モラハラDV男と別れても心の傷が癒えません；；

質問

職場で知り合った元彼が俺様モラハラ男でした。
周囲に早く別れた方がいいと散々心配された末に２ヶ月程前に私が振って別れました。
それでも未だ傷が癒えません。何かアドバイスを頂けたらと思い投稿しました。

元彼は典型的なDV男で、自己愛性人格障害の特徴も全て当てはまるようなタイプでした。

付き合っていた期間はたった４ヶ月半でしたが、私にとっては初めてまともに
付き合った相手でした。
付き合い始めはめちゃくちゃ優しくて刺激的で、毎日楽しかったのが忘れられません。
でもだんだん元彼の本性が出てくるとなにかがおかしくなっていき、
だんだん彼の顔色を伺ってばかりになり、疲弊と恐怖でいっぱいになっていきました。

付き合って３ヶ月と３週間くらい経った頃、ある日突然豹変されました。
いつもの優しい声音で喋ってたかとおもいきや、突如別人になったんです。
私はあまりの恐怖に歯がガチガチ震えたくらいでした。
怖いので別れたいですと伝えても許して貰えず、脅迫めいた事を言われたり
かと思えば数時間後には元の優しい声音に戻っていて何とか頑張って付き合う事を
続けた時もありました。
でもその後も彼の怖い態度は変わらなかった。
それから３週間、怖い気持ちに耐えながらボロボロに傷ついて、
心身ともにもう持ちそうにないと思い、まだ情がありましたが
メールで別れたいと告げた所、わかりました諦めますと返信があり別れたんです。

でも元彼はその後も更に私の精神をズタボロにしてきました。
別れて１ヶ月も経たないくらいから同じ職場の別の子とイチャイチャしだし、
付き合い始めたんです。
その時は毎日職場にいくのが本当に辛かったです。
私は一体なんだったんだろう、それだけどうでもいい存在だったんだろうか、
私はそんなに価値の無い人間だったんだろうか、
最初から好かれてなんかなかったんだろうか
など沢山悩んでしまい、体重も５キロ減ったりして周囲皆に心配されました。

友達や職場で仲良い方々に酷く心配され、叱咤激励されて、今は食欲も戻り、
随分元気になりました。
でも、こんなに沢山の人に心配されたのに情けない事にまだ傷が癒えません。

職場は先日辞めました。
最終的には、元彼が視界に入ったり声が聞こえるだけで
恐怖と嫌悪感で吐き気を催すレベルになっていました。

二度と関わりたくないですし、そうゆう人とは今後絶対に付き合いたくありません。
ただやはりトラウマのように定期的に思い出しては辛い気持ちになってしまうんです。
いまだに、ああしてればまだマシだったんだろうかとか、
結局私はただの道具としてしか見て貰えておらず、最初から好かれてなんかいなかったんだとか
ついつい考えてしまいます。
そして単純に、一度は好きになって信じた相手がそんな酷い人間だった事が辛いです。
初めてまともに付き合った相手がそれだったというのもダメージが大きい原因だと思いますし、
別れて暫くした後、職場では付き合い始めの頃のような優しい声音で話しかけてきた事も
ありましたし、甘える様な声をかけてきた事もありました。
新彼女への接し方も普通で、本当にそこまで酷いDV男だったんだろうかと
思ってしまいそうにもなります。

もっと沢山恋愛をしなさいと年輩の方々に励まされました。
最近新しい彼氏が出来ました。
それなのにまだ元彼に受けた数々の仕打ちを思い出してしまったり、
もっとああしてればとかこうしてればとか、私は好かれてなかったんだとか色々考えてしまうんです。
私は明るさが取り柄だったはずなのに、なんでこんなにいつまでも傷が癒えないんだろうと
思うと辛く、沢山の人に励まされたのに完全にふっきれない自分に情けなくなりますし、
心配してくれた皆に申し訳なくなります。

