愛し合ってる夫婦はすんなり結婚か紆余曲折の末か?!

質問

夫婦で本当に愛し合って、幸せな結婚生活を7年以上されている方に質問です。

ラブラブ恋愛期間が終わった後も、本当に幸せな夫婦は、結婚するときに「これぞご縁！」という感じで、すんなりと結婚されましたか？それとも、奥様の努力と忍耐の末、結婚したけど、その後は旦那さんが本当に奥さんを愛し、夫婦共々幸せな日々を送っている方はいますか？
できれば、性別、出会ってから結婚するまでどの位かかったかと結婚の年数も教えてください。

出会って３年目の彼氏がいます。最初の１年は曖昧な関係、２年目はそんな関係に嫌気が差した私が離れて、何ヵ月後かに結婚を前提に付き合ってほしいと言われ、迷ったのですが結局承諾しました。正式に付き合って、もうすぐ１年になりますが、彼氏から結婚の話どころか、人生計画やお金の話など、全く出ません。

私からは何度か、意思を確認しました。結婚は考えているとの事です。（お金がどうとか。）
最近、タイムリミットを設けました。私は、（伝えてませんが）別れる覚悟でやっています。

彼氏は、私の事は好きだとは思います。別れると言ったら、かなり抵抗すると思います。普段は優しいですが、私に対しての情熱はあまり感じません。（あまり好き好き言わないタイプではあります）

他に女はいないと思います。あと結婚も、全くその気がないと言う訳ではない思います。ただ出来るだけ先延ばしにしたい、本当にこの相手（私）でいいのか自信が無いんだと思います。（悲しいですが）

たとえ結婚しても、お互い幸せになれるか、疑問が出てきました。
私がここまでしてプロポーズされても、素直に喜べるのかな。彼氏の自分の意思で、決断して欲しかったな、と思います。彼も押し切られたという気持ちがあったら不幸だと思います。

「女は望まれて嫁いだほうが幸せ」←これが全てでは無いと思いますが、少なくとも、男性の「自分で決めた」感は必要だと思います。

周りを見ても、良い夫婦って、出会ってから短期間で、無理なくすんなり結婚してるケースが多い気がします。それとも、結婚当初は、それ程でも無かったけど、長年連れそうにうちに、奥さんをとても愛するようになった、というケースはありますか？

回答No.1

mimi--ko · ベストアンサー

結婚22年、主婦です。

夫とは出会って2か月半でプロポーズされ、それから3か月で結婚式を挙げました。
最初から結婚を視野に入れての紹介で出会ったのですから、早くて当然と言えば当然ですね。

実は、私はその3年前に、知り合って10年付き合って4年の男性と別れていました。
同い年の男性で、別れた当時お互い24でした。
お互い結婚するつもりで両家の両親公認で付き合っていたのですが、彼の方はまだまだ結婚は先伸ばしにしたかったようです。
いざ結婚準備となった段階で、いろいろな障害を乗り越えられずに別れることになってしまいました。
こう書いていると、上手くいかなかったことは男性側のパワー不足に問題があるように思われるかもしれませんが、もし、私が
「絶対この人でなければ！」
という強い気持ちがあったら、機が熟すまでいつまででも待てたと思うのです。
私自身に迷いがあったから、結局別れることになったのだと思っています。

夫は結婚に対するパワーがありました。
私が迷っていても、グングン進むエネルギーがありました。
私には、リーダーシップを取ってくれて、包容力がる男性が合っていたようです。

一番の問題は、あなたが男性を待てるタイプかどうかではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

交際の節目は、私の言動が働いていました。問題が起こっても、私が話し合いに誘導し、言葉を選び、解決法を提示し、「私たちは話し合いで解決できる」と思った時期もありました。最初から「この人だ！」と信じていました。

でも、彼の意思が見えないんです。私だけが結婚したくても意味が無い。彼にも幸せになってほしいんです。

回答No.12

yonesuke35

＞　ラブラブ恋愛期間が終わった後も、本当に幸せな夫婦は、結婚するときに「これぞご縁！」という感じで、すんなりと結婚されましたか？

　ここに質問する問題のある夫婦やカップルの殆どが順番を守らないあるいは守れなかった方々のようです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
順番とは、火星人金星人で有名な、「ベストパートナーになるために」の著者ジョングレイ博士の言うような、１惹かれ合う、２心が揺れる、３コミットメント、４親密な関係になる、５プロポーズ　といったものですか？

