立ち直りたい一心ですが、行き詰まってしまいました。

質問

長文になる事お許し下さい

私は33歳もうすぐバツイチ子持ちです。
22歳に出会い、今の旦那と結婚に至りました。付き合って2年でセックスレス気味になり、その頃彼の浮気が発覚し、別れようと思いましたが、彼のやり直させて欲しいという気持ちと2度としないと言い切られ1度ならと思い許しました。レスは続き、話し合いもしましたが彼はセックスなくても愛があれば大丈夫と今思うと言い訳じみてますがそっかと信じこんでいました。彼の優しさが大好きで、結婚も決めました。彼も結婚するのは私しか考えられないと言い続けていました。ただ、ハネムーンもセックスなし。流石におかしいとは感じました。が聞こうとするといつもテレビや他のことに逃げました。結婚し、1年目子供は欲しくないの？と急に話しされびっくりしてよくよく聞くと職場の仲間がうるさいと。でもどんな理由でもレスで淋しさ溢れていた私はすぐ行為を受け入れました。そして1回限りのセックスで妊娠しました。その後はなし。もう耐えきれず、話し合いをしました。彼の返事は、私への愛情がなくなった。浮気もしている。浮気相手は誰でもよかった。離婚して欲しい。というあまりにも残酷な結末です。あまりにも遅すぎます。レスで悩んでた私は何やったんだろうと思います。子供もいます。

あまりのショックで仲良しの職場仲間に相談しました。その人は本当に仲良しの弟的存在です。4つ下です。彼も私は姉的存在です。5年前に新入社員として入ってきました。その頃私は結婚も決まっていました。なので惹かれる事もなく、仲良しな仲間それ以上にはなり得なかった。
ただ、今惹かれています。そうでもしてこの泥沼から抜け出したいのかもしれません。夫の事を忘れたいのかもしれません。彼は気分転換に子供と旅行行こうと言います。子供好きだし、楽しいのはわかります。だけど、旅行に行き、さらに惹かれて自分を苦しめるだけになりそうで。やっぱり私はバツイチ子持ち、彼は戸籍キレイ、私なんか関わっていては駄目じゃないかと思ってしまいます。

夫も彼もキッパリ忘れて出直す事ができればどんなに楽かなぁ。
でも年齢に焦りはあります。

何でもいいです。アドバイス下さい。
前に進むための何かしらを求めています。

昼頃一度投稿したのですが、初投稿でIDに名前が入り、登録し直しました。
削除失礼しました。宜しくお願いします(^-^;

回答No.5

blazin · ベストアンサー

極端な事を選ぶ事は。
自分を極端な状態に追い込む事なんだと思う。
その弟的職場仲間の存在は、
貴方にとって、「未来」に対する希望にもなる「かも」しれない。
じゃあ今直ぐそういう光の当て方をする必要があるのか？
貴方の書き込みは、
自分で「無い」と書いているようなもの。
でも、
今の貴方には彼と関係が終わる事に対する精神的疲労、
同時に寂しさ、年齢的焦り、心のクボミを早く埋めたい衝動・・・
色々な事が絡まってしまっている。
だからこそ、
弟的職場仲間が貴方の戸籍云々を気にするとか、
深くは関わってはいけないんだ、とかね？
勝手に彼側の心の領域にまで首を突っ込んでいる。
彼は良くも悪くもそこまでは考えていない。
貴方と縁がどこまでのものになるのか？
彼はまだ想像さえしていない。
だからこそ、
今のもつれた貴方の息抜きになるなら、と。
「気軽」な旅行提案が出来るんだよ。
貴方が彼にどれだけ強く惹かれるか？
それだけで問題は解決しない。
貴方が彼に惹かれても、
彼が貴方に惹かれないかもしれない。
今の「仲良し」という距離感「が」一番良い、と。
そう思ったとしても不思議ではない訳でしょ？
ただね、
今の貴方の「まま」の状態では、
その弟的彼にとっても未来志向にはなれないよ。
貴方を「構う」為の関係になってしまうから。
貴方の心にゆとりを見つけられないから。
貴方はどう思う？
立ち直りたい「一心」の貴方がいる。
貴方の言う「一心」＝一つだけ＝「専心」。
そうでは無いんだよ。
「一心」＝一つ分の心なんだよ。
立ち直るというテーマの中にも、
実は複数の「一心」が存在しているんだよ。
貴方にも生活の多面がある。
多面の中に、
私は私なりに将来を心地良く切り開いていけるような、
そういう関係や展開に対する目線もある。
貴方はそれを、
「一つ」分の心の大きさとして抱えていく事が大事なんだよ。
「一つ」分こそが、
貴方というバランスを成り立たせていく大事な大きさなんだよ。
当然生活に「多面」がある以上、
他にも抱えていくもの、いかなければいけないものもあるでしょ？
その「一つ」には、
まず貴方自身が深呼吸をして、
心身のバランスを整える事も含まれている。
自分のペースで日々を積み重ねていく事も含まれている。
お子さんには貴方の「修羅」は関係無い。
お子さんにとって心地の良い母親である為にも、
貴方は目の前の日々に対して改めて丁寧に向き合っていく事。
それも「一つ」分として大事なんだよ。
そういう貴方の段階を経て、
段々「多面」の中で貴方自身が支えられていく。
＝自分を取り戻していく。
そして、
その先にまだ彼に対して惹かれる気持ちが持続しているなら。
新しく生まれてきた分の「ゆとり」を以って、
新しい気持ちで向き合ってみればいいじゃない？
それはそのまま、
彼に貴方の「重さ」を背負わせない事にも繋がるんだよ。
貴方そのものを感じやすい状態に繋がるんだよ。
自分自身と折り合えている貴方となら、
彼も貴方の事も、貴方が抱えている諸々も、
あくまで「一人」分の大きさの中で受け止めていけるから。
大切にしてみたら？
焦らない。急がない。気負わない。自分を追い込まない。
ゆっくりと深呼吸しないと。
心配しなくても、
貴方はちゃんと前に進んでいけるよ。
でも、
前方を見ているからこそ、
足元は丁寧に感じながら、確認しながら進んでいかないと。
貴方の時間はまだまだこれから。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

