- ベストアンサー
義実家での葬儀、私の態度まずかった？
cactus48の回答
- cactus48
- ベストアンサー率43% (4480/10310)
貴女の御母さんが言われる事が、全て正しいとは思えません。言い過ぎだと 感じる点も幾つかあります。 失礼ですが貴女の御母さんは相当に変わっていますね。御母さんの言われて いる事は、全て貴女の実家で決められた事ですよね。嫁いだら嫁ぎ先で決め られた事に従うのが嫁としても務めだと思います。 御母さんも貴女の家に嫁いで来た時は、貴女の実家で決められた事を守ろう と努力をされたはずです。各家にはそれぞれの決まり事があるのは知ってい るはずです。それを貴女の実家の決まり事と同じようにさせようとするのは 完全に間違っています。どうして分からないのでしょうかね御母さんは。 ３日も休めとは言いません。しかし連絡を受けた時に直ぐに行かれて御焼香 だけでもしていたら、御母さんは怒られなかったと思います。御焼香が済ん だ後に、義父さんから「葬儀は明後日」と告げられ本葬まで付き合って欲し いとは言われてませんので、会社に出勤された事は間違っていません。 あくまで義父さんの指示に従ったまでですから、御母さんが文句を言う資格 はありません。 御主人と一緒にホテルに宿泊した。これは間違っています。亡くなられてか ら出棺までは御線香は絶やしてはいけません。義父さんの他に義実家に誰か が居られたはずですが、御線香を絶やすまいと不眠不休で居られたはずです。 と言う事は義父さんを含めた方々は、相当に疲れているはずです。もし貴女 達がホテルで宿泊されなければ、義父さん達は少しは寝れたはずです。 貴女は義実家に嫁いだ身ですが、別居していても貴女の新しい実家ですから、 少しは義父さん達の事も考える必要はあったのではと思います。 心配りが足りなかった事を、御母さんは怒られている訳です。 義父さんに言われたから、ああそうですかとホテルに宿泊しに行っては駄目 なんです。 基本的には家族の葬儀に香典は包む必要はありません。当然ですが御母さん は包む必要はあります。包まない代わりに手伝いをするのが嫁の役割です。 嫁いだと言っても貴女は家族の一員ですから、家族間で香典の受け渡しをす る必要はありません。 手土産ですが、手土産は持参する必要はありません。ただ御遺体の枕元に何 も無いと言うのは寂しいですから、気持だけでも御供物や御供花は持参する べきでした。誰のためではなく、亡くなられた義祖母さんのために持参する べきだったと思います。他の方から御供花や弔電があっても、貴女達が持参 しないと意味がありません。御母さんは義祖母さんの冥福を祈ろうとする気 持ちが無い事に怒られているのです。花一輪でもマンジュウが１個でも構わ ないんです。持参する事が冥福を祈ろうとする気持ちに感じられるんです。 嫁と言う立場が分かっていない？。その言葉を御母さんに返したいですね。 本当の嫁の立場を理解してしないのは、貴女の御母さんの方ですよ。 今回は貴女達にも間違った点がありました。嫁としては嫁ぎ先の決め事に従 う必要がありますので、その決め事に従ったのですから御母さんに文句を言 われる筋合いは無いと言う事です。 全てを鵜呑みにするのはどうかと思いますが、やはり家の家訓が優先されま すので、御母さんは貴女の嫁ぎ先の事に対して、口を挟むべきでは無かった と思います。貴女も黙っていないで言い返しなさいよ。家と嫁ぎ先では決め 事が違うんだから、余計な事は言わないでと言い返しましょうよ。 親娘じゃないですか。言いたい事は言わないと駄目ですよ。
- noname#179120
関連するQ&A
- 義祖母の葬儀に際して、実家の両親は
結婚一年目の新米主婦、長男の嫁です。 夫の祖母の容態が思わしくなく、医師に「あと一週間」と言われたそうです。 私の実家の両親は、葬儀の出席・香典の額などどのようにしたら良いのでしょうか？ 状況として、 ・私は関東出身で、関西（夫の実家近所）に住んでいます。 ・先日、義妹の結婚式の際には、実両親は最初われ関せずでしたが、夫側の親類が祝っている中、私の実家から何もないわけにはいかないと思い、私がお願いして、お祝いの言葉と祝儀を包んでもらいました。 ・私の母方祖母（関西から片道６時間）の葬儀の時は、叔父が喪主で、夫と私が出席（香典３万）。義父も出席を考えてくれていたようですが、「かえって（叔父の家の）気が張ってしまうようなので」とお断りし、義父からいただいた香典（２万円）を夫が持参しました。義父から叔父宅へ弔電が届きました。 ・母方祖母の危篤の際には、義母が、私の実家宛にお見舞いの手紙を送っています。 私の実家は、もともと親戚づきあいが薄く、夫の実家とは離れているので、今後付き合いを深めるつもりはないようです。