何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。どうぞ宜しくお願いします。

回答No.5

trinity_sana0 · ベストアンサー

お辛い気持ち、お察しします。
私も経験者です。
少しでも、質問者さんの心が軽くなれればと思い、メッセージをおくります。

ご退職されて、今は就職活動中でしょうか。
新しい恋人もでき、これから少しずつ傷を癒していかなければいけません。
また、沢山恋愛をすることで癒されるものでもありません。
時間が必要です。

ひとつ断言できるのは、
質問者さんが受けた数々の苦しみこそが、現実なんです。
間違いなく、DV被害者です。
離れてまだそんなに経っていないので情があるのはわかります・・・でも
好かれていなかったのだろうか、といった思考をしてはダメです。
元彼に新彼女ができたとのことですが、また同じことの繰り返しです。新彼女もいずれ被害者となることでしょう。

忘れようと思ってもなかなか、忘れられるものではありません。
ただ、結婚していなくて良かったとは思います。
付き合っている段階で質問者さんが彼の異常に気づけたのは、幸いでした。
そのままズルズル付き合っていたら、と思うと、その時の質問者さんは偉かったです。
私の場合は、仕事に没頭することと新しい恋愛をすることで、なんとかこれまでを客観視するところまで回復しました。
数年かかりましたがね（苦笑）

モラハラをする人というのは、自分自身にコンプレックスを持っている場合が多いですね。
付き合ってみないと本性がわかりにくい面があり、厄介です。そんな時は、大切なのは会話ですね。
ことあるごとに人をバカにしている発言がないか、チェックするといいと思います。
質問者さんのようなマトモな女性が相手をしてはいけません。
マトモが通用する相手ではないんです。
率直な意見ですみません。
まずは経済的基盤を確立し、新しい恋人と少しずつ愛を育んでいってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございました。お礼が遅くなり、申し訳ありません。

同じご経験者の方からのご回答を頂き、また、大変お気遣い頂いて涙が出る様な思いです。
本当に有難うございます。

そうですよね。あれが現実だったんですよね。
別れた後、あまりに普通の人に戻っていて惑わされそうになりますが、
あの豹変後の本性が現実だったんですよね。
今、新彼女はすっかり夢中になっていて、すぐに一緒に暮らす事になったらしくて。
私の時も付き合ってすぐに一緒に暮らそうとしつこかったのですが。
その時はまだ付き合い始めで好きでしたが、なんとなく第六感がコイツと暮らしたら
召使いにされそうだなって思って断り続けてたんです；；
今思えば正しい正解だったんですよね。新彼女があまりに楽しそうすぎて、
忘れかけそうになりますが、いずれ私に見せた様な豹変した態度を見せるんですよね。

trinity_sana0さんは数年もかかられたんですか；
DVを受けた人の心の傷の回復って本当に時間がかかるんですね。。
なのに加害者はのうのうと次のカモを見つけてるのかと思うと腹ただしいですね。

元彼も異常にコンプレックスを抱えた人でした。それでいてプライドも異常に高い人でした。
付き合って、しかも２，３ヶ月かけてじわじわ本性を出すタイプだったので本当に
厄介でした。人をバカにする発言も、最初は無かったんです。それもじわじわ出てくる感じでした。
４ヶ月経ってやっと、この人は自分以外の人間全てをバカにしているんじゃないかって
気付いたくらいです。

私が上手く諭して言い聞かせていけば、そんな歪んだ見方や考えも直して成長していってくれるのではと
思っていた時もありましたけど、そんな普通の考えが通用する相手では無かったという事ですよね？
マトモが通用しない、とご指摘頂いて、残念ながら納得してしまう部分が大きいのが正直な感覚です。

大変参考になるご回答本当にありがとうございました。
そして大変救われました。trinity_sana0さんも、どうぞお幸せになって下さいね。

回答No.8

noname#180711

お礼欄を見てからの補足。

　そうでしたか。脅迫って、そういう意味でしたか。私はさすがにありません。子供の頃に女の子をたたいたり、スカートをめくったりしたことはありますが、小学生で卒業しました。私の場合、学歴によるハラスメントの類いだと思います。口喧嘩したら、絶対に負けないとか、そういう話です。しかもニコニコ笑って話しながら、勝てます。声を荒げることもなく。ちなみに暴力団関係者だとほのめかすのは違法です。条例で規制されています。

