別れた相手がまだすきです

質問

先月、１年半つきあった彼氏にふられてしまいました。
彼は環境の変化も控えており、一度ひとりになって自分を変えたい、今は私に向き合うよりもそちらに力を入れたい、という理由でした。
付き合う中で大きなトラブルもなく、おたがい気をつかいながらおだやかにすごせていたと思います（それが物足りなかったのかもしれませんが…）。私は予想外の話に驚き、黙ってぼろぼろ泣いてしまいました。ひきとめたり、話し合いをもとめることもできず、自分の気持ちだけつたえて終わりになりました。
最後には彼も泣いてしまい、今も好きだとは言ってくれました。その後もしばらくはもやもやしていたみたいです。

大学時代の交友範囲がほぼかぶっていること、もともと部活の仲間だったこともあり、もちろんこれからも縁はきれません。元々予定があったので、別れたあともすでに友人らを含めての飲み会などで顔を合わせています。

初めは泣いてばかりだった私も、「これを機に成長しよう」など思って、少しは前向きになれていました。会ったときも何事もなかったようにすごせていたと思います。
ですがやっぱり彼のことが好きです。今なにを言っても決意は変わらないと思うので「ひとりがいいと思うなら好きにしな、縁があればもどってくるさ」という気持ちの日と、無様でも縋って引きとめればよかった、友だちヅラしているうちに彼のほうがどんどん私をすっきり忘れていくのが耐えられない、と泣けて仕方ない日が交互でしんどいです。

今のところは、落ち着いた頃にもう一度だけ気持ちを伝えたいと思っていますが、こんな経験は初めてなので何もかも手探りです。もちろん、実は他に好きなひとがいる、や、どうしても恋愛感情がもてなくなったという結末でも、それですっきりできると思うので構いません。
きれいに終わったと思っていた相手にこんな話をされたら迷惑でしょうか…？
別れた相手とやり直した方、あるいはふられた悲しさをのりこえた方など、経験談やアドバイス、励ましの言葉等を頂きたいです。よろしくお願いします。

