし、私は旦那さんは不倫相手に未練たっぷりのような気がします。 不倫相手とは無関係の今、FS740さんが相手の考えを改心させる必要はないと思いますし、相手の家庭の心配などする必要もないです。 相手に対してどうしても気に入らないのなら、慰謝料請求すればいいと思います。 不倫の時効は3年らしいですからね。 不倫相手のような強かで最低な女性もいるのだ、それに惑わされた自分の旦那も馬鹿だった…と思いましょうよ。 FS740さんは自分の家庭が今後よい方向に向いていく事だけを考えればいいと思いますよ。

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    私は、現在42歳の主婦です。 主人とは26歳のときに結婚し、 女の子と男の子の2人の子供がいます。 私は、31歳の頃に、不倫してしまい 今も続いています。 相手は学生時代に大恋愛して、些細なことで 別れてしまった元彼です。。 主人も同じ学校だったので、共通の知り合いです。 彼にも妻子がいます。 勝手な考えなんですが、彼も私も 自分の今の家庭を壊すつもりは無いので 離婚して一緒になりたいと言うような 気持ちは全くありませんでした。 ただ、最近になって、私、良心の呵責に 耐え切れなくなってきました。 と言うのは、私の2番目の子供は、その不倫相手の 子供なのです。 旦那と元彼とは、血液型は同じなので そういう部分では、どちらの子かわからないのですが 私には、妊娠当時から、なんとなく不倫相手の 子供のような気がしてました。 はっきり気がついたのは、子供が3年前頃 足の指の特徴で、はっきりと分かりました。 不倫相手の元彼と瓜二つなのです。 主人にはもちろんですが、不倫相手の元彼にも このことは言っていません。 主人が子供を可愛がれば可愛がるほど 主人に申し訳なく、胸が痛みます。 ただ、そうかと言って、今の彼と別れることは、 できそうもありません。 自分でも、どうかしてると思うのですが 彼とのSEXからは、どうしても離れられません。 不思議な魔力みたいなものを感じます。 主人と別れて、1人で暮らそうかとも思ったり このまま、一生嘘をつき通そうと思ったり 3年余り、毎日悩んでいます。 自分勝手な悩みで、申し訳ないのですが 不倫を経験された方の、御意見をお願いします。

  • 人生長い目で見たときの賢い選択とは?不倫相手と主人を訴えるかどうか検討

    人生長い目で見たときの賢い選択とは?不倫相手と主人を訴えるかどうか検討中 去年私の妊娠中、主人が不倫していたので相手の女を訴えようと思っていますが、周りから辞めるよう説得されています。 周りからの言い分としては、「不倫くらいでそこまでするなんて」、「婚姻継続するなら主人の実家に恨みを持たれる。」「やりすぎだ、どうせ1年くらい経つとこんなこと忘れて夫婦円満になるから訴えるな」、「訴えても殴った拳も痛むからきっと自分自身さらにストレスだし結局自分が苦しむことになるので、もう忘れて、楽しいことだけ考えて我慢しろ」、「人生長い目で見たら今離婚するほうが損することになる」と。 私としては婚姻関係を継続するなら、何度も相手を替えて不倫ばかりしている主人を今度こそ戒めるためにも訴えたいし、離婚するならもっと余計に訴えたいと思っています。 子供が生まれてすぐ発覚したので、可愛い子供がいてもずっと毎日喧嘩ばかりで家庭崩壊して両家もぐちゃぐちゃです。こんな家庭環境では子供の教育にもよくありません。 私はもう気持ちが戻らないので、毎日苦しくてすぐ離婚しても構わないのですが、他人からは私たち夫婦はとても仲良く見えるし恵まれていてお互いに条件は揃ってるほうなので「離婚するなんてもったいない」とよく言われます。 インターネット上ではよく不倫慰謝料など訴えてる方も多く見受けられます。 私もしっかり正しいことをして自分に後悔なく生きていきたいのですが、確かに訴えないで主人を許し仲良くやっていくほうが子供も幸せになるんだとは思いほんの少しは迷います。 しかし、如何せん、本人が「もうしない」と言ってても私から見てこの主人は絶対また不倫すると確信しています。会社が飲み会ばかりで不倫しやすい環境にあるからです。環境が変わらない限り人は変わりません。 主人の実家は、出世できないとか会社を辞めることになるより、離婚することを選ぶよう主人を説得しています。 私は「我慢」ができません。我慢して暮らしていくには一体どうしたらいいのかわかりません。ただひたすら苦しいのです。(馬鹿な質問を承知です・・・)どうやって我慢したらいいのでしょうか?自立心旺盛なので離婚や働くことは苦になりません。そんなに離婚はいけないことですか? 自分だけ我慢して不倫女も主人も幸せに暮らしてたら、私だけ苦しんで怒りの矛先を自分に向けて不健康だと思います。そういう人がやがては自殺未遂なんてするんだと思ったりします。 健全でいるためにも怒りはきちんと罪人たち2人にぶつけて公的、社会に裁判で裁いてもらって事実関係をはっきりさせたいと思うのは間違っていますか?賢い生き方ってどういう選択のことでしょうか? いちおう弁護士には相談にのってもらっていてあとは依頼するだけで、手順も決まりつつあります。 私は結婚3年目まだ30前半で未熟者なので知恵をかしていただきたいと思い質問しました。 よろしくお願いします。

  • 元不倫相手が子供を連れてくる

    元上司と短い不倫関係にありました。 今はもうそのような関係ではありません、上司と部下としていい関係を築いています。 ただ私の気持ちはそう簡単には終われず、まだ彼のことを想っている部分があります。 先日一人で休日出勤をしていた時に、彼が子供を連れて様子を見に来ました。 (彼が会社に来る必要は全くありません。) 私は、お客さんが来ているかもしれないのに会社に子供を連れてくるというのがまず許せず そして、元不倫相手のところにわざわざ子供を会わせにくるというデリカシーのなさに呆れ果て またこういうことをするのは今回が初めてではないので、今後もされたら困ると思い 感情のままに「仕事中にお子さん連れてこないで下さい!仕事する気が萎えます!」 と怒りのメールを送りつけてしまいました。 でも今は反省しています。あまりに一方的な物言いだったので。 彼がとても大切にしている子どもを侮辱したと思われているかもしれません。 彼も怒っているようで、それから気まずい雰囲気が漂っています。 好きな人の子供なんて見たくない。私の気持ちを知っていてなんでわざわざ連れて来るのか。 私の怒りはそこなのですが、彼は全然気づいてないと思います。 ・元不倫相手のところにわざわざ子供を連れてくるのはデリカシーがないと思いますか? みなさんが私の立場だったら怒りますか? ・もう終わった関係なら、そんなことに目くじらを立てる権利はないのでしょうか? ・男性は、元不倫相手が自分の子どもを見たくないという気持ちを理解できますか? また彼は単に私が「自分の仕事中に子供が来たら邪魔だ」という意味で怒っているのだと思っているようです。 この気まずさを取り除くために、きちんと怒った理由を伝え直した方がよいでしょうか? お恥ずかしい質問ですが、参考にさせて頂ければと思います。 宜しくお願いいたします。