でも、最低限のマナーはありますし、冠婚葬祭をどうしていくか両家で合わせていかなければいけないと思っています。 今回、私の実両親に、葬儀にはできれば2人とも出席して欲しいと伝えましたが、香典だけで良いだろうと返されました。・・・恐らく、父だけの出席になりそうな予感です。 また、いざ葬儀となったとき嫁として、何をしたら良いのでしょうか？ 夫の実家で葬儀となる可能性が高いので、とりあえず黒い割烹着を用意し、お茶だし等手伝いに行くつもりですが、具体的にどう振舞えば良いのか分かりません。 分かりにくい文章で、すみません。 義母に聞いたら良いのかもしれませんが、前々からこうしたことは聞きづらく、掲示板で質問することにしました。よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- マナー・冠婚葬祭
- 義祖母の葬儀・通夜・香典について
先日、夫の父方の祖母が亡くなりました。 夫の両親は離婚しており、わたしたち夫婦は姑と暮らしています。 義父は再婚していますが、交流がある状況です。 わたしの両親は義父と会ったことはありませんが、 わたしの母は義祖母に何かあったら知らせてほしいと言っていました。 主人にそのことを伝えると義父と会った事ないのに香典等してもらうのは悪いから不要だといいます。 わたしの両親は、義祖母の通夜・葬儀へ参列すべきでしょうか。 また香典を用意するべきでしょうか。 喪主は義父で夫は長男です。 アドバイスをお願いします。
- ベストアンサー
- マナー・冠婚葬祭
- 葬儀の参列範囲について
まず前提ですが、私は次男の嫁、夫婦とも正社員で共働き、義実家とは別居です。 夫から、「母の姉の夫が危篤だと母から言われた。葬儀の用意をしておこう」と言われました。 ●おそらく葬儀をするであろう場所までは、車でも電車でも２時間程度はかかる。 ●義母の姉妹仲はよく、夫も付き合いはあった。（夫が就職して実家を出てから数年間は没交渉） ●昨年、義父が亡くなった時、義母の姉妹のこども（夫のいとこ）たちは葬儀も通夜も来なかった。 ●私自身、その方とは義父の葬儀関係で２度しかあったことがない この場合、私は仕事を休んでまで、その方の通夜と葬儀に参列すべきでしょうか？ また、参列する場合、手伝いはどこまでやるべきでしょうか？ 正直なところ、そんな遠い関係だと忌引きもありませんし、私自身、持病で月に１日は仕事を休んでしまうので、会社に有給を申請しにくい、というのもあります。 また、私が夫の実家に嫁入りした立場で、家を継ぐというのなら行くべきかとも思いますが、長男がいますので、そこまでするべきなのだろうか、と考えてしまいます。 私の実家は親戚が少ないのと、親戚付合いが希薄のため、こういった経験がないので、どうするべきか悩んでいます。
- 締切済み
- マナー・冠婚葬祭
- 実家の葬儀についておかしいですか？
以前、夫が怖いんです、でお世話になりました。 今日実父が亡くなりました。私にとっても家族にとってもあまり良い父親ではありませんでした。数年寝たきりで、そろそろかなという感じで悲しくも何ともありません。母も兄も健在なので、嫁に出てる私は葬儀の手配も全て２人に任せました。パートで働いているため忌引きを使える兄にお任せしました。 そうしたら、夫がいやに張り切って、今日はまだ何も決まってないのに会社を半休して自宅待機。しかも私が仕事から帰るとお酒を飲んでいるのです。そして、葬儀は家族葬にしたから夫の会社の人には断ってくれと言ったら、ものすごく怒り出して、自分の親戚の方からも香典を送らないようにするとブチ切れです。うちのほうのやり方はおかしい！お前の兄はおかしい！と。 それぞれの育った地域でのやり方があると思うので、何ともいえませんがおかしいですか？私には妙に張り切ってお通夜の後でいったん帰るのは大変だから(斎場まで２時間ほどかかります)ホテルを予約しようか？とか、レンタカーの方がいいかとか言う夫の方がおかしいと思うのですが。 これも夫が鬱でアル症のせいなのでしょうか？ なんだかんだでお通夜は子供も小さいので止めにしてもらって私１人で行き、告別式には家族で一緒に行く事にしたのですが、私のほうの親族と合わせて大丈夫なのか不安です。 兄は夫の状態を知っています。
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 義父の葬儀について、