回答No.8

blazin · ベストアンサー

気持ちを伝えたって何も変わらない。
気持ちの問題で二人は別れていない」から。
貴方がまだ、「
僕（彼）の事を好きな事は分かっているんだから。
だから彼だって涙が出るんだよ。
分かっているし、彼だって嫌いになった訳でじゃない。
ただ、
今は環境を変える（変わる）大事な節目にある。
彼はそれを強く強く自覚している。
ここから先は、
もっと自分「個人」の練磨であり、集中が大事だと思っている。
貴方と伴走していけるならそれが理想なのかもしれない。
でも、
お互いに気を遣いながら～という「不器用さ」を持っている。
あれ「も」これ「も」というスタイルは選び難い二人。
お付き合いも続けながら、
そのまま環境の変化に入っていこうとすると。
変化によって、
心のゆとりやバランスを失いかけているにもかかわらず。
やっぱりお付き合いにも「それなり」に向き合わないといけない。
彼はそう感じて、実際にそう「する」タイプなんだよ。
無理に両立させようとすれば出来る。
でもそれは、
お付き合いを「したい」気持ちでの両立では無くて。
両立の為の両立、
お付き合いを何とかこなす、廻す為の継続になってしまう。
もっと言えば、
お付き合いにも「頑張る」気持ちを投入しないといけなくなる。
お付き合いって、
一番「頑張らない」同士の、
それでいて適量で、適温の思いをバランス良く分かち合える、
そういう関係の二人を言うんだよね？
頑張る必要が出て来る「であろう」部分にまで、
今のスタイルに拘って、
「別れない」関係に拘って進む事を選んだとして。
それが自分にとってベストな選択なのか？
彼も悩んだんだと思う。
でも、
お付き合いにまで頑張る気持ちは注ぎたくない。
貴方にもお付き合いに頑張ろうとして欲しくない。
僕（彼）を思う気持ちに必死になって欲しくない。
そういう貴方を「構う」ようなお付き合いもしたくない。
そういう彼が下した決断が「別れ」なんだよ。
彼の中では、
１年半付き合う事が「出来た」と。
凄くポジティブな「満了感」さえあるんだよ。
満了感＝今の僕たちとして、今のスタイルとして、
やれる所まではやった、進める所までは進んだ。
そう感じているんだよ。
だからこそ、
貴方には別れた後の彼がスッキリしているように「見える」。
事実スッキリしているんだよ。
別れて良かった、というスッキリでは無くて。
やるだけやったという満了感を感じているから。
変化の「手前」までは精一杯、そして丁寧に付き合えたから。
失った感覚で前に進もうとしていないんだよ。
これからは、
貴方に伝えた別れの理由を自らのテーマにして、
今までよりも厳しく自分自身に向き合っていこうと思っている。
そして、
ある程度自分のスペースを「空けた」状態で進んでいかないと。
これからの自分はきっと苦労したり、しんどくなるんじゃないか？
自分を分かっているからこそ、
ある意味先手を打って「対策」を考えているんだよね？
彼の人間力が見える選択でもある。
貴方も言われた事は理解出来るんだと思う。
ただ・・・
別れは貴方のタイミングでは無いじゃない？
彼はある程度整理を完了して貴方に伝えている。
でも、
貴方はまだ交際の余韻があり、境目が上手く創れない。
だから整理が付かないんだよ。
そういう貴方が「必死」で考えてしまうのが、
自分「が」まだ好きだから何とかならないか？
そういう目線であり、可能性なんだと思う。
今仮に、
貴方が泥臭く相手に訴えたとしても。
やっぱり返事は同じなんだと思う。
先の事は分からない。
変化を乗り越えた後の自分が何を感じるのか？考えるのか？
それは「今」の彼にも分からない。
ただ、
変化を控えて、変化を眼前に受け止めている「今」の時点で。
お付き合いも背負った「まま」進む気持ちは無い、という事。
彼側からしても、
貴方を失う、手放すリスクを自ら負っているんだよ。
もしそれが嫌なら。不安なら。
どうなるか分からないけれど・・・・
とりあえず今の感じで進んでしまおう。
何か起きたら、起きた時に考えよう。
それ位の「逃げ」であり、「保険」を用意しても良いんだよ。
でも、
彼はそれをしなかった。選ばなかった。
その選択であり、決断こそ彼の「本気」なんだと思う。
貴方も本当は分かっている気がする。
ただ、
いかんせん貴方「の」タイミングでは無い。
その分だけ、
貴方の心は取り残されたような寂しさを感じてしまう、という事。
今の貴方の不安定な感覚こそ「自然」なんだと思う。
でも、
彼がポジティブに前に進もうとしているなら、
私だって私の場所で、私なりに成長「したい」。
もし貴方と彼の１年半が「活きた」ものなら、
貴方は「必ず」そう考えていくし、考えていけるんだと思う。
彼とは多少時間差になってもね？
私もあの時（今）はしんどかった。
でも、
私も貴方（彼）の言葉を聞いて成長したいと思った。
いつか成長した私として、
新しい私として再会したい。
お互いに良い風を送り合えるような、
別れたその後が充実している「同士」として向き合いたい。
そう思いながら今日（未来）まで過ごしてきたんだ、と。
私にとってもあの時の別れって大きかった。
そういう意味では、
あの時貴方（彼）に振ってもらえて良かった。
本音でそう言いたい位なんだよ♪と。
未来の貴方が、
未来の彼に対して心からそう言える位の自分を目指してみたら？
そういう二人としての再交流、再交流は前向きな目標にして、
「これから」の日々を積み重ねてみたら？
彼にとっても嬉しいんじゃないの？
貴方は貴方の場所で、
良いなと思える自分自身を丁寧に目指していけば良い。
彼もそうしていく。
貴方もそうしていけば良い。
今はちょっぴり心がヒリヒリするけれど、
貴方は必ず前を向いていける気がするよ？
二人の１年半は、
貴方にとって「も」彼にとって「も」大事な財産なんだからね？
お互いのその財産を感じながら、
それぞれの場所で花を開かせていく段階に入ったんだと思う。
改めて、
「これから」の貴方自身を大切にね☆

お礼

ありがとうございます。
まさか彼本人じゃないですよね？というぐらい、端から端まで大当たりで驚いてしまいました。
本心やら別れを決めるに至った経緯はいまさら聞けないけれど、こう考えていてくれるならいいのに…と思っていたことも書いてくださって、読んでて泣けてしまいました。
いつまでも変わらないわけにはいかない、ほっといてもどんどん育つ子供ではないのだから、自分で成長していかなければならないのだと今は本当に思います。
回答ありがとうございました。

回答No.7

oignies

一度ひとりになって自分をかえたい、といったという点と
きもちをつたえたら最後には、彼もないてしまったという
点をかんがえると、きらいになってわかれるのとすこし
違うと思います。

