疲れてはいけないのに疲れてしまう

質問

大学生です。周囲との会話や接触に精神的にひどく疲れてしまいます。今まで抑えてきましたが、最近ちょっと溜まっているようなので愚痴らせてください。

昔から本を読むのが好きでした。小説もノンフィクションも隔てなく読みます。最近は特に周囲と会話をするより本を読んでいたほうが楽しく心安らかでいられる状態です。
せっかく大学に入ったのだからいろいろな交流を楽しみたいという気持ちはあるだけに今の状況にフラストレーションを感じています。

自分が人付き合いにストレスを感じる理由を考えてみたのですが、相手の的外れな発言に強く苛立ってしまうということが１つあるのではないかと思いました。
実例ですが、私がちょっと前に知り合いに「この頃寝つきが悪くて日中辛いんだ。何かいい方法を知らない？」とアドバイスをもらおうとしたんですが、相手は

「でもベッドで横になっているだけでも睡眠の７、８割の休息効果があるらしいから、大丈夫だよ」

と返してきて、すごくいらつきました。
科学的なことは置いておいて、「この人は何が言いたいんだ？」と思いました。アドバイスをもらう立場でありながら失礼かもしれませんが……。
特に母と話すのが辛く、何かについて腹を割って話そうとしようものならあまりの苛立ちに涙が出るので、もう母と本音を語らうことはあきらめました。何より母にとってそんなのしんどいでしょうから。

あいまいな書き方ですが、周囲に対して「話が通じない」としょっちゅう感じます。
こっちが持っている前提を相手は持っていない……何かそんな感じがして、コミュニケーションを取るときは「前提を持たない」相手に合わせています。その前提とは何かということまでは分からないのですが、ここ数年ずっと感じていることです。
前提を共有できる人とは楽しく過ごし、親しい友達になります。その区別は勘でつけているとしか今は言いようがありません。

普段はこれらのことを考えないように蓋をしているんですが、今回のようにごくたまにどうしようもなく苦しくなります。死ぬまでずっとこうなのかと。
傲慢な言い方をすれば相手の世界の狭いのが嫌でしかたがない。またその狭さゆえに人を無用に傷つけていることに気づかない無邪気さが見ていて辛い。そういう感じです。

多様な人と交流してこそ人間として磨かれるはずですし、また単純に楽しく過ごせる友達がほしいと強く思っています。でも交流してみるとしんどい。しんどく思ってはいけないのに。そんなの傲慢の証拠だと怖いです。今回は恥を承知で投稿しています。

私はどうしたら充実した人付き合いへと向かえるんでしょうか。
何かアドバイスいただけると嬉しいです。

回答No.8

noname#184837

５０代男性です。わかるような気もします。
　寝つきが悪い、に対する真正面な回答なら、「日光を浴びる」、「コーヒーなどカフェイン摂取を控える」というつまらないものになってしまいます。僕なら市販の睡眠改善薬（ドリーミＯ、ドリＬ等）のことを言ったかもしれません。いずれにしたって、頭が良くて物知りな人に気に入ってもらえるような回答だとは思いません。
　だったら、ちょっとひねって、寝つきが悪いことを気にしなければ、という回答も考えられます。神経症的傾向のある人の中には、充分睡眠時間が足りているのに、睡眠不足だと思い込んでいる人もいるからです。ただ、質問者さんが「寝不足だ」と言っているのに、それを否定するような回答ですので、気に障ることもあるかも知れません。いや、多少引っかかるのがふつうです。その心の引っ掛かりを超えて思考してみてほしいという意図もご友人にはあったかもしれません。森田療法の知見を持っていればあり得ます。
　　　http://green.ap.teacup.com/applet/forest2003/msgcate5/archive?b=40

　仏教で言う“転倒”〔てんどう〕について調べてみてはどうでしょう。『あべこべ感覚』アルボムッレ スマナサーラ。

　僕が若いころ考えていたのは、“漏れる”ということです。伝わって欲しくない「相手への辟易感・侮蔑感情」とかが漏れてしまいそうで疲れるのです。表情や仕草、会話の間、たぶんそういったノンバーバルな部分で漏れるのです。（検索「ノン・バーバルコミュニケーション」）

