遠距離恋愛中の彼氏にイライラする

質問

ずっと相談したいと思っており、今回初めての投稿です。長文です。
私は23歳女性で、今春新社会人になりました。地元に置いてきた、遠恋中の彼氏についての相談です。
彼との電話がイライラしてしょうがないのです。それで、私がどう変わればいいか、それか変わらなくてもいいので別れるべきか、迷っています。
彼と付き合ったのは私がまだ学生だった1年前で、同棲もしていました。同棲中、それはもう彼氏のことが大好きでした。彼は介護職で、仕事をしている彼との付き合いが、大人と付き合っている、背伸びをしているような感覚で、新鮮だったのを覚えています。少し乱暴だけれど、何でも素直で、正直で、何事にも負けず、気が強い、そんな彼が好きでした。
しかし、私も就職活動をし、第一志望の大手化粧品メーカーの会社に合格。夢を追い、力を付けてから帰郷することを誓い上京しました。離れることもすごく寂しかったですが、自分の人生を選びました。
現在、遠恋２ヶ月目。電話がメインで意思疎通をする私たちですが、彼の論理的ではない話し方に段々イライラしてきたのです。だから結局何なのよと、いや私が言いたいはそうじゃない、そういう話をしているんじゃない、と思うことが多々ありました。しかも全く面白くない。笑いの一つもいれれないのかと思う時もあります。
イライラする原因として、彼のこと以外に自分の「人を見下す性格」があると考えています。私は、的を得ないことを言ったり、場の空気を読めなかったり、面白いことを言えないなど、頭が悪い人が大嫌いです。なんと、私は彼氏にもそのレッテルを張ってしまったのです。今では尊敬も出来なくなってしまいました。相槌をうったり、会話の切り返しがすぐにできない、自分が興味のある話しか乗らない、私の愚痴を聞かない、話が通じない、要約して話せない、なんて頭が悪いんだろう、とそう思ってしまったのです。私は彼氏を尊敬したいのです。それができない。
私は、意を決して尊敬できなくなってしまったことを伝えてしまいました。彼は、具体的にどうしたら良いかを聞き、「○のことが好きだし、別れたくないから徐々に治す。でも毎回言うな、すぐには治せない」と言います。
私が「頭が悪い人は嫌い」と言っている中、彼は、俺は誰かにそう感じたことはない、と。お前すげえ視野狭いよと言われました。ま、確かに頭はワリーけどな、といった言葉にもイライラしてしまいました。頭が悪い人は誰かに頭が悪いななんて思うはずがない。
何を言っても頭悪そうに聞こえる、と、思ってしまいました。彼の家庭は実父が無職で、それも引っかかっています。（その分彼はしっかりしています。結婚の話も私たちだけでは出ているので、「その時は無職のお父さんのいる実家に自分たちのお金は一切渡すつもりはないからね」と言ったことがあります。本当に嫌な彼女です）

私遠恋になって、彼の何を自分が見ているのか、分からなくなってきてるんです。
彼は彼なりに、私の無理難題を本当にこなしています。メールは必ず絵文字を使ってちょうだい、女心がわかる本を読め、話には必ず素っ気なく「ああ」「そっか」などで終わらせず何か言って欲しい、などです。実行しているところを見ると、私のことを愛しているのだなと思います。

