女性からの扱いについての疑問

質問

• なぜ女性からぞんざいな扱いを受けるのか？相手にされない保険扱いを受ける理由は？
• 女性とのデートで、最初はOKしていたのに彼氏ができたと言われ会えなくなることが繰り返される。
• 自分がドタキャンされたり、保険扱いされる女性ばかり出会うことに不信感を抱いている。

回答No.11

鷹野 聖（@Sei_Takano）

う～ん
彼女には彼女の言い分があるとは思います。

私も約束には優先順位はあると思いますし、
私なら、先にした約束を優先するからと、同じ状況で新しく恋人が出来たとしても、新しい恋人の方に説明しますね。
それが私の「信条」ですから。

その上で、好意を向けられていた事がわかっているなら、
新しく恋人が出来た事を伝えて、こういうのはこれっきりで・・・と伝えるだろうと思います。
それが、義務であり、義理でもあると考えます。

ただ、自分がそれをされなかったとしても、相手を責める事はしません。
「ああ、ただそれだけの人間だったんだな」、「私とは価値観が違ったんだな」考えるだけですね。

同じべき論持ちでも、対応の仕方が違うのだろうと感じます。
あなたのご友人も、私同様似ている部分もあるのでしょうけれど、思考や価値観が似てても、
それを誰に向けているかが違えば、結果も違ってきます。
私は、自分に対しては「こうあるべき！」というのを向けますが、相手に対しては「期待」はしますが「要求はしません」
ただ、そういうことを期待しています、期待している人間です。というのは伝えます。

「私はこういう考え方をしている人間なんです」ってのは、
別に難しく改まって言葉にしなくても、日ごろの言動で示しても良いです。
ソレを見て、相手も自分と合う合わないを判断されるでしょうから。

ここでご縁がなかったことは、私は喜ぶべき事だったと思いますよ。
なぜなら、結婚も視野に入れたいのでしょう？
でも、結婚って、そういう価値観がもろに出ます。
こうした許容できない価値観の衝突は、悲惨な結末しか産みません。
それを考えると、無理に自分を偽って得られた束の間の幸せと満足で、
結果的に無駄な時間をすごさずに済んだ事は、喜ばしい事だったのではないかと私は思います。
そのムダにならなかった時間で、貴方に合った良い人と出会えるかもしれないんですから！

ただ、一つ。
改めた方が良いだろうと思えるのは、
やはり「相手に対してべき論」を使わない方が良いという点でしょうか。
「～であるべき」「絶対に～」
こうした考え方は万事に置いて良い結果を生みません。
特に対人関係においてはなおさらです。
それらは押し付けになるし高圧的になりがちですので、
思うとおりに行かない事が積み重なると、色んな部分で破綻してきます。
人によってはそれがDVなどの身体的、または精神的な暴力として、自分の外へ出てくる事もありますし、
逆に内省的であったり自己評価の低い人であれば、
「自分がダメなので」と自己否定、自己攻撃を繰り返し、精神的に病んでしまいます。

ここで改めるのは、性格でもなければ価値観でもありません。
「考え方」です。
自分に対して行うべき論は、信条の表現になります。
相手に対して行うべき論は、おしつけになります。（←ここを改める）

ですから自分に対してだけ行うと、「この人は信念があるけど、自分の考えをおしつけない人」としてとして好印象になれます。
モテる人は大抵こっちのタイプの人です。

仮に今回のよう自分のめがねに適わなかったなら、切り捨てれば良いのです。
それを他人が聞かれて表現すると「仕方ないじゃん」とかで許しているように見えるだけです。
現実は、自分に見る目がなかったと自戒しつつ、その程度の人間に期待してしまった、
相手はその程度でしかなかったんだと、見放す、見限っているんですよ。
これは、許したようでいて、実は許してないんですよ。

だから、こうした事に関しては、男だからとか、女だからとかないんです。
対応の見え方が違うだけで、
結果だけからすると【次は無い】という意味で等しく見限っているんですよ。
みんなオブラートの包んでるだけなんです。
もしそうではない人がいたとしたら、
それは「まだ相手に期待しているか、未練がある人だけ」なのです。

同じ相手に
二度だまされる人は、人を見る目がない。
三度だまされる人は、救いが無い。

今の方法や今の自分の在り方でうまくいかないなら、
うまくいく方法を考えて実行しないと成長できませんから、

少し似ているなと感じた私が述べさせていただいた事が、
ここで貴方の役に立つことが出来たら幸いです。

お礼

彼女がきちんと理由を説明してくれたら、もう少し冷静になれたと思います。
なぜデートの約束をして1週間も経たないうちに彼氏が出来たのか？
一切の説明がなく一方的にドタキャンされれば不信感が募るのは当然ではないでしょうか？

回答者様の人格は素晴らしいと思いますが、私はデートの約束を
彼氏が出来たとドタキャンされて笑って許せるほど人が出来ていない様です。

私もずっと「要求」せずに「期待」していたんです。
ようやく彼女が「期待」に答えてくれそうになったのに、
直前になって断わられたのでひどくショックです。

自分は些細なほとんどの事は要求せずに我慢しています。
だからこそ、譲れない点は譲りたくないんです。
それすら譲ったらそれこそ都合の良い男ではないでしょうか？
女性から見たら最高ですよね。付き合うまで何も押しつけずに、
彼氏が出来たとデートの約束をドタキャンしても笑って許してくれる男。
それが魅力ある理想の男なのでしょうか？

モテる人が余裕があるのは、すぐ次があるからではないでしょうか？
別にその女性に固執しなくても、いつでも付き合えるから。
モテ無い人は、なかなか出会いが無いのでどうしても執着してしまいます。
裕福と貧乏のお金に対する執着に近いと思います。

回答者様のご意見は落ち着いていて理論的で、たぶん正論です。
でも感情的には納得できない点があるのも事実です。
もう少し落ち着いたら読み直させた頂きたいと思います。