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結婚を前提としないカップルが付き合う意義は？
付き合うこと、彼氏・彼女の関係になることに意味はあるのでしょうか？ 付き合った人、または付き合っている人は、なぜ付き合ったのかお聞きしたいです。 あらかじめ、予想される回答とそれに対する私の疑問を挙げておきます。 一緒にいたい。 →付き合わなくても一緒にいられる。 付き合うことで相性が合うかを確かめる。 →結婚に慎重になることは理解できるので、付き合うことで疑似的な結婚をしてうまくいくか確かめることの意義は理解できる。ただ、結婚を考えていない者（若い方、特に男性はその傾向があるように思いますが）の中にも、付き合っている者が多くいる。彼らの場合は、なぜ付き合っているのだろうか。 付き合うのは人間の自然な生理現象である。 →性欲や所属欲求があるのは事実であり、それは人間の自然な生理現象であろう。だが、告白して付き合うという形態が生まれたのは近年のことであり、付き合うことが人間の自然な生理現象とは言えない。 私が今現在納得のいく答えは二つあります。一つ目は、性行為をしたいからという理由です。性行為は付き合わなくても可能ですが、交際相手が付き合っていない人とは性行為をしないという考えを持っているので、性行為をするために付き合うという理由です。 二つ目は、浮気防止のためという理由です。結婚も婚姻もしていない場合、交際相手以外の者との性行為を咎めることはできません。これをなんとか交際相手を束縛するために、一般に付き合っている者は浮気をしてはならないと社会通念上考えられており（法的には何ら拘束力はありませんが）浮気防止に役立つため付き合うという理由です。 付き合うことには、このようにむなしく身勝手な意味しかないのでしょうか。
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- kumasan0001
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結婚を前提としないカップルが付き合う意義は？ 結婚を前提としていなくても、お互いが好き同士であれば付き合いがはじまります。 更に具体的理由としては （１）結婚を前提としていなくても、結婚の前段階として付き合いがある。即ち、付き合いをとおしてお互いが結婚したいと思えば結婚する。 （２）付き合いの先に必ず結婚があるという前提・命題自体が社会通念上崩壊している。 上記（１）の考えの人は将来誰かとは結婚したいと思ってお付き合いしているのでしょうね。 ですが最近は（２）の考えの人が増えているし、僕も（２）の考え方です。 付き合ったから将来結婚しなければならないと誰が決めたんでしょうかね。 あなたの質問は「付き合いの先に必ず結婚がある」という命題は真であるということが前提になっている質問だと思います。でも、この命題は真であるといえません。特に最近はそうです。 世の中常識であると思ったことに対して疑いの目を向けることも今後大事になってくると思いますよ。
- kukunariesu2000
- ベストアンサー率33% (43/130)
こんにちは。 理屈屋さんですね。恋愛においては用語に対する定義に個人差が大きすぎるために、質問自体破綻していると私は思います。 私の感覚（定義）でお答えするならば。 付き合うとか、彼氏彼女の関係になるとか、明言してそうなる人もいるでしょうが、言葉にせずお互いそう思っている場合も多々あります。 また、片方が「付き合っている」と思っていて、別の方は「付き合ってない」と思っていることも、実はよくあります。その意味では言葉にしている方が間違いがなくていいのでしょうね。 要は、状態に対する個人の認識であって、入籍などのように客観的に誰から見ても「そうなっている」と確認のできにくいものなのです。 ある「状態」なのですから、「どうしてそうするのですか」と聞かれても、経緯があって、その状態になっただけということです。 では、明言して「つきあう」のはなぜか。 距離感を測るため。これまた個人差が大なのですが、私は確実に「彼氏」「彼女」間とそれ以外の関係では、物理的精神的距離が違います。 はっきりさせることで、特別な距離まで踏み込んでいいかを問い、また自分は踏み込まれて構わないと伝えるわけです。まあ、パートナーと、距離感の「個人差」があった場合、若干もめたりしますが。 質問者様が「結婚を前提としない」と言っている場合の結婚とは、入籍する結婚のことですよね。事実婚となると、「付き合う」との区別がつきにくいですから。 私は「結婚を前提として付き合う」という言葉そのものが問題の原因になりますので、あまり好みません。 女性は概して「結婚前提で付き合う」というと「真面目な付き合いだ」と思い、そうでないと遊びと思いがちだと、常々考えています。 しかし、前提は前提で会って、「結婚前提で付き合ったけど結局しなかった」としても、責められるいわれはありません。 にもかかわらず、「結婚前提で付き合った」のに結婚しなかったら、「嘘つき」と言われることもあったりします。 こういうロジックを、遊びたい男が利用することも知っていますが、真面目な意味で、私は付き合おうと思った時点では、結婚するかどうかなんて分かりませんから、結婚前提の付き合いはしません。自分も相手もそんな束縛をするべきではないと思っています。 私は質問者さんがなぜこんなことにこだわるのか分かりません。全面的に同意はしない極論ですが、「結婚は愛情の対象を社会的に束縛しようとする利己的な制度だ」という見方もできます。