あんなに好きだったのに、今は周りの口がうまくてトークで人を笑わせられるような、明るい男性が、「いいな」と思ってしまいます。
だいぶ、ひどいことを彼に言ってしまっています。こんなにうるさいのに、良く私を好きでいれるねと言ったところ、彼は、「お前といると自分成長できるし。俺は人の話あんまり聞かないから、お前くらい気が強い方がいい。何より一緒にいて楽だしな」と、私へ言ってくれました。
私は、彼の何が好きなのか。恐らく家柄も合いません。私の親は地方では有名な中堅企業の経営者です。母は彼に接触したことはありませんが、きっと彼のような、田舎者で頭が悪そうな男を毛嫌いすること間違いなしです。彼の家はお世辞にも中流家庭とは言えません。結婚も念頭にはありますが、必ず親に反対されます。同棲している時は、気にもしませんでした…
私は、彼のその奔放な部分に惹かれました。私にはない、周りを気にしない、素直で純朴な心、経済的にも家族関係も劣悪な厳しい家庭で育ったからか、何が起こっても動じない態度。優しい心もあります。男の中の男、というような感じです。
まあ、それも頭が悪かったら意味がないけど、と思ってしまいます。
しかし、たかだか電話で、頭が悪いと思ってしまったばかりに、尊敬できません。もうむかつきます。
たかだか電話、されど電話。彼の稚拙な言葉遣いもたまに気になって仕方がありません。
　ゆくゆくは起業したいとか言ってるけどそんな頭で大丈夫なわけ？、何言ってんだこいつ、論理的に話せよ、ほんとに頭悪いなもう、という気持ちで電話してしまいます。

こんな私だからこそ、彼のような人と付き合っていることが私の為になるのかなとも考えます。しかし、もっと私には家柄も学歴も相応しい、一緒にいて楽しい人がいるのではとも思います。
別れを切り出すにはもったいないような人間性を持っているようにも感じます。彼は、大切な人です。私が変わらなければいけないとも思っています。

どうしたら良いでしょうか。具体的な質問も出せず、申し訳ありません。
私は、考え方を改めるべきでしょうか。別れるべきでしょうか。
頭が悪い人が嫌だったら別れればいいじゃないと言われたらそこまでですが…

ちなみに私は前の彼氏も「頭が悪いから」という理由で別れています。元彼も優しく、何より母に気に入られていました。私よりいい大学に通っていましたし、実家も公務員で、ひ弱な性格以外は花丸でした。
しかしその彼も相当傷つけました。はっきり言ってしまうからです。
今の、その彼は私にどんなきついことを言われても、「なおすよ」「別に嫌じゃないよ」と言って、私のガミガミ小煩い注文を聞き入れてくれます。たまに私のことを怒ってくれたり、私の暴言にブチギレたりするので、本当にすごく新鮮でした。私が一方的に怒るのではなく、気づかせてくれる人がいたなんて、と思ったくらいです。父は彼のことを認めていますが、家のことを知ったら何というかわかりません。

彼が論理的に話ができないのは確かです。伝える力が弱すぎる。あとたまに恐ろしく人のことを考えずしゃべるときがあります。目の前にいなきゃ私の気持ちわかんねえのかよと怒ったときもあります。

別れたらいちいちこうやって喧嘩しなくていいし楽だろうな、明るくてトーク上手な人、山程いるでしょと思ったときもあります。もっと、頭が良くて、家柄がいい人。結局これなんですね。最低です。
そんな最低な恋愛観をもった私が、彼のような周りを気にしない、自分中心で考えられる人と付き合えたものだから、多分化学反応が起こっているのだと思います。今までの私は、明らかに彼を拒否しています。しかし、実際に彼と付き合っている今の私が、彼を受け入れたい、こんな自分を変えたい、と訴えています。

乱文で申し訳ないです。答えではなくても良いです、これを読んだ、皆さんの意見が聞きたいです。叱咤していただけるならそれも嬉しいです。このことが気になってしまい、仕事が手につかないのです。すぐ、回答が欲しいです。
自分が精神的に幼稚であることは分かっています。
皆様、私にアドバイスをください。
宜しくお願いします。