　しかしおかげで、なぜ私のことを睨んでいる女性が何人かいたのかが分かりました。付き合いかけて、振られたのかなあ、よく分からないなあと思って、さっさと次に私が行ってしまったんですね。だから睨んでいたんだな。彼女、気が狂っているのかなというくらいでした。悪いことをしたなあと思いましたが、もう話しかけない方がいいんでしょう。それに、私もどうしてやりようもなかったのです。

　ともかく勘違いによってか、私の勉強になりました。お礼申し上げます。そして本当にDVだったようですので、離脱できたことをお祝い申し上げます。参考になることを言ってあげられなくて、ごめんなさい。

お礼

モラルハラスメントの事、一度ネット上でだけでも勉強して下さると幸いです。
モラルハラスメントは人権侵害であり、被害者は加害者に反抗するような活力すら奪われます。
言い返す事も睨む事も出来なくなります。
ただひたすら精神が殺されていくからです。
いつの日かご理解頂けたら幸いです。

回答No.7

noname#180711

No4の方の言うことは、正しいと思います。私にぴったり当てはまっています。ふーん。そうなんだなあ。モラハラか。今いる恋人には、気をつけるようにします。うん、良い勉強になりました。どうもありがとうございます。

　しかし・・・私の手口を言えば、自分にはまりそうな女性のタイプって分かるんです。別に私が愛していても、いなくても、ともかく私を必要としているんだな、っていう相手が分かります。あとはそういう女性に愛を打ち明ければ良いだけです。それが上辺のことであっても、何となくうまくいくんです。私の方では、何人かいる中で、御しやすい相手を選びます。関係を構築しやすいかどうかでしか、人を見ていません。どうしてもその人でなければならないということはないんです。相対的に見て、有利だなというだけの話。

　だから全部最初からオープンですし、最後もオープンです。新しい恋人をさっさと作っても、それをどんどん紹介して歩きます。自由を妨げる相手は「排除」します。と言っても、非合法なことをするわけじゃありません。何となく接触しないでいいように、話を持っていくだけです。あるいは相手を言いくるめてしまいます。私がペラペラと話し出したら、そう勝てる相手はいないそうです。
　仮にそういう人が元カレだったら、おそらく、あなたが職場を辞めたのも、その男にいいように持っていかれたのかもな、と思います。辞めてもらった方が、新しい彼女にとってはいいわけですので・・・。。。

　問題はそういう人を好きになっちゃったことなんですよねえ。周囲から見れば、本当に馬鹿げていることに見えるのかもしれませんけれども。こういうの、「あばたもえくぼ」って言うんですかね。愛せよ、さもなくば憎め、と昔の文豪は言ったとか。狂犬が好きになるタイプの女性っているんだと思いますよ。「ダメンズなんとか」って、いう言葉もあったくらいです。だから質問者さんが選んだ次の男も、どうなんでしょうね。やはり自分から逃げずに、いろいろ考えた方がいいんだと思いますよ。
　せっかくですので、参考になるかもしれないことを一つ。サーヴィス精神の旺盛な男を疑うことです。これが共通した手口ですので。これに引っかかりやすいのは、めんどくさがり屋で、ぼーっとしている女性です。ちやほやすると、すぐ落ちます。こう書くと、本当に人でなしみたいですけれど、でも、そういうところをきっかけに、有益な関係を築いて行けることもあるんです。だから必ずしも全部が全部悪いとは思わないのです。

　投稿させていただいて、ありがとうございました。モラハラと考える女性も複数いらっしゃるということで、私の勉強になりました。なるほど、あまり嫌われないようにしないとならない場面もあるでしょうね。私の書いたことが何かしらの参考になれば幸いですが、的外れなら、ご放念下さい。