　この質問文の中にも、そういう部分は見受けられます。いくら質問者さんが「前提を持たないで」と望んでも、ノンバーバルな部分で伝わってくるものがあります。＞今回は恥を承知で、とあれば、『あー、プライドが高い人なんだなぁ』と推測するものです。言わなけりゃ、バレなかったのに、です。第一、見ず知らずのネットで出会っただけの他人ですので、恥も何もありゃぁしません。

　われわれは、あべこべ感覚の世界で生きているとアルボムッレ スマナサーラは言うのです。相手がお馬鹿で空気を読まないのか、自分が相手に期待し過ぎているのか、作用・反作用みたいな、そういう意味で僕は捉えています。

　　　http://www.katotaizo.com/lecture/index.html
　　　　「何が人づきあいを難しくするのか」

参考URL：

http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/05/5.html

回答No.7

noname#199578

まずタイトルに「疲れてはいけないのに」と書いていますが、これがそもそもの間違いではないかと思います。人付き合いとは疲れるものです。疲れても良いんです。
よっぽど自分と会う人でもない限り、疲れます。たとえ相手が親兄弟でも。
大学生はもちろん社会人になっても人付き合いはあります。
疲れて当たり前です。

「疲れてはいけない」と思うから余計疲れるのです。
「しんどく思ってはいけない」と思うからしんどいのです。

”多様な人と交流してこそ人間として磨かれるはずですし、また単純に楽しく過ごせる友達がほしいと強く思っています”

無理してまで多様な人と交流する必要などありません。
多様な人と交流してても（例えば社会人なら他人の名刺をたくさん持っていても）馬鹿なヤツは山ほどいます。
また、無理してまで友人を作る必要もありません。

どうでもいい友人のようなものはそれなりに人数できるでしょうけど。
本当に信頼できる腹を割って話ができる友人なんて、一生で数人いるかいないかです。
もっとお気楽に考えましょう。

回答No.6

eroero1919

他の回答者さんのお礼のやり取りなども拝見して思ったのですが、他の方も指摘していますが「自分が意図しない展開になると強いストレスを感じる」のではないかなと思いました。

質問者さんは真面目な方なのでしょう。「その言葉には、なにがしかの意味がある」と考えながら会話をしているのではないですかね。本や小説は、言葉に必ず意味がありますから、読んでいてもストレスにはなりません。
でも、一般人の会話なんて、意味を込めて喋る人なんて少数で、大抵の人は「思いつきで、思いつくまま喋る」ものです。だから、思いつきの発言に意味を求めると元から意味なんてないから理解できずストレスになるのだと思います。
お母さんとの会話がストレスってのも、そうじゃない？お母さんは思いつきで好き勝手に喋るタイプではないですかね。お母さんは、考えてから喋っているんじゃなくて、喋ってから考えているんですよ。ただ、喋った後に何を考えているのかというと、「今夜の夕食のメニューはなににしようかしら」だったりします。

考え方のコツとしては、「おしゃべりに、意味はないものだ」と思うことでしょうかね。それが受け入れられるようになると、女にもモテるようになるよ・笑。

お礼

「意図しない展開」というのは「望まない展開」という意味でとらえて大丈夫でしょうか（「想定外」とはまた違いますよね）。
望まない展開は誰しもストレスを感じるものですが、私がそこを指摘されるのは程度の問題だったり、その後に他の角度から考えなおすかどうか、立ち止まってみるかどうか、ということだったりするんでしょう。
ここはポイントだという感じがします。
柔軟な思考は多分苦手です。

＞たいていの人は思いつきでしゃべる

そうなんですか……。思いつきでしゃべるのは子供だけだと思っていました。「自我の育った人間ならその自我に基づいて発言するし、またある程度は責任を持つはずだ」というのは世間的には頑なな考えなんですね。
今までそういう話を聞いても「うそだろー」と流していたのですが、もうちょっと本気で受けとめたほうがよさそうですね。

＞本の言葉には意味がある

考えてみましたが、確かに本を読んでいるときの安心感はそういう理由で生まれているような気がします。
私は、多分「日常会話では、人は書籍ほどにはいかないにしろ、意味を持たせようと少なくとも努力はする」と思っているんだと思います。