SEXしたいからです。
- makaay5
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質問者様が明確にする必要が無いと思うことを、（付き合うという形で）あえて明確にする事で相手への義理と責任を負うという感覚だったら、思いやりと責任感があるでしょうね。浮気させないようにと相手を縛るためなのか、付き合いを明確にして自分を縛るためなのか、で評価が分かれる事だと思いますし、質問者様のいう身勝手な理由というケ～スも多くあると思います 別に法的な拘束力はないですから、自由気ままでも罰せられません。ただ、法的なものは置いといて、倫理的にだったり、道徳的に問題がでる場面とかは付き合う形を取った方が出てくるでしょう。２人で小さな誓いをして、２人でそれを守れるか？というのが付き合うという形をわざわざ取る意味や意義なのかな？とも思います なかには、その誓いを重く大事にする人もいるでしょうから、そういう風潮が無くなったら世の中が荒れそうですね。同じ事柄でも、全ての人間が同じように解釈して同じように行動するとは限りません。なので、むなしく身勝手な意味しかないとは思いません。ただ、そういうものも多く含まれているのは間違いないでしょう。玉石混淆だと思います
なぜ付き合うのか→そんなのわかりません。 なぜ生きるのか→明確に答えられますか。 明確な答えなんてない。 理屈云々じゃないですよね。 人間本能的に人を好きになります。 無性愛者の方もいますが。 理屈では説明できません。 性行為のために付き合うとおっしゃっていますが非性愛者もいますよ。 結婚を前提としないカップルが付き合う意義ですか。 恋愛の先に必ずしも結婚があるわけじゃないからじゃないですか？ 愛しあってるなら結婚すると思いますか。 それが、むなしく身勝手な事でしょうか。 どのあたりがむなしいですか。 愛しあって共鳴しあう事を本能的に求めるのはむなしいですか。 付き合う明確な理由がないと愛する人と一緒にいたらいけないんでしょうか。 身勝手というのは、何が身勝手ですか。 お互いが合意で一緒にいるのです。 私の答えは以上です。
- fujitapari
- ベストアンサー率20% (240/1199)
おじさんです。 仰る様に、異性を求めるのは本能ですから、自然で悪いことではないでしょう。 死が近づくと、できるだけいろんなことを経験しておけばよかったと思います。 特に恋愛についてはそう思います。 それは若いときにしかできない部分が多いからです。 恋愛は、お互いが相手の立場や気持ちを理解していれば問題ないと思いますが、片方だけが結婚を望んでいるのであれば、望みが叶わないときには、空しさを感じるでしょうね。 それでも年をとると、そんな恋愛の一つも無い人生は、つまらないものと感じるのではないでしょうか。 要は相手を理解し、自分が自分の責任で納得できる付き合いをするかでしょうね。 相手に期待しすぎたり、責任をとらせることを考えすぎると、対等な立場で恋愛を楽しむことはできないと思います。 大人の恋愛ができるようになれば、必ずしも結婚を前提としなくても良いでしょう。
お礼
ありがとうございます。
補足
恋愛観・人生観を披瀝していただき恐縮しますが、私は恋愛や人生を充実したいからではなく、単純になぜ付き合うのかという知的好奇心から質問しております。 確かに若い頃に恋愛経験がなかったがために、もっと様々な経験をすべきだったと後悔される方は、いらっしゃるでしょう。ただ、それが付き合う理由になるとは思いません。
- PLEASURE2012
- ベストアンサー率20% (25/123)
シンプルに。 皆が皆、結婚したいわけではありません。 たまたま、結婚はしたくないなあ、って男女が付き合ったら、 自ずと結婚を前提としないカップルになります。 子供が欲しいと思わない人間ならなおさら、結婚なんて意味なしです。
お礼
ありがとうございます。
補足
「皆が皆、結婚したいわけでは」ないというのは、 おっしゃる通りだと思います。 結婚に意味があるのかに関しては、今回質問してお りません。「たまたま」「付き合ったら」とありま すが、結婚したくない者達がなぜ付き合うのかとい うことが、私がお聞きしていることです。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
結婚を前提としないなら、答えはひとつ。その時その時にいちばんいい者を置く。その時は好きで、飽きたら変える。結婚はそれを変えない契約でもあるからね。まぁ、親に愛されて、家庭に良い印象しかなければ、取り替えること自体思い浮かばず、今が最善の相手と考える。親の夫婦関係が最悪の者は、またいつかこいつよりいい女が現れるかもと、決められない。