お礼

もし、本当にモラハラをしているというご自覚があるのでしたら、
病院に行って治すか、今後誰かとお付き合いする事はやめて頂きたいです。。

・・と申し上げたい所ですが…
ご回答者様は恐らく本当の意味でのモラハラはしてないと思いますね。
何故なら、真のモラハラ加害者は気をつけようなどと思わないからです。
絶対に自分が正しいという信念を持っており、それを覆されることは己の自己確立を
覆される程の大事らしいですから。
ただの無神経で自己中な二面性を持った人間なら沢山います。
モラハラをする人はただの自己中な人とは違います。
本当に病的で、人間としての感情が明らかに欠落しているレベルです。
なのでご回答者様とは違います。

回答No.6

taka-aki

お疲れ様です。

モラハラとは相手を道具として利用することです。
従ってあなたは道具だったのです。

それは事実だったので受け止めるほかありません。

しかし世の中には別の世界もあります。
モラハラのない世界です。

彼とあなたは別の世界の住人だったのです。

運悪く出会ってしまった。
でも抜け出せてラッキーでした。

彼とは住む世界が違うのですからあなたはモラハラの
ない世界とそこに住むひとたちを大事にすればよいでしょう。

もうモラハラ界の住人とは関わらないことです。

お礼

ご回答有難うございます。

そうですね。
最初から、他人の事はそうゆう風にしか見れない人だったんでしょうね。。
全く理解は出来ませんが、そういう考えだと思えば、一連の行動にも納得がいきます。

付き合ってる間も、生きてきた世界が違う人だなとは思っていました。
それでも理解し、受け入れようと頑張っていた時もあったのですが。
どうしても相容れない世界もあるんですね。
今後はもう踏み入れないよう気をつけて生きていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

yukiko34

大変でしたね。
確かにそこまで珍しいことではないとは思いますが、下の方が言うように「普通」ではないと思います。でも多分、質問者さんの元彼も下の方も、やってる方は「これくらい普通だろう」と思ってるんですよね、きっと。
男性が女性に対して声を荒げたり脅迫めいたことを言うのは、男性が思っているよりはるかに怖いですよね。
それに、同じ職場で次々と異性と付き合ってしかも隠さないのはマナー違反もいいとこですよね。

質問者さんは元彼についてまだ色々と考えてしまうようで、初めての彼氏だったからそれは当然だとは思うのですが、せっかく別れることができた以上、もう元彼のことをあれこれ分析するのは本当に辞めた方がいいと思います。
元カレさんは質問者さんには理解が及ばないほどの無神経さと自己中心的な考えと二面性を持っていて、きっと新彼女さんにもまた同じようなことをします。
こういうのって、何年分析しても「なぜそうなのか」は分からないと思います。例えるなら、凶暴な犬のようなもので、怪我をさせられる前に近づかないようにするのが得策なのですが、「なぜこんなに凶暴なんだろう？」と興味を持って近づいてしまうと噛まれます。
こういう、周囲に害をなす人はどうしても一定数いますし、人間はそういう人に痛い目に合わされることでだんだん自己防衛ができるようになっていきます。

元カレに別れを切り出し、新しい彼氏まで作ったあなたの行動は素晴らしいと思います。事故にでもあったと思って忘れてください。

お礼

ご回答ありがとうございます！
仰る通り、私も付き合ってる間はこれが普通なのかもしれないと思っていました。
そして、そんな普通な事にどうして私はこんなに怯えてしまったり、体調まで崩してしまうのか
情けなく思う時もありました。

そうですよね。分析なんて無意味ですよね。。
どう考えても何故あそこまで他人の気持ちを考えずにいれるのか、
何故あそこまで自分の事だけしか考えられないのか何も理解が出来そうにありません。
強いていえば、それだけのトラウマを幼少期に背負ってしまったからだという推測と同情だけです。
幼少期の虐待はそれだけのダメージを与えるんだと思いました。