ああ、だからちぐはぐなことを言っていたり、主張を短期間でコロコロ変えてそれを覚えていない、そういうのを平気な顔でしている人がいるんですねぇ。
会話や発言という人間の主要な表現手段に意味を持たせないというのは衝撃的でした。そういうことだったのかと、今しみじみしています。

母親は、そうですね、「思いつきでしゃべる」という表現は誉め言葉ではないと思うのであんまり使いたくないのですが、そうだと思います。
いや、そのくらいじゃないとそもそも私なんかの親はやってられませんね。

努力します。気づきをどうもありがとうございました。ちなみに、余計ですが私は女です(笑)
あなたに衝撃を与え返せたら満足です。

回答No.5

izumi044

本が好きなのですよね。
ならば「水平思考」の本を読むのもいいのではないでしょうか。
多角的に考えるという経験を、少しばかり積んでみてはいかがですか。
そうすることで、本から得た知識や経験を今まで以上に活かせるようになると思いますよ。

お礼

水平思考、聞いたことはありますが言葉しか知らない状態なのでちょっと本を探してみます。
活かせたら楽しいでしょうね。醍醐味の1つですね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

cubetaro

自分の心は自分しか分かりませんから、相手がトンチンカンな答えを出すとすれば、自分の説明が悪いのではないかと。

　会社のプレゼンなんて、もっと通じない相手に分かりやすく説明しないといけないですし、外人なんていったらさらに通じなかったり。

　そういう中で、いろんな人と根気よく付き合っていかないといけないのが社会かと。
　その中で自分が傷付かない術を身に着けていく必要があると思います。

　----------
　利害関係のない単純な友人関係であれば、気の合わない人とは距離を置けば良いだけかと。
　あとは無理をしない事ですね。
　誘われても、「今は本を読みたいから、また今度にして」って言うとか。

お礼

そうですね、折り合いは課題ですね。
いろいろ難しいところです。

根気はあるというかあまり懲りない性格なので、それでやってきたようなところがあります。

寝不足で頭が働かず、このようなお礼で申し訳ありません。

無理はしないようにします。どうもご回答ありがとうございました。

回答No.3

NURU_osan

傲慢の証拠だご自分で理解しておられるように、相手の世界が狭いのではなく、あなたの世界が狭いのです。
その狭さゆえに想定外のリアクションにたいして不必要に不愉快に感じてしまっているだけです。
下手に本をたくさん読んでいるので知識があるとか知的に優れているというような自尊心が肥大化してしまっています。おかげで他人（特に自分と異なる種類の）に対して寛容になれなくなっているのです。

このままだと、おそらくあなたの人生はあと5年ほど（遅くとも30歳まで）で行き詰まります。
鬱のような症状が出て精神的に参ってしまい、好きなはずの本を読むことすら困難になるでしょう。

本を読むということは他人の知識や経験や考えを読み取ることですが、本を書く人は商売でやってるだけあって説明が大変上手です。読み手が理解しやすいように言葉を丁寧に誂えて文章を書きます。
あなたはそれに慣れすぎてしまっているので、説明の下手な人から理解しづらい言葉や文章によって伝えられる知識や経験や考えを自分から読み取っていく力が衰えてしまっているのです。
料理に例えるなら極端に完成された料理に慣れすぎた舌で地方料理を食べても「下品な味付けだ」とか「不味い」としか感じられなくなっているし、ほかの地方の人たちも自分が慣れ親しんだ料理は美味いと感じなければオカシイというような勝手な思い込みが出来上がってしまっているのです。そんなのは美食家とはとても言えません、ただの偏食家です。

まず、自分の知識を一度捨てなさい。どうせあなたの人生の役に立つ知識は半分もありませんし、必要な知識はいつでも得られます。
本を読むのを止めなさい。
人が何かを教えてくれる時は、あなたが持っていない経験を授けてくれるんだから期待とは違っていてもひとまずありがたく受け取りなさい。もし、あなたの期待と違う回答が返ってきたときは、相手が間違っているのではなくあなたの質問の仕方が悪かったんです。
世の中で、自分が一番バカなんだとでも思うようになさい。

