気になるだけ？

質問

2年前の高校2年の冬、私も彼も生まれて初めての恋人でした。

最初までは学生らしく楽しかったのですがそれも、1ヶ月もしないうちに私から別れを告げました。

原因は彼の遠回しな束縛に耐えきれなかったからです。

別れてから周りの彼氏がいる友達の話を聞いていると「あー、あの時私が我慢してたら続いてたのかな」「向こうも初めてのことだったのに一方的に言ってしまったのかな」と思うようになりました。
寂しいか、と聞かれたらわからないのですが気になっている自分がいます。

大学に入ってから好きな人ができるかもしれない、だからもしここで寄りを戻してしまったら後悔するかもしれない。そんなことも考えてしまい、なかなか自分の気持ちな踏ん切りがつきません。いわゆる引きずっていると言えるかもしれません。

その気になる気持ちは、そういう経験をしたのが彼だけなので、彼のことを考えてしまうのか、はたまた違うのか...悩まされています。

彼は今浪人中なのもあり、時々連絡をとるのですが邪魔だけはしたくなく、そういう話をしてしまうと向こうも気にしてしまうのではと考えてしまいます。

今のところ、来年までこちらから自分の気持ちを話すのはやめようかと思っています。
(ちなみに連絡をとると、時たま彼からまだ好き、みたいなことは言ってくれます。私は、はぐらかしてしまうのですが...)

そして踏ん切りがつけない理由のもう一つは自分にもあります。
別れてから友達に散々彼の愚痴を零こぼしてしまったからです。
「もう戻らない！」「束縛が酷い！」など、今思うと自分勝手なことを都合のいいように友達にベラベラ話してしまいました。
そんなこともあり、今もしよりを戻してしまったら「えっなんだよ」と確実に思われそうで怖いです。

そんなこんなで、自分の気持ちがわからず悩んでいます。
皆さんならどんな考え、行動、決断をしますか？
ぜひ、参考にさせていただきたいです。またアドバイスなんかもあればお願いします。お説教も是非。お願いいたします。