夫（三男）の父が亡くなり、通夜、葬儀（家族葬）と初七日がありました。私の母が参列してくれたのですが、通夜の席と葬儀の席だけで、通夜振る舞い（後の飲食）は遠慮して帰りました。火葬場に行くのも初七日も遠慮して帰りました。私の母は、うつ病で精神科に通院しています。人混み等が苦手で、多分精神的に無理をして来てくれたのだと思います。長男と次男の嫁の両親は最後まで参列していました。私は、夫や喪主をしてくれていた長男や姑に、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 また、私の思い過ごしかもわかりませんが、次男の嫁の両親の私に対する態度が、それを境に変わったように思うのです。挨拶をしても無視をされたり、目が合ってもそらされたり・・・ 済んでしまった事なので、後は気の持ちようなのかも知れませんが、いつまでも気にしてしまいます。どうすれば良いのでしょうか？
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 葬儀に関する苦情はどこにすれば良い？
数日前実家の祖母が１０１歳で永眠し、ベルコ会員に入っていたためそこを利用して葬儀を行いました。終わった後、母からベルコでの対応がひどい話を聞いたのですが、直接抗議の電話をかけてもよいのでしょうか？それとも国民消費者センター等に相談すべきですか？ 以下のような対応です。 (1)７０万円近い会費があったのに、そのお金は祭壇代にしか使えないと言われた。火葬場への送迎代、葬儀代、司会者代などその他の事柄には一切使用できない。おかげでその他諸経費をプラスして１２０万の葬儀になりました。家族と親類合わせて１０人以下の少人数の葬儀にも関わらず、です。 (2)祖母の遺体を洗う儀式を提案され母が断ったところ、向こうのスタッフに“においがするから”と言われた。たとえそうだとしても、遺族に対して“くさい”発言はひどいですよね？ (3)葬儀の後、担当者にもう少し上ランクの会員になるよう勧められ断ったら、態度が冷たくなり“せっかく言ってあげてるのに!!”のように言い放ち退席してしまった。 (4)低予算で家族葬ができるというチラシがあったので担当者にそれがしたいとお願いしたら、“それだと葬儀代やお花は付きません”と言われた。チラシを見たらその代金で葬儀全てができると錯覚してしまいます。 (5)通夜の後みなで食事をしている時、担当者が母を連れて実家に戻り、仏前の整理を始めてしまった。母は一言家に帰って片付けると言って出ましたが、いつ戻るかわからず途中連絡もなく、残された遺族は１時間近く心配してました。母はスタッフが家で準備している手前、遠慮して電話連絡できなかったそうです。そのような仏前の整理は参列者が帰った後か翌日行うべきでは？担当者は“早く準備できてよかったですね”と言ったそうですが、それはベルコ側の都合ですよね。 (6)母は葬儀に関するアンケートを書かされたそうですが、スタッフの目の前。相手がいるのに目の前で苦情なんてなかなか書けないのに…。相手は“思ったことを書いて下さい”と言ったそうですが。 会費が祭壇にしか使えなかった事もそうですが、向こうのスタッフの対応がひどかったことがどうしても許せません。 支払も済ませた後ですが、直接苦情電話をかけてもいいと思いますか？ 一言非礼を謝ってほしいです。 ちなみに数年前行われた義父の葬儀は平安祭典でしたが、会費は葬儀のほとんどの事柄に利用できた上、８０万円程度。しかも四十九日には家に花束が届かれたそうです(もちろん無料)。
- ベストアンサー
- マナー・冠婚葬祭
- 関西の葬儀
私たち夫婦は関東在住ですが、主人の実家は関西にあります。 私は、長男である（跡取り）主人と二年前に結婚しましたが、主人の退職した後に関西の実家に帰ればよく、それまでは関東で生活していて良いという話でした。 祖母が健在だったからと義両親（義母が跡取り、義父が婿養子）も、退職後も関東に生活の拠点をおいてます。 結婚してすぐに、母方の祖母が亡くなり、主人のみ通夜にきてもらいました。義両親から香典の丁重に断り、いただきませんでした。 その後にすぐ義祖父の法要（三回忌）があり、わたしの実家の両親も呼ばれました。三万円のご仏前とご供物を持ってくるように義母より指示があり、交通費負担してもらい関西まで法要に参加しに来てもらいました。 もちろん、交通費をいただくつもりはありませんでしたが、義母からお車代出すからと言われ、実家の両親へかと思い遠慮したら、私たち夫婦（正確には夫）、血のつながりのある人だけで、あなたの実家は、うちで出す筋でないと、かえって叱られました。義母は４人姉妹ですが、義祖母の預金から自分の家族と３人の叔母家族に、お車代として法要にかかった費用をほぼ負担していました。 そして、今回の義祖母の葬儀にも、両親で来るように言われ、香典に５万円とご供物１万円分の指定がありました。 当然のことですが、交通費も両親の負担です。そして、驚いたのが義母、義母の姉妹の香典も５万円でした。また今回も、全額負担を返すと言っていました。 長男の嫁である私も、将来、主人の弟妹には、同じことをしてくれと言われました 義母は、関西ではこれが当たり前のことと言いますが、本当ですか？ ちなみに、主人はおかしいと言って、義母からのお車代、不祝儀のお返しは受け取っていません。 、