例え話、とても解りやすく感じました。有難うございます。
今回の事は、信じがたくも本当に良心の無い人間がこの世に居るんだという痛い教訓になりました。
元彼の事はなるべく思い出したくはありませんが、その事実は心に留置き、
今後気をつけていけたらと思います。
留め置いておくのも結構辛いですが；；

素晴らしいと言って頂けて、心が軽くなりました。
私の選択は間違ってなかったんですよね。
本当に有難う御座いました；；

回答No.3

aymhfgy

自己愛性人格障害者に当てはまる人物を知っています。

質問者さまは本当に痛ましい関わり合いをされたと思いますが、こういう人と縁が切れて幸いであったと深く心に感じて頂き、早く心の傷が癒えることをお祈り申し上げます。

彼は良心を持つことが出来ず、人を愛することが全く出来ない人だったということを本当に理解出来てくれば
交際が短い期間で終わったことを不幸中の幸いであったことに気付かれると思います。

彼は病気です。口がうまく、異性をおびき寄せることは彼の手口であり、それは真の彼の姿ではなくて、豹変したのが本性です。新しい人に親切にしているようですが彼と関係した殆どの人が犠牲になると思います。

ご自分が何か足りなかったからこうなったのだろうかとか、ご自分に価値がないからかなどと考えないでください。まともな人が病気の人に振り回されてトラウマを抱えてしまったということだと思います。別れてからも甘い声を出したようですが、そういう猫なで声と心にもない優しさを装うこと、そして絶え間なく虚言を吐くことが彼らの特徴です。

精神科医でもこの手の人からは逃げて逃げて逃げ切れと言っています。出来るだけ、彼のことを思い出さないように思い出さないように生活を送ることに専念して頂きたい、早く、この悪夢から解放されて頂きたいと心より思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
労りのお言葉、ありがとうございます；；

そうですね。酷く客観的に考えれば、本当に良心が無い、人を愛せない人でした。
ただその事実がいまだ信じがたいです。
本当にそんな人間がこの世に居るのか、って。
そして、職場の人たちや、その新しい彼女も元彼をそんな人だとは微塵も想像すらついていません。

でも、私の前で豹変したのが本性なんですよね・・そう考えると凄く怖いです。
人間不信になりそうです；
今思えば、虚言癖があるんじゃないかと疑った事もあるくらい嘘も多い人でした。
幼少期にトラウマとコンプレックスを抱えていたと聞かされて可哀想に思う気持ちが大きく
情がなかなか消えなかったので辛かったですね。悪いのはその親だと思うので。
私がなんとかしてあげられないかって悩んで心配していた頃もありました。
でも、到底私にどうこう出来る様な簡単な話では無い事に気づき、
その前に私の心身がもちそうにありませんでした。

私の努力不足では無かったんですよね。
そして、本当にそんな人がこの世に居るんですよね。。
他の方からそう言って頂けて、大変救われる思いがしました。
今はただ頑張って忘れる事に専念しようと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#180711

お気の毒です。しかし、ああ、なんと。ことによったら、私もそういう最低な人の一人やもしれません。

＞付き合い始めはめちゃくちゃ優しくて刺激的で、毎日楽しかったのが忘れられません。でもだんだん元彼の本性が出てくるとなにかがおかしくなっていき、だんだん彼の顔色を伺ってばかりになり、疲弊と恐怖でいっぱいになっていきました。

　恋愛では普通におきることなんじゃないでしょうか。刺激的である反面、頭が狂いそうになるというようなことを元彼女たち（複数）に言われたことがあります。何か似ているなあと思いました。

＞別れて１ヶ月も経たないくらいから同じ職場の別の子とイチャイチャしだし、付き合い始めたんです。

　それってダメなんですかね。私は常に取り巻きの女性陣がいます。うーぬ。彼女にも平気で、それをPRしているし。この質問を読んで、私がいわゆるモラル・ハラスメントにみなされることがあるんだな、と初めて知りました。