回答No.11

96183327

はじめまして。

結婚は縁とタイミングであると思います。

主人とは職場で知り合いました。

最初は私も若く、何度か食事などしましたが、いい人だとは思うけど、恋愛としては物足りなく、自然消滅になっていました。

それから１０年ほどたったころ、ひょんなことで、彼に連絡することになり、再開してすぐにお付き合いが始まりました。

その時は私も年齢を重ね、結婚ということを以前よりは現実として捉えていましたので、前には感じなかった彼の人間性を旦那さんとして自分に合っていると思えましたので、プロポーズも自分から言わせたような感じでした。

私　「私とこれからどうしたいと思っているの？」

彼　「ずっと一緒にいたいとは思っているよ」

私　「ずっとっていつまで？結婚したいと思っているってこと？だったらちゃんとプロポーズしてよ!」

彼　「はい。これからもよろしく。」

ほとんどセリフが逆ですよね。（笑）

付き合って半年でした。

その間も、前の彼女が急に訪ねてきて、復縁したいなどと言い始め、優柔不断な彼に喝を入れて、ちゃんと彼女を納得させ、改めて私にお付き合いを申し込んでください。と彼に言って、現在に至っています。

今でも、「私に押されてプロポーズしたんだよねぇ（笑）」と言うと、「そんなことはない。ちゃんと気持ちはあって決めたのは自分だからね」と言っております。

お二人の性格によっても違うと思いますが、どちらからがどうだとかより、結婚に至るには、やはり、トントン拍子ですっと行く方が多いように思います。

自分が一番びっくりしましたからね。

そして、迷いもありませんし悩みもしませんでした。

本当に縁というものは不思議なものです。

今の時点で悩んでおられるようですが、彼にどうしてもプロポーズしてもらいたいなら、待つしかないですね。

私の主人も目に見えて情熱的ではありませんし、癒し系のタイプで、結論を出すまで、色々考えて、結局時間が過ぎていってしまうような人なので、私のようなタイプが合っていたのだと思います。

色々な方向から考えることも大事ですが、考え過ぎたりこだわり過ぎるとタイミングを失ったりしますからタイムリミットを設けたことはいいかもしれませんね。

別れる覚悟があるのなら、タイムリミットを彼に伝えたらいかがでしょうか？

本当に結婚を前提のお付き合いなら、彼も真剣に考えなければいけないのは理解しているでしょうから、どちらに転ぶかはわかりませんが、進展はすると思うのですが・・・。

真剣なお付き合いから、１年たっているなら、そろそろ結論を出す時期に来ているように感じます。

彼がどちらかというと、はっきり決断するのが苦手なら、あなたが引っ張ることもありですし、それはどうしても嫌だというなら、待つしかありません。

結婚は人生の節目ですから、悔いのない思いで彼と向き合って下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご主人は、誘導はされても、結局ご自分の意思で決めていますね。そしてプロポーズの時も、迷いも無く「よろしく」と言われているし。。

別れる覚悟で、タイムリミットを設けました。
きちんと彼と向き合いたいと思います。

回答No.10

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

ここで、人のケースを聞いても
彼に当てはまらないと、意味がないと思います。

一つだけ言えることがあるならば、
男は「この女性を独占したい」と思ったら
結婚へなだれ込みます。

ということは「いまだに独占しきれていない」という状況を
交際中もうまく演出しておくことが
結婚への近道なんです。

あなた様は交際1年
その点はどうですか？

私は結婚11年目同い年夫婦です。
交際3か月目でプロポーズされ、
交際一年目で入籍しました。

交際中私は「他の男性から沢山引きがある」ということをはっきり言っていました。
「食事に誘われた」
「恋人がいるかどうか聞かれた」
「色々親切にしてくれる人がいる。好意に甘えるのが気が引ける」
「携帯の番号をどこからか調べてきて、
電話をかけてくる人がいる。」

その当時引きがあったのは、夫含めて5人です。
軽い気持ちでの引きが2人、
結婚前提で交際を考えてと言われていたのが、
夫含め3人でした。

私は夫以外考えられなかったので、断ったのですが、
引き下がらない人が2人いて、
夫に「困ったわ。私にはその気はないのに。」など「相談」していました。

デート中に「あら！またメールが入ってたわ。あの人だわ。
嫌だわ。お付き合いできませんって断ったのに・・・。
拒否リストに入れたほうがいいかしら。
でも気を悪くして、何かされるのも困るし・・・。どうしたらいいと思う？」