- ベストアンサー
- マナー・冠婚葬祭
- 義父の葬儀について
義父母は離婚しており、この度義父が亡くなりました。 喪主が夫となるため、私は葬儀に参列する予定ですが、私の両親は参列した方が良いのでしょうか。 ちなみに私の両親は義父に会ったことはありません。
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 実家から義実家への中元・歳暮について
私の両親はお中元・お歳暮を贈ったり、私が義実家に行くときに何か持たせてくれることもあります。でも、義父母は迷惑なようで夫にいらないと言ったそうです。 義母は野菜を育てるのが趣味で、私たち夫婦と、私の実家へ持って帰る野菜を持たせてくれます。（私が義母に私の実家へもいる？と聞くので「はい」と言います。私の両親は野菜が新鮮でとても喜んでますし。） 義母は自分の育てた野菜を人にあげるのが楽しい様で、あげた見返りに物を求めてはいないようです。 でも、私の両親は私が帰るたびに野菜を持って帰る事もあり何もしないのは悪いという思いもあるようで、義父母の家に行くときに何か持たせてくれたりしました。本当は今年もお歳暮を考えていましたが、いらないと夫が言っていたのを聞いた私は両親に「いらない、って言われたらしいからもう何も贈らなくていいよ」と言ったら「じゃあ、電話で野菜のお礼を言おうか」と言ってたので、私は「それもしなくていいよ」というと両親は「そういうわけにもいかない」と言ってました。最近、両親へ野菜を持って帰っていません。私が強く言ったため、今年のお歳暮はしなかったようですが、年末に義父母の家に渡してと、何か持ってきてくれました。私のことをよろしくという意味」で、今回物をもたせてくれたそうです。 でも、夫はそのことを知るとちょっと嫌そうな顔をしてて・・。 （両親は野菜も貰っているし）「お返しは何もいらないです」と言っても義父母も必ずお返しを持たせてくれます。でも、嫌なんでしょうね。 私の両親も、昔は持たせてもらっていたそうです。 どうしたらいいでしょうか？
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 義母が喪主の葬儀に出席しない、嫁の実家
先日、私の祖父が亡くなり、私の母が喪主・施主をつとめ葬儀をしました。 私は独身ですが、弟は既婚のため、弟嫁も子供も参列しました。 ですが、弟嫁の実家は参列せず、香典を一万円包んだだけでした。 弟嫁の実家は常識に欠けるところがあるので、母は諦めてその時はやり過ごしたのですが、参列しなかったのは失礼ではないかと、後に大きな怒りが生まれてきたそうです。 それ以来、母と弟夫婦の関係が悪化しています。 以下の状況での、母の怒りが妥当であるか、また、弟夫婦や弟嫁の実家の最適な対応はどういうものだったのか、みなさまのご意見をお聞かせください。 亡くなったのは、私の母方の祖父 喪主・施主は母 私の両親・私・故人が同居家族 故人は晩年寝たきり、母と私が介護の末に看取り 弟夫婦の結婚式に故人が参列していた 弟家族の家、弟嫁の実家ともに、私の家から車で40分弱 弟嫁の両親は健在だが、多忙を理由に弟に葬儀に参列できないと話し、弟も了承してしまった 私自身は、母の怒りはもっともだと思いますし、弟嫁の実家だけでなく、弟夫婦もいけなかったのでは、と思っています。 弟夫婦や弟嫁の実家に対して別の不満もあり、母が感情的になっていることもありますので、常識の範囲内での冷静な判断をお聞かせいただけたら、と思いました。 母と弟夫婦の関係改善のため、私にできることがありましたら、教えていただきたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。
- 締切済み
- マナー・冠婚葬祭
お礼
回答ありがとうございます。 ホテルに宿泊する判断はよろしくなかったようですね… ところで夕べ、夫からメールがありました。 「ホテルに泊まったことを気にしてるみたいだけど、親父は喘息だから線香を焚き続けることはできないんだ。家に着いた時も、線香もロウソクも消えてただろ？（そういえば確かに…）みんなぐーすか寝てるよ、大丈夫ｗ」と。 でも、これは特殊な例ですよね、これからは気をつけます。 香典に関する考え方も、本当に人それぞれですね。 家族の葬儀なのだから必要ないというのも、なるほど、そういう考え方もあるのだなと納得しました。 また何かあった際は、供物も持参しようと思います。 母とはよく「常識」について口論というかケンカをするのですが（笑）今回の件では私に経験がなさすぎて危うく言いなりになってしまうところでした。 そうですよね、各家のしきたりを大切にすればいいのですよね。