あとは瞑想でもして自分を客観的に眺められるようにしてください。

お礼

あなたの論理は弱った頭には見ていて辛いので、申し訳ありませんがお礼は簡潔に終えさせていただきます。
ご回答ありがとうございました。失礼いたしました。

最後に

＞世の中で自分が一番バカだと

昔これを実践したことがありますが、こんな歪んだことをする必要はないと結論しました。

回答No.2

perfektfreiheit

人付き合いでストレスがたまるのは、おかしなことではないと思いますよ。
しんどいならしんどいでうまく付き合う必要があると思います。

さて、本題です。
おそらく、あなたは自分のほしい答えそのものか、それに近いものが返ってこないことにイラついているんですよね？

知り合いとのやり取りでも、あなたは多分「寝る前にストレッチを」とか「睡眠導入剤を」とか「ここの手首のツボを押せば眠気とだるさがとれる」とかそんな答えを期待していたのでしょう。
それが、期待していたのとはズレた答えだったのがストレスだったんですよね？たぶん。

この場合、確かにズレた答えを返す知り合いにも非はありますが、人付き合いを充実させたいなら、あなたの受け取り方も変える必要があると思います。

知り合いの方の「ベッドで横に～」の答えに対しても、「そうじゃなくて」と全部否定するのではなく、
「じゃあ、身体は休めてるんだ」みたいに相手の意図もこちらで汲み取りながら、「でも、やっぱり気分的には辛いから、寝るのにいい方法無い？」みたいに、会話を進めながら、もう一歩自分の意見を踏み込ませてみてはどうでしょうか？

長くなってしまいましたが、つまり、何がいいたいかというと

周囲と話が通じないと思うのは、欲しかった答えの範囲を自分で狭めてしまっているからではないでしょうか？
たとえ、相手の返事が、多少（結構）その範囲からずれていても、相手はあなたの質問にちゃんと答えようとした結果のはずです。
その答えの意図をもう少し考えるか、聞き返すか、もしくは欲しい答えが得られるように、会話のキャッチボールを誘導することを楽しんでみてはどうでしょうか？

お礼

寝不足で疲れていたのも狭量な受け取り方をしてしまった一因かもしれないと思いました。
そんな余裕がなかったせいで激しく苛ついたのでしょう。自分にはシロかクロかの思考の癖があるのかもしれません。
気づかせてくださいまして、ありがとうございます。

重箱の隅をつつくようで申し訳ないのですが、答えを期待しているというわけではない気がします。相手が発言して、その意味を考えて、それから腹が立つからです。期待のフレームが先立ってあるなら、何というかもっと言われて即カチンとくるのかな？と思わないでもないといいますか（あいまいな言い方ですみません）……。
寝るための一工夫みたいなもの（例に挙げてくださった睡眠導入剤とか）は、私はだいたい人並みには知っているので、既知のことをアドバイスとして返してくれるのを期待することはないです。

普段は受け取り方を意識的に変える努力をしています。ただたまにどうしようもなく辛くなるのです。

頭が働かず、支離滅裂な部分があるかもしれません。すみません。
ご回答ありがとうございました。これからも自分の受け取り方にも気をつけます。

回答No.1

noname#181719

こんばんは

相手の世界の狭いのが嫌で・・・・・

自分を鏡で見てください

笑えば笑って返ってくる

怒れば怒って返ってくる

ありがとうって言えばありがとうって返ってくる

バカヤロウって言えば・・・・・・

全ての人が鏡です

でも生きてる人間です

直ぐには伝わらない事もありますが

思いは、そのまま返ってきてしまいます

相手の心が狭い・・は自分の心が狭いって思えませんか？

何かのヒントになれば良いのですが・・・

俺はこれを実践しています。

お礼

余計な補足だとは思いますが、私は人に怒ったりはしません。平和的に過ごしたいからです。
自分の不用意な態度で人を無用に傷つけることがないように、それを念頭に置いて過ごしています。
ただ、たまに、いつの間にか溜まっていたものが牙を剥いてくるのです。相手の世界が狭いなどと思いたくはありません。そんなことを考えては生きていけませんから。

そうですね、何かのヒントにします。
ご回答どうもありがとうございました。失礼な発言をお許しください。