少し時間をおいてみたらいかがですか？一人の時間を
もってみたいということなのかもしれないですし、あなた
のよさは、彼もわかっていると思います。

わたしは、ふられた悲しさをのりこえたという経験はそ
れほどなく、むしろ、思いをつたえられないままおわっ
た経験、当人双方にはなんの問題もなかったけれど事
情があってすれちがったつらい経験があります。

それと恋愛関係のとくに破綻がらみの相談なのですが、
個人個人の事情、相手の性格等々ネットではめにみえ
ず伝えられない部分がおおきく、しかも回答者の、年齢
性別等、わからないという点もあって、ほんとうだったら
身近な、幸せな結婚をしている年上の女性にきくのが
いいのだが、と思います。

そういう女性にきくと、あたりまえのように、結婚相手と
して将来性などのない相手については、やめたほうが
いいわよといいます。

それは本当にドライです。

とにかく、はやく気持ちの整理をつけたいというなら、
そういう女性にはなせばよいでしょうし、彼のこころを
とりもどしたい、とういう決意が固いのであれば、あな
た自身がなにか、経験をつんで、輝いている女性とし
て、もう一度彼の前にたつのが、こころをとりもどすの
に一番よい方法ではないかと思います。ただし、その
ためには、あなた自身がいったん、かれのことをわす
れる必要があるのではないでしょうか。

うまくつたえられたかわからないのですが、会えない
時間ずっと彼のことを考えてすごすのではなくて、
まったく思わない時間を自分でつくって何かに熱中
するのです。

男性にかんしていえば、女性と付き合ってみて不都合
だったことは、ひとりの時間がへったというものがあ
りますが、ひとりの時間は実際には、だれにでも必要
なのです。彼がそうしてひとりですごすじかん、あなた
もひとりですごせるか、がふたたびつきあいだしたと
き、長続きするポイントになるのではと思います。

彼ひとりにだけ執着という状態が続くのであれば、そ
れは、相手にとって負担になると思います。

なので、いまもう一回やりなおすのに一番の近道は、
なくのをやめるだと思います。あなたの別れたくない
気持ちも、悲しさも彼にはもうつたわっているのです
から。

それから、かれのまえでどうふるまうべきかですが、
無理に明るくふるまうのではなく、ただ、寡黙に、何
もなかったようにおだやかな表情でいるのがよいと
思います。

また彼のきもちについての、洞察ですが、このまま
わたしをすっきりわすれていく、という風なとらえか
たをしない方がいいと思います。おだやかな思い出
があるのであれば、それは、思い出としてかならず
心の中に残っていくと思います。

相手に関しては、自分で変えられる部分は少ない
のですが、自分に関しては、自分できめられます。

心が乱れる日々のようですが、まずは自分の心を
ひとつにきめる、が肝心ではないかと思います。

まつ、別れるのどちらかです。

お礼

ありがとうございます。
＞会えない時間ずっと彼のことを考えてすごすのではなくて、まったく思わない時間を自分でつくって何かに熱中するのです。
伝わっています、おっしゃる通りだと思います。
わたしは元来ひとりが好きなほうだったのですが、最近ではふたりでいることにのめりこみすぎていたかもしれません。自由に、好奇心のままに動ける今の時間を大事に使いたいです。

＞一番の近道は、なくのをやめるだと思います。あなたの別れたくない気持ちも、悲しさも彼にはもうつたわっているのですから。
そうします、これ以上泣いてもただ悲しい気持ちが育つばかりで、今朝もとんでもなく目が腫れていて、これはだめだわと思いました。悲しがるのも、そろそろ卒業します。

＞おだやかな思い出があるのであれば、それは、思い出としてかならず心の中に残っていくと思います。
彼もそう言ってくれていました。私も素直にそう受け止めていきたいです。
丁寧な回答をありがとうございました。

回答No.6

dm2

共感です！私もねジョディ・フスターさんの映画をみましてね‥恋をしました。そして過去のＣＭや映画をみたんですよ‥そして恋心がさらにふくらみました。そこで考え出したのがファンクラブに入りるのもどうかと‥ですが現実を見て現在自身が恋をして悲しんだり喜んだり楽しかったりと言った共通の時間を与えてくださった神様に感謝しながら私はがんばることにしています。最後に、励ましの言葉になりえませんでしたらと‥心配しながら回答させていただきます。

お礼

ありがとうございます。
＞そこで考え出したのがファンクラブに入りるのもどうかと‥
たしかにファンクラブ入るほどの憧れの人がいる子は、それを心の支えにしていたりしますね笑
名作映画をみたりゆったりするのもいい気分転換になりそうです。