夫はもう慌てて慌てて、行動は素早く
人生計画、貯金の額、かけている保険の内容、源泉徴収票までつまびらかにして、
「早く君の親に挨拶に行こう！」と
手を引っ張って行くほどの勢いでした。

私は男性の心理をよく知っていたので
これは「作戦」でした。
夫と結婚したかったからです。(引きがあったり、メールがあったのは事実です）

夫は今でも「あの時はいつ、他の男がきみをかっさらっていくかと思うと、
夜もおちおち眠れなかったよ。」
（他の男もそこそこ、条件はよかったから、なおさらです。）
「早く籍を入れないと！そればかり思っていたよ。
沢山の男の中から俺を選んでくれて、ありがとう。結婚してくれてありがとう。」
今でもそういってくれています。

参考までに。
「オシドリ夫婦」
仲が良くていつも一緒のたとえですよね。

でも、オシドリの実態知っていますか？
あれはオスがメスを見張っているから、傍でついて回るんです。
離れたらよそのオスが交尾をしかけてくるからです。
「自分のメスだ！」独占するためにストーカーになっているのです。

あなた様の彼は「彼女はどこへも行かない」「他の男は彼女を取らない」
そう安心しているから
ぼやぼやしているんです。
もっと危機感をあおることです。

お礼

たぶん、それが大きな原因だと思います。

結局私が惚れているのをわかっているから、余裕なんだと思います。一度やり直した時は（結婚を前提に付き合ってほしいと言われた時）その前に完璧別れて、何ヶ月か一切連絡しなかったので、焦ったから、「結婚」まで考えたのかも（その言葉を一旦出しただけ？）しれません。

彼にセカンドチャンスをあげたはずが、私が彼にまた惚れこんで、また自分が弱い立場に逆戻りしてしまったのですね。

引きは結構あるし、それも伝えているのですが、あまり気にしていないようです。余裕なんですね。

男性心理をわかっていられて素敵です。。。私は本を読んで勉強しても、なかなか自分のこととなると、間違ってしまいます。。。

回答No.9

ucopun

交際５年結婚して８年です。

出会った瞬間一目惚れならぬ、一笑い惚れでw生まれて初めて猛アタックしました。なかなか振り向いてもらえない状況を家族は「遊ばれてるわ！やめとき」と言われながらも、遊ばれてもいい！と思いアタックし続けた結果無事に付き合うことに。
実際は、全然モテないクソがつくほど真面目な人でしたww

付き合いはじめると束縛がひどく、友達も減り自由がない毎日で、それでも好きだったから頑張ってたけど、いざ結婚となるとなんだか不安でずっと流していました。
が、旦那のおじいさんが旦那に土地と新居を与えたのをきっかけに結婚が決まり、結婚式の日は、いつ離婚しようかと考えながら迎えました…。

結婚してからの１年は後悔しっぱなしで、顔も見たくないと早々に寝る。おかげでダイエットに成功w
しかし旦那の酒癖が悪いことが分かり、DVされました。
すぐに診断書とってもらい、旦那につきつけ、旦那は反省し、その一度きりで終わりました。
ほかに好きな人もできましたが不倫をする勇気がなく終わりました。

旦那は不器用ですが、私のことが大好きで仕方ないようです。
結婚して８年経ったいまでも愛してるといいます。ちょっとイタリア人気質なところがありますw
私自身は旦那を好きですが、ほかに好きな人はたくさんいますw
ただ心の中で思っているだけです。
結婚は、旦那以外とはあり得ないです。

こんな自分を全て受け入れてくれる男の人はほかにいないでしょう。

旦那も私のことを死ぬほど好きとか言いながら、結婚のことは一度も言わなかったしまだまだって感じでしたよ。
おじいさんからもらわなかったら、いつプロポーズしたんだろうって思います。
旦那は貯金しまくっていたので、目標があったのかも知れませんが。

というわけで、私の13年間の中で、旦那を嫌いになった時期もありますが、出会ったときの思いは今でもずっと続いています！
質問者さんも、素敵な未来がやってきますように♪

お礼

ご回答ありがとうございます。

大変参考になりました！！！
奥様の方から猛アタックで最初は受け入れてもらえなかったけど、今ではとても愛されているのですね！

結婚を切り出さない彼氏、結婚式の日に、いつか別れてやると思っている花嫁、顔も見たくないほど後悔した１年目→今では旦那様に愛されまくって、他にたくさん好きな人がいて楽しい毎日を送られているけど、本当は旦那様一筋の奥様。。。