一文一句ゆっくりと読ませて頂きました。胸に突き刺さる様で涙がでました。不思議ですね、人間、あまりにも衝撃的残酷な事があった時、感情がでません。涙もでません。唖然として生きて行く道を見失うのです。それは貴方様が言う心に一切のゆとりがなくなっている事に気付かされました。立ち直りたい一心、でもその心にも沢山の事が含まれ、結果私は自分を取り戻して行くのですね。私は急ぎ過ぎていた様です。そして自分を見失い追い込んでいた事を教えて頂きました。私の思い描いていた立ち直る事は何かしらのきっかけで、例えば風邪を引き、一日ぐっすり休み朝目が覚めたら治った、そうでありたい、目が覚めたら立ち直れたと。だから毎日毎日、きっかけを探して明日立ち直る事が出来ればいいなと、ここに投稿してみたのも、その一つです。でもその事で一日一日ゆっくりと、しなけらればいけない事をこなしながら、また、丁寧に生きて行けそうです。自分なりの自分の人生を歩んで行けそうです。なぜ彼との未来が考えられないか、関わっていたらいけないと思うか、完全に私らしくない、自信もない、心に余裕なんて一切ない毎日を送っているから。そう気付かせて頂きました。きっかけを求め投稿し、良かったです。今までの人生立ち止まる事はなかったです。一度立ち止まり、私らしく進みます。彼にも私が私らしく生きている事を好きでいて欲しいと思いますもの。本当に有難うございました。

回答No.6

noname#181158

つらい結婚生活でしたね。

お仕事を続けられていて、本当に良かったですね。

少しの間、彼に甘えてしまっていいのではないでしょうか。

私は今の主人と結婚する前に、大好きだった彼と婚約破棄したことがあります。
自分で決めた事とはいえ、愛している彼との別れは人生の終わりを感じました。

でも、そんな時に救ってくれたのは、友達や職場の人たちで、主人もその中の一人でした。

つらい時は、誰かにすがっていいんですよ。
助けてもらうんです。
甘えていいんです。（今、甘えないで、いつ甘えるの!?）

そして、この先、彼と発展したら、それはそれで幸せじゃないですか。

それ以上の関係にならなくても、その時にあなたの心の傷が癒えていればいいんじゃないでしょうか。

ただ、もし体の関係になりそうな時は、彼の気持ちを確かめておかないと、またつらい思いをしてしまいますよ。

33才なんて、まだまだ若いわ。
バツイチなんて、卑屈になることじゃないですよ。

あなたが前を向いて凛としていれば、何もこだわる事ではないと思います。

お礼

有難うございました。好きだから、今まで良くしたいやいろんな事で悩み結果捨てられるなんて、そんな事あるのかな？となかなか現実を受け入れにくかったです。貴方様も大好きな彼と別れた過去があるのですね。辛すぎます。心ぼそすぎます。辛すぎて周りを全てを見失いそうになります。さらに捨てた夫を憎いと思う自分をも嫌いになります。誰かにすがる自分も嫌いになります。貴方様の文面を読ませて頂き、心がホッとしました。そして今いろんな人に助けて貰おうと素直に思えました。凛として生きて行きたいと思います。励ましのお言葉を有難うございました。元気頂き有難うございました。