＞現実を見て現在自身が恋をして悲しんだり喜んだり楽しかったりと言った共通の時間を与えてくださった神様に感謝しながら私はがんばることにしています。
そうですね…ちょっとしたタイミングや選んできた環境の違いがあったら会えなかったかもしれない人と、出会えたことに感謝しなきゃいけないですね。
励みになります！ありがとうございました。

回答No.5

zkxzm4kz

きれいに終わったことはありません。
なんとなく自然消滅か、喧嘩して終わりかのどちらかです。
ふられたときは、もう相手との縁を完全に切りたくなりました。
そうしないと気持ちが落ち込むし、かなり落ち込んでも
時間が解決してくれると知っていましたから。
相談者は相手との関係を切りたくないのですね。
あいてが振り向くまでは苦しいし、相手が新しいパートナーを見つけたことも
仲間内なら早く知ることになるます。
私はそういうことは嫌です。

お礼

ありがとうございます。
＞きれいに終わったことはありません。
これまでは私もそうでした。付き合っている間も喧嘩が絶えず、その流れでついに別れてしまったり。

＞ふられたときは、もう相手との縁を完全に切りたくなりました。
片思いのままふられた時もそういえば細々引きずっていたので、私は縁をきらないくせに落ち込むタイプなのかもしれません。

＞相談者は相手との関係を切りたくないのですね。
個人的な付き合いを抜きにしても、人数もそう多くない部活でともに戦った仲間でもあります、それが大学生活でのメインでした。OBとしてのつながりも強いので、たとえ彼と縁を切りたかったとしてもそのために部活に顔を出せないのはさびしいので…。

＞時間が解決してくれると知っていましたから。
この一言につきますね。まずははやく穏やかな気分がもどってくるのを待ちます。
回答ありがとうございました。

回答No.4

ミッタン（@michiyo19750208）

質問拝読しました

うんうん、あるある×１００００!!

でも、これ以上彼にぐちゃぐちゃ言ってはいけません

未練タラタラ→ウザっになりかねません

かく言うワタクシ、実は未練タラタラ系です

口説き落としたいメンズが３人います

１人は１５年モノです

病んでいたときはみんなに

「私のこと好きなん？何で会ってくれんの？」

などウジウジ言ってました

でも、今は落ち着きを取り戻しました

そりゃ、腹の中では、デキ婚させたろか？早ぉ離婚してくれへんか？いろいろ考えますよ

仕事やプライベートで接する機会がありますが、冷静を装っています

たぶん、周りは勘付いているでしょうけどね

お礼

ありがとうございます。
＞未練タラタラ→ウザっになりかねません
そうですよね、そういう未練がましいひとは、わたし自身好きじゃありませんでした。友人がめそめそこんな話をしていたら「次いこう！合ってなかったんだよ！」と言いたくなってしまうと思います。
せめてみっともなくないように、しゃんとして行きたいです。

＞でも、今は落ち着きを取り戻しました
どんなに長くつづいた思いでも、いつかは落ち着けるときがくるのですね…１５年はすごいです。それほど素敵なお相手だったのですね。
回答ありがとうございました。

回答No.3

globef

＞きれいに終わったと思っていた相手に
＞こんな話をされたら迷惑でしょうか…？

・別れた相手の価値観、考え方で違うと
アナタは、思いませんか？

　迷惑と考える人もいますし
そう、思わない人もいます。
　中には、何とも思わない人も居ます。

　アナタの恋愛経験が不明ですが
例えば　逆の立場でアナタが
振った相手から　話をされて迷惑と思います？

　その際　新たな恋人が出来たばかりとか
様々な状況でも変わると考えませんか？

　そもそも　既に終わっているのに
話をする行為に何を求めたいの？

お礼

ありがとうございます。
＞別れた相手の価値観、考え方で違うとアナタは、思いませんか？
おっしゃる通りです。わたしならば迷惑とは思いませんが、それもタイミングによります。
愚痴を言おうにも、親しい友人はみんな彼とも親しいというようなコミュニティでの仲間だったのでうまく発散できず、ここで質問してしまいました。

＞そもそも　既に終わっているのに話をする行為に何を求めたいの？
付き合っていた間、彼は嘘はつかない、何かあれば必ず相談するというのを大事にしており、そうやって過ごしていました。
なので最後の最後で突然、もう決めたから！と別れを切り出され、自分の考えもまとまらないうちにさよならになったことに対し、むきになっているのだと思います。
これからも顔を合わさざるをえないのだし、どうせだめならぶちまけてすっきりしたいという私のわがままです。
回答ありがとうございました。

