不倫の別れ

質問

現在不倫をしています。私は20代前半彼は30代前半です。彼が単身赴任で職場が一緒になり、関係をもち半同棲までしました。約一年のお付き合いです。４月の異動に伴い彼は家に戻りました。(家族は奥様と子供１人です)電車で通える距離ではなく遠距離になりました。遠距離になってからは、一緒にいる時間が長すぎ、彼がいない今でも彼が好きすぎて辛い毎日です。何をしても彼が頭から離れられません。
彼の奥さん子供さんへの罪悪感もあり何度も何度も一緒にいるときから別れ話をし、また彼にあたり困らせましたが、自分の気持ちが上回ってしまい、そして彼も絶対別れたくないと言い・・・今に至っています。日々葛藤しています。今はメールと電話、月に１、２回会っています。
奥様には２度ばれ、２度目にばれた時は、私が好きなこと、離婚についても話し合ったそうです。それでも奥様は絶対に離婚しないと言い張っています。自分が奥様の立場なら、、考えると死にそうなくらい苦しいのに、彼を離すことができません。ですが、この関係をずっと続けることもできません。私も次の恋をしないといけません。どうやったら辛くないか色々考えますがなにを考えても辛いです。。でも、一緒にいても、彼がお家に帰ることを考えただけで辛いのですが。。
彼も離れたくないと言います。
不倫がいけないこと、自業自得なのもわかっています。背中を押してください。前向きなアドバイスを下さい。

回答No.4

blazin

いけないかどうかの問題は無いんだと思う。
貴方だって、
２０代前半の「大事」の時間を割いているんだよ。
誰に頼まれた訳でもない。
自らの有限の時間を、
自己責任の中で所帯持ちの彼への愛情の為に使っている。
それって人様がどうこう言う（言える）ものでは無いんだと思う。
ただね、
今「だけ」を見ていこうとするなら。
見たくない部分は見ようとせずに、
見たい部分（彼が大好き、彼も私を好きだという気持ちを持っている）、
それだけを見つめながら。
姿勢を低くして、狭く深く世界を見つめていこうとするなら。
実は出来てしまうんだよ。
貴方にはまだ時間的なゆとりはあるから。
でも、
今「だけ」を見て、
お互いに思い合えている事「だけ」を頼りに日々を過ごしていく事。
それって実は簡単な事では無いんだよ。
今の貴方には、
既に今「だけ」を見つめていく目線「以上」の広がりがあるんだよ。
言い換えれば、
既に今「だけ」を見つめて過ごしていく事が出来なくなっている。
もし彼への思い「だけ」で、
それだけで貴方の世界が都合良く閉じてしまうなら。
今の貴方って悩んでいないから。
今の貴方が悩んでいる事自体が、
既に今「だけ」を見つめて過ごしていく事の難しさを物語っている。
実は自分自身、自らの置かれている状況を客観視出来ている。
客観視して出てきた結論は、
彼と私とのお付き合いをこれからも続けていくとしても。
それって「行き着く」場所が無い、という事。
お互いにある程度目的地を共有出来ていてこそ、
「今」という時間を穏やかに感じていく事が出来るんだよ。
でも、
お互いに「今」しか見ていない。「今」しか見れないんだよ。
「今」の外側を見てしまうと、
見たくない現実の方が沢山沢山あるから。
貴方には特にそう。
彼には戻れる場所がある。
貴方より人生のステージが先なんだよ。
貴方との関係はあくまでプラスα。
貴方には、
奥さんに対して別れたい気持ちがある事。
僕が貴方に対して本気なんだと伝えている事。
それでも彼女（奥さん）は、
別れたくないと言い張っている。
貴方にはそう伝えているでしょ？
でも、
それは貴方の為に用意した説明なのかもしれない。
奥さんには、
彼は奥さん用の顔を持っていて、
彼女にも「良い顔」をしているんだよ。
君の事も大好きだ。
君と僕との間には愛の結晶（お子さん）もいる。
それは信じてくれ。
僕は僕なりに、
彼女（貴方）への思いにもケジメを付けてみせる。
もうちょっとだけ待っていてくれ。
彼女（貴方）はちょっと心が弱い部分がある人なんだ。
ここで俺が急に関わりを絶ったり、フェイドアウトしたら。
本当に何をしでかすか分からない。
それ位不安定で、不完全な彼女なんだ。
心の脆い可哀そうな彼女なんだ。
一度は関わってしまった以上、
僕なりに「構って」あげないといけないと思っている。
無責任な放置は出来ない。
彼女が自分の道を見つめるまで、
もうちょっとだけ彼女を「構わせて」欲しい。
必ず僕は愛する君（奥さん）の所に戻ってくるから。
彼は奥さんにはそういう顔を使っているかもしれないよ？
貴方はどう思う？
貴方も本当は分かっている。
分かっているんだけれど、
想像以上に「のめり込んで」しまった貴方がいるんだよ。
特に同棲という密な関係を過ごしている。
彼も、
「期間限定」だからという意識も手伝って、
貴方に対して「人一倍」情熱を注いで向き合ったんだと思う。
貴方はそういう彼の「仮」の姿を、
あたかも「本物」だと思ってしまった。
そう感じてしまった貴方を責めるは出来ない気がする。
彼も、
口では貴方に対しても「本物」だというんだよ。
でも、
彼には別の「本物」がある。
貴方に提示している「本物」って形には出来ないもの。
彼には既に形にした「本物」がある＝家庭。愛する妻、子供。
貴方も分かっている。
でも、
貴方には心の余韻があるんだよね？
余韻が冷めようとしている今、
貴方は自ら全身で「冷める」事に抵抗しようとしている。
強引にでも摩擦を起こして（彼を思う気持ちを沢山発動させて）、
そしてまだ進行形なんだ、進行形なんだ、進行形なんだ。
そう「思い込む」事にしているんだよ。
おそらく周りから見ても痛々しい感じがする位。
今の貴方の状況って、
正直誰も羨ましく思わない状態。
貴方が彼への思いに「活き活き」していないから。
生命維持のような必死さばかりが起っているから。
不倫が痛々しいというよりも、
分かち合える限度を超えてしまっていても、
関係の正味が過ぎてしまっていても。
それをそうだと受け入れられない状態でいる事が痛々しい。
気の毒にさえ思う。
それでも、
貴方は２０代前半の大事な大事な大事な時間を使って、
所帯持ちの彼を思う事を「選んで」いる。
それはもう貴方の自己責任。
選びたいなら選べばいい。
選べるところまで選んでもいいのかもしれない。
たとえどこにも行き着かなくてもね？
それによって困る人はいないから。
貴方が負うんだよ。
貴方はどこにどういう光を当てていくのか？
それによって、
これからの貴方の世界の明るさが変わる。
今だけを見たいならそうすれば良い。
自分の有限の時間（未来）を真剣に考えたいなら、
見たくない部分も見れる力も大切にすればいい。
深呼吸を忘れないで。
「これから」の貴方を大切にね☆