遊び人の彼に別れを告げましたが、つらいです

質問

• 私は彼にとって遊びの存在だったんだと思うと、つらいです。
• 今後、研修などで彼と会う可能性もあるのですが、どう対応すればよいのでしょうか。
• 今のつらさを紛らわすにはどうすればよいのでしょうか。

回答No.4

blazin

紛らわせても。
適当に散らかるだけで余計に引きずってしまうじゃない？
貴方は紛らわせる方向では無くて、
こうして自分自身の「今」に向き合う事で「整理」を考えている。
整理をする作業自体が苦しさを伴う部分もある。
でも、
長い目で見たら、
その方が貴方の「これから」には活きるんだよ。
貴方も分かっている。
分かっているからこそ、
客観的にはこれで良かったんだと思います、と。
そういう言葉を自ら書けるんだよ。
でも、
客観という言葉があるように、
一方では貴方の「主観」が邪魔をするんだよね？
極短命だった。
難しい事も承知でスタートだった。
それでも、
貴方にはスタート「出来た」という新たな目線が生まれていた。
スタートした以上、
少しでも良い関係になりたい。
少しでも付き合えて良かった。繋がって良かった。
そういう時間を増やしたい。経験を増やしたい。
貴方はそういう気持ちで前に進もうとした。
でも、
彼には「強烈」な割り切りがあった。
貴方には貴方用の顔を用意している（してくれる）。
それも分かっていて、
あくまで私用の彼「だけ」を見ていくつもりだった。
でも、
彼は一人で複数の顔を使っている。
当然心にも身体にも環境にも、
別の異性の匂いが染み付いている。
まだ別の誰かの残照があるまま貴方と向き合う事もある。
貴方にはそれが思いのほか苦しかったんだよ。
「彼女」としての足元を選ぶという事は、
余計にその匂いや余韻に敏感になってしまう、という事だから。
分かっていても苦しくなってしまった。
貴方には彼のような割り切りや使い分けは出来ない。
貴方が本当に欲しい関係は、
お互いを「信用」し合える足元の上で思いを育み合える関係だから。
信用は無くても、
信用の部分に目を瞑っても。
思い合えている部分「だけ」でも上手くいくんじゃないか？
動く前はそう思ったんだよ。
でも、
動いてみると、
動いてみて「初めて」感じる事が沢山ある。
貴方から求めて付き合った相手なのに、
僅か３０日、７２０時間でギブアップになってしまった。
それでも貴方にとっては苦渋のギブアップ。
別にフォローが欲しいとは思わなかったけれど、
しんどくなった私に対する気遣いは「出来る」彼なんだよ。
出来る彼なのに、
貴方への最後の対応は出来る事もしてくれなかった。
心の繋がりさえ感じさせない彼だった。
貴方にはそれが寂しいんだよ。
思いの強さの分、寂しいんだよ。
同時に、
もしフォローがあれば、
貴方はもしかしたら、
その場で別れる別れないの部分をいじっていたかもしれない。
やっぱりもう少し続けてみようかな？
勝手に引き止められたような気持になって。
既に疲労困憊の自分を鞭打って、
もう少し答えを先延ばしにしていたのかもしれない。
それでも、
やっぱり今のような貴方は生まれてしまうんだよ。
それも貴方は分かっている。
分かっているから、
「これで良かったんだと思う」という言葉があるんだよね？
既に貴方の心の整理は出来つつあるんだよ。
後は、
貴方の心の「余韻」の部分。
それはどうしても続いてしまう。しばらくはね？
今後顔を合わせても、
彼「から」真剣に貴方を求めてくるような動きは無いんだよ。
貴方はどういう風に対応しても良い。
２８歳という良い歳だからこそ、
１か月だけれど付き合って貰えてありがとう。
感謝の気持ちで向き合っても良い。
彼との経験を経て、
私はもっと地に足の着いた関係に向き合おう。
彼に対する温度をうんと下げた状態で向き合ってもいい。
また心が乱れてしまう事を自己責任で許せるなら、
今までの感情の「まま」彼を見つめたっていいんだと思う。
本当に貴方次第だよ。
貴方はどういう自分を大切にしたいのか？
こうして書き込める力が「ある」貴方だからこそ、
落ち着いて丁寧に考えてみたら？感じてみたら？
貴方の大事な時間は有限だよ？
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

ありがとうございます。

私が、何に対してつらく思っているのか、こんなに適切に書いてくださって…深い感謝とともに胸がえぐられます（笑）
どういう自分を大切にしたいか…
将来、自分が好きになった人と愛し合って、幸せな家庭を手にいれたいとは思っています。
でも、そのためにどうすればよいのか…出会いや相手の心は自分ではコントロールできず、どうすればそれが叶えられるかという道標がないため、いつも不安にとらわれています。
一人で生きていく力はあるけど、それを望んでいないため、一人で生きていけることを生かせていない気がします。
いざとなれば一人でいいしと割り切って、一時の幸せに身を投じられませんでした。これは、心が強いんでしょうか、弱いんでしょうか。
下のお礼でも書きましたが、この２か月は非常に彼に依存的で、全然普段の私ではありませんでした。それはものすごく息苦しかったです。彼に別れを告げた翌朝、久々に自分を取り戻したような気分になりました。

私の気持ちは、ご回答の通りです。
それがつらいことはどうしようもないですよね。時間が過ぎるのを待つほかないですね。わずか２か月、体の関係も２回でとどまっているので、そんなに時間はかからないかなと思っています。