もちろん悩んだことも、辛かったことも、あっただろうけど、そんな人生も素敵じゃないですか。

回答No.8

HinaPopon

私は旦那です。付き合ってからから５年で結婚し結婚してから現在まで１3年ですが、未だに相思相愛のラブラブです。子供たちから引かれる位です(笑)。私は将来の結婚生活や人生設計の話なんかは特に真剣に話さなかったですけどね。
貴女の場合はお金の話や人生設計などの話を切り出さないのが嫌なんですかね。これは私の価値観ですが、夫婦ってやっぱりお互いをどれだけ大切にするか、思いやれる事が出来るか、に尽きると思います。それが出来ていれば例え貧困でも、或いは逆境に遭遇しても乗り越えられるし、何より当人が幸せと感じるでしょう。
貴女は今の彼氏を一生愛し抜ける自信がありますか？無ければちょっと思いとどまった方がいいかもしれないです。

お礼

一生愛しぬける自信はあったと思っていました。
でもそれは、相手もその気持ちがあること前提で、でした。

彼氏の意思がわからないのです。
もし相手にその気が無いのであれば、意味がないです。

未だにラブラブなのはコツとか、きっかけとかありますか？
恋愛時期には、どのようなステップを踏まれましたか？
例えば、どちらからアプローチして、どれくらい付き合って、どのようなタイミングで、どちらからプロポーズして。。等

回答No.7

sagetusai

結婚9年目の男性です。

今でも奥さんとは仲良いですよ。
お風呂も毎回一緒に入りますしね。

付き合って約一年で結婚しました。
出会う前にお互い付き合ってた人との別れがあり
出会ってからは今考えるとすごくスムーズに結婚まで話が進んだなと思いますよ。

この世の中、当たり前や変わらない事ってないと思うんですよね。
それは夫婦でも同じ事だと思います。

確かに付き合った当初のようなラブラブな関係は楽しいですけど
一緒にいる時間が長くなってくればやはり関係も落ち着いてくると思います。
私としては、関係が落ち着いてきている時に相手との気持ちの温度がどう変化していくかを
たくさんのコミュニケーションからお互い理解し合う事が重要だと思っています。

なので付き合いたてのラブラブな時期よりも、
結婚当初よりも今の方がたくさん話していると思いますし
お互いの心理をたくさんの会話から理解しあっていると思いますよ。
なので今良い関係を築けているんだと思います。

貴方の場合は、彼の結婚への温度の低さを気にするあまり
少しハードルを上げ過ぎてしまっていないでしょうか。
付き合いがそれなりに続いてくるとどうしても今の関係から一歩踏み出す事は
しにくい環境になってしまいますよ。
焦らない事です。

それと相手の出方ばかりを伺ってしまっているように感じますが
貴方自身は「彼と本当に結婚したいと思っていて、彼と結婚したら夫婦生活を続けられるか」考えていますでしょうか。
まずは、貴方がどう思っていてどう動くかも重要かなと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞出会う前にお互い付き合ってた人との別れがあり
出会ってからは今考えるとすごくスムーズに結婚まで話が進んだなと思いますよ。

このような流れの方は多いように感じます。長すぎた春が終わった後に付き合った方とすぐに結婚されたという。。
なので、「縁がある」という場合、案外すんなりと結ばれるのかな、、と思いました。

＞貴方自身は「彼と本当に結婚したいと思っていて、彼と結婚したら夫婦生活を続けられるか」考えていますでしょうか。

今回、このことについて、真剣に考えるきっかけになりました。
私は彼に惚れていて、一生一緒に居たい、お爺ちゃんお婆ちゃんになっても支えあいたいと思っていたけれど、ある程度「恋は盲目」になっていて、見えていなかった部分もあった事に気づきました。

＞それと相手の出方ばかりを伺ってしまっているように感じますが

付き合いの節目や、問題が出てきたときに、私から動き始めて、言葉を選び、相手を誘導して。。。というのに疲れたんです。

回答No.6

yamayuka2005

結婚１４年目です。

すんなり結婚しました。
あっというまのことで、今思い返しても「あのときは何だったんだ？？」と思うくらいです。
つきあって半年後には入籍しました。

私はもうちょっと付き合ってから・・・と思ったのですが、夫は「４月に転勤があるから、それまでに！！！遠距離はムリだから！」という猛烈なアタックで見事３月に結婚。
その年、結局転勤はなかったのですが・・・（笑）