お礼
ありがとうございます。
補足
複数の相手ではなく、特定の相手と交際するのならば、「いちばんいい者を置」き、「飽きたら変える」という考え方は合理的で納得がいきます。ただ、やはり同じ疑問が湧くのですが、なぜ「いちばんいい者」と一緒にいるだけでなく、付き合うのでしょうか。浮気させないためでしょうか。
そんなにごちゃごちゃ考えないで下さい(^_^;)理由は１つしかありません！お互いに好きだから一緒にいるのです！おそらく人類の９割はそおではないでしょうか？始まりはここからです、一緒にいて歳月が経ってもお互いに変わらず好きであれば結婚とゆうゴールがありますし、こころが離れてしまったらそこまでの関係なんです。結婚は互いに好きな者同士の勢いとタイミングが関わってくるのでは？と思いますよ。お見合い結婚となると結婚を前提に…そおなってくることも多々あるのでしょうが、世の中のすべての人達がお見合い結婚をするわけではないですから(^_^;)そんなところですかね。
お礼
ありがとうございます。
補足
ごちゃごちゃ考えてしまい申し訳ありません。質問に書きましたように、なぜ一緒にいるのかということに関しては疑問はありません。ちなみに自由恋愛が認められている割合は9割もいきません。 私の疑問は、質問に書きましたように、なぜ告白して彼氏・彼女の関係になるのか、ということです。質問に書きましたように、一緒にいたいだけなら、付き合わなくとも一緒にいられるでしょう。よろしくお願いします。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
いずれ取り替える
お礼
ありがとうございます。
補足
「いずれ取り替える」ために付き合うということでしょうか。申し訳ありませんが、意味が理解できません。
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お礼
ありがとうございます。
補足
なぜ生きるのかというのは、確かに明確に答えることが難しいですね。もしかしたら、答えはないのかもしれません。気づいた時には既に生きており、不随意的に続く現象であることが、答えるのを難しくさせているように思います。 しかし、付き合うということは行為であり、完全に随意的ですから、他の行為同様に意図があるように思います。 人を好きになるということは、不随意的であり、別の目的のために意識的に好きになろうとすることは少ないため、生物学的な原因は説明できても意図は説明できないでしょう。 しかし、繰り返しになりますが、付き合うということは行為であり、完全に随意的ですから、他の行為同様に意図があるように思います。ですから、理屈で説明できないとは言えないでしょう。 もし仮に、すべての結婚を前提としないカップルは性行為のために付き合っていると私が主張しているのならば、非性愛者の例は反証になるでしょう。しかし、私はそのような主張をする気はございません。結婚を前提としないカップルが付き合う理由のうち、納得のいく理由の一つとして、性行為のために付き合うという理由を挙げたに過ぎません。ですから、非性愛者の存在は反証にはなりません。 結婚を前提としないカップルが付き合う意義として、「恋愛の先に必ずしも結婚があるわけじゃないからじゃないですか？」とありますが、恋愛の先にあるもののうち、付き合う意義になりうるものとしては、どのようなものがあるのでしょうか。 私は、結婚を前提としないカップルが付き合うことも、結婚することも身勝手だとは思いませんし、そのように読みうることも書いておりません。質問文をよくお読みいただければ幸いです。私がむなしく身勝手だと書いたのは、性行為のために付き合うことや浮気防止のために付き合うことに対してです。 なぜ、これらの理由がむなしく身勝手だと思うかと言えば、自分の欲望のためであり、相手への思いやりや愛情が感じられない理由だからです。 「愛しあって共鳴しあう事を本能的に求めるのはむなしい」とは全くもって思いませんし、そのように読みうることも書いておりません。繰り返しになりますが、質問文をよくお読みいただければ幸いです。繰り返しになりますが、私がむなしく身勝手だと書いたのは、性行為のために付き合うことや浮気防止のために付き合うことに対してです。 「付き合う明確な理由がないと愛する人と一緒にいたらいけない」とは思いませんし、そのようなことは一言も書いておりません。繰り返しになりますが、質問文をよくお読みいただければ幸いです。私は単に、一緒にいるだけなら付き合わなくてもできるが、わざわざ付き合うのにはどのような理由があるのだろうかという疑問を持ち、ここでお聞きしているに過ぎません。 何が身勝手だと思うかというと、上で述べましたように、性行為のために付き合うことや浮気防止のために付き合うことに対してです。なぜ、これらの理由がむなしく身勝手だと思うかと言えば、上に述べましたように、自分の欲望のためであり、相手への思いやりや愛情が感じられない理由だからです。 「お互いが合意で一緒にいる」ことを否定する気は毛頭ございません。