回答No.4

kibonohikari · ベストアンサー

あなたは、もともと頭の回転が速く、理解する能力が高かったのでしょう。
だから物事を決めつける事もあり、時には間違った判断をします。

彼に惚れて同棲までしたあなたが、今は彼にいらついています。
それでは、なぜ同棲したのでしょうか？好きだからと言ってすぐ同棲する
女性はいません。

頭が悪い男性に嫌悪するのは、あなたの性格ですから良いとして、なぜ
最初にそう思わなかったのでしょう。

今、冷静に振り返ってみれば、彼が変わった訳ではなく、あなたの彼を
見る目に変化が生じたのです。最初は彼の良い点ばかり目につき、熱く
なってしまい同棲までしたと思われます。

今イラついているのは、彼に対してではなく、あなた自身の性格に対して
かもしれません。自信過剰気味のあなたは、結論を急いでしまいます。

「私は、彼のその奔放な部分に惹かれました。私にはない、周りを気にしない、
素直で純朴な心、経済的にも家族関係も劣悪な厳しい家庭で育ったからか、
何が起こっても動じない態度。優しい心もあります。男の中の男、
というような感じです。」とあなたは言っています。

その反面、「彼の家庭は実父が無職で、それも引っかかっています。」と
無職に対して偏見があるかのような発言もあり、自身「イライラする原因として、
彼のこと以外に自分の「人を見下す性格」があると考えています。」と分析
しています。

あなたの文章を読んでいると、自分自身に対しても正直で偽りがない半面、
相手にも厳しさを求めてしまいます。ちょっとした欠点も気になると許せない
性格かもしれません。

最初は、彼の純朴な心が好きだったのに、今は家柄や学歴があり教養がある男が
自分に相応しいのではと迷いも生じています。

一口で言えば、あなたは完璧主義に近いかもしれません。でも心の中では、
学歴や家柄で幸せになれない事も分かっている筈です。

今のあなたに必要なのは、あなたの鋭い神経を和らげてくれるような包容力の
高いパートナーです。あなたが向上心に燃えてどんなに頑張ろうと、必ず疲れて
羽根を休める場所が必要です。

思うに、あなたは甘えるのが苦手なのかもしれません。一生懸命頑張ってきた
からこそ、無職で息子に頼りそうな父親が許せないのでしょう。あなた自身は
親の愛情を沢山受けてきましたか？お母様は元彼が気に入っていて、お父様は
今の彼を認めているようですし、人間的に問題がある訳ではないと思われます。

話が長くなりましたが、元彼は”ひ弱な性格”、今の彼は”頭が悪い”点が
最大の弱点の様です。それが正しい見識としても、一つだけ見落としている点が
あります。それは、人間は成長すると言う事で、その欠点がいつまでも続くとは
限らないのです。

もちろん、あなたが素早く結論を出したように、バカな男では事業は出来ないし、
ひ弱な性格では頼りないかもしれません。しかし、人間誰しも欠点があり、
それを克服するチャンスが与えられています。いつまでもひ弱なままとは限らず、
いつまでもバカとは限らないのです。もちろん大学を出ているからと言って
利口と言う訳ではありません。

それでは、どうすれば今より良くなるかと言えば、本人の努力もありますが、
良きパートナーの援助も欠かせないのです。ある時は家族の助言も役に立ちます。
結論を言えば、将来に希望が持てる性格なら、これから、あなたの助けもあり
成長していけるのです。

彼が人間的に魅力があれば、成長しあなたの理想に近づく事も夢ではありません。
少なくとも、あなたがきつい言葉を投げかけても聞く耳を持っている事は
素晴らしいと思います。あなたに腹を立てないのは、あなたを大切に思っていて
あなたに愛されたいという気持ちの裏返しです。頭が悪いだけなら、あなたが補って
あげれば成功するのではないですか？

結婚生活とは、ともに支え合って生きていく事です。

最初から完成された人間なんていないし、あなたのように向上心が強い人でも
人を見下すような冷たい面もあります。その点、彼はあなたの良い面を見て
自分にはあなたの気が強い所が合っていると思ってくれます。

お互いの性格を理解し、良いところも悪いところも分かったうえで、一緒に支え合って
暮らしたいと思うのが愛情ではないでしょうか。彼が、そう思える男か熟慮して
結論を出して下さい。