しかも、私は一人娘だったので、「できればお婿さんがいいんだよね～」と言うとそれもオッケー。
長男なのに、私の姓になってくれました。
夫の両親も「いつまでも独身でいられても困るから、お婿さんでもなんでもいいから結婚しなさい。」とこれまた心の広いことを言ってくれて、とんとん拍子に結婚しました。

まさか今どきお婿さんになってくれる人がいるとは思わなかったので、私の一族は全員ひっくり返って驚いていました。

あれから１４年。
性格は全然違いますし、ケンカもしますが、同じ趣味もあるのでこれといった危機もなく今まで過ごしています。
世間から見れば全然ステキな夫じゃないし、私も普通のオバサンですので、うらやましくもなんともない夫婦です。

ラブラブとか、イチャイチャするとかそういうこともないですけど、お互い信頼しています。
１４年間、やましいことも隠し事もなしです。
ケータイはいつでも見放題。お互い、見られてもなんともありません。
代わりに返信しといて～ということもあります、
ヘソクリなどもありません。全部オープンです。

望まれて結婚するほうがいいのか・・・うーんこれは人それぞれですが、現時点で疑問を感じてるのでしたら、それは結婚する時期ではないのかもしれません。
昔みたいに「結婚すればなんとかなる。」という時代でもないですし、結婚がすべてでもないですから。

いったん距離を置いてみてはどうですか？
本当に運命の人なら、またくっつきますよ！

お礼

はい、一旦距離を置いてみることにします。
（もう戻るつもりは無い覚悟です。）

＞世間から見れば全然ステキな夫じゃないし、私も普通のオバサンですので、うらやましくもなんともない夫婦です。

いいんです。それがいいんです。↑だけど、心の中では信頼しあっている。これが一番じゃないですか。そんな夫婦になりたいです。

回答No.5

ka-zu-ne

夫供に40代半ばです。

10年交際の後、4年事実婚、入籍3年です。
付き合いだして入籍し、これまでで17年が経過しています。

お互いバツイチ、こちらに連れ子、向こうは別れた奥さんのもとに二人の子供。
私の両親に死ぬほど交際、結婚を反対されました。
10年かけて説得後、押し切って事実婚開始。
そのうち両親もおれたのですが、入籍にこだわりをもたずずるずる。
成長した娘からの入籍してちゃんとしたら？の一言で入籍。

まったく喧嘩しないです。
喧嘩はお互い気に入らないところがあって折れないから喧嘩になります。
うちは喧嘩になる前にちゃんと話します。
言われたほうは「そっか！そうだよね～」って感じでちゃんと受け止めます。
結果喧嘩になりません。

娘に言われます。
なんでそんなの仲いいの？なんで喧嘩しないの？
夫は、喧嘩する原因がないからだよと言います。
ちゃんと話して会話をすれば喧嘩になんてならないんだよと。

成人している娘と夫も、娘が小さい頃から仲良しで、
今でも二人で洗車に行ったりしています。

会社でも仲良し家族で有名ですよ。
知り合ってから数十キロも豚のように太ってしまいましたが、見た目じゃないと言ってくれます。
料理はおいしいし一緒にいて楽しいし幸せだと言ってくれますよ。

お礼

結婚という物に縛られずに、仲良く一緒にいらしたんですね。

＞ちゃんと話して会話をすれば喧嘩になんてならないんだよ

同感です。家族や男女の問題の多くは、コミュニケーション不足からくるものだと思うし、私も彼氏とは、「話して解決できる関係だ」と思っていました。言い方を考えて、相手を責めないようにして話をしていました。でも本音が聞けた気がしません。

私も幸せ家族作りたいなぁ。

回答No.4

noname#184692

40代後半のオッサンっす。

ふたりともすでに30過ぎてたこともあって、あちらのご両親も歓迎してくれました。
比較的すんなりと…ですね。
ただ、結婚直前に妻の母が急逝するという不幸な事がありましたが、それでも予定通り式をあげました。

経済的な事を除けば全く結婚に関しては悩む何てことは無かったですね。
経済的にはそりゃ不安はありましたよ。
でも、こればかりは…20年近く経った今でも全く余裕は無いっす。
自分は結婚式と新婚旅行費用でスッカラカンになってしまいました。

交際は3年くらいかな？
なんで3年かかったのかはやはり経済的な事かな？
結局先延ばして悩んでも解決しないって事に気がついたから、不安ではありましたが踏み切りました。

出会った時からすでに他人とは思えない感じでしたねぇ。
妻も同様だったようです。
お互い地味で酒も飲めないし、友達も少なく交際範囲も狭い…あまり人に好かれるような外見でもないとか、その辺で逆に気が合ったってのはあるかな？
今でも性格的によく似てるって言われますよ。