＞新彼女への接し方も普通で、本当にそこまで酷いDV男だったんだろうかと思ってしまいそうにもなります。

　そろそろ、ふざけていないで本音を書きます。たぶん普通の人なんじゃないでしょうか。なぜか。私も同じようなことをやったことがあり、別にモラハラと言われたことは無いからです。実際、元カノも似たようなものです。恋人を忘れるために、新しい恋人を作る人はよくいるんですよ。忘れるための道具として。愛情なんてどこにも無くても、人ってそういうことをするんです。

　あなたの恋愛体験を読んで感じた問題点は、元カレが萎縮させるようなことをやった後にフォローできなかったことだと思います。相手も、どうして良いか分からず、ドツボに嵌ったんでしょう。そして、あなたもとても怯えやすく、一度そういう関係になったら、リカヴァリーができないくらいに繊細な人なんでしょう。

＞もっと沢山恋愛をしなさいと年輩の方々に励まされました。

　恋愛ってそういうものなんだよ、慣れなさいよ、と先輩たちは言っているんじゃないでしょうか。忍耐力をつけることが大切だと思います。面倒な相手だなあと思っても、そうそう見限らないだけの度量をつけること。それが恋愛に必要なことじゃないかなと思います。

　たぶん、あなたは元カレを見限るのが早すぎたんでしょう。そういう意識があるから、まだ忘れられないのだと思います。でも新しい人がいるということだし、職場も辞めてしまったし、何より元カレも新しい女を作ったということですから、それを教訓に先に進んだ方が良いと思いますよ。大丈夫、普通の恋愛です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も付き合ってる間はこれが普通なのかもしれないと思っていました。
でも、別れて冷静になってから普通ではなかったと気付きました。
恐らくDiekbecさんが思っている様な恐怖のレベルではないんです。
元彼にされた事は脅迫でした。
彼は幼少期に虐待を受けていて、父親は元暴力団所属だったそうですが、
ある日豹変して怒鳴り散らした末に母親を半殺しにした事があると言いだして、私に同じ様な事をしてやろうかというような事を仄めかしたりもしていたんです。
私はそれが普通の人なのだとしたらこの先誰とも恋愛はしたくありません。
生命の危機を感じたからです。
別れた直後、まだ洗脳がとけず情が残っていた頃は
見限るのが早かったかもしれないと思い悩んだ時もありました。
でも今はそうは思っていません。冷静に客観的に元彼がどういう人物だったのか知り、
命が助かったと思っています。面倒とか、そんなレベルの話では無かったんです。すみません。

ただ、もしもDiekbecさんが上記の様な事をされていたのならどうか止めてあげて下さい。
脅迫は本当に怖いんです。相手が怖いと訴えたならそれはDVになります。止めてあげて下さい。

回答No.1

hi-riri-62

まずはモラハラ男から縁が切れて幸いでした。簡単に切れなくて困っている人から見れば、期間も短めですし、しつこく追われてませんし、退職もされたということで、あとは「日にち薬」でしょう。
きついようだと精神科なども利用するべきでしょうが、それほど深刻な心身の状態でなければいかなくてもいいでしょう。

しかし、新しい人との交際はまだ早いと思います。

心の傷とは実は脳の傷です。脳の中の思考や価値体系、秩序の破壊であり、異常です。
おかしいなとおもいながら、嫌々追従したことにより回路が不安定になっているのです。
長くなると本当に固定されてしまいます。
それで、本来のあなたに戻るには、安定した人間関係の中にこそあります。
家族や同性の友人と穏やかで楽しい日々を過ごす中で、回復するものです。

恋愛は不安定なのがその性格上免れません。お薦めできません。

心の傷を治すために、救いを求めているのでしょうが、本来の自分を取り戻していない土台にどんな花が咲くのでしょう？

焦らないこと。それが判ってないのかな？

お礼

ご回答ありがとうございます。
最終的には時間が解決してくれる事は解っているのですが、なかなかもどかしく、
投稿してしまいました。
仰る事はよく分かります。
でも、今の彼氏といると安心しますし、本来の自分を取り戻せていけそうな気がしています。