元彼にしても、ひ弱な点以外は花丸だったのなら、あなたの強い気持ちで補って
あげれば、彼も大成功したかもしれません。

あなたも甘えられ、支えてあげ、お互い助け合ってこそ夫婦なのです。

「彼を受け入れたい、こんな自分を変えたい」という気持ちが芽生えたのも
あなたの本当は優しい面が表れてきた証拠です。あなたは自分に鞭を打って
生きてきただけに、人に厳しい半面、自分から甘える事を許せないできたのでは
無いでしょうか。

そうならば、人は一人では生きていけない事を再認識し、二人三脚の人生の
喜びを見直す時かもしれません。

大都会で、見た目はかっこよく、洗練された男も多く見かけるかもしれません。
しかし、男は中身が肝心です。薄っぺらな男こそ、よろいかぶとで身を固めて
います。見た目に惑わされないで、しっかりと男を見る目を養って下さい。

あなたの心が穏やかになるまで、結論を急ぐ必要はありません。

何が正しいかを判断するのは容易ではないのです。

あなたが納得できるまで、良く考えて結論を出せばいいと思います。
また、一人だけで考えるのでなく、ご両親の考え方も聞いて参考にして
下さい。あなたより人生を長く歩いてきた分、経験も豊富なのですから。

それから、「自分が精神的に幼稚であることは分かっています。」などと
厳しくみるだけでなく、成長を楽しむ余裕も持ってもらえたらと思います。

あなたの将来が充実した楽しいものになる事を心から願っています。

お礼

温かいお言葉ありがとうございます。
人は成長する、そうですね、そのとおりですね。
完璧主義なところがあるのもご指摘のとおりです。私は誰よりも完璧でいなければならないと思っていました。出来て当たり前だと。学生時代は親に、先生に、褒められたい、そんな思いで頑張りました。今は上司に褒められたいから。出世したいから。
つくづく、小さい人間だなと思います。
彼は人間的に素晴らしい人です。私が息苦しい世界にいたとき彼と出会い、奔放な彼が、羨ましくも思いました。
父に相談してみようと思います。父は、彼のことを「昔の俺に似てるなあ」と言っていたことがありました。
こんなことになっても、お前は俺のことどう思ってるか分かんないけど、俺は愛してるからな、と言ってくれる彼のために、私は私を、ゆっくり見つめ直そうと思います。
本当に、ありがとうございます。

回答No.7

noname#179811

今すぐ別れましょう。

彼や彼の両親ををそこまでボロクソに言えるなんて、いくら「尊敬出来ない」とは言え尋常じゃありません。
「見下す性格」と最初に断っておけば、何を言っても許されると思っているのでしょうか？

あなたのような人は自由恋愛向きじゃないと思うので、見合いで親が認めた人と結婚したらいかが？
「親」「実家」と言う壁はクリアに出来るし、あなたのレベルや性格を知った上で相手を選ぶでしょうし。
「お見合い結婚」なんて、地元の名士らしい素敵なやり方じゃないですか。

親に見せられないような男と付き合ってるメリットなんて、何一つないでしょう？

お礼

実は確かにお見合いも考えたことがあります。
私はそういった肩書きを見てしまうところがあるので、誰と付き合っても結局同じようなことになるのかな、と。
自己中心的、まさに傲慢である自分の性格を、見事に見抜かれました。
親に見せられないような男…
そうですね、自分が、自信をもって紹介できるならまた話は違うのでしょうね。ありがとうございます。