回答No.2

nonocha012

んー・・・、男性側から別れを告げられたのなら、もうこれ以上アクションをしないほうが無難かなあ。

たぶんね、正直な話、色んな女の子と付き合ってみたいのが男なんです。

だから質問者さんの前向きな気持ちのまま行ったらいいと思うな。
振ったことを後悔させてやるくらいに成長すればいいと思います。

私も彼に振られた事があって、そりゃショックだったし私の気持ちを話す機会もなかったけど、「彼の人生に私と付き合った時間」というのは確かにあったわけだから、それでいいやって気持ち切り替えて過ごしたかな。

泣きたいときは無理せず泣く。
でもそれはひきずるための泣くじゃなくて、前に進むための泣く。

思い出にできるなら彼と付き合った時間を大事にしたらいいと思います。
ひきずるならしばらく置いていこう。

私の体験じゃないけど、別れを告げた彼に連絡を取り続けて、最後は怒鳴られて終わった例をたくさん知っています。

お礼

ありがとうございます。
＞たぶんね、正直な話、色んな女の子と付き合ってみたいのが男なんです。
今はこう思うのがいちばん冷静になれる気がします。そういう時もありますよね。

＞私も彼に振られた事があって、そりゃショックだったし私の気持ちを話す機会もなかったけど、「彼の人生に私と付き合った時間」というのは確かにあったわけだから、それでいいやって気持ち切り替えて過ごしたかな。
似たような経験をされていらっしゃるのですね…私もこう思いたいです。
時間が経てばいつかなつかしくてほっこりした気持ちだけが残るときがくるとは思うのですが、今はそれが待てなくてつらいです…

＞私の体験じゃないけど、別れを告げた彼に連絡を取り続けて、最後は怒鳴られて終わった例をたくさん知っています。
これは全然本意ではないので、がまんします。初めはメールできないのもさびしかったですが、慣れてきたので、このままがんばって前に進みたいです。
ありがとうございました。

回答No.1

non-chan1090

別に迷惑ではないと思いますが、彼が別れたい理由が書いてない
ので、はっきりとは言えません。

村上春樹さんが以前、メルマガで一般の人の質問を受けてた時代
がありました。
その中で、質問者様と同じことを質問した若い方に、村上さんは
たしかこんな風に答えていたと思います。

ただ、ふつうに自分のいつもやるべき仕事や勉強をしてればいい。
そうやって、普段通りに暮らしていれば、必ずもう一度チャンス
はやってくる。そこを何とかできれば復縁できる。
ただし、チャンスは一度で、そこでだめなら諦めるしかない。

私も一度ふられて、というか、転職したいからほっといてくれと
言われて、すがりつくでもなく、ただ日々を淡々と暮らしていて
復縁したことがあります。だから、村上さんの話は本当だと
思いました。

それともう一つ、自分の気持ちに相手を引き込もうとする意地の
ような念力をこの文章から感じました。
本当に他人から愛されたいという気持ちがあるのなら、相手の
気持ちに寄り添う、相手の思いに引っ張られて見るという経験も
された方がいいと思います。
情緒を磨くには、人の気持ちの方に出向いてみようと思う優しさ
が必要だと思います。

どうか素敵な女の人になって、恋愛を成就してください。

お礼

ありがとうございます。
＞彼が別れたい理由が書いてないので、はっきりとは言えません。
冒頭にちらっとかいたのですが「自分を変えたいという思いが強い、今はそのために一番に時間をつかいたい」というのが彼の言う理由でした。

＞ただ、ふつうに自分のいつもやるべき仕事や勉強をしてればいい。
そうやって、普段通りに暮らしていれば、必ずもう一度チャンスはやってくる。そこを何とかできれば復縁できる。
ただし、チャンスは一度で、そこでだめなら諦めるしかない。
村上さんもこんなことをおっしゃっていたのですね。
私も頭ではほんとうにそう思います。はやく普段通り暮らせる自分をとりもどしたいです。

＞自分の気持ちに相手を引き込もうとする意地のような念力
すみません、アドバイスなのに笑ってしまいました…
そうですよね、別れたときはここで引き下がること、お互い違うところで頑張ることを彼も望んでいるんだ、と納得していました。ぐじぐじしているうちに、もっと一緒にやりたかったことや話したかったこと、いろいろあふれてきてしまいました…。
せめてここで念を発散できてよかったです。
温かい回答ありがとうございました。