回答No.4

noname#179609

２度目です。失礼どころか、内容を、きちんと把握出来ておりませんでした。誠に申し訳ございませんでした。私も一児の母です。子育ては本当に理屈では言い表せない程、大変な時期もありますよね。主様と、お子様の未来は、まだまだこれからです。是非慎重に考えてください。御礼のお言葉、大変に有り難くうけさせていただきました。

お礼

いえ、本当に感謝します。レス有難うございます。
子供は産まれてまだ2年、わけのわからない頃に血の繋がった父親を無くしてしまう事に最大の親の責任を感じずにはいられません。
年齢に翻弄されますが、流されずゆっくり考えてみます。
何が幸せか見失いそうになりますが、皆様が言う子供の幸せを一番に、そう胸に刻みます。

回答No.3

noname#183245

その弟的存在の人と両想いなら、
もちろんお付き合いすればいいです。

ただ、今のあなたは冷静な判断ができそうにありません。

精神的に落ち着いてから、考えたほうがいいでしょうね。

最後に言うまでもないですけど、
お子さんと付き合う相手が仲良くなれるかどうか。
絶対に考慮してください。

まぁ、バツイチだとか、戸籍なんて、どうでもいいと思いますけどね。

あなたとあなたのお子さんを愛してくれるなら、
いいんじゃないですか。

お礼

つい最近まで、子供連れて恋愛なんて考えられない立場でした。
急に沢山の火の粉が降ってきて、でも悲しみの中でも恋愛感情はなくならないものなのですね。
レス、元気を頂きました。落ち着いてもう少し時間かけて考えようと思いました。子供も彼と楽しくするだろうか、第一に考えようと思います。
アドバイス頂き有難うございます

回答No.2

noname#179609

質問を拝見させていただきました。失礼を承知でお話させていただきますが、どうぞお許しください。今現在、妊娠なさっているのであれば、恋愛よりも先ず真っ先に、お腹の子と、御自身の体のことを考えてください。一時の感情に流されてはいけません。ただでさえ、妊娠中は情緒が乱れるものです。しかしながら、そこでも子供の幸せを考えなければならない立場に、主様はいるのです。恋愛云々は、お腹の子を元気に出産し、落ち着いてからでも、遅くはないはずですよ。誰かの協力を仰ぐのと、誰かに甘えるのでは、言葉の通り、意味が違います。落ち着いて、今最優先にすべきは何かを考えてください。御主人の誠意の無さには、主様も大変苦しまれたことでしょう。しかしながら、どうかお体を大事にしてください。いずれにせよ、焦らず、冷静に考えてください。

お礼

閲覧して頂き、アドバイス頂き有難うございます。
失礼なんて事はないです。文書分かりにくくすみません。
現在、妊娠はしておらず2歳の子供1人います。
ただ、一時の感情に流されてはいけない、本当にそう思います。
出会ったばかりでない所が悩ませます。
本当に子供第一でいないといけない母親の立場です。
それを忘れずいようと思えました。
有難うございます。

回答No.1

capuran

なんだか
難しくて
アドバイスというのは
思い付きませんでしたので
自分なら
こうするかも
というのを…

会社の彼に甘えてしまうと思います

結婚しないとしても
1人ではあまりにも
心細いと思うので…

でも
やはり母親ですから
一線は越えないように
すると思います

彼と結婚云々という問題は
プロポーズを受けてから
考えるとして…

もしかして
プロポーズされないかも
しれないですが

そのへんどうなんでしょう？

彼は貴方との将来を
考えているようですか？

お礼

自分ならどうするか、教えて頂き有難うございます。
そうですね、あまりにも心ぼそいし、シングルマザーを胸はってやっていくには今弱すぎます。将来はそうありたいとは思います。
彼は聞くと、私に対しては憧れ感情、恋愛対象、恋愛
と結婚は違うと言います。あまり結婚は考えにくいかもしれません。
結婚に失敗した今、次本当に幸せになれるのか、慎重に考えてしまう、恋愛に怖じけ付く私がいて、いろいろな意見をお聞きしたかったのです。有難うございました。