回答No.6

noname#196134

大人になって彼のスキルに満足できなくなっただけ。

別れましょう。

お礼

そうなのだと思います。
私が彼のスキルだけを見るような女だからですね。
男を見る目をもう少し養いたいです。
ありがとうございます。

回答No.5

zkxzm4kz

長い文章であなたにいらいらぶりが伝わってくるのですが、
あなたの戦闘的な行動や論理が遠距離と就職ということで
鮮明化してきたんでしょう。
彼自身は以前と変わらないのにあなたの環境が変わってきたので
ストレスから彼への攻撃力が増した、ということに感じます。
ご自身の家と彼の家の比較が多いのですが
あなた自身がその家での拘束力が嫌で彼への癒しを求めたのに
今では忌み嫌っている、まことに勝手であり自己中心的な人です。
会社で周りの頭のいい男をみていいと感じるのは当然のこと、
社会人になって何年も働いている男とひよっこの新入社員じゃ
経験の差も大きいし、あこがれるんでしょうが、
ポテンシャルの大きい女も大勢いることと、新鮮な扱いをされるのも
数か月、来年はもっと新鮮な女が入社してくるんですから
あなたの立ち位置も多きく変わる、その予想もストレスを高めていうんでしょう。
その時に彼へ癒しを求めても無理じゃないかな～？
あなたが社会人になることで遠距離になったことですでに彼との関係が
終了へ向かったんですよ、そしてそれはあなたの選んだ道、
もう彼とは関係を終了して今の仕事へ集中したほうがあなたらしいです。

お礼

私の仕事での立ち位置はあまり今回のお話とは関係がありません。申し訳ありません。
私が上京するとき、必ず結婚しようねと、そう決めて出たのに…このざまです。私の化けの皮が剥がれたんでしょう。
恋愛よりも仕事へ集中してそう、本当に、それは友人たちにもよく言われます。
回答ありがとうございます。

回答No.3

2080219

こんにちは。

直接的な回答ではありませんが、是非お読みいただければと思います。

私と叔母は、昔から疎遠でしたが、会う機会もそれなりにありました。
Face to Faceがいかに大切であるか、そのことについてお話ししたいのです。

☆

ある事柄がきっかけで、私と叔母は険悪な状態に陥りました。
最初の頃は電話で話もしていましたが、それもなくなり、
手紙のやり取りとなりましたが、それも拒絶されました。
私が送った年賀状も、母宛に返ってくるようになったのです……。

☆

叔母は立派な人間です。
キャリアウーマンで、生涯独身を通すとのことです。
数年前に退職しましたので、現在はどのように過ごしているか気がかりです。

謝りたいこと、会って顔を見て、世間話をするだけでもいい。
そう願って提案しましたが、拒絶されました。

☆

顔を合わせなくなると「心の距離」が広がり続けます。
電話は電話でしかなく、文字もまた同様です。
会って、顔を合わせ、目を見つめ、
「また、昔のようにお付き合いをしたい」
そう伝えることができれば、状況は改善すると信じています。

何故なら、そのことを確信できる出来事が、過去幾度となく起こったからです。

☆

もうずいぶん前ですが、新聞にフランスの学者の著書の一篇が掲載されていました。
「現代社会のコミュニケーションとは、スーパーのラップにくるまれた商品を手に取っているようなものだ」
そのような内容を、美しい言葉でつづっていました。
その印象は、今でも、深く心に刻まれています。

媒体を介して人と通じ合うことの難しさを説いた、現代社会への警鐘です。

☆

彼と、もう一度じかに向き合って、お話をされてはいかがでしょうか。
”男は鈍感”
これは、当の男たちも好んで身にまといたがるイメージです。
しかし、芸術分野・創作活動から汲み取っても、それが間違いであることはお解りでしょう。
彼は、あなたの傲慢さ(あくまでこの質問文を読む限りですが)をわかったうえで、
あなたを愛することができる心の持ち主ですよ。

これは推測ですが、あなたはご自身より頭の切れる男性とはそりが合わないはずです。
それは、文章からも読み取れます。
ご自身の程度にフィットした人材と気楽にお付き合いをしたいだけではないでしょうか。