ただ、これにはどうも理由があったようで…結婚して非常に驚いた事があります。
これ以降の話はあまりに特殊なケースすぎて参考にはならんと思いますが…

実は妻と自分は親戚だったんです。
全く違う場所で生まれて、苗字も全く違う、たまたま出会って結婚した相手が遠い親戚…これを知ったのは結婚式に呼ぶ親戚のリストを作った時です。
お互いに共通の親戚がいたんです。
これは正直ビックリしました。
この手の話は疑ってかかる現実的な性格ではありますが、こういう縁と言えるような事って実際あるんですよねぇ。
出会った時から他人とは思えない感覚ってのは多分ここから来ていたんじゃないかと…。

ちなみに愛しあうなんて状態はとっくに超越してしまいましたが（笑）、今でも信頼出来るパートナーであります。
なんせ離婚しても親戚でありますから(^_^;)
こっちの縁は切れんのですわ…。

お礼

違った意味の「ご縁」もありましたね＾＾
それもひっくるめて、お二人の「ご縁」なんでしょうね。

彼氏の理由も経済的な事らしいです。私は、早く二人一緒になったほうがもっとお金を貯められるのに。と思いますが、自分の夢（マンションを買う）の資金は自分で貯めたいらしいです。

私も、出会ったときから他人とは思えませんでした。
こちらは全く血の繋がりはない他人ですけどねｗｗｗ

回答No.3

517hama

結婚９年目の３０代後半の男です。

もともとある活動を通していろいろな話をしていましたが、そのときは付き合う相手としても見ていませんでした。
メンバーでお酒を飲んだり、一緒に旅行にも行ったりしていて、その時にいろいろな相談に乗って貰っていて、自分が付き合うならこういったタイプがいいのにな～とは思っていましたね
そんな付き合いが５年程続いた後、初めて二人でドライブに出かけることになりそれから付き合いだしました。付き合いだして２年後に結婚をしてそれからいま９年経っています。

付き合いだしたときにお互いに初婚でしたが、妻のほうが１７歳年上であったこと、互いに長男長女であったことなどもあり、また活動の中心にお互いがいたため、付き合うのであれば結婚を基本にすることを最初に確認しました。（自分からアプローチもプロポーズもしましたね）

年齢差の問題など様々な状況があり、互いの親からは大反対に合いましたが、二人でいろいろと考え相談しあった結果、たとえ親との縁を切ってでも一緒にいたいと思い決断をしました。最終的に結婚式に互いの両親は来ませんでしたが、徐々にですが認められるようにはなってきました。

今でも一緒にお風呂に入りますし、寝るときも手をつないで寝てますよ
共働きではありますが、自分が帰るまで妻は遅くなっても食事はしないですし、寝ることもないですね

けんかもすることはありますが、一緒にいてとっても幸せですし、結婚してよかったと思っています。

結婚はお互いのバランス感覚だと思いますよ。でも、最終的に自分の周りで幸せな夫婦を見ているとどんな問題が起きても、一緒に考えて支えあっていることは間違いないですね。もちろん意見が合わないことやけんかすることもあるでしょうが、それでも信頼し続けていると思いますね

質問さんはまだ彼との間でその状況までなっていないのだと思いますが、男がどうのこうのと考える前に、まずは自分自身が自信を持って「この人を支えよう」と思わないと難しいと思いますね
結局結婚は「それぞれの犠牲と妥協で成り立っている」と思います。こうかくと誤解されそうですが、「相手を思うからこそ許せる、助けてあげられる。譲ってあげられる」のだと思います。ただそれは一方的ではないですし、相手にそれを求めるわけでもないですけれどね

質問の意図とは違う回答かもしれませんが、参考にしてみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞幸せな夫婦を見ているとどんな問題が起きても、一緒に考えて支えあっていることは間違いないですね。

私もそんな関係になりたいのです。問題が出てきても、お互い話し合って解決というよりも、私が問題提起して、相手を責めないように言い方を考えて、わかってもらって。。でもそこで終わり。相手の本心がわからないし、独り相撲になってる気がします。

結婚前後で問題はあったようですが、それはお二人以外の方たちとの問題ですね。お二人はきちんと信頼しあって、話し合って、二人できちんと解決されていますね。

彼氏にもそんな意志があって欲しかった。。。

意見が合わないとか、けんかとか、それ以前の問題のような気がしてきました。お互い本音を見せ合わないし、信頼してないのかな。。