回答No.2

blazin

別にお説教なんて要らないよ。
今の貴方の素直な気持ちって否定するものでは無いから。
貴方にとっても彼にとっても、
お互いを「スタートライン」に出来た事には変わりはないんだよ。
今後二人の関係の「第二章」があるとしても、無いとしても。
お互いに初めてを経験出来た相手。
その事実は変わらない、という事。
彼はずっと特別な存在であり続ける。
貴方が今、
その彼に拘ってしまうのは当然と言えば当然なんだよ。
もっと言えば、
あの時の自分では正直いっぱいいっぱいだったけれど。
「今」の私の目から見たら、感じてみたら、感じ直してみたら。
実は彼だけの問題では無かったんだよね？
貴方の「耐久力」が弱かったのも事実なんだよ。
生まれて初めてのプロセスに踏み出せた。
当然不安もあれば、期待もあるじゃない？
自分には彼氏（彼女）がいるんだという感覚で過ごせた日々。
大げさに言えば、
それだけでお互いに「景色」が変わった部分もある。
その経験が出来た事は大きい。
たとえ１か月でも大きい。
付き合う「まで」にも歴史があるから。
辿り着いて、その先に進めた事が大きい。
でも、
お互いに手探りだったのも事実。
お互いをナビをし合えるような二人では無かった。
彼の手探りは、
貴方（彼女）という存在を自分側に引き寄せようとする形で、
やや窮屈な距離感で切り開いていこうというスタイルだった。
対して貴方の手探りは、
お互いに初めて同士である以上、
近過ぎても上手くいかない、思いに捉われ過ぎても苦しい。
私自身どうしていいか分からない。
彼の求めたやや窮屈な距離感（束縛気味）とは反対の、
やや隙間のある、適度な距離感の中で「探る」スタイルだった。
お互いにハッキリ見える部分もあれば。
まだまだ暗がり（未経験）で目が慣れない部分もある。
ゆっくり順応していく必要があるんだという意識もあった貴方。
少しずつ確認しながら探り合える位の距離感や空間があってこそ、
不器用同士でも何とか進んでいけるんじゃないかと思っていた。
そういう貴方からすれば、
彼のスタンスって凄く自己中に見えたんだよ。
自分「が」貴方を好きな事。
自分「が」お付き合いをしている事に囚われている感じ。
貴方にはそれが少し怖かった。
怖いだけでは無くてしんどかった。
お付き合いとはこういうものなんだ。
自分の中に照らし合わせるものが無い分、
色々考え始めてしまうと抱え続けるのが難しくなってしまう。
あの時の貴方は、
やや相手のせい、相手の問題に置き換える事で。
自らお付き合いを「手放す」事を選んだんだよね？
それ自体は今あれこれ言っても仕方が無い事。
あの時の貴方にはあれが精一杯。
でも、
あの時の自分を客観視出来る位、
今の貴方はあの時の経験も「足元」に出来ている。
今の貴方からすれば、
「二人」の関係であった以上、
彼側の問題だけで片付ける事は出来なかったんだ、と。
そう考える方が自然になっている。
今の貴方は、
もう一度同じ足元から、一からやり直す事は出来る気がしている。
実際に出来るかもしれない。
ただ、
その為には、
貴方「にも」彼「にも」進行形が必要なんだよ。
彼の進行形。
それはしっかりと履歴書に乗らない１年（浪人生活）を全うする事。
大学生活の切符を自分の力で掴む事。
心に「ゆとり」があってこそ、
お付き合いのような丁寧さが必要なプロセスにも向き合える。
貴方は今大学生なの？社会人なの？
いずれにせよ、
貴方にも貴方の１年があるんだよ。
彼を「待つ」為だけに使い果たすようでは、
今度は貴方の停滞が理由で関係が良好に廻らなくなってしまう。
まだまだ異性的なプロセスには免疫が無い。経験が少ない。
そういう私が、
異性への意識ともバランス良く共存していく為には？
⇒私自身の生活の「多面」の充実が不可欠になる。
学校（仕事）、家族、友人、バイト、将来、自己練磨、余暇活動、
健康管理・・・
貴方の日々は実は「多面」で成り立っている。
その一つ一つ、一面一面の「個別」の充実も大事。
その中の一つに「恋愛」もある、という事。
他の要素が疎かになっていたり、小さくなってしまうと。
その分自分が欲しいものだけが「大きく」なってしまうんだよ。
それってバランスを欠いた状態で日々が廻り始める事を意味する。
バタバタする事が予想されるプロセス（恋愛）だからこそ、
そういう自分を支える「多面」が必要なんだよね？
丁度彼が浪人生活をしているから「こそ」、
貴方は貴方の場所で、
自らの「多面」の構築の準備をしておけばいいじゃない？
そして、
お互いに気持ち良く地に足を付けた状態で、
「今」の貴方と、「今」の彼とのコミュニケーションを大事にしてみる。
過去がどうこうでは無くて、
「今」の自分たちとしてどうなのか？
お互いに過去を笑い合い、足元に出来る位、
当時の自分たちを丁寧に見つめる事が出来るのか？
ただソワソワと以前の感覚を再浮上させた「だけ」では、
また同じような関係にもなり兼ねない。
もしそうなってしまったら、
二人の時間がお互いに進んで「いない」事になってしまう。
それってお互いに本意では無い筈。
だからこそ、
お互いに自分の「今」にしっかり向き合えた状態で合流しないと。
そう考えたら、
貴方にとって「も」この１年は凄く重要になる、という事。
大切にしてみたら？
彼は大学受験の「合格」を。
貴方は今年１年の自分自身（充実）に「合格」を出せるようにね☆

回答No.1

kurashinotetyo

束縛というのは、愛情ではないのですよ。
よく間違えている人がいるようですが、ある程度の嫉妬は可愛いですが
度が過ぎたものは明らかに相手への愛でなく自己愛です。
彼が一番すきなのは自分、こんなに素晴らしい人間が君を愛してる（つもりでいる）のに
何故余所見をするんだ、それはおかしいだろ・・という気持ちです。
相手を信じようと思う気持ちがない。
相手を信じる気持ちがない人は自分も信じられない、信じられる人間ではないということです。

貴女自身も彼のその行動が愛情から来るものだ、と思えていたから
我慢もできたのでしょう。
貴女も彼が好きというよりも、彼が自分に好意をもってくれているから
スキカモシレナイ・・・という方が近いのでは？
本当に好きなら、多分束縛すら嬉しいと感じるのかもしれない。
そのような人は少なくないですよ？

前へ進まれた方が彼にとっても貴女にとっても良いと思います。
彼にとっても貴女にとっても相手は別にいると思います。
彼には束縛を良いとする人、貴女にはきちんと愛してくれる人。
もっと周りを見てください。思い込むことはやめましょう。