☆

あなたに「足るを知る」という格言をお贈りいたします。
望むだけでなく、与えることのできる方になって下さい。

ではでは(^_^)

お礼

回答ありがとうございます。
どうして、私が自分より頭の切れる人と合わないと、思われたのですか？私も以前からそういう風に思っておりました。
だから、私はダメンズ好きなのかな、と考えていた時があったのです。
そうですね。私は、「ギブ」があったら、必ず「テイク」があると考えてしまっています。望んでばかり。見返りを過剰に求めているのかもしれません。
同棲時代は、喧嘩などあまりしなかったんです。facetofaceではない今、私は、彼のその時の言葉だけを掬って、悪いところの粗探しをしているような感じです。
気軽に、そうですね。
神経張り詰めていたのは、変わってしまったのは、私の方だったんですね……

回答No.2

yukiyuki02

きっともう彼にたいする魔法が醒めちゃったのでしょう。

そんな関係、あなたも望んでいないのでは？

人生では何度も何度も恋愛を繰り返す人もいますし
一人の人だけを一生愛せる人もいます。

人は人、自分は自分ですから。

自分が望んでいる様に生きればいいのです。

お礼

確かに、あの時のような熱情はなくなりました。
私が仕事とに夢中であることなども起因していると思います。
自分が望む様に生きる…
自分が何を望んでいるのか、もう一度考えたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.1

sayapama

貴女が彼と付き合ってきた過程で、貴女自身が成長して、殆ど全ての面で彼を上回ってしまったのでしょうね。

ここまで来ると、彼と恋人同士として遠距離間で付き合っている意味がありません。

一端、別れて恋人ではなくて、友達として付き合った方がお互いに楽ですよ。
友達であれば、貴女が彼を育て上げる必要がなくなるからです。
まあ、彼が友達付き合いを望めばの話ですが・・・

今回、物理的に距離を置いた事で、より客観的に彼氏を判断することが出来たのだと思います。

おそらく今の貴女の回りには、恋愛関係は抜きにして、貴女が尊敬できるような、人間的にも立派な男性が居るのでしょうね。

もちろん、貴女は彼が嫌いな訳ではないので、何とか彼に成長してもらって、自分の望むレベルの男性になってもらいたいからこそ、厳しい注文を付けているのでしょう。

ですが、彼はもう貴女の望むような男性には成れませんよ。
これ以上続けても、お互いの溝が深まるだけです。

前の彼も、今の彼にも、貴女が冷たく当たるのは、「成長して欲しい」との気持ちと「早く私の事を見限って欲しい」との気持ちが会いまみえているのでしょうね。

自分から一方的に別れを切り出したくないのでしょう。

貴女は別に冷たい女ではありません、精神的に幼稚でもありません。

でも、毎回のように自分を敢えて嫌われるような状況に持ち込む必要はありませんよ。

相手の事を思えばこそ、貴女が嫌われていなくても、一方的に別れを切り出した方が良い場合が多々あります。
今回の彼氏は、まさにそのパターンですよ。

演じることなく、気持ちに正直に生きましょう！！

お礼

どうして、ほとんどすべての面で彼を上回ったと、思われたのですか？本当にびっくりします。私の恩師に彼のことを話したとき、恩師にも同じことを言われました。
恩師にも、あなたにはもっといい人がいると言われました。

『前の彼も、今の彼にも、貴女が冷たく当たるのは、「成長して欲しい」との気持ちと「早く私の事を見限って欲しい」との気持ちが会いまみえているのでしょうね。

自分から一方的に別れを切り出したくないのでしょう。』

其のとおりです。まさに、言い当てられてしまいました。
別れたほうが、私のためのような気がします。
しかし、周りの目や評価を異常に気にしてしまう私にとって、彼はその正反対の性格の人なんです。
だから…もう少し、待とうと思います。
そこにお互いの成長があるのかどうか、きちんと見極めたいと思います。
本当に、ありがとうございます。